Ανέκδοτα και αστεία!

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.

- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.

- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.

Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.

Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.

Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.

- "Ναι", λέει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".

- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.

- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"

- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.

- "15.000 δρχ.!"

Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.

Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.

- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."

- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.

- "19.000 δρχ."

Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.

Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:

- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."

- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."

- "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"

Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.

- "Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μ@λ@κίες κι εδώ, εντάξει;"

Ήταν ένας Γερμανός ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.

Λέει ο Γερμανός:

- Εμείς έχουμε την καλύτερη τεχνολογία! Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς πόδι και του βάλαμε πόδι.

Λέει ο Αμερικάνος:

- Όχι εμείς την έχουμε. Εμείς πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς χέρια και του βάλαμε χέρια.

Λέει και ο Έλληνας:

- ΑΑΑΑΑ!!Εμείς έχουμε την καλύτερη, πήραμε ένα άνθρωπο χωρίς κεφάλι του βάλαμε ένα σταφιδόψωμο και τον κάναμε Πρωθυπουργό!

> > Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα

ποτάμι,

> του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και

τον

> είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

> >

> > - Γιατί κλαις;

> >

> > Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,

> όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

> >

> > - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

> >

> > Ο ξυλοκόπος απαντάει:

> >

> > - Όχι!

> >

> > Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

> >

> > - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει

> >

> > Ο ξυλοκοπος:

> >

> > - Όχι!

> >

> > Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

> >

> > - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

> >

> > - Ναι!

> >

> > Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα

άλλα

> δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

> >

> > Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο

> ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν

ήξερε

> μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:

> >

> > - Γιατί κλαις;

> >

> > - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

> >

> > Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

> >

> > - Αυτή είναι η γυναίκα σου;

> >

> > - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

> >

> > Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

> >

> > - Τί λες, ρε ψεύτη του κερατά!

> >

> > Ο ξυλοκόπος:

> >

> > - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα «όχι» στην

> Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα «όχι»

και

> σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα

> μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός

> ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ γι' αυτό είπα "ναι"!

> >

> > Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα,

το

> κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:

- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."

Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:

- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."

Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:

- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."

Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:

- "Aλλάξαμε μπ0υρδέλ0."

Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:

- "Aλλάξαμε μπ0υρδέλ0 αλλάξαμε και τσ@τσ@."

Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:

- "Aλλάξαμε μπ0υρδέλ0, αλλάξαμε τσ@τσ@, αλλάξαμε και π0υτ@νες." Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:

- "Aλλάξαμε μπ0υρδέλ0, αλλάξαμε τσ@τσ@, αλλάξαμε π0υτ@νες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."

Είναι δύο π0ύστηδες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας:

- "Ρε `συ θες να το κάνουμε;"

Ο άλλος απαντάει:

- "Τι λες ρε. Ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα."

- "Μη λες μ@λ@κίες. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι κανείς δε χαμπαριάζει, σήκω και φώναξε, έχει κανείς καμμιά τσίχλα;"

Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί άρχισαν να ρωτούν τος επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι απαντούσανότι ήταν θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει:

- "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!"

Η αεροσυνοδός αποκρίθηκε:

- "Μα καλά γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;"

- "Τι λέτε καλέ. Εδώ ένας ζήτησε μια τσίχλα και... Τον γ@μήσ@νε!!"

Πέντε φίλοι, μεταξύ των οποίων και ο Βάγγος, που ψευδίζει, ψαρεύουν αμέριμνοι πάνω σε μια βάρκα, στη μέση του πελάγους, όταν ο Βάγγος έντρομος φωνάζει:

- "Κακακακα... Καράβι!!!"

Πριν τελειώσει τη φράση του όμως έχει ήδη πέσει στη θάλασσα και έχει απομακρυνθεί από τη βάρκα, στην οποία πέφτει ένα μεγάλο καράβι. αφού οι υπόλοιποι πέρασαν αρκετές μέρες στο νοσοκομείο και έγιναν καλά, μετά από αρκετό καιρό βρέθηκαν πάλι όλοι στη βάρκα να ψαρεύουν στη μέση του πελάγους. Ξαφνικά ο Βάγγος αρχίζει πάλι να φωνάζει:

- "Κακακα…κα."

Πριν τελειώσει τη φράση του οι άλλοι πέφτουν αμέσως στη θάλασσα και απομακρύνονται γρήγορα από τη βάρκα. Ο Βάγγος όμως χωρίς να εγκαταλείψει τη βάρκα συνεχίζει:

- "Κα..κα..κα…καρχαρίας!!!"

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:

- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."

Ο Μελισσανίδης του απαντάει:

- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"

- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."

Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:

- "Για πρόσεξε με."

Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.

- "Τώρα με αναγνώρισες;"

- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"

- "Για πρόσεξε με πάλι."

Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:

- "Μ@λ@κ@ μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Γυρνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα αυγουστιάτικο βράδυ, στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου! Έξω από το παράθυρο του βλέπει έναν ψόφιο γάιδαρο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!

- "Σας πα..πα..ρακαλώ ε..ε..λάτε να πά..πά..ρετε ένα ψ..ψ..ψόφιο γα..γα..γάιδαρο από το σπίτι μου!"

- "Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό."

- "Πα..πα..πα.."

- "Παπάγου κύριε;"

- "Ο..ο..οχι πα..πα..πα..πα.."

Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει! Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!

- "Σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..έχουμε βρω..βρωμίσει εδώ πε..πε..πέρα!"

- "Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!" απαντάει ο αστυνομικός.

- "Πα..πα..πα..πα.."

- "Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;"

- "Ο..ο..όχι ,Πα..πα..πα.."

- "Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!" Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!

Μετά από δύο ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:

- "Μα σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ..μύγες!"

- "Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!"

- "Πα..πα..πα.."

- "Παπάγου;"

- "Ναι, Παπάγου τττρεις ω..ω..ώρες έ..έ..έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε..ε..εκεί!!!!"

Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη. Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπώ του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπώ και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...

- "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.

Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!

- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.

- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός.

- "Γι` αυτό σκας; Άνοιξε το καπώ να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο.

Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπώ και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:

- "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."

Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.

Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...

- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."

Ο μάστορας ατάραχος ακούει.

- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"

Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...

- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;"

- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.

- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.

- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."

- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.

- "Σήμερα είναι η πιό άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

"Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;"

- "Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!"

- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"

- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"

- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;"

- "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"

- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"

- "Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"

- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"

- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"

- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"

- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ...Βλάκα..."

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.

- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.

- "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.

- "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού.

- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"

Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει:

- "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γ@μι0ύντ@ι."

- "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά."

- "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;"

- "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το απο την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις."

- "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα οταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται."

- "Μπράβο."

- "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω γ@μι0ντ0υσ@ν!"

Ένας ιεραπόστολος στην έρημο συναντά ένα κανίβαλο. Ο κανίβαλος όμως τον κοίταζε περίεργα. Ο ιεραπόστολος λοιπόν θέλοντας να σπάσει τον πάγο του λέει:

- "Εγώ ιεραπόστολος", και ο κανίβαλος:

- "Εγώ ελεγχτής τροφίμων."

Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα.

- "Τι έπαθες;"

- "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!"

Πάει άλλη μια νυκτερίδα σ` εκείνο το μέρος. Επιστρέφει μετά από μια ώρα και αυτή γεμάτη στα αίματα.

- "Τι έγινε το βρήκες;"

- "Ναι το βρήκα και χόρτασα για μια βδομάδα!"

Πάει άλλη μια αλλά επιστρέφει μετά από 5 λεπτά.

- "Γιατί γύρισες τόσο γρήγορα;"

- "Το βλέπετε αυτό το δέντρο;"

- "Ναι!"

- "Ε! εγώ δεν το είδα!"

O ΑΡΑΒΑΣ

Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια. Με σκούρα γράμματα είναι τα λόγια του πελάτη.

Πάει ο γύφτος στο κατάστημα και ρωτά την πωλήτρια:

- Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.

- Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.

- Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Αραβας. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε.

Σχόλιο / Επεξήγηση

Οταν αδειάζει η μπαταρία στα ΝΟΚΙΑ bγάζει μήνυμα LOW BATTERY και κάνει έναν ήχο προειδοποίησης (ΜΠΙΠ).

Το τελευταίο μου μήνυμα θέλω να είναι εδώ γιατί το γέλιο είναι το καλύτερο που μπορει να σου συμβει!!

Μαλλον θα ειναι το τελευταιο μηνυμα πριν με κανουν ban!!

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Αμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Γάλλοι;

Γάλλος (βαριεστημένα): Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Ο Γάλλος ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι;

Γάλλος: Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος. Και ρωτά με τη σειρά του.

Γάλλος: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά;

Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.

Γάλλος: Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια. Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου.

Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!"

Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια. Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα

Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:

- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"

- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή ΡΙΟ-ΑΝΤΙΡΙΟ βρήκες να μπεις;", της λέει ο καπετάνιος.

Ενας στρατιώτης έξυνε το κεφάλι του αλλά πάνω από το κράνος.

- "Γιατί δε βγάζεις το κράνος να ξύσεις το κεφάλι σου;", τον ρωτά ο λοχαγός.

- "Γιατί εσείς βγάζετε το παντελόνι σας για να ξύσετε τον πισινό σας;", απαντά ο στρατιώτης.

Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.

- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να μου πείς", του είπε ο γιατρός.

Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:

- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;"

Kαμμιά απάντηση.

Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο

πιο δυνατά:

- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;"

Πάλι καμμιά απάντηση.

Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:

- "ΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ;"

Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:

- "Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"

Ένα τεράστιο κτίριο είχε πιάσει φωτιά. Πολλοί πυροσβέστες είχαν μαζευτεί από κάτω περιμένοντας να τους ρίξουν τους ανθρώπους πάνω σε ένα μεγάλο πανί. Τους πετούν ένα παιδί, το πιάνουν. Τους πετούν έναν άνδρα, τον πιάνουν. Στο τέλος τους πετούν και ένα νέγρο αλλά τον αφήνουν να πέσει κάτω.

- "Τί κάνετε ρεεεεεεε. Γιατί δεν τον πιάσατε;", φωνάζουν οι άνθρωποι πάνω στο κτίριο.

- "Εσείς τι κάνετε! Τους καμμένους μας πετάτε ρεεεεε;;", απαντούν οι πυροσβέστες από κάτω.

Ρωτά το πρωι κάποιος τη γυναίκα του:

- "Δε μου λες αγάπη μου, όταν ανοίγουμε την πόρτα του μπάνιου ανοίγει αυτόματα το φως;"

- "Οχι", απαντά εκείνη.

- "Φτου! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα"

Γράφει ο Σούπερμαν σ' ένα ψηλό κτίριο της Νέας Υόρκης:

- "Ο Μπάτμαν είναι ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ"!

Το βλέπει λιοπόν ο Μπάτμαν και τσαντισμένος γράφει σ' ένα πιο ψηλό κτίριο:

- "Ο Σούπερμαν είναι ο ΚΛΑΡΚ ΚΕΝΤ".

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.

- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).

Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.

- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!

- Από επιστημονικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Από τεχνικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Απο Η/Υ;

- Σκράπας!!!

- Καλά και τι ξέρεις;

- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!

- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.

Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.

- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.

- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.

- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.

- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.

- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.

Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!

- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.

- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.

- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;

- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:

- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;

- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.

- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.

- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;

- Αποκλείεται.

- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.

- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.

Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!

Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.

Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.

- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;

- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;

- Τι σου λέει ρε αφεντικό;

- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του:

- "Παπα-παπα".

Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.

- "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.

Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του:

- "Παπα-παπα".

Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.

- "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.

Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι:

- "Παπα-παπα."

Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!

- "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.

Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι:

- "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"