Ανέκδοτα και αστεία!

Subject: Tech support...

> Tech Support

> A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The

> tech asked her if she was "running it under Windows." The woman

responded,

> "No, my desk is next to the door. But that's a good point. The man

sitting

> in the cubicle next to me is under a window, And his is working fine."

> ----------------------------------

> Tech Support: "OK Fred, let's press the control and escape keys at the

> same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now

> type the letter 'P' to bring up the Program Manager."

> Customer: "I don't have a 'P'."

> Tech Support: "On your keyboard, Fred."

> Customer: "What do you mean?"

> Tech Support: "'P' on your keyboard, Fred."

> Customer: "I'm not going to do that!"

> ----------------------------------

> Overheard in a computer shop:

> Customer: "I'd like a mouse mat, please."

> Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety."

> Customer: "But will they be compatible with my computer?"

> ----------------------------------

> I once received a fax with a note on the bottom to fax the document back

> to the sender when I was finished with it, because he needed to keep it.

> ----------------------------------

> Customer in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk for

> me?"

> ----------------------------------

> Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"

> Tech Support: "Yeah."

> Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"

> Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."

> ----------------------------------

> Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon."

> Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons - I'm a

> Protestant, and I don't believe in icons."

> Tech Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't believe it

> was meant to-"

> Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in

> icons."

> Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a

> filing cabinet...is 'little picture' OK?"

> Customer: [click]

> ----------------------------------

> Customer: "My computer crashed!"

> Tech Support: "It crashed?"

> Customer: "Yeah, it won't let me play my game."

> Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot."

> Customer: "No, it didn't crash-it crashed."

> Tech Support: "Huh?"

> Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my

> spaceship and now it doesn't work."

> Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"

> Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"

> ----------------------------------

> I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for

> about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't

> solve. She could not print yellow. All the other colors would print fine,

> which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta,

and

> yellow. For instance, green is a combination of cyan and yellow, but

green

> printed fine. Every color of the rainbow printed fine except for yellow.

I

> had the customer change ink cartridges. I had the customer delete and

> reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help;

they

> offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was

about

> to tell the customer to send the printer in to us for repair when she

> asked quietly,

> "Should I try printing on a piece of white paper instead of this yellow

> paper?"

> ----------------------------------

> A man attempting to set up his new printer called the printer's tech

> support number, complaining about the error message: "Can't find the

> printer." On the phone, the man said he even held the printer up in front

> of the screen, but the computer still couldn't find it.

> ----------------------------------

> And another user was all confused about why the cursor always moved in

the

> opposite direction from the movement of the mouse. She also complained

> that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed when

> we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her.

> ----------------------------------

> An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows

> installation that had gone terribly wrong.

> Customer: "I brought my Windows disks from work to install them on my

home

> computer."

> Training stresses that we are "not the Software Police," so I let the

> little act of piracy slide.

> Tech Support: "Umm-hmm. What happened?"

> Customer: "As I put each disk in it turns out they weren't initialized."

> Tech Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?"

> Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk.

Would

> you like to initialize it?'"

> Tech Support: "Er, what happened next?"

> Customer: "After they were initialized, all the disks appeared to be

> blank. And now I brought them back to work, and I can't read them in the

> A:drive; the PC wants to format them. And this is our only set of Windows

> disks for the whole office. Did I do something wrong?"

> ----------------------------------

> This guy calls in to complain that he gets an "Access Denied" Message

> every time he logs in. It turned out he was typing his username and

> password in capital letters. Tech support: "OK, let's try once more, but

> use lower case letters."

> Customer: "Uh, I only have capital letters on my keyboard."

> ----------------------------------

> Email from a friend: "CanYouFixTheSpaceBarOnMyKeyboard?"

> ----------------------------------

> My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a

> young woman sitting in front of one of the workstations with her arms

> crossed across her chest, staring at the screen. After about 15 minutes

he

> noticed that she was still in the same position, only now she was

> impatiently tapping her foot. He asked if she needed help and she replied

> "It's about time! I pressed the F1 button over twenty minutes ago!"

> ----------------------------------

> Sent in by Michael Cramer <<mailto:M.Cramer@discreetmonsters.com>>:

> My sister works in a tech support for carpenter's software.

> Once she asked a customer to send her a copy of the disk so she could

> check the file. 2 Days later, the envelope arrived - containing two Xerox

> copies of the disk: Front and Back...

>

> Stupid Users

> This is (allegedly) a true story from the Word Perfect help line.

Needless

> to say, the help desk employee was fired. However, the ex-employee is

> currently suing the Word Perfect organization for "termination without

> cause." This is from the taped conversation leading up to the dismissal.

> "Word Perfect Technical Desk, may I help you?" "Yes, well, I'm having

> trouble with Word Perfect."

> "What sort of trouble?"

> "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

> "Went away?"

> "They disappeared."

> "Hmm. So what does your screen look like now?"

> "Nothing."

> "Nothing?"

> "It's blank; it won't accept anything when I type."

> "Are you still in Word Perfect, or did you get out?"

> "How do I tell?"

> "Can you see the C: prompt on the screen?"

> "What's a sea-prompt?"

> "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

> "There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type!"

> "Does your monitor have a power indicator?"

> "What's a monitor?"

> "It's the thing with the screen on it that looks like a TV."

> "Does it have a little light that tells you when it's on?"

> "I don't know."

> "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord

> goes into it. Can you see that?"

> "Yes, I think so."

> "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the

> wall."

> "...Yes, it is."

> "When you were behind the monitor, did you notice that there were two

> cables plugged into the back of it, not just one?"

> "No."

> "Well, there are. I need you to look back there again and find the other

> cable."

> "Okay, here it is."

> "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of

> your computer."

> "I can't reach it."

> "Uh huh. Well, can you see if it is?"

> "No."

> "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

> "Oh, it's not because I don't have the right angle, it's because it's

> dark."

> "Dark?"

> "Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from

> the window."

> "Well, turn on the office light then."

> "I can't."

> "No? Why not?"

> "Because there's a power outage."

> "A power...a power outage? Aha, okay. We've got it licked now. Do you

> still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came

in?"

>

> "Well, yes, I keep them in the closet."

> "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it

was

> when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

> "Really? Is it that bad?"

> "Yes, I'm afraid it is."

> "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

> "Tell them you're too stupid to own a computer."

A little turtle begins to climb a tree slowly.

After long hours of effort, he reaches the top, jumps into the air waving

his front legs, until he crashes heavily into the ground with a hard knock

on his shell.

After recovering his consciousness, he starts to climb the tree again, jumps

again, and knocks the ground heavily again.

The little turtle persisted again and again while a couple of birds sitting

at the edge of a branch, watched the turtle with pain.

Suddenly the female bird says to the male,

-"Hey dear, I think it's time to tell our little turtle he is adopted."

There was a man who traveled all around the world. Every city he stopped in

he would buy something for his mother and send it to her. On one such stop

he found a parrot that spoke thirty different languages. He immediately

bought it and sent it home to his mother. A few days later he calls his

mother.

"Did you like the parrot?" he asked her.

"Oh yes," she replied. "It was delicious."

"WHAT!" the man cried. "You ate it! That parrot wasn't for you to eat! It

spoke thirty languages!"

The mother paused for a moment and then said, "So why didn't he say

something?"

A guy wakes up one morning to find a gorilla in his tree. He looks in the

phone book and finds a gorilla removal service.

When he asks if they can remove the gorilla, the service guy asks;

"Is it a male or female?"

"Male," he replies.

"Oh yeah, we can do it. I'll be right there," he states.

An hour later, the service guy shows up with a stick, a Chihuahua, a

shotgun, and a pair of handcuffs. He then gives the man some instructions.

"I'm going to climb this tree and poke the gorilla with the stick until he

falls out of the tree. When he does, the trained Chihuahua will bite the

gorilla's testicles off. The gorilla will then cross his hands to protect

himself, allowing you to put the handcuffs on him."

The man asks, "What do I do with the shotgun?"

The service guy replies, "If I fall out of the tree before the gorilla does,

shoot the Chihuahua."

DISCOVERIES FROM MODERN SCIENCE

Did you know that if you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you

would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.

Hardly seems worth it)

If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is

produced tocreate the energy of an atomic bomb. (Now that's more like

it)

(Hang on to your hat on this one) A pig's orgasm lasts for 30 minutes.

(In my next life I want to be a pig but I would like to know how they

discovered this, and why?)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Still can't get over that pig thing)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.

(That's why Flipper was always smiling!) (And pigs get 30-minute

orgasms? Doesn't seem fair)

The strongest muscle in the body is the tongue.

(Hmmmmmmmmm........)

The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own

weight and always falls over on its right side when intoxicated.

(From drinking little bottles of...?)

Polar bears are left-handed. (Who knew....? Who cares? How'd they find out?)

The catfish has over 27,000 taste buds.

(What can be so tasty on the bottom of the pond?)

The flea can jump 350 times its body length. It's like a human

jumping the length of a football field.

(30 minutes...can you imagine....and why pigs?)

A cockroach will live nine days without its head, before it starves to

death.

(Creepy)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached

to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.

(Honey, I'm home. What's for dinn....) (I hope no one told them about the

pigs)

Some lions mate over 50 times a day. (That's great but in my next

life, I still want to be a pig: quality over quantity)

Butterflies taste with their feet. (Oh, geez)

An ostrich's eye is bigger than it's brain. (I know some people like that.)

Starfish don't have brains. (I know some people like that too.)

After reading all these, all I can say is ............... Lucky pigs...

Στην ηλικία των 03 επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου

Στην ηλικία των 12 επιτυχία είναι να έχεις φίλους

Στην ηλικία των 18 επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης

Στην ηλικία των 20 επιτυχία είναι να κάνεις σεξ

Στην ηλικία των 35 επιτυχία είναι να έχεις χρήματα

Στην ηλικία των 50 επιτυχία είναι να έχεις χρήματα

Στην ηλικία των 60 επιτυχία είναι να κάνεις σεξ

Στην ηλικία των 70 επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης

Στην ηλικία των 75 επιτυχία είναι να έχεις φίλους

Στην ηλικία των 80 επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου

Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά τους;

Γιατί μετά το διάλειμμα θα χρειαστεί να ξαναεκπαιδευτούν!

Μπαίνει μια ξανθιά στη βιβλιοθήκη και αρχίζει να φωνάζει:

- "Μια πίτα γύρο από όλα χωρίς μουστάρδα."

Ο βιβλιοθηκάριος της λέει διακριτικά:

- "Συγνώμη κυρία μου, αλλά εδώ είναι βιβλιοθήκη."

Και η ξανθιά απαντάει χαμηλόφωνα:

- "Α! με συγχωρείτε. Μια πίτα γύρο από όλα χωρίς μουστάρδα."

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια λάμπα;

Η λάμπα είναι πιο εξυπνη αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας, οπότε βλέπουν

μια άλλη ξανθιά στη μέση ενός χωραφιού να τραβάει κουπί.

"Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"!

Και η άλλη απαντά:

"Έχεις δίκιο. Αν ήξερα κολύμπι, θα την έπνιγα"!

Τι σημαίνει το Τ.Δ.Μ. που γράφουν τα παπούτσια μιας ξανθιάς;

Τα Δάχτυλα Μπροστά!

Τι κοιτάζουν οι ξανθιές σε μια λευκή σελίδα;

Το βιογραφικό τους.

Συζητούν δυο ξανθιές:

Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό το Ιραν ή το Ιρακ;

AOL - Always Off Line

ISDN - It Still Does Nothing

APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity

SCSI - System Can't See It

DOS - Defective Operating System

BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM - I Blame Microsoft

DEC - Do Expect Cuts

CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete Monthly

OS/2 - Obsolete Soon, Too.

WWW - World Wide Wait

MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating

System Hangs

PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Through Incorrect

Understanding of Math

COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language

AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction

LISP - Lots of Infuriating Silly Parenthesis

MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed

NT - Network Tragedy

DNS - Does Nothing Special

WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System

MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our software Only Fools

Them

Προχωρούν δυο ξανθιές στο δρόμο και χτυπάει το κινητό της μιας.

Ψάχνει να το βρει στη τσάντα της, οπότε η άλλη της λέει:

- Mήπως το ξέχασες στη βιβλιοθήκη;

Ποιο μήνα του χρόνου οι ξανθιές κάνουν τις λιγότερες μαλακίες;

Το Φεβρουάριο που έχει λιγότερες μέρες!

Είναι τρεις ξανθιές στην εθνική και πηγαίνουν στη Disneyland.

Σε κάποια στιγμή βλέπουν μια πινακίδα που έλεγε "Disneyland left".

Εκαναν επιτόπου στροφή και γύρισαν σπίτι τους.

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο

τρίτος!

Γιατί οι ξανθιές βάζουν σε διαφανή τσάντα το κολατσιό που παίρνουν στη

δουλειά τους;

Γιατί θέλουν να ξέρουν αν φεύγουν ή αν γυρίζουν σπίτι!

Τι βλέπεις όταν κοιτάξεις μια ξανθιά βαθιά μέσα στα μάτια της;

Το τοπίο που βρίσκεται πίσω της!

Γιατί οι ξανθιές κάθονται μπροστά σε ένα καθρέφτη με κλειστά τα μάτια;

Γιατί θέλουν να δουν πώς είναι όταν κοιμούνται!

Τί σήμα κολλάει μια ξανθιά πάνω σε ένα μηχανάκι;

Σιγά τις πόρτες.

Τί κάνουν οι ξανθιές μόλις βαρεθούν τα πάντα;

Τα πουλούν και αγοράζουν αρκουδάκια!

ΤΑ ΓΡΑΠΤΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ....

>

>

>

>

>

> ->> (από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990)

> >> Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα

> >> λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ.

> >>

> >> (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)

> >> Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο

> >> Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η

> >> Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε

> >> παλέτα.

> >>

> >> (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών)

> >> Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες

> >> και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

> >>

> >> (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)

> >> Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την

> >> τελική του πτώση.

> >>

> >> (από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)

> >> Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της

> >> Σιβηρίας.

> >>

> >> (από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992)

> >> Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην

> >> Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

> >>

> >> (από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991)

> >> Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ,

συν

> >> γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.

> >>

> >> (από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992)

> >> Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας

> >> νόμπελ.

> >>

> >> (υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991)

> >> Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην

> >> Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες

> >> αλλά Κουστωδίες.

> >>

> >> (από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990)

> >> Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν.

> >>

> >> (από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)

> >> Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.

> >>

> >> (μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990)

> >> Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.

> >>

> >> (Γυμνάσιο Καβάλας, 1988)

> >> Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το

> >> χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

> >>

> >> (Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)

> >> Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο

> >> τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

> >>

> >> (Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)

> >> Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το

διαβήτη.

> >>

> >> (Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου)

> >> Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της

> >> επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει.

> >>

> >> (Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992)

> >> Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.

> >>

> >> (από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε

> >> ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα)

> >> ....Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο

> >> οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω του), κυρίως τηγανητός. Η μαρίς,

> >> όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και

> >> αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως

> >> επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και ούτω δια την

> >> θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως

> >> παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της

> >> φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς

> >> μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με

> >> μικροοργανισμούς, είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ'όσον δεν έτυχε μέχρι

> >> σήμερον να αναφερθεί ουδεμία περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και

εξαγριωμένης

> >> μαρίδος εναντίον ανθρώπου.

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο

> φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.

> 2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα

> και

> αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

> 3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που

> είστε

> διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε

> εξωγήινος.

> 4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !!

> Μάλλον

> συγύριζε στην ταράτσα !!!

> 5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλοιώς και το

> σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό !!!

> 6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ.

> εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

> 7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με

> τον

> όροφο.

> 8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι

> για

> άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !!

> 9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγεί ο Γκοτζίλα !!!

> 10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα

> μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον

> έχει

> γίνει της πουτάνας !!!

> 11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο πούστης !!

> 12. Αν είστε σε εξωτερικό ραντεβού φωνάξτε δυνατά «LOGICDIS» και πέστε

> από

> το παράθυρο.

> 13. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !!

>

> 14. Μην αρχίσετε τις φήμες περί δευτέρας παρουσίας ή Νοστράδαμου ή σου

> τα

> λεγα το 2001 θα πεθάνουμε και τέτοια.

> 15. Μην ανοίγετε το mail προσπαθώντας να ειδοποιήσετε κάποιους ! ΕΙΝΑΙ

> ΣΙΓΟΥΡΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ MAIL !!!

> 16. Τέλος, αν επιζήσετε μην πάτε στο λογιστήριο προσπαθώντας να πείσετε

> να

> σας δώσουν μισθούς συναδέλφων που απεβίωσαν.

Ποια είναι η καλύτερη μετοχή;

Η "Τσουτσού" γιατί:

1) Την παίζουν όλοι.

2) Κάνει συχνά limit up.

3) Ρευστοποιεί πριν πέσει.

1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in

hydraulics. They lived in the Sarah Dessert and traveled by

Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants

have to live elsewhere.

2. The Bible is full of interesting caricatures. In the first

book of the Bible, Guinessis, Adam and Eve were created from an

apple tree. One of their children, Cain, asked, "Am I my

brother's son?"

3. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they made

unleavened bread which is bread made without any ingredients.

Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He

died before he ever reached Canada.

4. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines.

5. The Greeks were a highly sculptured people, and without them

we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a

female moth.

6. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of

that name.

7. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving

people advice. They killed him. Socrates died from an overdose

of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic

decline.

8. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled the

biscuits, and threw the java.

9. Eventually, the Romans conquered the Greeks. History calls

people Romans because they never stayed in one place for very

long.

10. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of

Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was

going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."

11. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by

playing the fiddle to them.

12. Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard

Shaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged

twice for the same offense.

13. In midevil times most people were alliterate. The greatest

writer of the futile ages was Chaucer, who wrote many poems and

verses and also wrote literature.

14. Another story was William Tell, who shot an arrow through an

apple while standing on his son's head.

15. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a

success. When she exposed herself before her troops they all

shouted "hurrah."

16. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg

invented removable type and the Bible. Another important

invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a

historical figure because he invented cigarettes and started

smoking. And Sir Francis Drake circumcised the world with a 100

foot clipper.

17. The greatest writer of the Renaissance was William

Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his

birthday. He never made much money and is famous only because of

his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all

in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a

heroic couplet. Romeo's last wish was to be laid by Juliet.

18. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes.

He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton.

Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote

Paradise Regained.

19. During the Renaissance America began. Christopher Columbus

was a great navigator who discovered America while cursing about

the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the

Santa Fe.

20. Later, the Pilgrims crossed the ocean, and this was called

Pilgrim's Progress. The winter of 1620 was a hard one for the

settlers. Many people died and many babies were born. Captain

John Smith was responsible for all this.

21. One of the causes of the Revolutionary War was the English

put tacks in their tea. Also, the colonists would send their

parcels through the post without stamps. Finally the colonists

won the War and no longer had to pay for taxis. Delegates from

the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas

Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of

the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity

by rubbing two cats backwards and declared, "A horse divided

against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still

dead.

22. Soon the Constitution of the United States was adopted to

secure domestic hostility. Under the constitution the people

enjoyed the right to keep bare arms.

23. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. His

mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he

built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by

signing the Emasculation Proclamation.

24. Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time.

Voltaire invented electricity and also wrote a book called Candy.

25. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly

noticeable in the autumn when the apples are falling off the

trees.

26. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a

large number of children. In between he practiced on an old

spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to

the present. Bach was the most famous composer in the world and

so was Handel. Handel was half German half Italian and half

English. He was very large.

27. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf

he wrote loud music. He took long walks in the forest even when

everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later

died for this.

28. The French Revolution was accomplished before it happened and

catapulted into Napoleon. Napoleon wanted an heir to inherit his

power, but since Josephine was a baroness, she couldn't have any

children.

29. The sun never set on the British Empire because the British

Empire is in the East and the sun sets in the West.

30. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for

63 years. She was a moral woman who practiced virtue. Her death

was the final event which ended her reign.

31. The nineteenth century was a time of a great many thoughts

and inventions. People stopped reproducing by hand and started

reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a

network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the

McCormick raper, which did the work of a hundred men.

32. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin

was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie

discovered radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers.

33. The First World War, caused by the assignation of the

Arch-Duck by an anahist, ushered in a new error in the anals of

human history.

ΤΟ 1993 ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΑΝΑΤΙΝΑΞΩ ΤΟ WORLD TRADE CENTER

> EKANA ΟΜΩΣ ΕΝΑ ΛΑΘΟΣ.....

> TΟ 2001 ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΟΙ ΠΙΣΤΕΨΑΝ ΣΕ ΜΕΝΑ

> ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ!!!

>

> OSAMA' S WALK.....

>

> KEEP WALKING!!!

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:

"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"

Κάποια επιγραφή:

"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:

"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"

Πινακίδα σε parking:

"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)

Πινακίδα σε ταβερνα :

"Οποιος πινει για να ξεχασει , παρακαλειται να προπληρωσει"

Αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"

Πινακίδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων και μοτοσικλετων:

"DUCKS FOR RENT" (παπακια για νοικιασμα)

Πινακίδα σε καποιο καταστημα στην Αθηνα:

ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"

Σε καποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:

"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"

Σε πινακίδα ουρητηριων στην Καλαματα:

"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ

ΣΑΣ"

Πινακίδα σε μαγαζι στην Δραμα:

"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"

Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθηνα:

"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"

Ταμπελα καπου στην Αθηνα:

"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"

Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας:

"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java)

Τιτλος ειδησεων στο Alpha:

"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"

Καποια ταμπελα στην Αθηνα:

"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"

Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακο συλλεκτη:

"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:

"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ

ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."

MASTERPIECES OF GREEK DOG-SONGS

----------------------------------------

Χριστίνα Γαλάνη

"Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

?σε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω"

Πέπη Τσεσμελή

"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

Λάκης Σκουτάρης

"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,

κι ύστερα θα' μαι πάλι δικιά σου."

"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

?ντζελα Ρέμπη

"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!

Κώστας Καφάσης

"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

(?γνωστος /η Καλλιτέχνης)

"Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"

Έφη Θώδη

"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.

Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"

Νίκος Δουλάμης

"Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε"

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του

συνολικού

επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το' πε κι ο γιατρός."

"Μείνε μαζί μου έγγυος, είμαι πολύ φερέγγυος."

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ?γιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Πινακιδα εξω απο αποθηκη στον Μαραθωκαμπο Σαμου με σκοπο να προειδοποιησει τους ξενουν να μην αφοδευουν εξω απο την αποθηκη: "NO XESIMO, THA PESEI XILO"

Επιγραφη στο πισω μερος φορτηγου απο τον Ορχομενο: "ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ

Η ΕΡΤ παραγγελνει εξοπλισμο αξιας 2 δις για την καλυψη των Ολυμπιακων αγωνων του 2004 απο μια Γερμανικη εταιρεια. Οταν φτανει ο εξοπλισμος στην Αθηνα, ανακαλυπτουν πως λειπουν τα καλωδια για τα μικροφωνα και ενημερωνουν με επιστολη τη Γερμανικη εταιρεια. Να και η απαντηση τους:

"ΠΡΩΤΟΝ, ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΛΥΨΗ ΤΩΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΩΝ ΑΓΩΝΩΝ ΤΟΥ 2004. ΔΕΥΤΕΡΟΝ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΑΤΑΒΑΛΟΥΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΟΥ ΑΠΑΙΤΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΚΑΛΩΔΙΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΕΠΙΤΡΕΨΕΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΕΚΕΙ, ΝΑ ΣΑΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΕΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΣΕ ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ"

Ταμπελα σε σουβλατζιδικο στο Ηρακλειο: "HERE WE SELL GOOD TUR" (εδω πουλαμε καλο γυρο

Σε ταμπελα σουβλατζιδικου καπου στις Κυκλαδες: "SOUBLAKI WITH ROUND"

Γραπτη αναφορα απο παρατηρητηριο στην πρασινη γραμμη (Λευκωσια, Κυπρος):

"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"

Το ονομα ενος πρακτορειου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναυπακτο: "ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"

Σε πινακιδα κρεοπωλειου στην Ξανθη: "ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"

Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"

Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη.

=================================================

14. Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτευσιμος!!!!

13. Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)

12. Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!

11. Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο

Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;

10. Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! (έεεεεερχομαι!!!)

9. Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;

Ακροατής: -Από Σκιάθο.

Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...

8. Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:

Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!!

7. Οι αρχαίοι εξ' αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!

6. Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:

Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";

Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.

Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!

5. Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περιέγραφε ένα μικρο παιδί:

Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;

Μενεγάκη: - Το αυγό!!!

4. Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι βίντεο η εκπομπή;

3. Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)

2. Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από το δέρμα μας!!!

και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:

1. Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...

Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

Ενας τελειοφοιτος της Ψυχολογιας επρεπε να κανει μια εργασια για τα δυνατα συναισθηματα.Ο επιβλεπων καθηγητης του συνεστησε να αποφυγει τους ανθρωπους των πολεων, πολλα λογια και λιγη ουσια, και να ψαξει για πηγες στην υπαιθρο.Μια και δυο,παιρνει τα βουνα και σ`ενα χωριο στην Πινδο εντοπιζει ενα γεροντακι που καθοταν μοναχο του.

-Γεια σου παππου... μπλα μπλα μπλα ...θυμασαι να μου πεις μια φορα που να σου`τυχε κατι και να χαρηκες ΠΟΛΥ;

Ο γερακος σκεφτεται,σκεφτεται...

-Μια φορα,πριν πολλα χρονια ενας γειτονας-Θεος σχωρεστον -εχασε ενα προβατο στο βουνο.Μαζευτηκαμε λοιπον καμμια δεκαρια νομάτοι,βγηκαμε στο βουνο,βρηκαμε το προβατο,το γαμησαμε,και το φεραμε πισω.

(-Αυτο δεν μπαινει στην εργασια...για να ξαναδοκιμασω)

-ωραια...μηπως θυμασαι καμμια ΑΛΛΗ φορα,που να`γινε κατι ΑΛΛΟ και να χαρηκες ΠΟΛΥ;

Ξανασκεφτεται ο γερακος....

-Μια αλλη φορα,ενας αλλος γειτονας-Θεος σχωρεστον κι αυτον-εχασε την κορη του στο βουνο.Ε,μαζευτηκαμε καμμια εικοσαρια αντρες,βγηκαμε στο βουνο,ψαξαμε,τη βρηκαμε,τη γαμησαμε και τη φεραμε πισω.

(-σε λαθος κατευθυνση ψαχνω,ας αλλαξω θεμα)

-ωραια,παππου...τωρα να σε ρωτησω κατι αλλο...θυμασαι να μου πεις αν σου ετυχε ποτε τιποτα που να ντραπηκες ΠΟΛΥ;;;

Ο γερακος πεφτει σε βαθεια περισσυλογη...το βλεμμα χαμηλωμενο...και τελικα, με υφος μεγαλης ενοχης:

-Μια φορα χαθηκα στο βουνο........

MASTERPIECES OF GREEK DOG-SONGS

> > >>

> > >> ===============================

> > >>

> > >> * The singers & the lyrics are the real ones!!!!

> > >>

> > >>

> > >> Xristinas Galani:

> > >> "Apo kormi eimai i best ki apo prosonta eimai first,

> > >> m' auto stous antres kanw test gia na dialeksw,

> > >> mpes opws oloi sth grammi ase ta ma, ta mou, ta mi,

> > >> perna loipon ti dokimh kai isws s' epileksw."

> > >>

> > >> Pepis Tsesmeli:

> > >> "Skandalizomai, monaxi moy aggizomai,

> > >> me mia grabata soy erethizomai."

> > >>

> > >> "An theleis n' anoiksoun tis kardoulas mou oi portes,

> > >> bgale ola ta rouxa sou kai ela me tis mpotes."

> > >>

> > >> Laki Skoutari:

> > >> "Kane Gianni thn douleia sou,

> > >> ki ustera pali tha' mai theia sou."

> > >>

> > >> "Eimai enas anthrwpos trellos,

> > >> sxizofrenis kai maniakos,

> > >> pou mes tin trella mou o ftwxos,

> > >> psaxnw gia na' brw ligo fws."

> > >>

> > >> "Skotadi pisoskotado, mauro skotadi pisa,

> > >> skotadi eisai skoteino, skotoskoteiniasmeno,

> > >> skotadi kataskoteino, kai bradi bradiasmeno."

> > >>

> > >>

> > >> Antzelas Rebi:

> > >> "An eixane fwni oi gkarsonieres,

> > >> tha peftan san kserofilla oi veres."

> > >>

> > >> Dekaetia tou '70 - Kwsta Kafasi :

> > >> "To bradi tha 'rthw na se parw,

> > >> gi' auto mi fas, tha fame glaro."

> > >>

> > >> "M' agapas i' tzampa pinw;" (Agnwstou kallitehni)

> > >>

> > >> Efis Thwdi :

> > >> "tha kanw oti mou zitiseis, tha kanw oti mou zitiseis,

> > >> thelw na efxaristitheis, kai na m' euxaristiseis"

> > >>

> > >> Nikou Doulami:

> > >> "Erwta mou tokoglife

> > >> glife to kormi mou glife"

> > >>

> > >> Kai telos mia syllogh apo ta best twn duo Ethnikwn odwn kai

> > >> tou > synolikou eparxiakou kai agrotikou odikou diktiou:

> > >>

> > >> "Apopse exw periodo, ma exw ki' alli diodo."

> > >>

> > >> "thelw sto swma sou san mpw, na me xtupas me to sampo."

> > >>

> > >> "O ilios kaiei, kai gia mas tous gay."

> > >>

> > >> "Ta logia sou me kain, giati eisai maneken."

> > >>

> > >> "Filame den exw eitz, to' pe ki o giatros."

> > >>

> > >> "Meine mazi mou egkios, eimai polu feregkios."

> > >>

> > >> "Se vriskw poly kyrio, alla pernaw klimakthrio."

> > >>

> > >> "Mwro mou eisai orgio san ton Agio Gewrgio"

For all of you who occasionally have a really bad day, and you just need to

take it out on someone... don't take it out on someone you know, take it

out on someone you don't know.

I was sitting at my desk, when I remembered a phone call I had forgotten to

make. I found the number, and dialed it. A man answered saying,

"Hello?"

I politely said, "This is Fred Hanifin, could I please speak with Robin

Carter?" Suddenly, the phone was slammed down on me. I couldn't believe

that anyone could be so rude.

I tracked down Robin's correct number, and called her. (I had transposed

the last two digits of her phone number).

After my conversation with her, I decided to call the 'wrong' number again.

When the same guy answered the phone, I yelled, "You're an asshole!" and I

hung up. I wrote his number down, with the word 'asshole' next to it, and

put it in my desk drawer.

Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd

call him up and yell, "You're an asshole!" It always cheered me up.

When Caller ID came to our area, I thought my therapeutic 'asshole' calling

would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is John

Smith from the Telephone Company. I'm just calling to see if you're

familiar with the caller ID program?"

He yelled, "NO!" and slammed the phone down.

I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"

So, one day I was at the grocery store, getting ready to pull into a

parking spot. Some kid in a black BMW cut me off, and pulled into the spot

I had patiently been waiting for. I hit the horn and yelled that I had been

waiting for the spot. The idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in

his car window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first asshole (I had his

number on speed dial), I thought I had better call the BMW asshole, too.

I dialed and someone said, "Hello?" I said, "Is this the man with the black

BMW for sale?"

"Yes it is."

"Can you tell me where I can see it?"

"Yes, I live at 1802 West 34th Street. It's a yellow house and the car's

parked right out front."

"What's your name?" I asked.

"My name is Don Hansen," he said.

"When's a good time to catch you at home, Don?"

"I'm home every evening after five."

"Listen, Don, can I tell you something?"

"Yes?"

"Don, you're an asshole!"

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too. Now, when I had

a problem, I had two assholes to call. But after several months of calling

them, it wasn't as enjoyable as it used to be.

So, I came up with an idea: I called Asshole #1.

"Hello"

"You're an asshole!" (But this time I didn't hang up.)

"Are you still there?" he asked.

"Yeah," I said.

"Stop calling me!" he screamed.

"Make me," I said.

"Who are you?" he asked.

"My name is Don Hansen."

"Oh yeah? Where do you live?"

"Asshole, I live at 1802 West 34th Street, a yellow house with my black

Beemer parked in front."

He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying

your prayers."

I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole."

Then I called asshole # 2:

"Hello?" he said.

"Hello Asshole," I said.

He yelled, "If I ever find out who you are..."

"You'll what?" I said.

"I'll kick your ass!" he exclaimed.

I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."

Then, I hung up, and immediately called the police, saying that I lived at

1802 West 34th Street, and I was on my way over there to kill my gay lover.

Then, I called Channel 13 news about the gang war going down on West 34th

Street.

I quickly got into my car and headed over to 34th St. There I saw two

assholes beating the crap out of each other in front of six squad cars, a

police helicopter, and a TV news crew.

Now, I feel better...

· Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία;

Ο Τρίας...!

· Όταν η Βάνα Μπάρμπα κάνει μωρό πως θα το βαφτίσει;

Απόλλων. (Απ` όλων!!!!)

· Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprite;

Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!!

· Τι είπε ο Μπιν Λάντεν, όταν πέρασε με αεροπλάνο πάνω από τον πύργο της Πίζας στην Ιταλία;

Ερασιτέχνες.

· Τι είναι πράσινο και το κρεμάμε στον τοίχο;

Το σπανακόρνιζο.

· Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Άντερσον;

Ο Βυζούβιος.

· Πώς ονομάζεται στα ισπανικά το Άμστερνταμ;

Βιλαμπάφο.

· Πως καταλαβαίνει κανεις ότι μπήκαν 2 ελέφαντες στο ψυγείο;

Δεν κλείνει η πόρτα.

· Γιατί ο Πρόδρομος όταν πάει σινεμά στο διάλειμμα κοιτάει κάτω;

Γιατί άκουσε τη διαφήμιση "κάντε ένα διάλειμμα, κάντε ένα ΚΙΤ ΚΑΤ (κοιτ` κατ`)."

· Γιατί οι γιατροί φοράνε μάσκες κατά τη διάρκεια μίας εγχείρησης;

Σε περίπτωση που πάει κάτι στραβά να μην αναγνωριστεί ο ένοχος.

· Τι κοινό έχει ο Πάπας και το Χριστουγεννιάτικο δένδρο;

Έχουν τα μπαλάκια για διακόσμηση.

· Τι ζητάει ένας χαπάκιας σε ένα ΜακΝτόναλντ;

Το Χάπι-Μηλ του.

· Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;

Ένα πιστό αντίγραφο!!!

· Πως λέγεται αυτός που είδε το λιοντάρι;

Λεονείδας.

· Ποιο είναι το αγαπημένο φαγητό στο σπίτι του Μπίγκ Μπράδερ;

Τα αυγά μάτια.

· Τι είναι αόρατο και μυρίζει καρότο;

Η πορδή ενός λαγού!!

· Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;

Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

· Γιατί ο Αχιλλέας πήγε στην Τροία;

Διότι δεν βρήκε εισητήριο στην 4...

· Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;

Ωχ, τους έκαψα.

· Πως λέγονται δύο δύδιμοι μικροί τράγοι;

Τραγούδια.

· Ποια η διαφορά του 1999 από το 2001 για ένα επενδυτή;

Το 1999 έτρωγε σε ταβέρνα με παρέα πέντε ατόμων και την έβγαζε με την τιμή μίας μετοχής μηχανικής. Το 2001 πληρώνει για μια παρέα πέντε ατόμων δέκα χιλιάδες και παίρνει ρέστα δέκα μηχανικές.

· Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο;

Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί.

· Τι διαφορά έχει ο Παο από μια χήρα;

Η χήρα έχασε μια φορά τον άντρα της, ενώ ο Παο χάνει συνέχεια.

· Τι βάζουν οι Αρειανοί στο ουίσκι τους;

Άρειο πάγο.

· Ποιο είναι το αγαπημένο τραγούδι του Λάντεν;

Γκρέμιστα, γκρέμιστα.

· Τι είπε ο Πάσσαρης στον Μπιν Λάντεν;

My Big Brother!

· Τι κοινό έχει ο Παναθηναικός με το Big Brother;

Κάθε 15 ημέρες, φεύγει και από ένας! Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;

Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος

· Τι είναι αυτό που πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα;

Η μελι-τσούλα!

· Ποιο είναι το πιό προσοδοφόρο επάγγελμα αυτή την εποχή;

Κουρέας στην Καμπούλ.

· Γιατί ο Μπιν Λάντεν αγόρασε την Ολυμπιακή;

Για πυρομαχικά!

· Τι είπαν στον Πάσσαρη οι αστυνομικοί μόλις βγήκε από την πολυκατοικία;

Με το πάσο σου φίλε.

· Τι κοινό έχουν οι Αφγανοί με τους Έλληνες μικροεπενδυτές;

Και οι δύο δεν έχουν να χάσουν τίποτα

· Τι κάνουν δυο άλογα;

Διάλογο.

· Τι γίνεται αν διασταυρώσουμε μια φάλαινα με έναν ελέφαντα;

Υποβρύχιο με περισκόπιο

.Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μιά προκυμαία

> και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και

> ...ακούγεται μιά φωνή εξ ουρανού,

> - ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ !!

> Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια

> πεντηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή

> - ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ !!

> Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει

> στα πόδια. Πέφτει σε έναν άνθρωπο.

> - Ώπα ρε φίλε! ηρέμησε! τι έπαθες!

> - Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς

> και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!

> - Εγω είμαι ο Επιστάτης του Κολυμβητηρίου

> και σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα!

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε.

Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:

- "Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!"

Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:

- "Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"

Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:

-"Άνοιξε το στόμα σου!"

Το λιοντάρι δεν υπακούει.

Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:

- "Άνοιξε το στόμα σου!"

Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.

Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.

Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:

- "Μπράβο, μπράβο!"

Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού.

Sτη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε.

Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:

- "Μπράβο, μπράβο!!!"

Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ.

Κανένας όμως δεν απαντούσε.

Επικρατούσε πλήρης ησυχία

Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:

- "Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"

Έχει έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήγε ο Σημίτης στην Ακρόπολη.

Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει

στα αρχαία!

Λέει λοιπόν στον Σημίτη: ΄΄Costas, what on earth is that man

doing? Those are ancient monuments!΄΄

O Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει: ΄΄Τι κάνεις εκεί εσύ;΄΄

Ο άνθρωπος απαντάει: ΄΄Α γαμήσου ρε μαλάκα!΄΄, και φεύγει.

Ο Clinton τσαντίζεται: ΄΄ This country is full of shameless,

dirty idiots!΄΄, και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και

πάει σπίτι του.

Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υ όρκη

και συναντιέται με τον Clinton.

Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας.

Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.

Λέει ο Σημίτης στην Clinton: ΄΄See, Bill? Americans do the same to

their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!΄΄

O Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο: ΄΄Hey you! What are

you doing there?΄΄

Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει: ΄΄Άντε γαμήσου ρε μαλάκα!΄΄

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης.....

> > Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο

> > ένα.... μπουρδέλο.....

> >

> > Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά....

> >

> > - Γειά σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα

> > τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

> >

> > - Μα ασφαλώς κ. Μπούς .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε

> > πολύ γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.

> >

> > - Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!

> >

> > - Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε......

> >

> > Τι να κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το

> > τηλεφώνημά του......

> >

> > Πάει μετά ο Πούτιν....

> >

> > - Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα

> > τηλεφώνημα στην χώρα μου......

> >

> > - Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε

> > πολύ γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.

> >

> > Το ακούει ο Μπούς ..... και λέει με παράπονο.

> >

> > - Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......

> >

> > - Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι

> > να κάνουμε.....

> >

> > Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.

> >

> > Πάει τελευταίος και ο Σημίτης ........

> > - Γειά σας...... είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα

> > τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

> >

> > - Μα κ. Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν

> > ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε..... Βεβαίως και να κάνετε

το

> > τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO.

> >

> > Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....

> >

> > - Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε

> > 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο

> 1EURO????????????

> >

> > Κοιτάξτε να δείτε.....

> > ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ................

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Αη-Βασίλης; Βασιλό-πιττα.

>Πώς λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του; Παρά τρίχα φαλακρός.

>Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker.

>Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει; Κότα.

>Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ.

>Πώς λέγεται ο άντρας απ'τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.

>Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα.

>Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.

>Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης.

>Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια.

>Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα

>Πώς λένε το ελαττήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!

>Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.

>Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

>Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.

>Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!

>Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος.

>Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.

>Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.

>Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Οπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.

>Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα.

>Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.

>Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.

>Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μαλακία; Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη.

>Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ.

>Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρυος.

>Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες

>Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Ορος Σινά; Σινα-χωμένος.

>Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ.

>Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα; Μαλάκας.