Ανέκδοτα και αστεία!

[geomiii3]

Ιδανικό ραντεβού και αποφυγή παγίδων!

 

 

1. Πριν φύγουμε από το σπίτι έχουμε κάνει (φυσικά) μπάνιο, αλλά στην επίμαχη περιοχή πλενόμαστε με DOVE. Ναι, ακούγεται Gay τρελά, αλλά είναι το σαπούνι που διαρκεί σίγουρα μέχρι το επόμενο πρωί και επιπλέον κάνει την κοπέλα (εάν και εφόσον φτάσει εκεί) να νιώθει πιο οικεία! (Μυρίζει μανούλα κ.λ.π.).

 

 

2. Πάντα έχουμε μαζί μας τσίχλες, χαρτομάντιλα, προφυλακτικά (καινούριο πακέτο με την ζελατίνα ναι ναι έξοδα).

 

 

3. Φοράμε ό,τι θα φοράγαμε αν βγαίναμε με τους φίλους μας. Όχι κάτι που δεν μας κάνει ή δεν μας εκφράζει μόνο και μόνο επειδή είναι καινούριο ή ακριβό ή Gaultier, CK, Tommy, Diesel κ.λ.π.

 

 

4. Το αυτοκίνητο είναι πεντακάθαρο και προς θεού στο ραδιόφωνο να μην παίζει ΕΡΑΣΠΟΡΤ.

 

 

Σταθμοί ανά ηλικίες κοπέλας slash γυναίκας:

 

 

13 - 17 Jeronimo Groovy 88.9

 

 

18 - 20 Radio Deejay 95.2

 

 

21 - 25 Best fm 92.6

 

 

26 - 30 Red 96.3,Sfaira 102.2

 

 

31 - 40 Nitro 102.5

 

 

41 - 50 Antenna 97.2

 

 

51 - 60 Άγνωστος94.0

 

 

61 - 161 Ό,τι θέλετε... Δεν ακούει και δεν την νοιάζει κιόλας...

 

 

5. Να την πάτε σινεμά έχοντας ήδη εισιτήρια για ένα ευχάριστο, εύπεπτο εργάκι στα Village centers στον Ρέντη. Όχι όμως σε κανονική αίθουσα, αλλά σε μία από τις Gold που είναι χλίδα (20 ευρώ το άτομο). Αν σας ρωτήσει γιατί δώσατε τόσα χρήματα, πείτε ότι θέλατε καιρό να πάτε αλλά δεν βρίσκατε ευκαιρία. (Δεν το κάνατε γι΄αυτήν).

 

 

6. Στο δρόμο, μη συμφωνείτε σε όλα τα θέματα μαζί της. Οι κοπέλες γουστάρουν την διαφορά απόψεων και τις μικρές αντιπαραθέσεις για κάποια θέματα. Όχι πολύ έντονα όμως μην έχουμε σβουριχτές...

 

 

7. Μην ξεκινήσετε καμιά φράση ως εξής:

 

 

α. Όταν ήμουν φαντάρος...

 

 

β. Μια φορά στο γήπεδο...

 

 

γ. Ένα βράδυ που είχαμε γίνει λιώμα με τους κολλητούς μου...

 

 

δ. Μια πρώην κοπέλα μου...

 

 

8. Μετά να την πάτε σε ένα ωραίο μαγαζί όπου σας γνωρίζουν (ο Barman, η Barwoman, o Ιδιοκτήτης, ο Μετρ), ή κάπου τέλος πάντων να δείξετε πρόσωπο και κοινωνικότητα. (Όχι στο καφενείο - προποτζίδικο - ζαχαροπλαστείο της γειτονιάς σας).

 

 

9. Φροντίστε να είναι μία παρέα σας στο μέρος αυτό, μαζί με κοπέλες αν είναι δυνατόν, για να φανεί ότι δεν έχετε πρόβλημα να γνωρίσει τον κύκλο σας. Προσέχτε οι φίλοι σας να μην είναι οι κάφροι όπως πάντα, αλλά ευγενικοί και ανοιχτόκαρδοι.

 

 

10. ΜΗΝ ΠΙΕΙΤΕ ΠΟΛΥ. Αν η κοπέλα πιει ένα, πιείτε κι εσείς ένα. Αν πιει δυο, πιείτε 3. Αν πιει 3 πιείτε 4. Άν πιει 4 τότε συγχαρητήρια!!!

Η νύχτα θα αποδώσει καρπούς! Αλλά μην ξεχνάτε, είμαστε ιππότες, όχι οι πότες...

 

 

+1. Στον γυρισμό, μπαίνοντας στο αυτοκίνητο, μην πείτε καμιά λαλακία

του είδους "Πάμε Λυκαβηττό,ή πάμε σπίτι μου". Να πείτε "Θέλεις να σε πάω σπίτι σου ή κάπου αλλού";

 

 

Αν γουστάρει θα προτείνει βόλτα, δάσος, θάλασσα, βουνό, ξέφωτο, υπόγειο, παρκινγκ, παιδική χαρά και πολλά άλλα. Αν ξενερώσει ή το παίξει ανώτερη και απαντήσει "Τι εννοείς; Πού να πάμε δηλαδή;" τότε απαντήστε "Μήπως θέλεις να φας κάτι πριν κοιμηθείς".; Και είστε καθαροί. Τώρα αν πάρει και το "φας κάτι" στραβά... στείλτε μου mail...

 

 

Από εκεί και πέρα όλα εξαρτώνται από την παραπάνω απάντηση. Αν δεν μπει η κάλτσα στο συρτάρι, υπομονή μέχρι το δεύτερο ραντεβού όπου τα πράγματα είναι πλέον πιο εύκολα.

 

 

Όπως και να το κάνουμε, τις γυναίκες τις αγαπάμε. Αυτές μας φτιάχνουν με ένα βλέμμα, με ένα τηλέφωνο, με ένα μήνυμα στο κινητό. Αυτές κάνουν τα παιδιά μας, αυτές τα μεγαλώνουν και με τις γυναίκες μας θα κοιμόμαστε, θα ξυπνάμε και αυτές θα αγαπάμε μια ζωή...

 

 

Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι μέχρι να μας τυλίξουν με τον μοναδικό τους τρόπο, δεν μπορούμε κι εμείς να χαρούμε στο δικό μας μοτίβο. Ούτως ή άλλως μην νομίζετε ότι σε αυτό το ραντεβού, θα έχετε μόνο εσείς σχέδιο...

[RAVER]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη

και του λέει:

ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για

δουλειά,

θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία

βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης

κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη ..

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο;

ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω και το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

 

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη

ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!

 

Τα ψιλοχάνει για

λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

 

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

 

- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

 

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μ@**** που ήρθε χθες.....

[RAVER]

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που

καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι καλα θα κάνετε να τις

διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε

μερικές:

 

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά

απ'όλες τις μάρκες:

"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η

αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός". (Μπορώ βέβαια

και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

 

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:

"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".

(Αγκού

 

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το

φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

 

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Βασικά καλά

που μου τό'πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω

με παγοκόφτη...)

 

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Το έχω υπόψη μου,

αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα)

 

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

"Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά, την πάτησα!)

 

7. Σε υπνωτικό χάπι:

"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Βαριά η

επιστήμη για μας τους αδαείς)

 

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:

"Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση". (Κι εγώ που

έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

 

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό

ύφος:

"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να π ετάξεις". (Εδώ

δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

 

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:

"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς

καρπούς". (Χωρίς σχόλια)

 

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:

"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".

 

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:

"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην

πραγματικότητα πίσω σου".

 

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):

"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".

 

14. Σ'ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".

 

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της

Κόκα Κόλας: "Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".

 

16. Σ'ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Εδώ αρχίζω

και έχω σοβαρές απορίες)

 

17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):

"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Ελεγα κι εγώ...)

 

18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):

"Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα

χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα". (Σκέφτομαι ποιο

τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε

να προσθέσουν αυτήν την οδηγία

 

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:

"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Αμα τα φοράει

άλλος

 

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:

"Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε

μηχανές."

[RAVER]

Κάπου στην Βόρεια Ισλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!

Ζητωκραυγές, επευφημίες καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:

- "Άι εμ Ρόμπιν Χούντ!"

Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές, επευφημίες καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:

- "Άι εμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:

- "Άι εμ...Σόρρυ!"

[RAVER]

Κάποιος, πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Φανερά δυσαρεστημένος άρχισε να βρίζει επειδή πήγα εκεί και όχι στον παράδεισο. Κάποια στιγμή έρχεται ο διάβολος και του λέει:

- Μην βρίζεις εμείς εδώ περνάμε πολύ καλά.

Αυτός φυσικά απορημένος τον ρωτάει:

- Περνάτε καλά; Μα δεν έχετε φωτιές και καζάνια να βράζουν;

- Όχι όλα αυτά είναι συκοφαντίες. Πες μου οι εκδρομές σου αρέσουν;

- Μα φυσικά μου αρέσουν!

- Εμείς εδώ κάθε Δευτέρα κατεβαίνουμε εκδρομή στην γη και περνάμε ωραία. Λοιπόν τις Δευτέρες θα περνάς πολύ καλά. Πες μου τώρα το χαρτάκι σου αρέσει;

- Μα φυσικά όταν ζούσα έπαιζα συνέχεια.

- Εμείς εδώ κάθε Τρίτη και Τετάρτη παίζουμε από το πρωί μέχρι το βράδυ, Τρίτες και Τετάρτες θα περνάς πολύ καλά! Να σε ρωτήσω τώρα, την γυρνάς την φρυγανιά;

- Μα τι εννοείς;

- Ρε παιδί μου το σηκώνεις το σακάκι;

- Σε παρακαλώ διάβολε δεν σε καταλαβαίνω;

- Πώς να στο πω; Τον "παίρνεις";

- Σε παρακαλώ φυσικά και όχι!!

- Ε τότε τις Πέμπτες θα έχει πρόβλημα.

[geomiii3]

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα

>καλικαντζαράκι και τα πίνουν.

>

>

>Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα

και

>φτύνει μέσα.

>Καλικαντζαράκι: Χφτουυυυυυυυ!.

>Γίγαντας: Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ` αυτιά!

>Καλικαντζαράκι: Δεν με νοιάζει, σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ`αυτιά

> ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'

>Γίγαντας : Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!

>Καλικαντζαράκι: Εεεε και; Σ`εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια

> ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'

>Γίγαντας: Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!

>Καλικαντζαράκι: Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!

>Γίγαντας: Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;

>Καλικαντζαράκι: Χχφτουυυυυυυυ!

[geomiii3]

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι πουέχει το πέος στην χώρα τους.

Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα

[geomiii3]

Ligo makroskeles post alla pisteuo oti axizei ton kopo!;-)

Enjoy.........

 

 

ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΤΑ ΠΕΡΙΕΡΓΑ!

 

· 111,111,111 ² = 12,345,678,987,654,321

 

· 1 στους 4 αμερικανούς έχουν εμφανιστεί στην τηλεόραση!

 

· Aν και ο πληθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι κάτι περισσότερο από διακόσια.

 

· Αν χαθεί η πίεση της καμπίνας ενός αεροπλάνου, ο επιβάτης μπορεί να διατηρήσει τις αισθήσεις του μόλις για 18 δευτερόλεπτα.

 

· Απ' όλες τις φυλές του πλανήτη, οι μόνοι που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Adaman και οι Πυγμαίοι.

 

· Αράπικα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη!

 

· Εάν μασάς τσίχλα ενώ καθαρίζεις κρεμμύδια δεν κλαις!

 

· Είναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.

 

· Είναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.

 

· Ένα από τα πιο... δυσκολοχώνευτα επαγγέλματα υπήρξε το 18ο αιώνα στην Αγγλία. Πιο συγκεκριμένα, στις παράνομες λέσχες της εποχής ένας υπάλληλος ήταν επιφορτισμένος με την υποχρέωση να... καταπιεί τα ζάρια, σε περίπτωση που εισέβαλε η αστυνομία.

 

· Ένας κεραυνός χτυπά κατά 6 φορές περισσότερο άντρες από ότι γυναίκες!

 

· Η Βίβλος είναι το βιβλίο που κλέβουν πιο συχνά στην Αμερική!

 

· Η Γη αυξάνει το βάρος της (καθημερινά) κατά 100 τόνους λόγω της πτώσης αστρικής σκόνης στην επιφάνειά της.

 

· Η γιαπωνέζικη πολεμική επιχείρηση "Fu-Go" είχε ως στόχο να πλήξει το εσωτερικό των Η.Π.Α. με 9.000 μπαλόνια από ριζόχαρτο, γεμάτα υδρογόνο. Τελικά, μόνο ένα πέτυχε την αποστολή του, σκοτώνοντας μια γυναίκα και πέντε παιδιά στο Όρεγκον!

 

· Η γλώσσα μια καμηλοπάρδαλης έχει το ίδιο μήκος με τη διάμετρο μιας 21'' τηλεόρασης!

 

· Η καλντέρα στη Σαντορίνη είναι η μεγαλύτερη στον κόσμο. Έχει 300 μέτρα ύψος και 11 χιλιόμετρα διάμετρο.

 

· Η καμηλοπάρδαλη καθαρίζει τα αφτιά της με την γλώσσα της!

 

· Η καρδιά της γαρίδας βρίσκεται στο κεφάλι της!

 

· Η καρδιά του σκύλου χτυπά 40 φορές περισσότερο από την δική μας!

 

· H κάρτα του Al Capone έγραφε πως είναι πωλητής επίπλων.

 

· Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.

 

· Η Παρασκευή και 13 θεωρείται άτυχη μέρα, γιατί την Παρασκευή 13 Οκτωβρίου του 1307 ο Πάπας, σε συνεννόηση με τον βασιλιά της Γαλλίας, εξέδωσε μυστική διαταγή θανάτωσης των Ναϊτών Ιπποτών.

 

· Η πρωτεύουσα της Βολιβίας, Λα Πας, η οποία βρίσκεται σε υψόμετρο 4.000 μέτρων, είναι σχεδόν άφλεκτη. Η περιεκτικότητα του αέρα σε οξυγόνο είναι τόσο μικρή, που μόλις και μετά βίας μπορεί να συντηρήσει τη φωτιά.

 

· Η πρώτη βόμβα υδρογόνου ζύγιζε 65 τόνους και είχε το κωδικό όνομα "Ivy Make". Η ρίψη της έγινε το 1952 και η έκρηξη ήταν τόσο δυνατή, που εξαφανίστηκε κυριολεκτικά ένα από τα νησιά Μάρσαλ!

 

· Η πρώτη διαφήμιση προφυλακτικών εμφανίστηκε στο περιοδικό "Τάτλερ", στο τεύχος της 12ης Μαΐου του 1709. Η τότε ονομασία τους ήταν "μηχανές που προστατεύουν από τα τραύματα της αγάπης"!

 

· Η υψηλότερη θερμοκρασία που έχει καταγραφεί είναι 57,8 βαθμοί Κελσίου. Μάλιστα, σημειώθηκε δύο φορές: στις 13 Σεπτεμβρίου του 1922, στην Αλ Αζίζια της Λιβύης, και στις 11 Αυγούστου του 1933, στο Σεν Λούις του Μεξικού.

 

· Η χαμηλότερη θερμοκρασία που σημειώθηκε ποτέ στη γη είναι -89,2 βαθμούς Κελσίου (Ανταρκτική 1983)

 

· Η χειραψία παλιά γινόταν για να δείχνει κανείς πως είναι άοπλος!

 

· Κάθε 30 δευτερόλεπτα κατατίθεται μία μήνυση στις ΗΠΑ.

 

· Κάθε στιγμή το 70% των οδηγών του κόσμου υπερβαίνουν το όριο ταχύτητας!

 

· Κατά τον Μεσαίωνα, τα ζώα δικάζονταν ακόμη και με την ποινή του θανάτου. Το 1386, ένα γουρούνι καταδικάστηκε σε απαγχονισμό (και αφού νωρίτερα του είχαν κόψει τα πόδια), με το αιτιολογικό της δολοφονίας ενός κοριτσιού. Πριν την εκτέλεση, είχαν ντύσει το γουρούνι με τα ρούχα του θύματος.

 

· Μαφία (MAFIA) σημαίνει: Morte Allafrancia Italia Anela, δηλαδή: Θάνατος στη Γαλλία είναι της Ιταλίας ο πόνος!

 

· Με εξαίρεση τις σημαίες της Ελβετίας και του Βατικανού που είναι τετράγωνες, οι σημαίες όλων των άλλων χωρών είναι ορθογώνιες παραλληλόγραμμες.

 

· Μετά την περίφημη εισβολή των Η.Π.Α. στην Γρενάδα, τον Οκτώβριο του 1983, ο αμερικανικός στρατός έκανε 9.000 παρασημοφορήσεις. Αν και στην απόβαση συμμετείχαν μόνο 7.000 άνδρες...

 

· Μέχρι τον 7ο μήνα της ζωής του, ένα μωρό έχει την δυνατότητα να αναπνέει και να καταπίνει ταυτόχρονα. Ένας ενήλικας δεν μπορεί να το κάνει ποτέ αυτό.

 

· "Μικρό παιδί" και "Χοντρός άντρας" ήταν οι κωδικές ονομασίες που είχαν δώσει οι Αμερικανοί στις ατομικές βόμβες που έριξαν στη Χιροσίμα (6/8/45) και στο Ναγκασάκι (9/8/45)

 

· Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

 

· Ο Βασιλίσκος, ένα είδος σαύρας που ζει στην Νότιο Αμερική, μπορεί να περπατάει πάνω στο νερό, καθώς κινείται τόσο πολύ γρήγορα που δεν υπάρχει κίνδυνος να βουλιάξει.

 

· Ο γεωσκώληκας έχει 5 καρδιές!

 

· Ο ελέφαντας δεν φοβάται τα ποντίκια!

 

· Ο ελέφαντας είναι το μόνο ζώο με 4 γόνατα!

 

· Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να πηδήξει!

 

· O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.

 

· Ο Ντεκάρτ ανακάλυψε το "Σύστημα Συντεταγμένων", παρατηρώντας μια μύγα να περπατάει σ' ένα ταβάνι με πλακάκια.

 

· O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.

 

· Ο Μότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!

 

· Ο παράνομος τζόγος είναι πολύ διαδεδομένος στις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής, σε σημείο που οι ετήσιες εισπράξεις του ξεπερνούν τα συνολικά έσοδα των μεγαλύτερων βιομηχανιών της χώρας. Αντίθετα, οι Εσκιμώοι είναι ο μοναδικός λαός της γης που δεν ασχολείται με τυχερά παιγνίδια.

 

· Ο πληθυσμός των προβάτων στην Αυστραλία είναι κατά 10 φορές μεγαλύτερος από των ανθρώπων!

 

· Ο συνολικός αριθμός των τερμιτών που ζουν στον πλανήτη μας είναι δεκαπλάσια του πληθυσμού της γης!

 

· Ο χρυσός είναι το μοναδικό μέταλλο το οποίο δεν σκουριάζει ακόμη κι όταν θαφτεί κάτω από τη γη για χιλιάδες χρόνια.

 

· Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα σκυλιά 10.

 

· Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους

 

· Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους 2 φορές συχνότερα απ' ότι οι άντρες.

 

· Οι δεξιόχειρες ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες!

 

· Οι επιβάτες τις πρώτης θέσης λαμβάνουν τρεις φορές περισσότερο οξυγόνο απ' τους επιβάτες της οικονομικής θέσης. Ο πιλότος του αεροπλάνου λαμβάνει 10 φορές περισσότερο οξυγόνο απ' όλους.

 

· Οι επιστήμονες πίστευαν κάποτε πως αν ποτέ έφτιαχναν μια ατομική βόμβα, αυτή θα ήταν τόσο μεγάλη, που θα έπρεπε να μεταφερθεί στο στόχο με πλοίο. Σήμερα υπάρχουν πυρηνικές βόμβες ισχύος 1 κιλοτόνου, οι οποίες ζυγίζουν περίπου 6 κιλά.

 

· Oι HΠA αγόρασαν την Aλάσκα από την Ρωσία προς 2,5 δεκάρες το στρέμμα και το Μανχάταν από τους Ινδιάνους με 24 δολάρια.

 

· Οι νυχτερίδες πάντα στρίβουν αριστερά μόλις βγαίνουν από μια σπηλιά!

 

· Οι περισσότεροι άνθρωποι περπατάνε 185.000 χλμ. κατά την διάρκεια της ζωής τους, τεσσερισήμισι φορές, δηλαδή, τον γύρο του κόσμου.

 

· Πριν το θρίαμβο του Κώστα Κεντέρη, οι Αμερικανοί ήταν αήττητοι στα 200 μ. από το 1976.

 

· Στα αντρικά πουκάμισα τα κουμπιά βρίσκονται στη δεξιά πλευρά, στα γυναικεία στην αριστερή!

 

· Στην Κίνα γιορτάζουν τα γενέθλια μόνο κάθε δέκα χρόνια!

 

· Στην Κίνα η νύφη ντύνεται στα κόκκινα και όχι στα λευκά!

 

· Στην "Τορά", τον εβραϊκό νόμο που αποτελείται από τα πρώτα 5 βιβλία της Βίβλου, υπάρχουν 613 εντολές, από τις οποίες οι 365 είναι απαγορεύσεις!

 

· Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.

 

· Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γενετής, αλλά οι μύτες και τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν

 

· Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.

 

· Τα χαρτονομίσματα δεν κατασκευάζονται από χαρτί -όπως πιστεύουν πολλοί. Στην πραγματικότητα είναι 74% βαμβάκι και 25% λινό.

 

· Το 1608, ο Τζώρτζ Κένταλ ήταν ο πρώτος κρατούμενος που εκτελέστηκε στις Η.Π.Α. Έκτοτε, έχουν εκτελεστεί 19.200 άνθρωποι.

 

· Το 1800 οποιοσδήποτε δεν είχε καταφέρει να αυτοκτονήσει στη Αγγλία καταδικαζόταν σε θανατική ποινή!

 

· Το 1956, οι Ολυμπιακοί Αγώνες διεξήχθησαν στην Μελβούρνη. Όχι όμως και τα αγωνίσματα της ιππασίας, τα οποία, εξαιτίας μιας μεγάλης επιδημίας που αποδεκάτιζε τα ζώα στην Αυστραλία, έγιναν στην Σουηδία.

 

· Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν στα σχέδια για τη δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες.

 

· Το 62 μ.Χ., ο Νέρωνας έστειλε σκλάβους στα Απέννινα Όρη, για να του φέρουν φρέσκο χιόνι. Όταν επέστρεψαν οι σκλάβοι, ο Νέρωνας πήρε το χιόνι, πρόσθεσε φρούτα και μέλι και το έφαγε ως παγωτό.

 

· Το 90% των πληροφοριών που συλλέγουν και αναλύουν οι άνθρωποι της CIA προέρχεται από "ανοιχτές" πηγές, όπως είναι τα τηλεοπτικά δίκτυα, οι εφημερίδες, τα περιοδικά, κτλ.

 

· Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.

 

· Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το Διάστημα είναι το Las Vegas.

 

· Το νομικό καθεστώς για τη γυναίκα, στην Ελλάδα, προσδιοριζόταν έως το 1975 από τον Αστικό Κώδικα του 1940 (έργο του Μεταξά). Εκεί καθοριζόταν ότι "ο άνδρας είναι η κεφαλή της οικογένειας" και ότι "επί διαφωνίας, υπερισχύει η γνώμη του ανδρός".

 

· Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.

 

· Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την ίδια μέρα με εσένα.

[geomiii3]

MANTINADA!!!!!!!!!!!!!!!!

 

> >>Στην πρασινάδα κάθεσαι

> >>κι εγώ σου το χαιδεύω...........

> >>το παχουλό χεράκι σου

> >>που τόσο το λατρεύω.

> >>

> >>Γιατί µικρή µου µόλις µε δεις

> >>ευθύς τα κατεßάζεις ;...........

> >>στο χώµα τα µατάκια σου

> >>κι εµέ δεν µε κοιτάζεις ;

> >>

> >>Μήπως τον έχω εγώ µικρό

> >>τον πόνο στην καρδιά µου ;

> >>Μήπως δεν µου σηκώνεται...............

> >>µια τρίχα από τα µαλλιά µου ;

> >>

> >>Θα 'ρθω στο παραθύρι σου

> >>θα 'ρθω να σου την παίξω..........

> >>να παίξω την κιθάρα µου

> >>κ' ύστερα να σε κλέψω.

> >>

> >>Κι άµα δεν έßγης να µε δεις

> >>θα πάω για να χύσω.............,

> >>να χύσω δάκρυα πικρά

> >>µήπως σε λησµονήσω

> >>

> >>Φεύγεις και δεν λογίζεσαι

> >>πως κάποιος την χτυπάει.......

> >>χτυπάει την κεφάλα του

> >>γιατί σε αγαπάει

[geomiii3]

Λέξεις Που Δεν Υπάρχουν Στο Λεξικό

 

· Αθλιόφυτο, το Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες,

τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

· Απλυτήρι, το Ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να

πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".

· Αφαναροψία, η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων

οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

· Βρομιλί, το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι

απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.

· Γεωμυλοφοβία, η (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις

υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

· Γκαλαξίλα, η Χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν

ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

· Γουστέλλειψη, η Επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την

οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

· Δεγράφυλοι, οι Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη

μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

· Δολιοκλωστή, η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο

είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

· Επισκεπτολογίες, Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος

που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

· Ζαρχίδης, ο Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα

ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.

· Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου,

θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

· Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ. Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια

ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

· Ισορροπητήρι, το Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα,

ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

· Καμικαζέντομο, το Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να

αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

· Κοτοχαρά, η Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν

το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"

· Κρετινερωτήσεις, οι Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που

συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

· Κτελοντούρι, το Είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο

σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

· Λακκουβάραθρα, τα Λακκούβες γεμάτες νερό στους

αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

· Ματισκύψιμο, το Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε

πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

· Μελλοχρήσιμο, το Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το

φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

· Μυξοδιαγνωστική, η Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να

κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

· Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει

η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

· Ξενογαμία, η Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της

Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

· Ξούρλο, το Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους

Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

· Ουραλπισία, η Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία

περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

· Πουπήγιο, το Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα

(βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

· Πωλητεύω, ρ. μετβ. Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος

ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"

· Ραμπωτές, οι Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία

του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ότι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

· Ριαλόνειδος, το Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή

σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

· Σκουπευκαιρία, η Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική

σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεντο ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

· Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ. Το γελοίο και εντελώς ανώφελο

βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

· Τραπεμαντησκίστης, -στρια Άνθρωπος που για εντελώς

ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

· Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ. Κάθομαι αμέριμνα και

απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

· Υδροτηλέφωνο, το Τηλεφωνική συσκευή που είναι

προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

· Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που

με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.

· Φυσοτρώω, ρ. μετβ. Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να

φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάωκαι να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

· Χεστικός, -η, -ο Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό,

εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

· Χορτάγχος, το Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως

πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

· Ψευδοπτώματα, τα Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι

να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

· Ψυγγιές, οι Φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

;-)))))))))))))))))))))))))))0

[RAVER]

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό

ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.

Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα

του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο.

Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό

κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπoς τον

κοιτάει όλος απορία και του λέει:

 

- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη

τσέπη σας;

 

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας

ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών

ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό

χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η

αποδοτικότητα της εργασίας.

 

Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η

επιστήμη

σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει

το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη

λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν

από το άνοιγμα του παντελονιού του.

 

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από ?. Τα

μαγαζιά σου.

 

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν

μπροστά του. Ο ίδιος

σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια

μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ

σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα

γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα

σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν

πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια

μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της

εργασίας κατά 7,64%.

 

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το

πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

 

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι.

Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.

[RAVER]

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:

 

* Θα μου πάρεις μια ****;

 

* Τι; Είσαι τρελός;

 

* Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.

 

* Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.

 

* Μα έλα τώρα. Μια μικρή ****, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ'αρέσει.

 

* Όχι! Είπα όχι!

 

* Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.

 

Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:

 

* Ο μπαμπάς είπε είτε εσύ να του πάρεις μια ****, είτε εγώ να του πάρω μια ****, είτε να σηκωθεί εκείνος και να έρθει να του πάρει μια ****, αλλά, για όνομα του θεού, πέσ' του μ@μ@κα σου να πάρει το χέρι του απ' το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι.

[RAVER]

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!

 

Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα.

 

Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. 'Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα, σε περιμένω". Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω.

 

Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους, και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

 

Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: . . . . . . . .

 

Καλά κάνω και αφήνω πάντα τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!

[RAVER]

Απορίες για τα σήριαλ

 

1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

 

2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.

 

3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

 

4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

 

5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.

 

6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.

 

7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.

 

8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.

 

9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.

 

10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.

 

11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»

 

12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.

 

13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.

 

14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.

 

15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.

 

16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.

[RAVER]

Ένας νεαρός μπαίνει σ` ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

 

- "Ποια συσκευασία θέλετε;" ρωτάει ο φαρμακοποιός. "Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα."

- "Να σας πω", λεει ο νεαρός. "Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το "κάνουμε"! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δεν θα θέλει να σταματήσουμε. Γι `αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα."

 

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Στο τέλος η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

 

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Ούτε εσύ μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

[RAVER]

Αν χαθεί η πίεση της καμπίνας ενός αεροπλάνου, ο επιβάτης μπορεί να

διατηρήσει τις αισθήσεις του μόλις για 18 δευτερόλεπτα.

 

Απ' όλες τις φυλές του πλανήτη, οι μόνοι που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά

είναι οι ¶νταμαν και οι Πυγμαίοι.

 

Για να καταφέρει να περπατάει με τον περίφημο σέξι τρόπο της, η Μέριλιν

Μονρόε είχε πριονίσει ένα κομμάτι από το τακούνι του ενός παπουτσιού της!

 

Για να μην μείνει ποτέ ο βρετανικός θρόνος χωρίς διάδοχο, εξαιτίας

αεροπορικού ατυχήματος, οι πρίγκιπες Κάρολος και Γουίλιαμ δεν πετάνε ποτέ

με το ίδιο αεροπλάνο.

 

Δεν ήταν λίγοι οι φρενοβλαβείς που έφτασαν στα ανώτατα στρατιωτικά

αξιώματα κατά το παρελθόν. Κάποιοι από αυτούς όμως σίγουρα ξεχώρισαν: Ο Σερ Γουίλιαμ Έρσκιν, ένας από τους διοικητές στον πόλεμο της Ισπανικής

Χερσονήσου (1808-9), είχε νοσηλευτεί δύο φορές σε ψυχιατρικό άσυλο.

Αργότερα, αυτοκτόνησε πηδώντας από ένα παράθυρο. Ο Πρώσος Μπλούχερ πίστευε πως είχε μείνει έγκυος από έναν ελέφαντα, ενώ ο Αμερικανός στρατηγός των Βορείων Ρίτσαρντ Ίγουελ νόμιζε πως είναι πουλί και προσπαθούσε να τσιμπήσει το φαγητό του με τη μύτη.

 

Είναι πιο εύκολο να κάνεις μια αγελάδα να ανέβει σκαλιά παρά να την βάλεις

να τα κατέβει.

 

Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.

 

Ένα είδος πύθωνα (Python reticulatus) που συναντάται στη ΝΑ Ασία, την

Ινδονησία και τις Φιλιππίνες συνήθως φτάνει τα 6,24 μέτρα. Αυτό όμως δεν

εμπόδισε ένα μέλος του είδους αυτού να φτάσει τα 10 μέτρα. Τον σκότωσαν

κοντά σε μια κατασκήνωση στην παραλία του Celebes στο αρχιπέλαγος του

Malay.

 

Ένα στα δέκα σκυλιά Δαλματίας γεννιέται κουφό, ενώ τα σκυλιά της ράτσας

αυτής δεν έχουν την ικανότητα να αποβάλλουν τα ούρα εντελώς. Γι' αυτό τον λόγο πρέπει ν' ακολουθούν ειδική δίαιτα, με λίγες πρωτεΐνες.

 

Ένα τυπικό κρεβάτι "φιλοξενεί" περίπου 6 δισεκατομμύρια κομματάκια σκόνης. Γενικότερα, το 70% της σκόνης που υπάρχει σ' ένα οποιοδήποτε σπίτι προέρχεται από νεκρές φολίδες ανθρώπινου δέρματος.

 

Έναντι 5 δολαρίων και κατόπιν παραγγελίας, ο Ντον Μπέσιγκερ, ιδιοκτήτης

βίντεο κλαμπ στη Γιούτα των Η.Π.Α., έκοβε τις γυμνές σκηνές της Κέιτ

Γουίνσλετ στην ταινία "Τιτανικός", ώστε το έργο να γίνει πιο οικογενειακό!

 

Στις ΗΠΑ κάθε 45 δευτερόλεπτα παίρνει φωτιά ένα σπίτι!

 

Εάν μασάς τσίχλα ενώ καθαρίζεις κρεμμύδια δεν κλαις!

 

Οι νυχτερίδες πάντα στρίβουν αριστερά μόλις βγαίνουν από μια σπηλιά!

 

Στο Τόκυο πουλάνε περούκες για ζώα!

 

Τα νύχια του χεριού μεγαλώνουν 4 φορές πιο γρήγορα από αυτά του ποδιού!

 

Ο μέσος άνθρωπος γελά 13 φορές την μέρα!

 

Ένας κεραυνός χτυπά κατά 6 φορές περισσότερο άντρες από ότι γυναίκες!

 

Κάθε χρόνο έχουμε πάνω από 50.000 σεισμούς σε όλο τον κόσμο!

 

Το χαρτί υγείας ανακαλύφθηκε το 1857 από τον Joseph Gayetty.

 

Μια κάμπια έχει κατά μέσο όρο 16 πόδια!

 

Ένας τρυποκάρυδος ραμφίζει 20 φορές το δευτερόλεπτο!

 

Κάθε φορά που γελάμε καταναλώνουμε 3 και 1/2 θερμίδες!

 

Όταν ζητηθεί να πεί κάποιος ένα χρώμα 3 στους 5 λένε κόκκινο!

 

Στους 90 βαθμούς ύπο το μηδέν η αναπνοή παγώνει και πέφτει στο έδαφος!

 

Ο σκίουρος ζει 9 χρόνια!

 

Το 1944 ο Φιντέλ Κάστρο είχε εκλεγεί ο καλύτερος αθλητής από όλα τα

σχολεία της Κούβας!

 

Το Empire State Building έχει 1.860 σκαλοπάτια!

 

Υπάρχουν 31.622.400 δευτερόλεπτα σε ένα χρόνο!

 

Ο Εθνικός μας Ύμνος αποτελείται από 158 στίχους!

 

Ο Mότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!

 

Μια πόλη στην Νορβηγία ονομάζεται Hell (=Κόλαση)!

 

Αράπικα φυστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη!

 

Η πολιτεία της Florida είναι μεγαλύτερη από την Αγγλία!

 

Ο Thomas Edison, ο εφευρέτης της ηλεκτρικής λάμπας, φοβόταν το σκοτάδι!

 

Τα δελφίνια κοιμούνται με το ένα μάτι ανοιχτό!

 

Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι πεθαίνανε πριν τα 30!

 

Οι γυμνοσάλιαγκες έχουν 4 μύτες!

 

Στη Γη κάθε λεπτό έχουμε 6.000 αστραπές!

 

Οι κουκουβάγιες είναι τα μόνα πουλιά που μπορούν να δουν το μπλε χρώμα!

 

Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να πηδήξει!

 

Ο πιγκουΐνος είναι το μόνο πτηνό που μπορεί να κολυμπήσει αλλά δεν πετάει!

 

Το 1/4 από τα κόκαλα μας είναι στα πόδια!

 

Κατά μέσο όρο τρώμε 35.000 κουλούρια σε όλη μας τη ζωή!

 

Ο Charles Osborne είχε λόξιγκα για 69 χρόνια!

 

Η καρδία μας κάνει πάνω από 100.000 χτυπήματα σε μια μέρα!

 

Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από δέκα δισεκατομμύρια

χρόνια.

 

Η πόλη με τις περισσότερες Ρολς Ρόϋς είναι το Χόνγκ Κόνγκ.

 

Κάθε βασιλιάς στην τράπουλα αντιπροσωπεύει και έναν πραγματικό βασιλιά από την Ιστορία:

Σπαθιά: Βασιλιάς Δαϋίδ

Μπαστούνια: Μέγας Αλέξανδρος

Κούπες: Καρλομάνγκος

Καρό: Ιούλιος Καίσαρας

 

Η πρώτη νουβέλα που γράφηκε σε γραφομηχανή ήταν το `Tom Sawyer`

 

Πρέπει να πιείτε 4 γαλόνια βανίλια για να μεθύσετε.

 

Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.

 

Τα ποντίκια δεν κάνουν εμετό.

 

Η Ελεονόρα Ρούσβελτ ήταν η μοναδική «πρώτη κυρία» που κουβαλούσε μαζί της οπλισμένο ρεβόλβερ.

 

Οι κότες μπορούν να υπνωτιστούν.

 

Φανατικός θαυμαστής της Marilyn Monroe πλήρωσε 14.000 δολάρια για να

αποκτήσει το σουτιέν που φορούσε η αδικοχαμένη σταρ στη γνωστή ταινία

`Some Like it Hot`.

 

Ο μέσος άνθρωπος κάνει 1.460 όνειρα το χρόνο!

 

Κάθε χρόνο 10.000 πουλιά πεθαίνουν από χτυπήματα σε παράθυρα!

 

Τα περισσότερα κραγιόν περιέχουν λέπια ψαριών!

 

Κανένα τετράγωνο χαρτί δεν μπορεί να τσακιστεί στη μέση πάνω από 7 φορές!

 

Πάνω από 2.500 αριστερόχειρες σκοτώνονται κατά την διάρκεια ενός έτους από την χρήση προϊόντων για δεξιόχειρες!

 

Στο Empire State Building χρειάστηκαν πάνω 10.000.000 τούβλα για την

κατασκευή του!

 

Η πιο μεγάλη πτήση ενός κοτόπουλου είναι 13 δευτερόλεπτα!

 

Η ηλεκτρική καρέκλα ανακαλύφθηκε από έναν οδοντίατρο!

 

Όλοι οι ανεμόμυλοι περιστρέφονται δεξιόστροφα, εκτός από αυτούς που

βρίσκονται στην Ιρλανδία!

 

Οι καμήλες έχουν 3 βλέφαρα!

 

Ένας γάιδαρος μπορεί και βλέπει και τα 4 πόδια του ταυτοχρόνως!

 

Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι κοιμόντουσαν με πέτρινα μαξιλάρια!

 

Η πολιτεία του Tennesse (ΗΠΑ) μέχρι το 1796 ονομάζονταν Franklin!

 

Η Γη ζυγίζει περίπου 6.588.000.000.000.000.000.000.000 τόνους!

 

Μια κατσαρίδα μπορεί να ζήσει χωρίς κεφάλι για πολλές εβδομάδες, στο τέλος πεθαίνει από ασιτία!

 

Το μόνο άλλο ζώο εκτός από τον άνθρωπο που μπορεί πάθει εγκαύματα από τον ήλιο είναι το γουρούνι.

 

Η πολιτεία με τους περισσότερους κατοίκους που πηγαίνουν με τα πόδια στην δουλειά είναι η Αλάσκα.

 

Ο Αδόλφος Χίτλερ γεννήθηκε επειδή ο γιατρός που απευθύνθηκε η μητέρα του για να κάνει άμβλωση, δεν της το επέτρεψε!

 

Η Μέριλιν Μονρό είχε έξι δάκτυλα στα πόδια της.

 

Για να παραχθούν οι ετήσιες μπάλες του αμερικάνικου μπέιζμπολ κάθε χρόνο

σφάζονται 3000 αγελάδες!

 

Η αμοιβή του Μάικλ Τζόρνταν από την εταιρία ΝΙΚΕ, είναι ελαφρώς μεγαλύτερη από ολόκληρη την ετήσια μισθοδοσία του εργοστασίου που διατηρεί η εταιρία στην Μαλαισία!

 

Η ιδιωτική αεροπορική εταιρία American Airlines, αφαίρεσε από κάθε γεύμα

των πελατών της μια ελιά, κι εξοικονόμησε 40.000 δολάρια!

 

Το χταπόδι όταν πεινάσει τρώει κάνα δυο από τα πλοκάμια του, τα οποία

έχουν την ιδιότητα να ξαναβγαίνουν!

 

Τα καγκουρό δεν μπορούν να κάνουν ένα βήμα πίσω πηδώντας.

 

Το στόμα του σκύλου είναι 200 φορές καθαρότερο από αυτό του ανθρώπου!

 

Ένα σαλιγκάρι έχει 25.000 δόντια.

 

Η γλώσσα της γαλάζιας φάλαινας είναι μεγαλύτερη από αυτήν του ελέφαντα!

 

Η αράχνη που είναι γνωστή ως «μαύρη χήρα» μπορεί να συνευρεθεί με 25

αρσενικές αράχνες, και στη συνέχεια να τις φάει όλες!

 

Αν εξαιρέσουμε τους πολέμους και τα τροχαία, τους πολυπληθέστερους

μαζικούς θανάτους έχει προκαλέσει ο «κώνωψ ο ανωφελής»!

 

Οι αγελάδες παράγουν περισσότερο γάλα όταν ακούν μουσική.

 

Οι γάτες ακούν υπέρηχους.

 

Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

 

Ο χρυσός είναι το μοναδικό μέταλλο το οποίο δεν σκουριάζει ακόμη κι όταν

θαφτεί κάτω από τη γη για χιλιάδες χρόνια.

 

Οι καρχαρίες δεν έχουν νηκτική κύστη. Για το λόγο αυτόν πρέπει να

κολυμπούν συνεχώς, ώστε να επιπλέουν.

 

Οι γαλοπούλες τσιμπούν μέχρι θανάτου στα μέλη του κοπαδιού που διαφέρουν από τα υπόλοιπα ή εμφανίζουν κάποια γενετική δυσλειτουργία.

 

Το 60% τον μαγιό που πουλιούνται στην Αμερική, ποτέ δεν βρέχονται

 

Το ποσοστό των αντρών που απάντησαν ότι θα ξαναπαντρευόταν την ίδια

γυναίκα είναι 80% ενώ των γυναικών 50%

 

Τα ούρα της γάτας λάμπουν στο σκοτάδι.

 

Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος χωρίς μουστάκι.

 

Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.

 

Τα πουλιά Kiwi είναι τυφλά, κυνηγούν με την όσφρηση.

 

Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.

 

Το W είναι το μόνο γράμμα στην Αγγλική αλφάβητο που έχει πάνω από μια

συλλαβή.

 

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

 

Το παλαιότερο κομμάτι τσίχλας έχει ηλικία 9.000 ετών.

 

Το σωτήριο έτος 1800μ.Χ. στην Αγγλία οποιοσδήποτε δοκίμαζε να αυτοκτονήσει και δεν τα κατάφερνε καταδικαζόταν σε θάνατο!

 

Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.

 

Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα σκυλιά 10.

 

Μια καρέκλα σε ένα γραφείο μετακινείτε περίπου 8 μίλια τον χρόνο.

 

Η ζελατίνη γίνεται από δέρμα ζώων.

 

Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.

 

Το ζεστό νερό είναι βαρύτερο από το κρύο.

 

Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γεννηθείς, αλλά οι μύτες και

τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν

 

Υπάρχουν 336 λακουβίτσες σε ένα μπαλάκι του γκολφ.

 

Ο συνολικός αριθμός των τερμιτών που ζουν στον πλανήτη μας είναι

δεκαπλάσια του πληθυσμού της γης!

 

Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους

ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.

 

Οι καμηλοπαρδάλεις δεν έχουν φωνητικές χορδές.

 

Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους διπλάσιες φορές συγκριτικά με

τους άνδρες.

 

Οι βλεφαρίδες κρατούν 5 μήνες, μετά πέφτουν.

 

Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους

 

Η δεξιόχειρες ζουν περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

 

Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.

 

Κάθε 30 δευτερόλεπτα κατατίθεται μία μήνυση στις ΗΠΑ.

 

Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.

 

Η Γη αυξάνει το βάρος της (καθημερινά) κατά 100 τόνους λόγω της πτώσης

αστρικής σκόνης στην επιφάνειά της.

 

Κάθε φορά που σαλιώνεις ένα γραμματόσημο καταναλώνεις 1/10 της θερμίδας .

 

Μέχρι σήμερα έχουν κυκλοφορήσει περισσότερα από 4.500 διαφορετικά είδη

ποντικοπαγίδας .

 

Τα γουρούνια δε μπορούν να κοιτάξουν ποτέ τον ουρανό .

 

Τον 3° αιώνα π.χ. οι αρχαίοι κάτοικοι της Ιταλίας φορούσαν μασέλες

φτιαγμένες από δόντια ζώων .

 

Στη Ζιμπάμπουε ζει μια φυλή ιθαγενών , τα μέλη της οποίας έχουν μόνο 2

δάχτυλα σε κάθε τους πόδι .

 

Ο πιο παχύς άνθρωπος στον κόσμο ζυγίζει 620 κιλά .

 

Η πιο ψηλή κατασκευή Lego στον κόσμο έχει ύψος 23,66 μέτρα και βρίσκεται στη Νίκαια της Γαλλίας .

 

Οι αρουραίοι γεννούν κατά μέσο όρο 2.000 μικρά τι χρόνο .

 

Κάθε αμερικανός ξοδεύει κατά μέσο όρο 112.869 δρχ. το χρόνο για φαγητό από Fast Food . Το αντίστοιχο έξοδο ενός Ιταλού είναι μόλις 2.583 δρχ .

 

Κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο κατασκευάζονται 500.000.000.000 τούβλα .

 

Μέχρι να βγει από την ατμόσφαιρα το διαστημόπλοιο "Saturn 5" έκαιγε 13,5

τόνους καύσιμα το δευτερόλεπτο .

 

Το πιο μεγάλο χαρτονόμισμα του κόσμου φτιάχτηκε στην Κίνα το 14° αιώνα

και είχε διαστάσεις 22,8 x 33 εκατοστά .

 

Οι διαστημικές στολές των αστροναυτών ζυγίζουν 103 κιλά στη Γη αλλά στο

διάστημα είναι πανάλαφρες λόγω της έλλειψης βαρύτητας .

 

H ψηλότερη γυναίκα που μετρήθηκε ποτέ είναι μια Κινέζα με ύψος

2.47 μέτρα.

 

Το πιο γρήγορο ψάρι στον κόσμο μετρήθηκε ότι τρέχει με 109

χλμ/ώρα.

 

Η χαμηλότερη θερμοκρασία που σημειώθηκε ποτέ στη γη είναι -89,2

βαθμούς Κελσίου (Ανταρκτική 1983)

 

Ένας άνθρωπος έχει τις ίδιες πιθανότητες να σκοτωθεί από κεραυνό όσες έχει να σκοτωθεί πέφτοντας από το κρεβάτι: Mία στα 2.000.000. Oι πιθανότητες να πεθάνει από δάγκωμα φιδιού είναι 1 στα 3.000.000.

 

Yπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να σκοτωθεί κάποιος από φελλό σαμπάνιας παρά από δηλητηριώδη αράχνη.

 

Mόνο ένας στα 2 δισεκατομμύρια ανθρώπων θα ζήσει πάνω από 116 χρονών

 

Aν ξεφωνίζετε συνεχώς για 8 χρόνια, 7 μήνες κι έξι μέρες θα δημιουργήσετε αρκετή ενέργεια για να ζεσταθεί ένα φλιτζάνι καφέ.

 

Oι HΠA αγόρασαν την Aλάσκα από την Pωσία προς 2,5 δεκάρες το στρέμμα και το Mανχάταν από τους Iνδιάνους με 24 δολάρια.

 

Eίναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.

 

H ανθρώπινη καρδιά δημιουργεί τόση πίεση στο αίμα που αυτό θα μπορούσε

φεύγοντας από την καρδιά να αναπηδήσει σε ύψος 10 μέτρων.

 

O ισχυρότερος μυς στο ανθρώπινο σώμα είναι η γλώσσα.

 

Eίναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.

 

Aν και ο πληθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι

κάτι περισσότερο από διακόσια.

 

Oι Aμερικανοί τρώνε κάθε μέρα 72.000 τετραγωνικά μέτρα πίτσα.

 

Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.

 

Στις περισσότερες διαφημίσεις που έχουν εμφανιστεί ρολόγια χειρός, η ώρα

δείχνει 10:10.

 

Όλοι οι κύκνοι στην Aγγλία είναι ιδιοκτησία του στέμματος, και κανείς δεν

επιτρέπεται να τους πειράξει.

 

Tο συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου είναι: «Hνωμένο Bασίλειο της

Mεγάλης Bρετανίας, Bόρειας Iρλανδίας και του Berwick-upon-Tweed». To

τελευταίο είναι μια πολύ μικρή πόλη στα σύνορα με την Σκωτία, την οποία

διεκδικούσε ο βασιλιάς των Σκωτσέζων επί μακρόν. H πόλη αυτή μάλιστα ήταν επίσημα σε εμπόλεμη κατάσταση με την Γερμανία, μέχρι το 1987 επειδή ο Tσόρτσιλ κήρυξε τον πόλεμο με το συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου, αλλά στην συνθήκη συνθηκολόγησης ξεχάστηκε να αναγραφεί.

 

H βασίλισσα Bικτωρία απαγόρευσε με νόμο την ομοφυλοφιλία των ανδρών, αλλά όχι των γυναικών γιατί δεν πίστευε πως μπορεί να υπάρξει θηλυκή

ομοφυλοφιλία. Aρα ο νόμος θα ήταν άχρηστος.

 

Tο μόνο φαγητό που δεν τρώνε οι κατσαρίδες είναι τα αγγούρια.

 

Πριν δύο χρόνια μπήκε στην Aνταρκτική, το πρώτο μηχάνημα αυτόματων

συναλλαγών, στο κέντρο ερευνών McMurdo.

 

Σήμερα κυκλοφορούν περισσότερα εκατονταδόλαρα στην Pωσία απ' ότι

κυκλοφορούν στις HΠA.

 

H Nότια Aφρική έχει 11 επίσημες γλώσσες.

 

H λέξη τουρισμός προέρχεται από την πρώτη μαζική επίσκεψη στην ιστορία:

έγινε στην γαλλική περιοχή Tours.

 

Tο 1977 υπήρχαν μόνο 37 άνθρωποι που ντυνόταν σαν τον Elvis. To 1993,

έφτασαν τους 48.000.

 

O Mel Blanc (η φωνή του Mπαγκς Mπάνι) ήταν αλλεργικός στα καρότα.

 

O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.

 

O John Belavia, ένας αμερικανός μανιακός του τζόγου μετείχε σε 5.000

κληρώσεις δώρων και ποτέ δεν κέρδισε κάτι.

 

O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.

 

Tα νύχια των χεριών μεγαλώνουν τέσσερις φορές ταχύτερα από τα νύχια των ποδιών.

 

Tο 2000 π.X. οι Aιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού

φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

 

H κάρτα του Al Capone έγραφε πως είναι πωλητής επίπλων.

[Franco]

· Μαφία (MAFIA) σημαίνει: Morte Allafrancia Italia Anela, δηλαδή: Θάνατος στη Γαλλία είναι της Ιταλίας ο πόνος!

Ίσως, αλλά υπάρχουν και πιο πειστικές ερμηνείες: The term "mafia" describes a specific secret society in Sicily and their descendants in the USA, yet the word itself has no pin-pointed historical birthplace. In the original Palermo dialect the word mafioso once meant 'beautiful', 'charismatic'- 'bold' or 'self-confident'. Anyone who was worthy of being described as a mafioso therefore had a certain something, an intangible attribute called 'mafia'. 'Cool' is about the closest modern English equivalent; a mafioso was someone who fancied himself. In fact it was the early Italian government which attached specific criminal connotations to the word and turned it into a subject of national debate. It was following the Prefect of Palermo, Filippo Gualterio's report to Rome in 1865, citing that "the so-called Mafia or criminal associations" had become more daring, that the word rapidly entered general usage connoting criminal activity. This ties in with the theory that the word 'mafia' in Palermo dialect, came from an Arabic word adopted during the Arab occupation of Sicily, "maafeyya" meaning exempted.

 

· Με εξαίρεση τις σημαίες της Ελβετίας και του Βατικανού που είναι τετράγωνες, οι σημαίες όλων των άλλων χωρών είναι ορθογώνιες παραλληλόγραμμες.

Λάθος: http://en.wikipedia.org/wiki/Flag_of_Nepal

 

Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την ίδια μέρα με εσένα.

Στατιστικά τουλάχιστον, αυτό είναι λάθος. Στις 29 Φλεβάρη

εχουν (στατιστικά) γεννηθεί 6.000.000.000 (ο πληθυσμός της γής) / [365 (μέρες του χρόνου)x 4(κάθε τόσα χρόνια υπάρχει 29 φλεβάρη) + 1 (μέρα)]=4.106.000 άνθρωποι.

 

Δεν ήταν λίγοι οι φρενοβλαβείς που έφτασαν στα ανώτατα στρατιωτικά

αξιώματα κατά το παρελθόν. Κάποιοι από αυτούς όμως σίγουρα ξεχώρισαν: Ο Σερ Γουίλιαμ Έρσκιν, ένας από τους διοικητές στον πόλεμο της Ισπανικής

Χερσονήσου (1808-9), είχε νοσηλευτεί δύο φορές σε ψυχιατρικό άσυλο.

Αργότερα, αυτοκτόνησε πηδώντας από ένα παράθυρο. Ο Πρώσος Μπλούχερ πίστευε πως είχε μείνει έγκυος από έναν ελέφαντα, ενώ ο Αμερικανός στρατηγός των Βορείων Ρίτσαρντ Ίγουελ νόμιζε πως είναι πουλί και προσπαθούσε να τσιμπήσει το φαγητό του με τη μύτη.

http://www.fastcompany.com/magazine/96/open_boss.html

 

Ο Εθνικός μας Ύμνος αποτελείται από 158 στίχους!

Για την ακρίβεια, η Ωδή στην Ελευθερία ειναι 158 στίχοι και μονο οι 8 πρώτοι ειανι ο Εθνικός Ύμνος.

 

 

= Κάθε βασιλιάς στην τράπουλα αντιπροσωπεύει και έναν πραγματικό βασιλιά από την Ιστορία:

Σπαθιά: Βασιλιάς Δαϋίδ

Μπαστούνια: Μέγας Αλέξανδρος

Κούπες: Καρλομάνγκος

Καρό: Ιούλιος Καίσαρας

 

= Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος χωρίς μουστάκι.

Χμμμμ: http://images.google.com/images?q=carlomagno

 

Αν εξαιρέσουμε τους πολέμους και τα τροχαία, τους πολυπληθέστερους

μαζικούς θανάτους έχει προκαλέσει ο «κώνωψ ο ανωφελής»!

Από ασιτεία;

 

Το ζεστό νερό είναι βαρύτερο από το κρύο.

Εξαρτάται τι θα πει ζεστό και κρύο. Το νερό είναι βαρύτερο (έχει δηλαδή την μεγαλύτερη πυκνότητα) στους 4 βαθμούς Κελσίου. Πιο ζεστό ή πιο κρύο νερό ειναι πάντα ελαφρύτερο.

 

H λέξη τουρισμός προέρχεται από την πρώτη μαζική επίσκεψη στην ιστορία:

έγινε στην γαλλική περιοχή Tours.

Ή από το ελληνικό "τόρνος".

[adomax]

Αγαπητό PC-Solutions,

 

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

 

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

 

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

 

Μια απελπισμένη γυναίκα

 

Απάντηση

 

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

 

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

 

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

 

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ

 

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

 

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

 

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

 

Με εκτίμηση

Ο admin

[geomiii3]

Subject: 11 ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΑΣ

 

 

1. Ποτέ μην μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.

 

2. Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλεία, μπες στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου...

 

3. Πάντα να φεύγεις χωρίς να λες τίποτα σε κανέναν. Μου δίνει την ευκαιρία να είμαι δημιουργικός όταν κάποιος ρωτάει που είσαι.

 

4. Εάν είμαι φορτωμένος/η με χαρτιά, κουτιά, βιβλία ή διάφορες προμήθειες, μην μου ανοίξεις την πόρτα. Πρέπει να μάθω να λειτουργώ σαν παραπληγικός/ή. Το να ανοίγω τις πόρτες χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου είναι καλή εξάσκηση σε περίπτωση που τραυματιστώ και χάσω τα άκρα μου.

 

5. Εάν μου δώσεις πολλές δουλειές να κάνω, μην μου πεις πια έχει προτεραιότητα. Είμαι μέντιουμ. Θα το καταλάβω μόνος/η μου.

 

6. Κάνε ότι μπορείς για να με κρατάς μέχρι αργά στο γραφείο. Τον χώρο εργασίας μου τον λατρεύω. Εξάλλου δεν έχω να πάω και πουθενά αλλού ή να κάνω και οτιδήποτε άλλο. Πέρα από την δουλειά, καμία άλλη ζωή.

 

7. Εάν κάνω κάποια δουλειά και μείνεις ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα, κράτα το μυστικό. Εάν ακουστεί παραέξω, αυτό μπορεί να σημαίνει προαγωγή και δεν θα θέλαμε ποτέ να πάθουμε κάτι τέτοιο.

 

8. Εάν δεν μείνεις ευχαριστημένος με κάποια δουλειά που έκανα, φρόντισε να το μάθει όλο το κτίριο. Τρελαίνομαι όταν το όνομα μου αναφέρεται σε όλες τις συζητήσεις των υπαλλήλων. Γεννήθηκα για να με μαστιγώνουν.

 

9. Εάν για κάποια δουλειά έχεις συγκεκριμένες οδηγίες να μου δώσεις, μην τις γράψεις σε ένα χαρτί. Μάλιστα τώρα που το σκέφτομαι, το καλύτερο θα ήταν να περιμένεις μέχρι να τελειώσω την δουλειά για να μου τις δώσεις. Όπως καταλαβαίνεις δεν υπάρχει λόγος να με μπερδεύεις με χρήσιμες πληροφορίες.

 

10. Ποτέ να μην με συστήνεις στους συνεργάτες σου. Δεν έχω κανένα δικαίωμα. Στην τροφική αλυσίδα της εταιρείας εγώ είμαι το πλαγκτόν.

 

11. Να μου λες όλα σου τα προβλήματα. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι κάποιος είναι λιγότερο τυχερός από εσένα. Έχω ιδιαίτερη αδυναμία στην ιστορία εκείνη που δεν έχεις λεφτά να πληρώσεις τους φόρους που σου αναλογούν με βάση το τεράστιο εισόδημα που έχεις. "

[Hunter]

Ήταν ένας Έλληνας,

 

ένας Αγγλος,

 

ένας Πακιστανός,

 

ένας Ρώσος,

 

ένας Γερμανός,

 

ένας Αλβανός,

 

ένας Πόντιος,

 

ένας Βορειοηπειρώτης,

 

ένας Βούλγαρος,

 

ένας Ασιάτης,

 

ένας Αραβας

 

ένας Χιλιανός

 

ένας Σύριος

 

ένας Βραζιλιάνος

 

ένας Ουζμπέκος

 

ένας Κύπριος

 

κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

[ioanna_io]

Απαντήσεις πελατών για γερά νεύρα

 

Ερώτηση: Από πού ενημερωθήκατε για τη νέα μας υπηρεσία;

Απάντηση:

• Από το Star

• Από πουθενά. Έτσι μόνος μου πήρα

• Ποια νέα υπηρεσία;

• Από εσάς

 

Ερώτηση: Πώς μπορούμε να εξυπηρετήσουμε παρακαλώ;

Απάντηση:

• Μπορούμε να κάνουμε τηλεφωνικά μια αυτή;

• Ναι καλημέρα, μιλάω σε άνθρωπο;

• Ναι… μιλάω ζωντανά;

• Έρχομαι σπίτι. Φέρνω κι έναν φίλο μου. Καλό παιδί είναι.

• Δεν εξυπηρετούμαι. Τη διαφήμιση στο ραδιόφωνο άκουσα.

 

Ερώτηση: Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;

Απάντηση:

• Από την Eurobank

• Κάπου εδώ πέρα

• Από δω, απ’ το σπίτι μου

 

Ερώτηση: Η οικογενειακή σας κατάσταση;

Απάντηση:

• Δεν είμαι παντρεμένος, αλλά όχι άγαμος

• Καλά είμαστε

[ioanna_io]

Agent: Έχετε κάποιες άλλες δανειακές επιβαρύνσεις;

Πελάτης: Κοπέλα μου, πληρώνουμε χίλιους κερατάδες!

 

Agent: Θα καλέσετε το 801 100 200 300

Πελάτης: Τι; Μόνο τρεις αριθμούς χωρίς τίποτα μπροστά;

 

Agent: Θα καλέσετε το 801 100 200 300

Πελάτης: (Γελώντας μόνος του) 400 500 600;;;

 

Agent: Έχετε καλέσει την υπηρεσία καταναλωτικών δανείων.

Πελάτης: Α, καταναλωτικά χτύπησα; Νόμιζα ότι χτύπησα στεγαστικά.

 

Agent: Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;

Πελάτης: Από το Κιλκίς.

Agent: Από πού μου είπατε;

Πελάτης: Από την πόλη που σκοτώνει με ένα φιλί. Kill Kiss.

 

 

Agent: Πείτε μου παρακαλώ αριθμό ταυτότητας, ημερομηνία και αρχή εκδοσης.

Πελάτης: Μήπως να σας πω και κάθε πότε κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου;

 

Agent: Έχετε αυτοκίνητο στο όνομά σας;

Πελάτης: Μάλιστα.

Agent: Τι μάρκα;

Πελάτης: Nokia.

 

Agent: Η ημερομηνία γέννησής σας;

Πελάτης: Το 76.

Agent: Η πλήρης αν είναι εύκολο.

Πελάτης: Το 1976.

 

 

Agent: Η κατοικία που μένετε είναι ιδιόκτητη;

Πελάτης: Ενοικιαζόμενη.

Agent: Έχετε στην ιδιοκτησία σας κάποιο ακίνητο;

Πελάτης: Όχι, έχω κινητό με σύνδεση.

[ioanna_io]

Agent: Έχετε πιστωτικές κάρτες;

Πελάτης: Ναι, έχω cosmocarta.

 

Agent: Έχετε αυτοκίνητο;

Πελάτης: Μάλιστα.

Agent: Τι μάρκα είναι;

Πελάτης: Κίμκο.

Agent: Κίμκο είναι μηχανάκι.

Πελάτης: Εγώ το θεωρώ αυτοκίνητο γιατί είναι σκεπαστό.

 

Agent: Θα μπορούσατε να μου πείτε το ετήσιο εισόδημα σας, αυτό που δηλώσατε φέτος στην εφορία;

Πελάτης: Βεβαίως, το καθαρό ή το ακάθαρτο θέλετε να σας πω;

 

Agent: Έχετε σε εμάς την μισθοδοσία σας;

Πελάτης: Μισό λεπτό…. ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑ!!!! ΣΕ ΠΟΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΗΡΕΣ;;;

 

Agent: Πείτε μου παρακαλώ την ημερομηνία γέννησής σας.

Πελάτης: 31/04/1978

Agent: Ο τέταρτος μήνας δεν έχει 31 ημέρες!

Πελάτης: Ε! ναι 31/04 γεννήθηκα.

Agent: Ο Απρίλιος έχει 30 ημέρες όχι 31!

Πελάτης: Α! ναι λάθος 31/03.

..ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΤΗΣ ΠΑΡΑΝΟΙΑΣ..

Agent: Πόσα χρόνια μένετε σ ’αυτήν την διεύθυνση;

Πελάτης: Από το 1975.

Agent: Μα μου είπατε ότι γεννηθήκατε το 1978, πως μένετε από το 1975;;!!!

Πελάτης: Α! ναι καλέ μένουν οι γονείς μου.

…ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ…

Agent: Πείτε μου το ΑΦΜ σας.

Πελάτης: …………. Αυτό είναι το φετινό μου.

Agent: Το ΑΦΜ δεν αλλάζει!

Πελάτης: Ναι ναι αυτό είναι.

 

 

Agent1: Καλησπέρα κυρία (Agent), θα μπορούσατε να ενημερώσετε την κυρία (Πελάτισσα) για καταναλωτικό δάνειο;

Agent2: Βεβαίως. Ευχαριστώ πολύ.

Agent2: Καλησπέρα σας κυρία (Πελάτισσα). Πώς μπορώ να εξυπηρετήσω;

Πελάτης: Κατ αρχήν να σας πω ότι σας άκουγα που μιλάγατε.

 

 

Agent: Έχετε πιστωτική κάρτα;

Πελάτης: Μάλιστα.

Agent: Τι μάρκα είναι;

[geomiii3]

palio alla kalo:

 

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:

 

'Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα'. Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:

 

Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.

 

'Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι; Σύμφωνοι, λένε όλοι.

 

Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;, ρωτάει τον ένα λευκό.

 

Ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.

 

Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;, ρωτάει το δεύτερο λευκό.

 

Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.

 

Ονόματα και διευθύνσεις, ρωτάει το μαύρο

[RAVER]

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος

-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..

-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:

-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!