Revan Δημ. February 1, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 1, 2006 Μου θύμισες μερικές ατάκες απο αεροπορικές εταιρίες: ........................................ (θόρυβος = εδώ η ύπαρξη άλλων αεροσκαφών στον εναέριο διάδρομο) "TWA 2341, για αποφυγή θορύβου γυρίστε στις 45 μοίρες δεξιά" "Κέντρο, είμαστε στα 35,000 πόδια... πόσο θόρυβο μπορούμε να κάνουμε;" "Έχεις ακούσει ποτέ το θόρυβο που κάνει ενα 747 όταν χτυπάει σε ενα 727;" ====== Αμετάφραστο: Pilot: Tower, please call me a fuel truck. Tower: Roger. You are a fuel truck.χαχαχα:lol: Παράθεση Kill a man, and you are a murderer. Kill millions of men, and you are a conqueror. Kill them all, and you are god. - Jean Rostand Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 1, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 1, 2006 Ένας μετανάστης αποφασίζει στα 45 του να γυρίσει από την Αμερική για να παντρευτεί μια τίμια γυναίκα από τον τόπο του.. Πάει στο χωριό του και συναντά τους φίλους του στο καφενείο - Ρε παιδιά κανονίστε να βγω με καμιά καλή κοπέλα? ηθική .. ξέρετε τώρα εσείς.. - Ναι ρε φίλε.. και του κανονίζουν να βγει με την Μαρία. Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν.. Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν.. Στο τρίτο την πάει βόλτα, και μετά το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο παραπάνω και μετά την βάζει να του την πιάσει.. - Τι είναι αυτό Μαρία μου; - *ου**ς Γιώργο μου. - Φύγε από εδώ παλιο****** Και γυρνάει απογοητευμένος στο καφενείο. - Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του. - Αφήστε δεν μου κάνει. - Μα γιατί; Η Μαρία δεν έχει ακουστεί ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα. Ανένδοτος ο Γιώργος ζητάει καινούργιο ραντεβού. Του κανονίζουν λοιπόν να βγει με την Κατερίνα. Ο τύπος ακολουθεί το ίδιο σύστημα. - Τι είναι αυτό Κατερίνα μου; - *ου**ς Γιώργο μου. - Φύγε από εδώ παλιο***** Και γυρνάει πάλι απογοητευμένος στο καφενείο. - Τι έγινε ρε φίλε.. τον ρωτούν οι φίλοι του. - Αφήστε δεν μου κάνει. - Πάλι; Μα γιατί; Η Κατερίνα δεν ακούστηκε ποτέ στο χωριό! Είναι καλή κοπέλα. - Δεν μου κάνει σας λέω θα μου κανονίσετε να κανένα καινούργιο ραντεβού; - Ξέρεις Γιώργο, μόνο η Στέλλα έχει μείνει ανύπαντρη αλλά να, για αυτήν έχουν ακουστεί κάποια πράγματα στο χωριό? - Δεν πειράζει θα την δοκιμάσω. Οπότε του κανονίζουν να βγει και με την Στέλλα. Ακολουθεί ως συνήθως την ίδια τακτική. Στο πρώτο ραντεβού την πηγαίνει για καφέ και όλα πάνε κατευχήν. Στο δεύτερο την πάει βόλτα, και μετά στο αυτοκίνητο την χαϊδεύει λίγο, όλα κατευχήν.. Στο τρίτο την πάει πάλι βόλτα με το αυτοκίνητο την χαϊδεύει λιγάκι παραπάνω και μετά την βάζει να του τον πιάσει.. - Τι είναι αυτό Στέλλα μου; - Πουλάκι Γιώργο μου. - Σε παντρεύομαι! Της λέει και μέσα στην επόμενη εβδομάδα την έχει ήδη παντρευτεί.. Την πρώτη νύχτα του γάμου, στο κρεβάτι, της βάζει το χέρι στο επίμαχο σημείο. - Τι είναι αυτό Στέλλα μου; - Πουλάκι Γιώργο μου. - Όχι Στέλλα μου αυτό είναι *ού**ς. - Μπα; Τι μας λες; Αυτό είναι πουλάκι ! *ου**ς είναι του Θανάση. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 1, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 1, 2006 Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι η γυναίκα του έλειπε εκείνη την ημέρα, αποφάσισε να το δοκιμάσει στον εαυτό του πρώτα. Βάζει το μηχάνημα στην πρίζα, τοποθετεί το πουλι του στην κατάλληλη υποδοχή, γυρνάει το διακόπτη και... τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους, αυτομάτως! Μετά από λίγο διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ ότι τον ικανοποιούσε η γυναίκα του. Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι έφτασε στο... αποκορύφωμα (πολύ ποιητικό αυτό!) και λέρωσε και το πάτωμα, εκεί ένα γύρω, γιατί δεν είχε πάρει κάδο, προσπάθησε να το σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν ήξερε πώς. Πάτησε όλα τα κουμπάκια του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα, συνέχιζε τη δουλειά του. Προσπάθησε να βγάλει το πουλι του απ την υποδοχή, (αμ, δίκιο είχες ο πατέρας μου, που μου λεγε αυτό και την υπογραφή μου να προσέχω πού βάζω), τίποτα. Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ. Τελικά αναγκάστηκε να πάρει τηλέφωνο την εταιρεία. - Αγόρασα τη τάδε μοντέλο σας αρμεχτικής μηχανής. Δουλεύει περίφημα και είμαι πολύ ικανοποιημένος, αλλά πώς το βγάζω απ το μαστάρι της γελάδας; - Μη σας νοιάζει για τίποτα, του είπαν από την εταιρεία. Η μηχανή έχει όλους τους αυτοματισμούς και θα αποσυνδεθεί μόνη της μόλις συμπληρώσει 20 λίτρα γάλα απ τον κάθε μαστό. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 3, 2006 *Dictionary for Decoding Women's Personal Ads:* > > > > *40-ish ........................ 49.* > > *Adventurous .............. Slept with everyone.* > > *Athletic ................No breasts Average looking .......... Moooo.* > > *Beautiful .................... Pathological liar.* > > *Emotionally Secure ... On medication.* > > *Feminist .................... Fat* > > *Free spirit .................. Junkie* > > *Friendship first .......... Former slut.* > > *New-Age ................... Body hair in the wrong places.* > > *Old-Fashioned ........... No BJs.* > > *Open-minded ............. Desperate* > > *Outgoing ................... Loud and Embarrassing.* > > *Professional .............. Bitch* > > > > > > > > *WOMEN'S ENGLISH:* > > *1. Yes = No* > > *2. No = Yes* > > *3. Maybe = No* > > *4. We need = I want* > > *5. I am sorry - You'll be sorry* > > *6. We need to talk = you're in trouble* > > *7. Sure, go ahead = you better not* > > *8. Do what you want = you will pay for this later 9. I am not upset = Of > course, I am upset, you moron!* > > *10. You're certainly attentive tonight = is sex all you ever think about?* > > > > > > *MEN'S ENGLISH:* > > *1. I am hungry = I am hungry* > > *2. I am sleepy = I am sleepy* > > *3. I am tired = I am tired* > > *4. Nice dress = Nice cleavage!* > > *5. I love you = Let's have sex now* > > *6. I am bored = Do you want to have sex?* > > *7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you.* > > *8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you.* > > *9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you.* > > *10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you.* > > *11. I don't think those shoes go with that outfit - I'm gay* > ------------------------------ > Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 3, 2006 Merikes ''xrisimes'' gnoseis: > 1. The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China >in 1910. > > 2. Each king in a deck of playing cards represents a great >king from history: > Spades - King David, > Hearts - Charlemagne, > Clubs -Alexander, the Great > Diamonds - Julius Caesar > > 3. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 > > 4. If a statue in the park of a person on a horse has both >front legs in the air, the person died in battle. If the horse has >one front leg in the air the person died as a result of wounds received > in battle. If the horse has all four legs on the ground, the >person died of natural causes. > > 5. 'I am.' is the shortest complete sentence in the English >language. > > 6. Q. What occurs more often in December than any other month? > A. Conception (ΣΎΛΛΗΨΗ). > > 7. Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to >go until you could find the letter a ? > A. One thousand. > > 8. Q. What do bullet-proof vests, fire escapes, windshield wipers, >and laser printers all have in common > A. All invented by women. > > 9. Q. What is the only food that doesn't spoil? > A. Honey > > 10. In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by >ropes. When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the >bed firmer to sleep on. Hence the phrase 'goodnight, sleep tight'. > > 11. It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that >for a month after the wedding, the bride's father would supply his >son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and >because their calendar was lunar based, this period was called the >honey month or what we know today as the honeymoon. > > 12. In ancient England a person could not have sex unless you had >consent of the King (unless you were in the Royal Family). When anyone >wanted to have a baby, they got consent of the King who gave them a >placard that they hung on their door while they were having sex. The >placard had F**K (Fornication Under Consent of the King) on it. Now you >know where that word came from. > > 13. Last but not least: In Scotland, a new game was invented. >It was entitled Gentlemen Only, Ladies Forbidden and thus the word >GOLF entered into the English language. > Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 3, 2006 Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένος πλήθος: -Τον Ιησού ή το Βαραββά; Απάντησε δε το έξαλλο πλήθος: -Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς) Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος: -Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 3, 2006 Ο Λένιν πεθαίνει και πηγαίνει στον Πέτρο να του πει αν θα πάει στη Κόλαση ή στο Παράδεισο. Υπήρχε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ τον Αγίων γιατί οι μισοί τον ήθελαν στην Κόλαση ενώ οι άλλοι μισοί στον Παράδεισο. Τότε ρωτάνε τον Θεό, ο οποίος φυσικά τους λέει στην Κόλαση. Μετά από μια εβδομάδα ο διάολος, νευριασμένος επισκέπτεται τον Πέτρο και του κάνει παράπονα: "Αυτός ο Λένιν θα με καταστρέψει. Μια βδομάδα μόνο στην Κόλαση και ήδη έχουν αρχίσει οι πορείες και οι διαδηλώσεις." Ο Πέτρος με πολύ ζόρι δέχεται τον Λένιν στον Παράδεισο. Από εκείνη τη μέρα και μετά επικρατεί μια ανησυχητική ησυχία. Μετά από δύο μήνες μπαίνει ο Πέτρος στον Παράδεισο και τι βλέπει. Όλοι καθισμένοι γύρω από τον Λένιν και αυτός στη μέση όρθιος τους μιλάει. Ανάμεσα στους ακροατές ο Αγιος ξεχωρίζει τον Χριστό. Τον καλεί κοντά του και του λέει: "Θα σε τιμωρήσει ο Θεός" και εκείνος απαντάει: - "Ποιoς Θεός, αφού δεν υπάρχει Θεός". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dmitsos Δημ. February 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 3, 2006 Το γραμμα του μουσουλαμνου ελληνα στρατιωτη: Kardash giavri m' Hamber yiok. Yiounan asker pipa kolo. Karavana tsoglan ai sihtir.Tetzeri fai havouz, kambine rimad, hamam bouz, tsoutsoun kapout. Em agari, em kapson. Fantar baildi.Tahia kalderim. Em zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer.Hanoum lohias gariz. ΚΨΜ fes. Verese: 2 kiofte tost, 1Vidal Sasoon (em crem em sapoun).10 tsimpook paket MARLBORO. Para batir. Giaour peskesh. Arta hanoum mastar tamam. Vai-vai: tsiftetel, imam baildi, briam, kazan dipi. Alah couverton, Galata Sarai finalist... Xamour: 25 hanoum 56 tsoglan 12 kardas 1 papa 13 mama --------------ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ-------------- Αγαπημένε μου αδελφέ, Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός στρατός με έχει κουράσει πολύ. Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα. Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε. Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι. Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περπατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Εχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πολύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς. Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO. Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Aρτας είναι πολύ όμορφες και πολύ προικισμένες... Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό. Αγκαλιές και φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου Στα 56 παιδιά μου Στα 12 αδέλφια μου Στον μπαμπά μας Στις 13 μαμάδες μας. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 3, 2006 :rolleyes: εξαιρετικο....:lol: :lol: :lol: :lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
CtR Δημ. February 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 4, 2006 Το γραμμα του μουσουλαμνου ελληνα στρατιωτη: Kardash giavri m' ........................................... Στις 13 μαμάδες μας. :lol::lol::lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 6, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 6, 2006 Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια... Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ; Α. Με τον θάνατο.... Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ; ---- Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ; Α. Παπαδόπουλος Κων/νος Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ; Α. Ε. Έτσι κι έτσι ---- Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ; Α. Με την πρώην χήρα μου ---- Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ; Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται ---- Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ; Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30 Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ; Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία ---- Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ; Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ; ---- Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ; Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος Ε. Αντρικού σπέρματος ; ---- Ε. Και τι συνέβη τότε ; Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα Ε. Και σας σκότωσε ; Α. Όχι ---- Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ; Α. Είναι κόρη μου Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ; ---- Ε. Για πείτε μας τι έγινε ; Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ; ---- Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ; Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ; Α. Πάνω στον λαιμό του ---- Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ; Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος ---- Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ; Α. Μάλιστα απόλυτη Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του ---- Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ; Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια ---- Ε. Τι ακριβώς σας είπε ; Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ; ---- Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ; ---- Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ; ---- Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ; ---- Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ; ---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 6, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 6, 2006 Οι διαφορές γερμανού με έλληνα κατα τη διάρκεια εργασίας... Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό! Ελληναρας: Πω, πω κουφάθηκα ρε ******! Γερμανος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα Ελληναρας: Στ'******* μου! Γερμανος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις Ελληναρας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή! Γερμανος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα Ελληναρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την *******! Γερμανος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας Ελληναρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο *******ς! Γερμανος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω Ελληναρας: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος! Γερμανος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα Ελληναρας: Είναι εντελώς ******ς! Γερμανος: Με συγχωρείτε Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ! Γερμανος: Με συγχωρείτε κύριε Ελληναρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε ******! Γερμανος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα Ελληναρας: Είστε όλοι άχρηστοι! Γερμανος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω Ελληναρας: Δε ******** λέω γω! Γερμανος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της Ελληναρας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει ********ώσει Γερμανος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα; Ελληναρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα; Γερμανος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη Ελληναρας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου; Γερμανος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε Ελληναρας: Πάλι τα ******* μου πήρε! Γερμανος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη Ελληναρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας! Γερμανος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας Ελληναρας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα! Γερμανος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες Ελληναρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει! Γερμανος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί Ελληναρας: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει! Γερμανος: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση Ελληναρας: Είναι ακόμα τύφλα από χθες Γερμανος: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας Ελληναρας: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε! Γερμανος: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό Ελληναρας: Καλά τόση ώρα για αυτή τη *******; Γερμανος: Καλημέρα κύριε Διευθυντά! Ελληναρας: Καλώς τ'******* μας τα δυο Γερμανος: Έχετε αναπτήρα; Αντί: Δώσε φόκο! Γερμανος: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα! Γερμανος: Η εταιρεία μας σκέφτεται Ελληναρας: Μας έχουν γραμμένους! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
AquaSonic Δημ. February 6, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 6, 2006 Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα: - Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα; - Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις; - Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!! Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα περνάει ο ελέφαντας από την λακούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια. Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι. - Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πως έπεσες μέσα; - Γλίστρησα, θα με βγάλεις; - Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω! Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Όποιος την έχει μεγάλη, ΔΕ χρειάζεται ΠΟΡΣΕ! Παράθεση http://www.metalplanet.gr/templates/smartDark/images/logo_phpBB.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
jokulsarlon Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 Μόλις είχαν φτιαξει τα μυρμήγκια την ωραία τους φωλιά στη ζούγκλα και να σου ο ελέφαντας περνάει και την καταστρέφει . Τα παίρνουν στο κρανίο τα μυρμήγκια αλλά τι να κάνουν ... Ξαναφτιάχνουν τη φωλιά τους . Την επόμενη μέρα περνάει πάλι ο ελέφαντας και καταστρέφει τη φωλιά τους . Μαζεύονται λοιπόν τα μυρμήγκια και αποφασίζουν ότι την επόμενη φορά που θα περάσει ο ελέφαντας θα του την πέσουν όλοι μαζί και ότι καταφέρουν. Περνάει λοιπόν ο ελέφαντας , του την πέφτουν όλα τα μυρμήγκια τόσο πολύ που ο ελάφαντας γινεται μαύρος. Νιώθει κάτι ο ελέφαντας , οπότε τινάζεται γενικά δυο τρεις φορές και πέφτουν όλα τα μυρμήγκια εκτός από ένα που κρεμόταν στο λαιμό του. Και τότε όλα τα μυρμήγκια του φωνάζουν : Πνίξ'τον τον ρε Μήτσο , πνίξε τον Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 kantou kefalokleidomaaaaaaa Mitsaraaaaaaaaaaaa!!!!!!xexexexe!!!!!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 Oi lalakes oi Aggloi: Διαχείριση Θυμού Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία) Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ ******ς» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «******ς» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ *******» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «******». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι ******ς» Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο ******» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον ****** με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " . "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα. " Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε. " Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?" " Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει. "Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?" " Ναι?" "Don, είσαι ******ς!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 ******* να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 *******, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον ******I #1. "Γεια" "Είσαι ******ς!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά) " Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε. "Φυσικά," απάντησα "Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας. " Ανάγκασε με" του απάντησα.. " Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε. " Λέγομαι Don Hansen." " Αλήθεια? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?" " Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, ****** . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW". Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι." Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, ******!" Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον ****** # 2. " Έμπρός?" απάντησε. " Γεια σου ******" του λέω. Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..." " Τι θα κάνεις?" του απάντησα. " Θα σου κόψω το ****" μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα, " Λοιπόν ******, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!" Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν έφτασα εκεί είδα 2 ******* να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13 . Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα. Σωστός ο παίχτης !!! λέω να πάρω ένα νουμεράκι για τι δεν νιώθω καλά Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
FREAK_OF_NATURE Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 xaxaxaxa kalo!! alla kai ayto me ta murmhgia polu asteio!! Παράθεση :love:Μη με αγγίζεις....Κάνω *ΤΖΙΖ* Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
argi_7 Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 ηταν δυο καικαιδες και ελεγε ο ενας στον αλλο ποιος ειναι ποιο καικαις.τελικα αποφασηζουν να κανυον ενα διαγωνισμο.λενε θα παμε σε ενα περιπτερο και θα ζητησουμε τσιγαρα.οποιος το πει ποιο αργα ειναι ο χειροτερος και-καις.παει ο ενας και λεει θε θε θε λω ε ε ε ε να aaa aa so(assos).παλια ομως ο assos δεν ειχε σκληρο ουτε μαλακο,ηταν ενα πακετο.παει και ο αλλος και λεει θε θε θε λω ενα μαλ μαλ μαλ μπορο.του λεει ο περιπτερας σκληρο ή μαλακο???και του λεει ο και καις τω τω τω τω ρα μας μας μας γαμ*σες Παράθεση http://www.myphone.gr/gallery/data/500/thumbs/welcome.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!" That won him the top prize at the pub for the best toast of the night! He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night." She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?" John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife." Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said. The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary." She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep and the other time I had to pull him by the ears to make him come." ;-pppppppppppppppppppp Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 Παίρνει ένας τύπος το παπόρι από τα Χανιά, Βγαίνει στον Πειραιά. Παίρνει τον Ηλεκτρικό φτάνει στην Αθήνα. Παίρνει το τραίνο, φτάνει στη Θεσσαλονίκη. Παίρνει το λεωφορείο, φτάνει στη Δράμα. Περπατάει από εκεί φτάνει σε μια κορφή, περπατάει περπατάει περνά δεύτερη κορφή, περνά ένα φυλάκιο, περνά και δεύτερο, βρίσκει μία καλύβα και μέσα στην καλύβα μία γριά με κέρατα! Που είχε φτάσει; ...Στου διαόλου τη μάνα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από κανά μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια. - "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι. - "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής. Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι. - "Για δύο ποντικάκια τώρα;". Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι. - "Εντάξει", λέει ο ενοικιαστής "για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;". Και του απαντάει ο τύπος: - "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 Ήταν ένας τύπος που νόμιζε ότι η γυναίκα του τον απατούσε ( είχε αρχίσει να ψηλώνει ανησυχητικά ) ... Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι ( με τα ίδια του τα μάτια κοινώς ) . Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο , μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε . Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής . Λέει ο τύπος στον ταξιτζή : " Θες να βγάλεις ένα 20 χιλιαρό ; " Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει : " Σίγουρα , τι θες να κάνω ; " Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής , να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί . Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει , ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή . Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα , πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο : " Κράτα την ! " Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή : " Τι έκανες ρε ηλίθιε ; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου ! " " Το ξέρω " , απαντάει ο ταξιτζής , " Είναι η δικιά μου ... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου ... " Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 Μπαίνει μια ξανθιά σ` ένα κατάστημα ηλεκτρικών και ρωτάει τον πρόθυμο υπάλληλο: - Καλημέρα σας, πουλάτε τηλεοράσεις; - Βεβαίως, κυρία μου, απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα. - Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση; και δείχνει προς το μέρος τους. - Δεν πουλάμε σε ξανθιές, απαντάει ο υπάλληλος. Φεύγει η πελάτισσα και πηγαίνει κατευθείαν σ` ένα κομμωτήριο και βάφει το μαλλί της κατάμαυρο. Τη επόμενη μέρα ξαναπηγαίνει στο ίδιο κατάστημα, στον ίδιο υπάλληλο και ρωτάει: - Καλημέρα σας, πουλάτε τηλεοράσεις; - Βεβαίως, κυρία μου, απαντάει ο υπάλληλος πρόθυμα. - Πόσο έχει αυτή η τηλεόραση; και δείχνει προς το μέρος τους. - Δεν πουλάμε σε ξανθιές, απαντάει ο υπάλληλος. - Μα δεν είμαι ξανθιά, απαντάει η πελάτισσα, δεν το βλέπετε, είμαι κατάμαυρη. - Και αυτό δεν είναι τηλεόραση, αλλά φούρνος μικροκυμάτων Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
jokulsarlon Δημ. February 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 7, 2006 παει ο ιδιοκτήτης να πάρει το ενοίκιο απο τον ενοικιαστή αλλά ο ενοικκιαστής έχει παράπονα.. -το σπίτι έχει ποντίκια . πετάει ένα κομμάτι τυρί στο έδαφος και εμφανίζεται ένα ποντίκι και το παίρνει -έλα τώρα για ένα ποντίκι ..... Δώσε , μου το ενοίκιο και θα το φτιαξουμε -μα τι λες τώρα , εδώ μιλάμε για πολλά ποντίκια. πετάει ένα μεγάλο τυρί στο έδαφος και εμφανίζονται δέκα ποντίκια και το παίρνουν -έλα τώρα για δέκα ποντίκια ..... Δώσε , μου το ενοίκιο και θα το φτιαξουμε -ΜΑ ΤΙ ΛΕΣ, πετάει όλο το τυρί στο έδαφος και εμφανίζονται εκατό ποντίκια και ένα ψάρι τα παίζει ο ενοικιαστής , τον βλέπει ο ιδιοκτήτης και του λέει: αυτό το μήνα λέμε για τα ποντίκια , για την υγρασία τον αλλο μηνα :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 8, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 8, 2006 apo Kypro me agaph: Subject: FW: KYPRIAKA APO KALAMARA Tου Πανίκου Πανικού Ο Μάρκος Παγδατής δεν εκατάφερεν να νικήσει τον Ελβετόν Ρότζερ Φέντερερ στον τελικόν του Australian Open αν τζιαι έβαλε ούλες τις δυνάμεις του. Ο Κυπραίος τενίστας εκέρδισεν το πρώτον σετ με 7-5 παιχνίδια, μα στην συνέχειαν υπέκυψεν στην ανωτερότηταν του Ελβετού που 'χεν τον διάολον μέσαν του ο πεζεβέγκης. Κυπραίοι και Καλαμαράδες φίλαθλοι αποθέωσαν τον Μάρκον τζιαι επροσπάθησαν πολλά να τον εμψυχώσουν. Οι Κυπραίοι εφώναζαν «Μάρκο είσαι τρέλα με την άσπρη τη φανέλα» τζιαι «Του Μάρκου η βίλα γκαστρώνει και καμήλα», ενώ οι πουστοκαλαμαράδες που δεν μας χωνέφκουν γιατί είναι σκατόπαιδα εφώναζαν «Μάρκο γερά γάμα τα ******». Ούλα τα παιθκιά που τις κερκίδες έκαμαν κωλοδάχτυλα για να αποθαρρύνουν τον Ελβετό που εν πολλά καλός, αμμά δυστυχώς το δικό μας το κοπελλούιν εν ημπορούσε να τον ενικήσει, με αποτέλεσμα κάποιαν στιγμήν να γίνει σούππα λούμα. Ο Φέντερερ έπαιρνε το ένα ποντούιν πίσω από το άλλον τζιαι ο Μάρκος δεν είχε momentum. Η κοπελούα του Μάρκου που εν φωτομοντέλον που την Γαλλίαν έκλαιεν η καψερή. Στο τέλος εχάθηκεν όι μοναχά το ποντούιν, αμμά τζιαί το παιχνίδι. Κυπραίοι και Καλαμαράδες ήθελαν να έμπουν στο γήπεδον για να πιάσουν τον Φέντερερ τζιαι να εμαυρίσουν τον που το ξύλον, αφού πρώτα βάλουν την ρακέταν του στον πούττο της κοπελούας του, αμμά δεν τους αφήκαν τα ballboys. Αμμά ο Μάρκος εν δεύτερος στον κόσμο τζιαι τούτο εν πολλά σπουδαίο. Ο πατέρας του Παγδατή που εν Κυπραίος από τον Λίβανον, έκαμε μπαλωθιές ωσάν τον πατέρα του ¶γγελου Χαριστέα, όταν η Ελλάδα επήρεν το Ευρωπαϊκόν τζιαι εδήλωσεν πως η Κύπρος είναι λιβανέζικη, ενώ η μητέρα του που εν Κυπραία από την Κύπρον εμπερδεύτηκεν από τον θρίαμβον του μιτσή της τζιαι λαλούσε τα κυπραίικα κάλαντα της Αποκριάς. Στο χωριό του Μάρκου, την Παραμύθαν, εφκήκαν ούλοι οι Παραμυθατζήδες εις το μεϊντάνιν τζιαι λαλούσαν τα παραμύθια του Αισώπου, ενώ εις την Λεμεσόν οι κάτοικοι επήαν στα roundabouts τζιαι επιτσίλισαν μέσα στα σιντριβάνια για να πανηγυρίσουν. Στην Λευκωσίαν οι κάτοικοι εν επιτσίλισαν, αμμά να μην βιαστούμεν να κατηγορήσουμε τους Λευκωσιάτες πως το έκαμαν επειδή ο Μάρκος είναι Λεμεσιανός - απλά δεν ήθελαν να μολύνουν το σιντριβάνι. Ο Κυβερνητικός Εκπρόσωπος Γιώργος Λιλλήκας, μεταφέροντας μήνυμα του Κυπραίου Προέδρου Τάσσου Παπαδόπουλου, είπεν πως το δικό μας το κοπελλούιν έχει ούλο το μέλλον μπροστά του τζιαι εν υπάρχει λόγος να κάμει τώρα την στρατιωτικήν του θητείαν στην Πράσινην Γραμμήν, γιατί μπορεί να την περάσει για τη baseline τζιαι να πλακωθεί στα forehand τζιαι στα service . Επρότεινεν μάλιστα, αντί για το «Σχέδιον Ανάν» να εφαρμοστεί το «Σχέδιον Ρακέτα». Να επάρει δηλαδή μιαν ρακέταν ο Παγδατής τζιαι μιαν ρακέταν ο Τουρκοκύπριος τενίστας ¶ι Σιχτίρ τζιαι όποιον κοπελλούιν κερδίσει να πάρει ούλη την Κύπρον δικιάν του. Η άνοδος του Κυπραίου τενίστα έχει σπείρει τον τρόμον στις Ηνωμένες Πολιτείες, αφού το όνομά του γράφεται «Baghdatis» τζιαι ούλοι οι Αμερικαναίοι νομίζουν πως η Βαγδάτη επήρεν μια ρακέταν τζιαι θέλει να τους εξεκάμει. Η Κύπρος από μαρτυρική έγινε παιχνιδιάρα, φοβούμαι μήπως σύντομα γίνει και μαρτυριάρα! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.