Ανέκδοτα και αστεία!

Τι είναι πράσινο και το κρεμάμε στον τοίχο;

Το σπανακόρνιζο.

 

Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprait;

Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!!

 

Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία;

Ο Τρίας...!

 

Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Αντερσον;

Ο Βυζούβιος.

 

Πώς ονομάζεται στα ισπανικά το Αμστερνταμ;

Βιλαμπάφο.

 

Πως καταλαβαίνει κανεις ότι μπήκαν 2 ελέφαντες στο ψυγείο;

Δεν κλείνει η πόρτα.

 

Ποια η διαφορά μεταξύ Εβραίου και ψωμιού;

Το ψωμί δεν κουνιέται στο φούρνο.

 

Τι ζητάει ένας χαπάκιας σε ένα ΜακΝτόναλντ;

Το Χάπι-Μηλ του.

 

Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;

Ένα πιστό αντίγραφο!!!

 

Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;

Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

 

Γιατί ο Αχιλλέας πήγε στην Τροία;

Διότι δεν βρήκε εισητήριο στην 4...

 

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;

Ωχ, τους έκαψα.

 

Ποιο είναι το υποκοριστικό του Κολοκοτρώνη;

Κολοπετρίτσα.

 

Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο;

Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί.

 

Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;

Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος

 

Τι είναι αυτό που πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα;

Η μελι-τσούλα!

 

Γιατί ο Μπιν Λάντεν θέλει νά αγοράσει την Ολυμπιακή;

Για πυρομαχικά!

 

Τι κάνουν δυο άλογα;

Διάλογο.

Οι πιο ψεύτικοι χρόνοι...

 

Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας!

 

1. Τακούνι σε ένα λεπτό.

 

2. Σε παίρνω σε 5.

 

3. Θα σ£ αγαπώ για πάντα.

 

4. Φωτογραφίες σε 30 λεπτά.

 

5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.

 

6. Σε πέντε λεπτά θα είμαι έτοιμη.

 

7. Ας κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα.

 

8. Θα γυρίσω σε πέντε λεπτά.

 

9. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!).

 

10. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30).

 

11. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες).

 

12. Σούπερ 13 = 14! (Δεν είναι χρόνος αλλά ταιριάζει!).

 

13. Σε τρία τέρμενα!

 

14. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα ναι!

 

15. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δε ξέρουμε!)

mia k lene mono gia tus andres,oriste k merikes apories koritsion!:

 

Subject: ΑΠΟΡΙΕΣ ΚΟΡΙΤΣΙΩΝ

 

 

 

"Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)

 

> >-Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά

> >δεν ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος

 

 

Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)

 

> >-Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως

> >γνωστόν όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας

> >γίνεται στάχτη. Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις

> >να μάθεις.

> >Αν ναι, μου ξαναγράφεις.

 

 

Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)

 

> >-Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" . . .

 

 

Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είσαι παρθένος; (D. V. '83)

> >-Εξαρτάται. Αν έχεις ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορείς!

 

 

Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία.

Οι πρωτόγονες γυναίκες είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)

 

> >-Όχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου

> >κόσμου και της παγκοσμιοποίησης.

> >Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?

 

 

Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα 14; (Απελπισμένη '85)

 

> >-Είναι γεγονός ότι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα

> >κάνεις παιδιά.

> >Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . .

 

 

> >Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως

> >πολλά μανιτάρια;(Ανώνυμη '98)

 

> >-Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα

> >οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο

> >ήλιος και πρέπει να την περάσεις κι από σαράντα δυο κύματα

 

 

Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελή επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι

φυσιολογικό;(Lisa'82)

 

> >-Εάν δεν είχες αυτήν την τρελή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη

> >διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου. Αφού την έχεις όμως,

> >άναψε μια λαμπάδα σαν το μπόι σου και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το

> >δρόμο τους (Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κάνα

> >αντισυλληπτικό, κάνα προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . )

 

 

> >Έχω μια απορία: μια κοπέλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση,

> >παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της

> >άθικτο, το παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την

> >περίπτωση υπάρχει κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι,

> >σημαίνει ότι είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)

> >-Σίγουρα είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική Και μάλιστα να βρει

> >γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα

> >οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της

> > Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το

> >κομματάκι υμένα

 

 

 

 

> >Είμαι 15 χρονών και τα 'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα

> >σεξ αλλά έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει

> >σπέρμα από το γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί

> >να του προκαλέσει προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα

> >μπορούσαν να είναι;(Martina'83)

> >

> >-Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς?

> >Να χρησιμοποιεί το όργανό του σα βρύση?

> >Να το ανοίγει μια φορά τη μέρα και να το αδειάζει?

> >

> >

> >Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις

> >έγκυος όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους.

> >Π.χ αν το αγόρι είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να

> >περάσει μέσα απ' τα ενδύματα και να φτάσει στα απόκρυφα του

> >κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)

> >

> >-Φυσικά και είναι αλήθεια. Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και

> >μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλί είναι καλός αγωγός του σπέρματος, ο

> >κίνδυνος μεγαλώνει

> >

> >

> >Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να

> >κάνουμε έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα

> >περίοδος. Μια εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να

> >παχαίνω. Είμαι έγκυος;(Alexia'86)

> >

> >-Όχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά

> >σου και τη μήτρα σου . .."

 

;-)

ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ:

- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):

Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

 

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

 

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

 

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

 

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.

 

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

 

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος):

Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

 

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

 

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος):

Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

 

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

 

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):

Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

 

Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

 

- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

 

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...

 

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

 

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

 

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος):

Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

 

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

 

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

 

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...

 

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

 

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...

 

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):

Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

 

Σώωωωωπα!

 

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):

Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

 

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...

 

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος):

Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

 

... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

 

- Ελβετία, (εθνικός νόμος):

Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

 

Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...

 

- Δανία, (εθνικός νόμος):

Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

 

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...

 

- Δανία, (εθνικός νόμος):

Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

 

Και ο Τσεναϊ στην οροφή...

 

- Γαλλία, (εθνικός νόμος):

Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

 

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...

 

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

 

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη

ι σημαντικότερες απορίες της ανθρωπότητας vol.1

>

> 1.. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες;

>

> 2.. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο

σωληνάριο;

>

> 3.. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ

κατειλημένη;

>

> 4.. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

>

> 5.. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο

> κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

>

> 6.. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

>

> 7.. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός

> έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι

> φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

>

> 8.. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό

για

> τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

>

> .. Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

>

> 10.. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

>

> 11.. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί

για

> ομηρία του εαυτού του ;

>

> 12.. Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

>

> 13.. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα;

>

> 14.. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

>

> 15.. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην

> πόρτα;

>

> 16.. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

>

> 17.. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση

απολυμαίνουν

> τις βελόνες;

>

> 18.. Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

>

> 19.. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

>

> 20.. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

>

> 21.. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη

> σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο

υλικό;

>

Ακόμα μια υπηρεσία της στήλης είναι γεγονός! Ενας σωστός hooligan πρέπει να γνωρίζει τις προβλέψεις του ζωδίου του γι'αυτό ο Paparazzi σας προσφέρει όλα όσα θέλετε να μάθετε για τον μήνα Δεκέμβριο.

 

ΚΡΙΟΣ:

Ο συγχρονισμός των συναισθημάτων σας και η είσοδος του Ερμή στη Σελήνη, θα σας κάνει να δείτε πιο αντικειμενικά τα πράγματα, οπότε είναι ευκαιρία να δεχθείτε με ήρεμο τρόπο την ήττα της αγαπημένης σας ομάδας. Η εβδομάδα που έρχεται δεν είναι ευνοϊκή για να δημιουργήσετε επεισόδια. Αποφύγετε τις επισκέψεις στο αστυνομικό τμήμα.

 

ΤΑΥΡΟΣ:

Το πλανητικό σκηνικό αλλάζει και τα πράγματα δεν δείχνουν θετικά. Καλό θα ήταν να επιστρέψετε το μηχανάκι που κλέψατε. Δεν αποκλείεται να βρεθείτε προ εκπλήξεων. Ναι, η φωτογραφία που δημοσίευσε η ΑΕΚ σας δείχνει να πετάτε ένα κάθισμα. Ο ανάδρομος Ερμης σας αναγνώρισε, οπότε κάντε ένα ταξιδάκι να ξεφύγετε.

 

ΔΙΔΥΜΟΙ:

Μπήκαμε στον Δεκέμβριο και τα πράγματα θα αλλάξουν ριζικά. Αυτός είναι ο μήνας σας! Ερχεται το ντέρμπι Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού στο μπάσκετ οπότε έχετε μία πρώτης τάξεως ευκαιρία να πάρετε εκδίκηση για τα όσα περάσατε στον αγώνα του κυπέλλου. Οι επιδράσεις των πλανητών θα σας προστατεύσουν από κακουχίες. Μη φοβηθείτε να κάνετε επεισόδια. Με μέτρο όμως γιατί τον Γενάρη ο Κριός μπαίνει στη Σελήνη.

 

ΚΑΡΚΙΝΟΣ:

Σας αρέσει να ακούτε τα προβλήματα των άλλων. Σταματήστε να πηγαίνετε γήπεδο για να κάνετε ψυχανάλυση στους οπαδούς! Πάρτε ένα καδρόνι και πετάξτε το στους απέναντι. Θα εκτονωθείτε! Η Σελήνη στο Σκορπιό θα σας κάνει λίγο κυκλοθυμικούς. Καλό θα ήταν να αποφεύγετε τις εντάσεις. Οπότε μην παρακολουθείτε παιχνίδια του Παναθηναϊκού. Δεν σας βοηθούν στο άγχος.

 

ΛΕΩΝ:

Ο μήνας αρχίζει με ιδιαίτερο ενθουσιασμό για τα αγαπημένα λιονταράκια. Από σήμερα μπορείτε να εμπνευστείτε νέες ιδέες χουλιγκανισμού. Μέχρι το τέλος της επόμενης εβδομάδας μπορείτε να τελειώσετε εκείνες τις βόμβες μολότοφ που έχετε αφήσει στη μέση.

 

ΠΑΡΘΕΝΟΣ:

Η αρχή του μήνα συμπίπτει με την παρουσία του ήλιου στον Πλούτωνα. Βασικά αυτό δεν ξέρω τι σημαίνει, αλλά κάπου θα σας επηρεάσει. Αφήστε την γκρίνια και βγείτε λίγο έξω να σας δει ο κόσμος. Αυτό ισχύει για όσους έχουν φυλακιστεί με αναστολή.

 

ΖΥΓΟΣ:

Το πρώτο δεκαήμερο του Δεκεμβρίου θα γίνετε αρκετά κοινωνικοί. Στη συνέχεια όμως θα γίνετε σπιτόγατοι. Σε αυτό παίζει σημαντικό ρόλο το γεγονός πως η ομάδα σας δεν παίρνει εισιτήρια για τα εκτός έδρας παιχνίδια. Παρακολουθείστε τα παιχνίδια από την τηλεόραση αλλά –προς Θεού- μην την σπάσετε!

 

ΣΚΟΡΠΙΟΣ:

Η κούραση σας έχει επηρεάσει. Ελαττώστε τις πορείες και προτιμήστε τις μετακινήσεις με το μηχανάκι. Σύντομα θα ακούσετε καλά νέα. Αυτό σημαίνει ότι το δικαστήριο που έχετε για τα επεισόδια στα Πατήσια οδεύει προς αναβολή.

 

ΤΟΞΟΤΗΣ:

Η ενεργητικότητά σας είναι στα πάνω της, οπότε αυτή τη περίοδο θα αισθανθείτε ιδιαίτερα δυνατοί. Μην αποφεύγετε τις συμπλοκές, θα σας αναζωογονήσουν. Σταματήστε να βάζετε φωτιά σε κάδους. Οι γείτονές σας δεν έχουν που να πετάξουν τα σκουπίδια.

 

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ:

Βρίσκεστε σε μία περίοδο καλλιτεχνικής ανησυχίας. Αυτό φαίνεται ξεκάθαρα στα συνθήματα που γράφετε στους τοίχους. Θέλετε να γίνετε δημόσιο πρόσωπο, αλλά ουδείς πιστεύει στο ταλέντο σας. Την επόμενη φορά που θα κάνετε επεισόδια φροντίστε να είστε εκεί που βρίσκονται οι τηλεοπτικές κάμερες.

 

ΥΔΡΟΧΟΟΣ:

Αναθεωρήστε τακτικές που δεν λειτουργούν και αρχίστε νέους στόχους. Είστε ακόμα στενοχωρημένοι από τον αποκλεισμό της ομάδας σας από το Τσάμπιονς Λιγκ, αλλά πρέπει να το ξεπεράσετε. Η επίσκεψή σας σε έναν αγώνα τοπικού πρωταθλήματος θα σας βοηθήσει στο ψυχολογικό τομέα. Μην διστάσετε να βρίσετε τον διαιτητή. Δείτε τον σαν μια μικρογραφία της κοινωνίας.

 

ΙΧΘΥΕΣ:

Ο Ουρανός σταθεροποιεί την πορεία του στο ζώδιό σας. Από σήμερα θα έχετε την αυτοπεποίθηση που σας έλειπε. Πηγαίνετε μπροστά στον δικαστή και παραδεχθείτε πως συμμετείχατε στα επεισόδια του Πολυτεχνείου. Η κίνηση αυτή θα φανερώσει την τόλμη σας. Δυστυχώς θα σας οδηγήσει στη φυλακή, αλλά θα έχετε κερδίσει την αξιοπρέπειά σας.

Ένας άντρας κοιμάται στο κρεβάτι με την γυναίκα του. Σε μια στιγμή γυρίζει, την σπρώχνει λίγο και την ξυπνά (ξέρετε γιατί φυσικά!). Η γυναίκα τον βλέπει και του λέει: "Όχι απόψε, έχω ραντεβού με το γυναικολόγο άυριο και θέλω να είμαι φρέσκια και καθαρή". Απογοητευμένος ο άντρας γυρίζει στο κρεβάτι. Μετά από λίγη ώρα, την ξανασπρώχνει και την ρωτά: "Δεν νομίζω να έχεις και ραντεβού με τον οδοντίατρο αύριο έτσι;"!

Ένας χειρούργος ήταν πολύ αφηρημένος . Έτσι σε μια εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας ξέχασε το νυστέρι του μέσα στην κοιλιά του αρρώστου . Χρειάστηκε να κάνει μια δεύτερη εγχείρηση , για να βγάλει το ξεχασμένο εργαλείο . Για κακή τύχη όμως του αρρώστου και στη δεύτερη εγχείρηση ο χειρούργος ξέχασε μέσα του ένα γάντι ! Έτσι χρειάστηκε και τρίτη εγχείρηση .

Μόλις όμως ο χειρουργημένος συνήλθε , είδε το χειρούργο να μπαίνει στο δωμάτιό του και να ρωτάει :

- Μήπως είδατε την ομπρέλα μου ; Δεν μπορώ να θυμηθώ πού την έχω αφήσει .

- Γιατρέ , ψιθύρισε έντρομος ο άρρωστος , ξέρω πως τελικά θα ψάξετε να τη βρείτε στην κοιλιά μου . Θα σας παρακαλέσω λοιπόν , αντί να με ξαναράψετε να μου βάλετε για καλό και για κακό ένα φερμουάρ !

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες. Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:

- "Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες."

Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω. Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:

- "Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!"

Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:

- "Θα πας στην έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω γυμνός."

Πάει στην έρημο και βγαίνουν οι ψείρες:

- "Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!"

Ξαναπάει στο γιατρό. Τότε του λέει:

- "Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες σ` αυτόν."

Πάει στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του και σε λίγο εκείνος ο άνθρωπός φεύγει. Βγαίνουν οι ψείρες και λένε:

- "Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε 50 αιχμαλώτους."

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;".

"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός

"Θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οϊ" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ,

τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

 

:lol: :p

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του

παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά

παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή.

Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα.

 

«Τι κάνεις;» τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα

μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»

«Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά

«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη

«Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»

«Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί. «Τον

ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα,

γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.»

 

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μηδίαμα στο πρόσωπό της.

Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά

της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει

στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει

εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον

καναπέ.

 

«Τι κάνες;» τη ρωτάει.

«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

«Θέλει σιδέρωμα», της λέει. «Τι θα φάμε;»

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του

>>κλαίγοντας.

>> >

>> > -Γιατί κλαις γλυκιά μου?

>> > -Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα

>> κομμάτια φαίνονται ίδια...

>> > -Τι παζλ?

>> > -Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να

το φτιάξω..

>> > -Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

>> > Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του

να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.

>> >

>> > Την πλησιάζει και της λέει:

>> > -Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα

>> κάνουμε...

>> > Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το

πούμε πουθενά...!!!

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή, ο μικρός

> γιος

> >ρωτάει τον πατέρα του:

> >

> >

> >- Μπαμπά, πόσα είδη «βυζιών» υπάρχουν;

> >- Ααα.. παιδί μου, του απαντάει ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη βυζιών. Από

> >τα 20 μέχρι τα 30, τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια, μεγάλα

και

>

> >στυτά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα

> >και από τα 40 κι έπειτα... είναι σαν τα κρεμμύδια.

> >

> >- Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιός. Δηλαδή;

> >- Σε κάνουν να κλαίς!!!

> >

> >Τσαντίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε

> ρωτάει

> >η κόρη:

> >

> >- Μαμά, πόσα είδη «ανδρικών οργάνων» υπάρχουν;

> >- Ααα.. παιδί μου, απαντάει η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 μέχρι

τα

>

> >30, το όργανο του άνδρα είναι σαν την οξιά, μεγάλο, χοντρό και σκληρό.

Από

>

> >τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά, ακόμη καλό και κάνει την δουλειά του.

> >Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο...

> >

> >- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; Ρωτάει η κόρη.

> >- Δηλαδή νεκρό από την βάση και πάνω και οι μπάλλες είναι μόνο για

> >διακόσμηση!!!!

Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

 

* Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός".

 

* Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.

 

* Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.

 

* Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.

 

* Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντί αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).

 

* Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.

 

* Στη φράση "κάτσε στα αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.

 

* Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.

 

* Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!!

 

* Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.

 

* Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.

 

* Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.

 

* Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.

 

* Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.

 

* Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.

 

* Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

 

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

 

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

 

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

 

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες;

- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πως το έπαθες;

- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα!"

Σταμάτησε ο νταλικέρης για να πάρει ένα ωραίο κορίτσι που έκανε ωτοστόπ

και φορούσε ένα πολύ καυτό σορτς.

-Πως λέγεστε κύριε ?

-Λέγομαι Σνόου, Ρόι Σνόου (=χιόνι)

-Κι εγώ λέγομαι Τζουν (=Ιούνιος)

Μετά από λίγα μίλια τον προκάλεσε:

-Γιατί μου ρίχνετε τέτοιες πονηρές ματιές ;

-Απλά αναρωτιόμουνα, πως θα ήταν να είχαμε δεκαοκτώ πόντους χιόνι μέσα στον Ιούνιο

Τρεις γυναίκες αγοράζουν αγγούρια σε ένα μανάβικο.

Η πρώτη λέει: "Θέλω ένα καμπυλωτό και χοντρό".

Η δεύτερη λέει: "Θέλω ένα χοντρό και μακρύ".

Και η τρίτη λέει: "Θέλω ένα για τη σαλάτα".

Σε ένα μπαρ στην Αγρια δύση ήταν ένας τύπος και έπινε τις μπύρες και τα

ουίσκι του .

Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένας και φωνάζει.

-Τζον, Τζον, Τζον τρέχα σου κλέβουν το άλογο .

Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:

-Μα που πάω αφού δεν έχω άλογο.

Μετά απο λίγο:

-Τζον, Τζον, Τζον τρέχα καίγεται το χωράφι σου.

Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:

-Μα που πάω αφού δεν έχω χωράφι.

Μετά απο μερικά λεπτά:

-Τζον τρέχα σου βιάζουν τη γυναίκα σου.

Οπότε αυτός τρέχει , τρέχει , σταματά και λέει:

-Μα που πάω αφού δεν με λένε Τζον.

Τρέχει η νταλίκα στο δρόμο, ο νταλικέρης σιγοτραγουδάει και πλήττει και ξαφνικά βλέπει έναν τύπο, ντυμένο στα κατακίτρινα, να του κάνει ωτοστόπ. Σταματάει και λέει ο τύπος:

- Είμαι ο κίτρινος μαμάκας και θέλω να με πας 10 χιλιόμετρα παρακάτω.

Τον πάει 10 χιλιόμετρα παρακάτω και μετά από λίγο συναντάει κάποιον, ντυμένο στα κατακόκκινα, να του κάνει ωτοστόπ. Σταματάει και λέει ο τύπος:

- Είμαι ο κόκκινος μαμάκας και θέλω να με πας 20 χιλιόμετρα παρακάτω.

Τον πάει 20 χιλιόμετρα παρακάτω και μετά από λίγο συναντάει κάποιον, ντυμένο στα καταπράσινα, να του κάνει ωτοστόπ. Σταματάει και λέει ο τύπος:

- Είμαι ο πράσινος μαμάκας και θέλω να με πας 30 χιλιόμετρα παρακάτω.

Τον πάει 30 χιλιόμετρα παρακάτω. "Τι διάολο;" σκέφτεται ο νταλικέρης, "πόσους μαμάκες θα συναντήσω σήμερα;" Δεν περνάνε δέκα λεπτά και βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν τύπο, ντυμένο στα μπλε, να του κάνει νόημα. Σταματάει και του λέει:

- Ξέρω είσαι ο μπλε μαμάκας και θέλεις να σε πάω 40 χιλιόμετρα παρακάτω.

- Αδεια, δίπλωμα και ταχογράφο, λέει ο μαμάκας.

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το

kainourio "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική

σκέψη είναι

να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην

Θεσσαλονίκη. Με

τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...

Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην

εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι

ευκαιρία να δει

 

τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.

150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και

..ΜΠΑΜ! ένα

σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και

σταμάτημα στην

άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο,

πάει

το

καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....

αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι

κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο

ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια,

μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και

του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το

σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το

περιποιηθείς.

Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να

συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα

κλουβί με νερό

και

κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να

συνέρχεται. Ανοίγει

το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί

μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την

αριστερή

πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι.

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και

λέει:

 

" Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα...."

Το μικρό Κρητικόπουλο ρωτά τον παππού του:

-Παππού τι θα πεί εθνικιστής?

-Εθνικιστής θα πεί παιδί μου, αυτός που θαρρεί ότι ο τόπος του είναι ομορφότερος από την Κρήτη!!!!!!

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."

- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.

- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα

παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.

Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί

που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα

νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το

επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια

ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την

ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε

αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε

ευθανασία.

Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος

και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο

με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα

πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς

να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή

στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που

γέμισε αίματα.

-Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία

και σένα ε;

-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο

πρόχειρα για να πάω ;

Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα

ντυμένος

να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το

πρόβλημα του.

Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που

με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι

πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον

γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το ****** δεν το γλιτώνει.