anle Δημ. July 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 4, 2006 Άσχημο τέλος Ο Γιωρίκας λέει "Άκουσες τα νέα; - Ο Μπόμπος είναι νεκρός!" " Αλήθεια; Τι έπαθε;" " Ήταν καθ’ οδόν για το σπίτι μου τις προάλλες και μόλις έφτασε δεν μπόρεσε να φρενάρει σωστά και ΜΠΑΜ, βρίσκει στο πεζοδρόμιο, το αυτοκίνητο κάνει τούμπες στον αέρα και καρφώνεται στον φωταγωγό του σπιτιού μου . - Εκείνος τινάζεται στον αέρα και περνάει μέσα από το παράθυρο του πάνω υπνοδωματίου μου." "Τι φριχτός θάνατος!" "Όχι όχι, επέζησε, δεν τον σκότωσε αυτό. Προσγειώνεται λοιπόν στο πάνω υπνοδωμάτιό μου καλυμμένος με θραύσματα γυαλιού στο πάτωμα. Τότε, βλέπει το παλιό κομοδίνο-αντίκα που έχω στο δωμάτιο, απλώνει να πιάσει το χερούλι για να στηριχθεί και στην προσπάθειά του, ΜΠΑΜ, το τεράστιο κομοδίνο πέφτει επάνω του, συντρίβοντάς τα περισσότερα κόκαλά του "Τι φριχτό και αποτρόπαιο τέλος!" "Όχι όχι, επέζησε. Κατάφερε να μετακινήσει το κομοδίνο από πάνω του και να συρθεί μέχρι το διάδρομο, να στηριχτεί στα κάγκελα της εσωτερικής σκάλας που υπό το βάρος του όμως έσπασαν με αποτέλεσμα να πέσει έναν όροφο. Κι ενώ βρισκόταν στον αέρα, τα κάγκελα πέφτουν παράλληλα, καρφώνοντάς τον στο παρκέ." "Τι φρίκη! Κρίμα να χαθεί με τέτοιο τρόπο!" "Όχι όχι, ούτε αυτό τον σκότωσε. Ενώ βρίσκεται στο ισόγειο, δίπλα στην κουζίνα, καταφέρνει να ξεκολλήσει από το πάτωμα, να συρθεί μέχρι την κουζίνα, και να στηριχθεί στην ηλεκτρική κουζίνα, αλλά στην προσπάθειά του πιάνει την κατσαρόλα που είναι γεμάτη με βραστό νερό, χύνεται πάνω του καίγοντας σχεδόν όλη του την επιδερμίδα." "Θεέ μου, τι φριχτός θάνατος!" "Όχι όχι, επέζησε κι από αυτό ακόμα! Είναι ξαπλωμένος στο πάτωμα, καλυμμένος με καυτό νερό και προσπαθεί να πιάσει το τηλέφωνο για να σηκωθεί, να ζητήσει βοήθεια αλλά κατά λάθος πιάνει το διακόπτη του ηλεκτρικού, τον βγάζει από το τοίχο, κάπου το νερό και το ρεύμα δε συνδυάζονται και ΜΠΟΥΜ, 10.000 βολτ τον διαπερνούν!" "Σκέτη φρίκη να πεθάνεις έτσι!" "Όχι όχι, επέζησε, μετά..." "Για μια στιγμή, πως στο καλό πέθανε;" "Τον πυροβόλησα!" "Τον πυροβόλησες; Γιατί το έκανες αυτό;" "Κατέστρεφε το σπίτι μου." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 4, 2006 Δάνειο Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες ια ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει: «Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 » Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dv85 Δημ. July 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 4, 2006 Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.Λέει λοιπόν το κινεζάκι:"Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο''δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!"."Καλό",λέει το αμερικανάκι,"αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε,και με τον καινούριο πύραυλο,δουλεύει στο φεγγάρι.3:00 σχολάει,3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!". "Τι μου λέτε ρε", λέει το ελληνόπουλο"."Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος.Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει " Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Agent M Δημ. July 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 5, 2006 Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος µήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη µηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο µερικές αποτυχηµένες απόπειρες να κερδίσει µια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάßει δραστικά µέτρα και να εκßιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεµιέται απο το ταßάνι και αρχίζει να ßγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον ßλέπει, µένει κάγκελο. - Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεµάστηκες απο το ταßάνι; - Είµαι λάµπα!! - Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε µια αδειούλα µπάς και ξελαµπικάρεις λίγο. Κατεßαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον ßλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον ßλέπει το αφεντικό.. - Εσύ που πάς; - Ε, δεν µπορώ να δουλέψω µεσα στα σκοτάδια. :lol: Παράθεση Always have the feeling that something's missing or left behind...[/b] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 5, 2006 Στο τοπικό super market Μια γυναίκα ψώνιζε στο τοπικό super market και αγόρασε: 2 λίτρα γάλα 2%, 6 αβγά, 2 λίτρα χυμό πορτοκάλι, ένα λάχανο, 6 ντομάτες, 500γρ. καφέ και 250γρ. μπέικον. Ενώ άδειαζε το περιεχόμενο του καροτσιού της στο ταμείο, ένας μεθυσμένος που στεκόταν από πίσω της την παρακολουθούσε. Κι ενώ η ταμίας σάρωνε τα bar code, ο μεθυσμένος λέει στην κυρία, "Πρέπει να είστε ανύπαντρη." Η γυναίκα ξαφνιάστηκε λίγο από τη δήλωσή του αλλά ταυτόχρονα της κίνησε το ενδιαφέρον, μια και ήταν όντως ανύπαντρη. Κοίταξε τις αγορές τις και δεν είδε κάτι στις επιλογές της που πρόδιδαν την οικογενειακή της κατάσταση. Η περιέργεια άρχισε να την κυριεύει και τον ρωτάει «Να σας πω την αλήθεια έχετε δίκιο. Είμαι όντως ανύπαντρη. Πως όμως φτάσατε σε αυτό το συμπέρασμα;» Κι ο μεθυσμένος της λέει, «Επειδή είστε πολύ άσχημη.» Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 5, 2006 Πανέμορφη πρώην φιλενάδα Τηλεφώνησα μια πανέμορφη πρώην φιλενάδα μου τις προάλλες. Χάσαμε την αίσθηση του χρόνου, συζητώντας τις τρελές βραδιές που ζήσαμε παλιότερα. Δεν το πίστευα όταν μου ζήτησε αν θα ήθελα να συναντηθούμε για να ξαναζήσουμε αυτή τη μαγεία. «Πω πώ!» της είπα «Δεν ξέρω αν μπορώ να ακολουθήσω εκείνο το ρυθμό πλέον! Έχω μεγαλώσει και έχω σαφώς λιγότερα μαλλιά από την τελευταία φορά που με είδες!» Εκείνη χαχάνισε και μου είπε ότι ήταν βέβαιη ότι θα ανταποκρινόμουν επάξια στην πρόκληση. «Ναι,» της είπα, «Αρκεί να μη σ’ενοχλεί η παρουσία ενός άντρα που η κοιλιά του έχει πάρει μερικά εκατοστά παραπάνω! «Εκείνη γέλασε και μου είπε να σταματήσω να λέω σαχλαμάρες! Με κορόιδεψε γλυκά λέγοντας ότι οι γεμάτοι φαλακροί άντρες είναι χαριτωμένοι! «Εξάλλου», μου είπε, «Έχω βάλει κι εγώ ένα δυο κιλά από τότε!» Κι έκλεισα το τηλέφωνο στα μούτρα της χοντρής. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 5, 2006 Καλά και κακά νέα Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός: "Έχω καλά νέα και κακά νέα". "Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα". "Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σου μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα". "Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;" "Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα". Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και... "Αγάπη μου, έχω καλά νέα και κακά νέα". "Πες μου πρώτα τα καλά νέα". "Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα". "Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;" "Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 5, 2006 Νέα μηχανή Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο. "Θα σου πω ένα μυστικό" του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, "όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα". Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της. Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: "Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ" Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή. Σκέφτεται ο νεαρός "μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!" Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Άχνα και πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω. Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει απ' τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει: -Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 5, 2006 Ξανθιά στρατιωτικός Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα. Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει: - Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει... Και η ξανθιά απαντάει: - Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hostolis Δημ. July 8, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 8, 2006 Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας: O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ. O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ. Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ. O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ. Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT. Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ. O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ. O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ. Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ. O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ, Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα Γ@m!$€ ΟΛΑ!!!!!! .. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 10, 2006 Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα. ------------------------------------------- - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας? - Στο Κανκούν μωρό μου - Και για την χρυσή; - Θα 'ρθω να σε πάρω ------------------------------------------- - Μαρία, κέρδισα το Joker!! - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό! - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου ------------------------------------------- - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιος θα μας πάρει; -------------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 10, 2006 Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα -Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. -------------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... -------------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω. -------------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη" -------------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 10, 2006 - Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; - Επειδή το θέλουν. -------------------------------------------------------------------------- - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές. -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. -------------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - "Μπορείς να πάρεις την δική μου". -------------------------------------------------------------------------- Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος -------------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 10, 2006 Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. -------------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. -------------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά". -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω. -------------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. -------------------------------------------------------------------------- Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! -------------------------------------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 10, 2006 Ατάκες χαμηλής αυτοεκτίμησης Μια κοπέλα με τηλεφωνεί τις προάλλες και μου λέει, «Έλα σπίτι μου απόψε, δε θα είναι κανείς». Πήγα. Δεν ήταν κανείς εκεί. Πάντα γνώριζα ότι οι γονείς μου με μισούσαν. Για να παίζω στη μπανιέρα μου είχαν δώσει μια τοστιέρα κι ένα ράδιο.. Θυμάμαι την εποχή που με απήγαγαν κι έστειλαν ένα δάχτυλό μου στον πατέρα μου. Είπε ότι χρειαζόταν περισσότερες αποδείξεις. Είμαι τόσο άσχημους …. Δούλευα σε pet shop κι όλος ο κόσμος ρωτούσε πόσο μεγάλος θα γινόμουν. Πήγα στο γιατρό επειδή είχα καταπιεί πολλά υπνωτικά χάπια. Ο γιατρός με συμβούλεψε να πιω μερικά ποτά και να ξεκουραστώ. Ο γέρος μου δε με σεβόταν. Τον ρώτησα, «Πως θα πετάξει ο χαρταετός μου;». Μου είπε να βρω έναν γκρεμό και να πηδήξω. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 10, 2006 Σκύλος και λεοπάρδαλη Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και …εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.» Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του – εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος» Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!» _____________________________________________________________ Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolissinger Δημ. July 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 12, 2006 htan enas ellhnas, enas pershs, kai enas propershs:lol: giati oi xanthes arxees ellhnides den phgan pote sthn TROIA???? phgan sthn TESERA:lol: Παράθεση Από 1/9/2009 απαγορεύεται η γραφή σε greeklish και η γραφή τύπου sms. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 12, 2006 Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
snik Δημ. July 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 12, 2006 Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: - Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες; - Θα έλεγα: πάω μισό λεπτό να κατουρήσω. Η δασκάλα: - A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες; Κωστάκης: - Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα. Δασκάλα: - Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα. Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: - Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα; - Εγώ κυρία θα έλεγα: Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό! Παράθεση All about wedding photography Photo Studio Commercial Photography Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 13, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 13, 2006 Βιογραφικό σημείωμα ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά. Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια. Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος; Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα. Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω. Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς; ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα; ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές; Aλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει. ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει! Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό; Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη. Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία. ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν! ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες; ΧΟΜΠΙ Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι; ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Aμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι! ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 14, 2006 Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της; Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο! -Και γιατί κλαίει η μικρή Αννούλα πάνω από τον τάφο των δικών της; Γιατί η εκδρομή αναβλήθηκε! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 14, 2006 Πως λέγοντε οι ξανθιές που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενες!!! Γιατί οι ξανθιές έχουν στο ψυγείο τους άδεια μπουκάλια; Γι' αυτούς που δεν πίνουν!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
AquaSonic Δημ. July 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 14, 2006 Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της; Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο! -Και γιατί κλαίει η μικρή Αννούλα πάνω από τον τάφο των δικών της; Γιατί η εκδρομή αναβλήθηκε! Γιατι σκοτωσε τον θειο και την θεια της? Για να πανε και τα ξαδελφια της μαζι... Τι ειπε μετα στον δικαστη? Λυπηθητε με, ειμαι ορφανο :lol: :p Παράθεση http://www.metalplanet.gr/templates/smartDark/images/logo_phpBB.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
argi_7 Δημ. July 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 14, 2006 πως κανεις μια γατα κεμπαμπ???την περνεις απο την ουρα και-μπαμπ Παράθεση http://www.myphone.gr/gallery/data/500/thumbs/welcome.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 17, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 17, 2006 Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά: -Μα καλά τι έπαθες; -Ασε... -Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες! -Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου! -Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές; -Δεν ήθελε... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.