RAVER Δημ. November 23, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2005 Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής: «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα». Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε. Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά. Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα: «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί». Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 23, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2005 Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ , μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy , πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν . Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι , πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο . - Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ; - Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος . Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ... - Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα .. - Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι ... - B52 έχετε ; - Και Β52 έχουμε , λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας ... - Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ; - Βεβαίως και έχουμε Kamikaze . Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια ... έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια .. του λέει .. - Πολύ όμορφα .. Κ***χαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε ;... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 23, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2005 Στην αυλή τού Λουδοβίκου 14ου , υπήρχε ένας γελωτοποιός που έκανε πολύ επιτυχημένα αστεία . Μια μέρα λοιπόν , ο βασιλιάς για να τον δυσκολέψει λίγο , του ζήτησε να κάνει ένα αστείο τού οποίου η δικαιολογία να είναι χειρότερη από την πράξη . Πέρασαν αρκετές ημέρες . Ένα απόγευμα στον περίπατό του ο βασιλιάς , βλέπει τον γελωτοποιό να χαϊδεύει τα οπίσθια τής βασίλισσας . Έξω φρενών ο Λουδοβίκος , τον πλησιάζει τον αρπάζει από το λαιμό και τού λέει : " Πώς τόλμησες ! Θα σε στείλω στην γκιλοτίνα γι? αυτό που έκανες ! " " Ω , βασιλιά μου ! " απαντά χαμογελώντας ο γελωτοποιός . " Νόμιζα ότι ήσασταν εσείς ! " Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 23, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2005 Οι εκπαιδευόμενοι αλεξιπτωτιστές ετοιμάζονται να κάνουν την πρώτη ρίψη τους με αλεξίπτωτο . Ο εκπαιδευτής τους δίνει τις τελευταίες εντολές και οδηγίες για την πτώση τους . " Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα πατήσετε το πράσινο κουμπί που βρίσκεται μπροστά σας και θα ανοίξει αμέσως το αλεξίπτωτο " " Αν δεν ανοίξει " ρωτάνε τρέμοντας οι εκπαιδευόμενοι . " Αν δεν ανοίξει σε 30 , μην ανησυχείτε , θα πατήσετε το κόκκινο κουμπί που βρίσκεται δεξιά σας και το αλεξίπτωτο θα ανοίξει σίγουρα ! " " Κι αν δεν ανοίξει ; " ρωτάει κάποιος . " Δεν υπάρχει περίπτωση να μην ανοίξει . Αλλά , αν δεν ανοίξει , θα πατήσετε το μαύρο κουμπί που βρίσκεται αριστερά , και τότε χωρίς αμφιβολία το αλεξίπτωτο θα ανοίξει ". " Κι αν δεν ανοίξει ούτε τότε ; " ρωτάει ο πιο χέ***νος " Εεεε ! Τότε να φωνάξετε Jeronimo ! " Αρχίζουν ένας-ένας να πηδάνε οι αλεξιπτωτιστές . Όταν είχε πηδήξει και ο τελευταίος ακούγεται στο πιλοτήριο ένα δυνατό κτύπημα στο τζάμι . Γυρίζουν οι πιλότοι και βλέπουν έναν από τους αλεξιπτωτιστές που έπεσαν να αιωρείται στον αέρα κουνώντας τα χέρια του σαν πουλί και να φωνάζει : " Πώς τον είπες αυτόν τον μαλ**α ; " Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
minovg Δημ. November 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2005 Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση. Για να την δοκιμάσουν, της έκαναν μερικές ερωτήσεις γνώσεων γενικού περιεχομένου. 1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος; α) 116 β) 99 γ) 100 δ) 110 - Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά. 2. Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου; α) τον Αύγουστο β) τον Οκτώβριο γ) τον Νοέμβριο δ) τον Ιανουάριο - Αχ καλέ, δεν ξέρω. 3. Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV; α) Γεώργιος β) Εδουάρδος γ) Κάρολος δ) Αλβέρτος - Που να ξέρω; 4. Από πιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους; α) την Φώκια β) το Άλογο γ) το Καναρίνι δ) τον Σκύλο - Δεν ξέρω! 5. Σε ποια χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά; α) στον Παναμά β) στην Αργεντινή γ) στο Εκουαδόρ δ) στο Μεξικό - Δεν γνωρίζω. Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς. Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις! Σωστά; 1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453. 2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου. 3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομα του το 1936. 4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από την Λατινική ονομασία του σκύλου. 5. Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ. Θα παίρνατε εσείς την θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον ...όχι!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2005 Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: -Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. -Φίλε μου, έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο. -Τι έχω να χάσω; Θα πάω. Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα". Ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πώς είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ******, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και αν δε σταματήσεις να βαράς μ******, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά". Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Stefa Δημ. November 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2005 Aκουστε! Ηταν ο ενας ανθρωοπος και με την φιλεναδα του και πηγαν σε μια παραλια εαν βραδυ.Σε καποια φαση λεει η γυναιακα:Ρε συ,πολλα κουνουπια εχει εδω!Ναι,αποκρινεται και ο αντρας.Τι θα ελεγες να παμε στο βουνο?Συμφωνησε η γυναικα του και ετσι πηγαν στο βουνο.Εκεινη την στιγμη ειδαν καποιες πυγολαμπηδες και η γυναικα του ειπε:Βλεπεις!Τα κουνουπια πηραν τους φανους και ηρθαν να μας ψαξουν!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hostolis Δημ. November 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2005 Με το παρακάτω ανέκδοτο είτε θα λιώσετε είτε θα σας φανεί πολυ κρύο :p Είναι που λέτε ένας τυπάς ονόματι Τζίμης και ένα βράδυ λογομαχεί με την γυναίκα του σε σημείο που τελικά την σκοτώνει. Αποφασίζει να την κόψει κομμάτια, να την βάλει σε σακούλες και να πάει στην χωματερή να πετάξει το πτώμα. Αφού φόρτωσε τις σακούλες στο αμάξι του, άρχισε να οδέυει προς την χωματερή. Στον δρόμο βλέπει τον θείο του να του κάνει νόημα να σταματήσει. Ακολουθεί ο διάλογος: Tζίμης: Γεια σου ρε θείο τι κάνεις; Θείος: Καλά είμαι Τζίμη, εσύ τι κάνεις; Τζίμης: Ε να, πριν λιγο σκότωσα την γυναίκα μου και τώρα πάω στη χωματερή να πετάξω το πτώμα. Θείος: Να έρθω κι εγώ Τζίμη; ___ - - - - - - - - - - - - - - - - Τζίμης: BAMBAACHA! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 25, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 25, 2005 Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα pet shop και ρωτάει τον πωλητή αν έχει κάποιο εξωτικό ζώο. Ο πωλητής του απαντάει ότι έχει ένα ιγκουάνα. Ο τύπος του λέει ότι ιγκουάνα έχει μια θεία του, και θα ήθελε κάτι άλλο. Τότε ο πωλητής του λέει ότι έχει μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει και ο τύπος την αγοράζει. Όταν πήγε στο σπίτι την βάζει σε ένα κουτί και της βάζει νερό και φαγητό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Κώστας και λέει στον τύπο να πάνε στο κοντινό μπαρ για μπύρες. Ο τύπος τότε λέει στην σαρανταποδαρούσα : Θα έρθεις για καμιά μπύρα ? αλλά απάντηση δεν πήρε, και την ξαναρωτάει, αλλά και πάλι τίποτα. Τότε νευριασμένος για τελευταία φορά αν θα πάει μαζί του. Η σαρανταποδαρούσα γυρνάει και του λέει : Καλά μην φωνάζεις τα κορδόνια μου δένω. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 25, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 25, 2005 Σε ένα σαλούν, στην αγρία δύση, εκεί που όλα είναι ήρεμα, ξαφνικά ανοίγει η πόρτα βιαία και μπαίνει ένας άγριος πιστολερο! Βγάζει το όπλο του και μπαμ! μπαμ! Σπάει 10 μπουκάλια από το μπαρ, και όλοι τον κοιτάνε έκθαμβοι! Φυσάει τότε την κάνη του όπλου και λέει: I'm Ringo!" Μετά από λίγο το ίδιο σκηνικό. Μπαίνει ένας άλλος και πυροβολεί. Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Σπάει όλα τα υπόλοιπα μπουκάλια! Φυσώντας την κάνη λέει:"I'm Bill!". Aμέσως μπαίνει και ένας τρίτος. Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Πέφτει νεκρός ο μπάρμαν! Φυσώντας τότε την κάνη, λέει:"I'm Sorry!" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 25, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 25, 2005 Ήταν μια φορά ένας αγρότης, σε όλη του τη ζωή δούλευε σκληρά και σιγά σιγά από ένα χωραφάκι που είχε κατάφερε να αποκτήσει πολλά και να έχει πολλούς ανθρώπους για να τον βοηθάνε. Για να κάνει όμως μια τόσο μεγάλη περιουσία δεν είχε πάει ποτέ στη ζωή του διακοπές και γενικά δεν είχε χαρεί τίποτα στη ζωή του ούτε τα χρήματα που είχε κερδίσει ούτε την οικογένειά του. Αποφάσισε λοιπόν μια φορά να πάει μόνος του διακοπές για ένα μήνα για να ξεκουραστεί και να ξεδώσει λιγάκι. Πριν φύγει λοιπόν έδωσε ρητή εντολή να μην τον ενοχλήσει κανείς εκτός και αν ήταν μεγάλη ανάγκη. Τους έδωσε λοιπόν έναν αριθμό τηλεφώνου στον οποίο θα μπορούσαν να τον βρουν μονάχα αν ήταν μεγάλη ανάγκη και έφυγε. Μετά από μια βδομάδα χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ένας εργάτης του. «για σου αφεντικό» του λέει «σε πήρα για να σε ρωτήσω αν μπορώ να πάρω ένα καινούριο φτυάρι γιατί το παλιό μας έσπασε» «μα καλά δεν σας είπα να μην με πάρετε τηλέφωνο για ασήμαντα πράγματα? Και στο κάτω κάτω πως έσπασε το φτυάρι μας αφού τα χωράφια μας έχουν χώμα με ελάχιστες πέτρες.» του απάντησε το αφεντικό. «ε μα δεν σκάβαμε στα χωράφια μας αλλά στο βουνό.» «και γιατί σκάβατε στο βουνό?» «για να θάψουμε το σκύλο» «πέθανε ο σκύλος? Μα καλά από τι?» «αφηνιάσανε τα άλογα από τη φωτιά στο στάβλο και άρχισαν να τρέχουν και ποδοπάτησαν το σκύλο και τον σκότωσαν» «έπιασε φωτιά ο στάβλος και γιατί έπιασε φωτιά?» «ε… είχε πιάσει φωτιά στο σπίτι σας και μετά επεκτάθηκε και η φωτιά στο στάβλο» «έπιασε φωτιά το σπίτι μου από τι?» «ένα από τα κεράκια δίπλα στο φέρετρο της γυναίκας σας έπεσε κάτω και πήρε φωτιά το σπίτι» «πέθανε η γυναίκα μου? Από τι?» ο καημένος είχε πια απηυδήσει. «αυτοκτόνησε από τον καημό της όταν ο γιος σας πνίγηκε στο ποτάμι» «πνίγηκε ο μοναχογιός μου στο ποτάμι!!! Μα καλά δεν έχεις τίποτα θετικό να μου πεις?» Σκέφτεται για λίγο και του απάντα «ναι αμέ θυμάστε κάτι εξετάσεις AIDS που κάνατε? Ε θετικές είναι». Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 25, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 25, 2005 Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες; Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες. Ο Ελληνας ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες; Ελληνας: - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες. Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά. Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 28, 2005 Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ. "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα, "γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;" "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;" "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει. "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!" "θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!" "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 28, 2005 Ένας παππούς κερδίζει σε ένα διαγωνισμό δύο εβδομάδες δωρεάν διαμονή σε ένα εξωτικό μέρος σε ξενοδοχείο πέντε αστέρων όλα πληρωμένα. Αφού τακτοποιήθηκε αποφάσισε να πάει να απολαύσει τον ήλιο και τη θάλασσα. Έτσι λοιπόν πηγαίνει σε μια παραλία γυμνιστών και αφού απλώνει την πετσετούλα του γδύνεται εντελώς μια και κανείς δεν τον γνώριζε σε εκείνα τα μέρη. Κάθεται ανάσκελα την πρώτη μέρα για να μαυρίσει από μπροστά. Ξάφνου βλέπει μια γυμνή θεογκόμενα να τον κοιτάζει με νόημα στο επίμαχο σημείο. Τι να κάνει κι ο παππούς του σηκώθηκε. Η γκόμενα τον πλησιάζει και του λέει με φωνή γεμάτη πάθος και υπονοούμενα:" με φώναξες παππού?" "Όχι" της απαντά εκείνος σαστισμένος και ντροπιασμένος με την κατάσταση του. "¨Εσύ μπορεί όχι αλλά με κάλεσε η "φύση" σου. Και μια και δύο καβαλάει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Την επόμενη μέρα κατεβαίνει ξανά στην παραλία ο παππούς , γδύνεται τελείως και ξαπλώνει μπρούμυτα για να μαυρίσει από την πίσω μεριά και που ξέρεις... εκεί που απολάμβανε τον ήλιο του ξεφεύγει μια πορδή. ξάφνου τον πλησιάζει ένας αράπης και του λέει "Με φώναξες παππού?" "Όχι παιδί μου", του λέει ο παππούς. "Εσύ όχι αλλά με φώναξε η "φύση" σου. και τότε γυρίζει ο παππούς και του λέει. "Κοίταξε να δεις παιδί μου εμένα μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω τουλάχιστον δέκα φορές τη μέρα" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 28, 2005 Η γήινη αποστολή φτάνει στον Αρη. Γνωρίζεται με τους Αρειανούς και αρχίζει να ρωτάει διάφορα πράγματα. Σε κάποια στιγμή, ο αρχηγός της αποστολής ρωτάει τον Αρειανό πώς κάνουν παιδιά. "Να", του λέει αυτός. Παίρνει, λοιπόν, την Αρειανή, ακουμπάνε τα δάχτυλά τους σε κάτι οπές ενός μηχανήματος, μετά φτύνουν μέσα και σε πέντε λεπτά, τσουπ, από την άλλη άκρη, βγαίνει ένα μικρό Αρειανάκι. "Εσείς, πώς κάνετε παιδιά;", ρωτάει μετά ο Αρειανός. Ο αρχηγός, που έχει μια αστροναύτισσα μπουκιά και συχώριο στην αποστολή, την... πείθει (άλλο που δεν ήθελε κι αυτή) να τους... δείξουν. Γδύνονται, λοιπόν, και... βάζουν τα δυνατά τους. Κάνουν ότι κάνουν, τελειώνουν και ντύνονται. Ο Αρειανός περιμένει λίγη ώρα, κοιτάζοντας απορημένος. Μετά ρωτάει την αστροναύτισσα: "Και τώρα; Το παιδί;". "Ποιο παιδί;", ρωτάει η αστροναύτισσα. "Το παιδί, ρε παιδί μου. Πότε θα βγει το παιδί;". "Α, αυτό εννοείς. Μα, το παιδί αργεί. Σε εννιά μήνες περίπου", του απαντά αυτή. Και ο Αρειανός: "Σε εννιά μήνες; Καλά. Και τότε, γιατί... χτυπιόταν έτσι αυτός ο ******ς;"! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 29, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 29, 2005 apo blog sto net!: Gunaikes... Τέλη δεκαετίας 90 έρχεται το φεμινιστικό κίνημα της Βίσσης Βανδογαρμπή με το μήνυμα "Είμαστε γυναίκες, εμείς επιλέγουμε, είμαστε το ανώτερο φύλο, χωρίς εμάς είστε ένα τίποτα, για μας ζείτε, είμαστε ανεβασμένες και οποίος μπορεί ας έρθει να μας την πέσει..." κτλ κτλ. Τα μέσα μαζικής εξημέρωσης (TV και περιοδικά του τύπου "έτσι πρέπει να ζείτε, έτσι πρέπει να είναι ο γκόμενός σας" κτλ), φουσκώνουν τα θηλυκά μυαλά που πλέον φτάνουν σε "οργασμό" όταν χυλοπιτώνουν υποψήφιο καμάκι που "δεν τηρούσε προδιαγραφές" του τύπου αμάξι, γυμναστήριο, φράγκα, δημόσιες σχέσεις, εμφάνιση τοπ μοτέλ... Άμεσο αποτέλεσμα ο νεοέλληνας machoποιείται, ρόδα, κουστούμι, γυαλί, γυμναστήριο, πουλ-μουρ*, κλαμπ, μπουζουκια και ας μην φτάνουν τα φράγκα για καφέ την επαύριον...και να από πάνω οι φυλλάδες πως κάνει sex ο σύγχρονος MEN, τα μυστικά της επιτυχίας για να ρίξετε γκόμενα και αλλά πολλά που στην τελική μόνο ψυχολογικά προβλήματα φέρνουν και όχι το... μύδι στο πιάτο. Μεγάλος αριθμός νέων αρχίζει να κολλάει με αυτή την συμπεριφορά των θυληκων, το ξεσέλωμα του προκαλεί σοκ και δεος, επειτα από Χ αριθμό χυλοπιτών (όπου χ κοντεύει τριψήφιο νούμερο) αρχίζει τα "δε γαμ*****αι οι καρ**λες", την πέφτει μόνο σε λιγότερο ευπαρουσίαστες γυναίκες (διότι λιγότερο καλή εμφάνιση = λιγότερες πιθανότητες πίτας) και τρώει και τα κραξίματα των κολλητών του στυλ "γεια σου ήρωα". Αποτέλεσμα τις αφήνουν να κουνάνε τα καλή τους επί της μπάρας, το παίζουνε αδιάφοροι, και γ****ναι με τα ματια, ενω τα ξέκωλα χτυπιούνται και κοιτάνε γύρω τους αν τις χαζεύει πολύς κόσμος... Η ελληνιδαρα μας όμως έχει αρχίσει να φρικάρει με την όλη φάση διότι "ναι μεν μας βλέπουν αλλά δεν μας την πέφτουν" και το χειροκίνητο πάει να γίνει θεσμός... και δώσε να παίζουν με τα μάτια ,να τραβάνε το μίνι μέχρι να γίνει σουτιέν, χωστού στρινγκ, δωστου see through, να τατουάζ, πάρε παπαγαλέ ανταύγειες στο μαλλι, αποτελεσμα... γιοκ! Αφού πλέον δεν έφτανε το ξεσέλωμα στις μπάρες για να επιβεβαιωθουν, αρχισανε να πετάνε και γυμνές Φώτο τους στο internet, με e-mail από κάτω για να στέλνουν βαθμολογία τα "λιγουρια", και να τους φεύγουν οι ανησυχίες του στυλ "μήπως δεν είμαι όμορφη" Και αρχίζουν οι δηλώσεις τόσο από τις ανώνυμες όσο και από τις επώνυμες της TV και του κινήματος Βανδογαρμπη: -Χαλάσανε οι αντρες, και που να βρεις αντρα, ολοι φλωρέψανε, δεν έχουν αρχ....,μαμούχαλοι όλοι τους κτλ κτλ... Σ.Σ -Μα εκεί που τον φτάσατε τον αμανέ κύριες μου μόνο ένα γερό χέρι ξύλο με βρεγμένη σανιδά είναι ικανό να σας επαναφέρει στη γη, και δεν σκεφτήκατε ποτέ ότι ίσως δεν φταίει το αντρικό φύλο για την μούχλα που επικρατεί αλλά εσείς, η συμπεριφορά σας, και τα media που σας φουσκώνουν τα μυαλά με φύκια και μεταξωτές κορδέλες.... ( ναι ξέρω τώρα θα με πείτε και μισογύνη, οτι μας συμφέρει...) Και βγαίνει στις αρχές του 21ου αιώνα (ΝΑΙ! Τώρα και στην Ελλάδα!) το στυλ του Cool νεοέλληνα το λεγόμενο εν ολίγοις ΠΟΥΣΤΡΕ. Και να τα αγοράκια με τα κολλητά μπλουζάκια, το αδερφίστικο μαλλάκι, αποτριχωμένα στήθη, φούστες, κοκαλάκια και τα συναφή. Και γίνεται μόδα και βγαίνει και ο Σ**ης ***βάς, τα ντεμι-boy-group, ο τ****κης με το αδερφιζέ χαμόγελο, και τρελαίνονται τα ξ**ωλα, να σου λένε το νέο είδος άντρα, δεν έχει νταιλικι, ούτε πολύ τσαγανό, τον κάνεις ότι θες, και αισθάνεσαι και ασφάλεια...Σακηηηηηηηηηη... [...] Το κακό είναι ότι ο κλασσικός ο μαλ****ας έλληνας προσαρμόζεται σε ότι μαλ***ια του πασάρουν αρκεί νά'ναι στη μόδα... Συμπέρασμα: Για να συγκινηθεί η νεοελληνιδα σήμερα θέλει φράγκα, γυαλισμένη ρόδα, πουλ-μουρ, μποντι μπιλντινγκ, ψιλοπουστρέ συμπεριφορά (όχι αντρικό νταιλικι αυτό πάει) και ας τες να λένε τις γνωστές μαλ***ες ότι "στον άντρα προσέχω τα πνευματικά χαρίσματα, το χιούμορ, την τρυφερότητα, θέλω στοργή και προδερμ..." Κοιτάζω και γω προς τα πάνω και λέω: κατέβα να δεις κατάντια... Αλλά αυτός έχει αλλά πράγματα να κάνει... Με τα εγγόνια της Εύας θα ασχολείται τώρα; Υ.Γ. Μετά λύπης μου λέω ότι έτσι που έγινε η κατάσταση με την νεοελληνιδα σήμερα καλύτερα να ζούσαμε στην εποχή του Νεαντερταλ όπου άμα γούσταρες γκομενα, επαιρνες ένα ρομαντικό... ρόπαλο, καπατανγκ στο κεφάλι, και η δικιά σου ξυπνούσε στο νέο της σπιτικό (καμία φορά και γκαστρωμένη). ;-pppppppp Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 29, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 29, 2005 HOW TO SHOWER LIKE A WOMAN: 1. Take off clothes and place them sectioned in laundry basket according to lights and darks. 2. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way cover up any exposed areas. 3. Look at your womanly physique in the mirror - make a mental note to do more sit-ups, leg lifts etc. 4. Get in the shower. 5. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah and pumice stone. 6. Wash hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins. 7. Wash your hair again to make sure its clean. 8. Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced. 9. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red. 10. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. 11. Rinse conditioner off hair. 12. Shave armpits and legs. 13. Turn off shower. 14. Squeegee off all wet surfaces in shower. 15. Spray mould spots with tile cleaner. 16. Get out of shower. 17. Dry with towel the size of a small country. 18. Wrap hair in super absorbent towel. 19. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. 20. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. HOW TO SHOWER LIKE A MAN: 1. Take off clothes while sitting on edge of the bed and leave them in a pile. 2. Walk naked to bathroom. 3. If you see wife along the way, shake willy at her making the 'woo-woo' sound. 4. Look at your manly physique in the mirror. 5. Admire the size of your willy and scratch your bum. 6. Get in the shower. 7. Wash your face, wash your armpits. 8. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. 9. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower. 10. Spend majority of time washing privates and surrounding area. 11. Wash your bum, leaving those course bum hairs stuck on the soap. 12. Wash your hair. 13. Make a shampoo Mohawk. 14. Wee. 15. Rinse off and get out of shower. 16. Partially dry off. 17. Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of the bath the whole time. 18. Admire willy size in mirror again. 19. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. 20. Return to bedroom with towel round waist. 21. If you pass wife, pull off towel, shake willy at her and make the 'woo-woo' sound at her again. 22. Throw wet towel on bed. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ioanna_io Δημ. November 29, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 29, 2005 1) Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...." 2) Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. "Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!" Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;" Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. "Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!" Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει: "Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!" 3) Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου. -Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση; Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα. -Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας. -Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω... Παράθεση Θέλω διακοπές! [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ioanna_io Δημ. November 29, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 29, 2005 Κάποιος επισκέπτεται ένα ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι. έκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί : - Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει ; - Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό το λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει ! Παράθεση Θέλω διακοπές! [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 30, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 30, 2005 Palia a8anata stoixakia/logakia...ta brika se ena palio folder mu k eipa na ta postaro!;-) ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΤΗΘΕΙΣ .. ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΩ.. ΠΕΘΑΙΝΩ ΝΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΗΞΩ ΜΙΑ ΣΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΘΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ.. ΜΗΝ ΤΡΟΜΑΖΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΠΟΝΕΣΕΙ.. ΘΕΛΩ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!! Αν νιώσεις εκατοστά να μπαίνουν στο στόμα σου, ένα άσπρο υγρό να κατεβαίνει στο λαιμό σου+μαζί μερικές τρίχες, να ξέρεις ότι θέλει άλλαγμα η οδοντόβουρτσα!! Το ωροσκόπιό σας γι'αυτή την εβδομάδα: οικονομικά: τ'άστρα σας χαμογελούν. Επαγγελματικά: τ'άστρα σας χαμογελούν. Sex: τ'άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!! Οταν σε πρωτογνωρισα νομιζα πως ησουν αστερι. Απο τοτε κοιταω τον ουρανο αλλα δεν σε βρηκα πουθενα. Μηπως τελικα εισαι Ουφο; Ξέρω τι σημαινω εγω για σενα!ποσο πολύ με χρειάζεσαι!πόσο σου λείπω!οτι δεν μπορείς χωρίς εμένα!λυπάμαι που σε άφησα μια για πάντα! με αγάπη, ο εγκέφαλος σου! Gia oti xreiastis: Lefta, parea, i8iki ypostiri3i, katanoisi, agapi, psixiki anatasi, eilikrineia, sevasmo, estw mia xari... MH TYXON KAI ME ENOXLHSEIS! Αν σου πω σ αγαπω θα το ξεχασεις Αν σου στειλω λουλουδια θα μαραθουν θα τα πεταξεις. Να σου ριξω εναν π...τσο να σου μεινει αξεχαστος??? Εγραψα τ'όνομά σου σ'ένα δέντρο αλλά το έσβησε ο χρόνος, έγραψα τ'όνομά σου στην άμμο αλλά το έσβησε η θάλασσα, γιαυτό το γράφω στ'αρχ.... που θα μείνει για πάντα!" Αν ήσουν αστέρι θα ήσουν το πιο φωτεινό, αν ήσουν λουλούδι θα ήσουν το πιο όμορφο,αν ήσουν μωρό θα ήσουν το πιο γλυκό.Αν ήσουν εντάξει, θα έστελνες κάνα μήνυμα!!!" "Κοιτάζω την πανσέληνο, σε σκέφτομαι και κλαίω.... Μετα το ξανασκέφτομαι, βρε δε γα***έσαι λέω!" Οταν ο Θεος επλασε τα αγγελακια, γλυστρισε ενα απο τα χερια του..Το πιο ξεχωριστο, το πιο ομορφο, το πιο γλυκο κι επεσε στη γη..Μιλαμε σακατευτηκα! Ακομα ποναω! Θυμασαι οταν ειμασταν μαζι και ταξιδευαμε με το λεωφορειο κ ειχα βγαλει απο το παραθυρο τον κωλο μου κι εσυ το κεφαλι σου και ολοι νομιζανε πως ειμαστε διδυμοι; Θέλω να το κάνουμε! Θέλω να μου κλείσεις όλες τις πόρτες και να μην μπορώ να φύγω! Να πλακωθούμε με πάθος! Θέλω να σε πάρω 10 φορές... πότε θα παίξουμε τάβλι? Ρε συ, θέλω βοήθεια να έρθεις για μάρτυρας στο δικαστήριο αν μπορείς αύριο. Γ**ησα κάποια και πέθανε! Εσύ θα πεις ότι τόσο καιρό που σε γ**άω δεν έπαθες τιποτα... soy xaideyo to sti8os,soy anoigo ta podia kai soy gemizo apala thn trypa,den xoraei allo,se ligo 8a telioseis!8a gineis h nostimoteri gemisti galopoyla ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΒΛΕΠΩ ΛΕΙΒΑΔΙΑ ΓΕΜΑΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ,ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΕΣΕΝΑ,ΓΙΑΤΙ ΛΕΙΒΑΔΙ ΧΩΡΙΣ ΒΟΔΙ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ... ΣΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΔΕΙΠΝΟ ΟΛΟΙ ΕΦΕΡΑΝ ΚΑΤΙ.Ο ΠΕΤΡΟΣ ΧΑΣΙΣ,Ο ΠΑΥΛΟΣ ΗΡΩΙΝΗ,Ο ΜΑΤΘΑΙΟΣ ΜΑΡΙΧΟΥΑΝΑ ΚΑΙ Ο ΙΟΥΔΑΣ...ΤΗ ΔΙΩΞΗ ΝΑΡΚΩΤΙΚΩΝ!!!!!!!!!! EPISTHMONIKES EREYNES ANAKALYPSAN PWS OI OMOFYLOFYLOI DIABAZOUN TA MHNYMATA ME TON ANTIXEIRA. EINAI ARGA NA ALLAKSEIS DAXTYLO MWRH POU***RA..... APO 1 ETWN EWS 10 TON FWNAZOYN POYLAKI. APO 11 EWS 18 TON FWNAZOYN POYLI, APO 19 EWS 50 TON FWNAZOYN P***SO, APO 51 EWS 70 TON FWNAZOYN ALLA DEN AKOYEI!!!!!!!!! ΘΑ ΣΙ ΠΑΡΟΥ ΕΝΑ ΒΡΑΔ, ΘΑ ΣΙ ΠΑΟΥ ΣΤΟΥ ΛΙΒΑΔ, ΘΑ ΣΙ ΧΩΣΟΥ ΣΤΑ ΠΟΥΡΝΑΡΙΑ, ΘΑ ΣΙ ΣΚΩΣΟΥ ΤΑ ΠΟΥΔΑΡΙΑ, ΘΑ ΦΟΥΝΑΖΕΙΣ "ΟΥΙ ΟΥΙ", ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΙ ΘΑ Σ' ΑΚΟΥΕΙ!!! ΠΟΙΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΑΡΧΙΚΟΙ ΧΡΟΝΟΙ ΤΟΥ ΠΑΡΕΙΜΙ; ΠΑΡΕΙΜΙ ΓΔΥΣΙΜΙ ΣΤΗΣΙΜΙ ΣΚΙΣΙΜΙ & ΚΑΝΙ ΜΙ ΔΙΚΗΣ! ΑΝ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΔΕΙΣ Τ'ΑΣΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙ ΝΑ ΣΕ ΦΩΤΙΖΟΥΝ,ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΝΑ ΣΕ ΣΚΕΠΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΓΕΛΟΥΣ ΝΑ ΣΕ ΝΑΝΟΥΡΙΖΟΥΝ, ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ...ΤΑ ΚΑΚΑΡΩΣΕΣ!! Καθώς μηχανούσα το οδηγάκι μου και έπινα μια λεμομένη παγωνάδα, στην πλάτη μου μυρμιγκούσε ένα περπατάκι και κολόθηκα πάνω σε μία καρφώνα... Μουνάς γελάκι Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. November 30, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 30, 2005 O Paparazzi έψαξε και βρήκε το ιδανικό ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ ΣΗΜΕΙΩΜΑ για τον hooligan που βρίσκεται σε αναζήτηση δουλειάς! Μπορεί να χρησιμοποιηθεί απ'όσους ψάχνουν για εργασία... ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά. Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γαμώ την ατυχία μου! Μόλις το’χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το’χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια. Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος; Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα. Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γαμώ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω. Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα’χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς; ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ…ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα; ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές; Άλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει. ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει! Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό; Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη. Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία. ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ…α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι’αυτό φωνάζουν! ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι’αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες; ΧΟΜΠΙ Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι; ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ Είμαι Κρυός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου…α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι! ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο. Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
minovg Δημ. November 30, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 30, 2005 ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ: >>1981 >>1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε >>2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης >>3) O Πάπας απεβίωσε >> >>2005 >>1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε >>2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης >>3) O Πάπας απεβίωσε >> >>Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool >>βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να >>ενημερώσετε >>τον Πάπα. :p :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. December 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. December 1, 2005 Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. > > > > > Γιατρός: Τι πρόβλημα; > > Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι > 20 χρόνια. > > Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα; > > Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω > κάτω, τον > φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. > > Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά > από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε > καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό. > > Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη > δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον > φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. > > Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή > την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν > να είναι σαν και σας. > > Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ > από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και > κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, > τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον > ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε > έρωτα. > > Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά > εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια > αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός. > > Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο > γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και > κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον > φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, > τον βάζει κάτω, > τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα > ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. > Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον > χαϊδεύει και > κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, > τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του > ορμάει, τον βάζει κάτω, > τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας: > > Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!! > > Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη > είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!! ;-00000000000000 Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. December 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. December 1, 2005 @viper: ;-pppppppppppp...k ego su leo xera8ika otan to eida..... na k allo ena Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό... - "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία. - "Μαρία", απαντά αυτή. - "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ; - "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου." - "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;" - "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη." - "Σωωωωπα. Και τώρα;" - "Δεν είμαι πια." - "Σωωωωπα. Γιατί;" - "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε." - "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;" - "Από AIDS." - "Ωωωωωωπα!!!!!" Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. December 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. December 1, 2005 Περίεργες διαπιστώσεις * Περισσότερα από 2,5 εκατομμύριο βιβλία θα σταλούν στα βιβλιοπωλεία με λάθος εξώφυλλα αυτό το έτος! * Ο Thomas Jefferson ήταν ο πρώτος αμερικάνος Πρόεδρος που χαιρετούσε τον κόσμο με χειραψία. Οι επόμενοι Αμερικανοί (και μη) πολιτικοί, το καθιέρωσαν! * Οι άνθρωποι είναι πιο δυνατοί από τα άλογα, αναλογικά με το βάρος τους! * Τα τρόφιμα έχουν γεύση μόνο εάν αναμιγνύονται με το σάλιο. * Το αγαπημένο σπορ των γυμνιστών είναι το βόλεϊ! * Οι άνδρες είναι 6 φορές πιθανότερο από τις γυναίκες να χτυπηθούν από αστραπή! * Σχεδόν σε όλες τις χώρες, οι γάμοι πρωτοξάδελφων είναι νόμιμοι! * Η επιφάνεια ενός δέκα-ευρου μπορεί να "κρατήσει" περίπου 30 σταγόνες νερού. * Η γήινη επιφάνεια περιέχει 47% οξυγόνο, ενώ ο αέρας που αναπνέουμε μόνο 21%! * Τα θηλυκά καναρίνια δεν μπορούν να κελαιδήσουν. * Αμερικανοί σήμερα θα φάνε τουλάχιστον 90 στρέμματα πίτσας! * Το λάστιχο είναι ένα από τα συστατικά της τσίχλας. * Οι βάτραχοι δεν μπορούν να πιουν υγρά. * Το Goldfish "θυμάται" καλύτερα στο κρύο νερό από ότι στο ζεστό. * Το τσίμπημα από μια μέλισσα "δολοφόνο" περιέχει λιγότερο δηλητήριο από το τσίμπημα μιας κανονικής μέλισσας! * Το νησί "Three Mile" έχει μάκρος μόνο 2 1/2 μίλια. * Είναι παράνομο να είναι είσαι ιδιοκτήτης κόκκινου αυτοκινήτου στη Σαγκάη, Κίνα. * Είναι παράνομο να κοιτάξεις επίμονα το δήμαρχο του Παρισιού. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.