RAVER Δημ. November 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 10, 2005 Νόμοι και ΣΕΞ! 1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα να ειναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται ποινή θανάτου (Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ό,τι κάνεις με την κατσίκα και πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος? 2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?) 3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν "τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ' ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο. (Τούβλο?) 4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ είμαστε!!!!) 5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος? Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!! (Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Άραγε πώς θάταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω . . . !!) 6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!! Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα όπως της αρέσει! 7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια! (Νο κόμεντς!) 8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα και η μητέρα της . . . (Τώρα αυτό μήπως σας φέρνει στο μυαλό κάτι με ματωμένα σεντόνια που πρέπει να κρεμαστούν στο παράθυρο, πράγμα που συνέβαινε [εύχομαι να ισχύει ο παρατατικός] σε πιο κοντινά μας από την Κολομβία μέρη?) 9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως! (Τι λέμε τώρα? Γιατί άραγε έπρεπε να φτάσουν να νομοθετήσουν επ' αυτού?) Και ένα 10ο για να κλείσουμε με Αμερικάνους . . . Θα το αφήσω ασχολίαστο 10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πολιούνται προφυλακτικά από μηχανές με κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2005 Γιατί σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ 1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή. 2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα. 3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει. 4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς. 5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς. 6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου. 7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει πρόβλημα. Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα. 9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την σοκολάτα. 10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου. 11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει. 12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα. 13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι. 14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο. 15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα. 16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί. 17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις. 1 Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα. 19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες. 20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ioanna_io Δημ. November 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2005 1) Σε κατάστημα κινητών: - Ένα φορτιστή αυτοκινήτου θα ήθελα. - Για ποιό μοντέλο; - Ένα Opel corsa 2) Πάει μια κοπέλα σε ένα περίπτερο να αγοράσει κάρτα για το κινητό. Πηγαίνει στον περιπτερά και του λέει: - "Μια vodafone των 9 θα ήθελα." Ο περιπτεράς της την δίνει κι εκείνη ρωτάει: - "Πόσο κάνει;;;" 3) Παιδί δημοτικού έγραφε προτάσεις Ενεργητικής και Παθητικής φωνής: "Ενεργητική φωνή: Εγώ κυνηγάω το λαγό... Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει..." Παράθεση Θέλω διακοπές! [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2005 Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... -Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι... -Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι... -Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. -Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. -Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε... ...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2005 Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει.. - (.....) να πάρει, αστόχησα! - Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει. Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι.. - (.....) να πάρει, αστόχησα! - Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι.. Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει.. - (...) να πάρει αστόχησα! Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα: - Να πάρει, αστόχησα.. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2005 Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 11, 2005 Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του. -Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε! Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε θα φωνάξει την αστυνομία. -Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί. Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο τύπους του λέει: -Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο.... -Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του σπιτιού. -Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια; Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του θέτουν...Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει για να βεβαιωθεί. -Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος. Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο: -Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε. Τα λεφτά δεν υπάρχουν............ Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hydro Δημ. November 12, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 12, 2005 Αγαπητό PC-Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα __________________________________________________ _______ Απάντηση Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα? Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ : Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 14, 2005 Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο. Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει : -Name? -Abdul Maxir Halam -Sex? -Every day ser -No no no... male-female? -Male, Female and sometime Camel Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. November 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 14, 2005 Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!" Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: "Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου." Κι ο τύπος λέει: Λεφτά και υγεία έχουμε Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να προχωρήσει ο Ολυμπιακός μια φορά στο δεύτερο γύρο στο Champions League και να χρησιμοποιήσει την χειμερινή του στολή Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;" Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 15, 2005 Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο. Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα... Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής: Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν! Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά! Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε. Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο. Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στη *******: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την πηδάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα. Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό: " ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ " Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 15, 2005 Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα. Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι; Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι; Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ. Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seventh_heaven Δημ. November 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 16, 2005 RAVER, να σε παρακαλέσω την επόμενη φορά που θα ποστάρεις ένα ανέκδοτο να προσέξεις να μην περιέχει προσβλητικές λέξεις/εκφράσεις, γιατί θα σβήνεται όλο το ανέκδοτο/ποστ. Αν θέλεις ωστόσο πάρα πολύ να το βάλεις, μπορείς να το τροποποιήσεις/"εξευγενίσεις" για να μη δημιουργούνται προβλήματα. Για οποιαδήποτε απορία, είμαι στη διάθεσή σου με ΡΜ! :) Παράθεση seventh_heaven http://www.myphone.gr/mp1/support/myphoneuser.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 16, 2005 Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα). Λέει ο ένας: - Το είδες; - Τι ήταν; ρωτά ο άλλος. - Μιράζ 2000! Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 16, 2005 Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά. -Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς! -Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι! -Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση. -Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά. -Μα γίνονται αυτά τα πράγματα; -Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει! Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς: -Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς! -Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό και μιλά με τον αδερφό του. -Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει; -Εντάξει! εντάξει. Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη. -Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 16, 2005 Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος: - "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;" Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: - "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!" Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: - "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!" Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει: - "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;" - "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!" Κατέχω= ξέρω σύντεκνε= κουμπάρε Ετσά= έτσι Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 17, 2005 Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα. "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει". "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της". Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;" "Μία", του απαντά ο Έλληνας "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;" "Μη σταματάς" !!!!!!!!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 17, 2005 Κάπου Μεσαίωνας. Οι Εβραίοι είναι πολλοί στην Ιταλία. Δεν αντέχει άλλο ο πάπας θέλει να τους διώξει. Σκέφτεται, σκέφτεται, και τελικά βρίσκει τον κατάλληλο τρόπο. Προτείνει στους Εβραίους έναν αγώνα θρησκευτικών γνώσεων. Αν νικήσει ο πάπας, οι Εβραίοι θα φύγουν από την Ιταλία, αλλά, αν νικήσει ο εκπρόσωπος των Εβραίων, οι Εβραίοι θα μπορέσουν να μείνουν. Τελικά, οι Εβραίοι, διαλέγουν τον εκπρόσωπό τους, έναν Μωυσή. Ο Μωυσής, προτείνει στον πάπα, για να γίνει πιο συναρπαστικός ο αγώνας, να προστεθεί ένας ακόμα όρος: Να μην μιλήσουν. Μόνο με νοήματα. Ο πάπας δέχεται. Κάθονται λοιπόν όρθιοι αντίφαση! ) ο πάπας απέναντι στον Μωυσή, τον εκπρόσωπο των Εβραίων, και για ένα λεπτό είναι αμίλητοι. Ξαφνικά, ο πάπας σηκώνει τρία από τα δάχτυλά του. Ο Εβραίος σε απάντηση σηκώνει ένα. Μετά, ο πάπας κουνάει το χέρι του γύρω από το κεφάλι του. Ο Εβραίος σαν απάντηση σηκώνει ένα απ΄ τα δάχτυλά του και δείχνει το έδαφος. Στην επόμενη κίνηση, ο πάπας παίρνει ψωμί και κρασί. Ο Εβραίος, σαν απάντηση, παίρνει και του δείχνει ένα μήλο. - Τα παρατάω, λέει ο πάπας. Οι Εβραίοι μπορούν να μείνουν. Αυτός ο άνθρωπος ( δηλαδή ο εκπρόσωπός τους ) είναι φοβερός, εξηγεί στους δικούς του. Δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για να τον νικήσω. - Δηλαδή, τι συνέβη, του λένε οι δικοί του. - Πρώτα εγώ σήκωσα τρία δάχτυλα, εννοώντας την Αγία Τριάδα. Αυτός σήκωσε ένα δάχτυλο, εννοώντας ότι ένας είναι ο Αληθινός Θεός ( όλοι είναι το ίδιο πρόσωπο ). Μετά κούνησα το χέρι μου γύρω από το κεφάλι μου, εννοώντας ότι ο Θεός βρίσκεται γύρω μας. Αυτός μου έδειξε το έδαφος, εννοώντας ότι ο Θεός βρίσκεται εδώ ακριβώς που βρισκόμαστε. Στο τέλος, πήρα ψωμί και κρασί, για να του θυμίσω τη Θεία Λειτουργία, ενώ εκείνος πήρε ένα μήλο, για να μου θυμίσει την τρομερή αμαρτία του Αδάμ και της Εύας. Σας λέω, ήταν φοβερός, δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Εν τω μεταξύ, πηγαίνει και ο Εβραίος στους δικούς, που τον ρωτήσανε κι αυτοί τι έγινε. Έτσι, λοιπόν, αυτός άρχισε να τους λέει: - Πρώτα αυτός σήκωσε τρία δάχτυλα, εννοώντας ότι οι Εβραίοι, ( εμείς δηλαδή ), έχουμε τρεις μέρες να φύγουμε από την Ιταλία. Εγώ σήκωσα ένα δάχτυλο, εννοώντας ότι ούτε ένας Εβραίος δεν θα έφευγε. Μετά, κούνησε το χέρι του γύρω απ΄ οτο κεφάλι του, εννοώντας ότι οι Εβραίοι θα φύγουν από όλη την Ιταλία. Εγώ, δείχνοντας το έδαφος, του είπα ότι θα μείνουμε εδώ ακριβώς που βρισκόμαστε. - Και μετά, τι συνέβη, ρώτησε ένα Εβραίο παιδάκι. - Δεν ξέρω, απαντάει. Μετά έβγαλε κάτι να φάει, και το ίδιο έκανα και εγώ. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 19, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 19, 2005 Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη . - Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή . Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας : - Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα ! Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο . - Καλά ρε Κωστίκα , του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 19, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 19, 2005 Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή: -Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου. Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει: -Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα. -Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά. Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα. -Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι. -Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά. Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση: -Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ; -Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών. Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα. -Ποιος είναι; -Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι. Και απαντάει η καλόγρια: -Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 21, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2005 Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση: - Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια θεογκόμενα και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις all night long. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει: - Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικός σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, σκάει ένα χαμόγελο και της λέει: - Με πίστωση... ---------------------------------- Στο λυσσιατρείο μπαίνει βιαστικά ένας Πόντιος: - "Πρέπει να σας δηλώσω ότι χάθηκε η γυναίκα μου", τους λέει. - "Και γιατί ήρθατε σε μας;" τον ρωτούν έκπληκτοι οι υπάλληλοι. "Στην αστυνομία να πάτε". - "Την προηγούμενη φορά όμως που χάθηκε και το δήλωσα στην αστυνομία μου την έφεραν αμέσως πίσω". ------------------------------------ Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ. Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο : - Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ ! Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει : - Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ-ΚΟΛΛΑ ! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 21, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2005 ΣΤΟ σχολειο η δασκαλα βαζει τα παιδακια μια εκθεση με θεμα '' ΠΩΣ ΠΕΡΑΣΑ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ''. Ο Τοτος λοιπον γραφει: -'' Το καλοκαιρι πηγα στο χωριο του παππου μου.Ο παππους μου εχει ενα μεγαλο κτημα και πολλα ζωα.Εχει μια ασπρη και μια μαυρη αγελαδα.Μια μερα ηρθε ενας ταυρος και πηδηξε την ασπρη αγελαδα.'' Η δασκαλα σοκαρισμενη σκεφτεται να βαλει αλλο θεμα. Και ετσι βαζει εκθεση με θεμα '' Η Πελοποννησος'' Ο Τοτος γραφει.-'' Στην Πελοποννησο ειναι η Πατρα. Κοντα στην Πατρα ειναι τα Καλαβρυτα. Στα Καλαβρυτα ο παππους μου εχει ενα μεγαλο κτημα με παρα πολλα ζωα.Και εχει δυο αγελαδες, μια ασπρη και μια μαυρη.Μια μερα ηρθε ενας ταυρος και πηδηξε την ασπρη αγελαδα.'' Η δασκαλα αποφασισμενη να μιλησει στον Τοτο. -''Τοτε δεν κανει να λες τετοιες κακες λεξουλες'' -'' Και πως να το λεω;',της λεει απορημενος ο τοτος. -''Να λες εκανε μια εκπληξη στην ασπρη αγελαδα''. -''Καλα κυρια'',Απαντα ο τοτος. Η δασκαλα μην θελοντας να ριψοκινδυνεψει βαζει θεμα '' Η ΕΥΡΩΠΗ''. Ο Τοτος λοιπον γραφει: -'' Στην Ευρωπη ειναι και η Ελλαδα. Στην Ελλαδα ειναι η Πελοποννησος. Στην Πελοποννησο ειναι και η Πατρα.Κοντα στην Πατρα ειναι και τα Καλαβρυτα. Στα Καλαβρυτα ο παππους μου εχει ενα μεγαλο κτημα με παρα πολλα ζωα.Και εχει δυο αγελαδες, μια ασπρη και μια μαυρη.Και μια μερα ηρθε ενα ταυρος και εκανε μια εκπληξη στην ασπρη αγελαδα....................Πηδηξε τη μαυρη!!!!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 21, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2005 Gia tous ergasio-maneis!;-ppp το ηθικο δίδαγμα αξίζει το 10% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο. (μα ούτε ονόματα βρε παιδί μου δεν αντάλλαξαν;) το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος. (δηλαδή;) στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές. (που;;; που;;;) στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρoινοί με γαλάζια μάτια. το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί. το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος. το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο. Συμπέρασμα: Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ. Ηθικό δίδαγμα: Μην κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό! . Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 22, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2005 Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα "πράσα" το σύζυγό της στο κρεβάτι, με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει: - Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά... Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο. Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας. Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου, αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε. Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον. Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε: "Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;" Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
lefkal Δημ. November 22, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2005 Λέει ο ψυχίατρος στον ασθενή του Ψ- Θα ζωγραφίζω κάτι εικόνες και εσεις θέλω να μου λέτε τι βλέπετε. Α- Εντάξει Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετραγωνακι Ψ- Τι βλέπετε Α- (Το σκεφτεται λίγο και απαντάει) ένα μο#νι το σβήνει και ζωγραφίζει ένα τριγωνάκι Ψ- Τι βλέπετε Α- ένα μο#νι το ξανασβήνει και ζωγραφίζει έναν κύκλο Ψ- Τι βλέπετε Α- ένα μο#νι Ψ- Κύριε μου είστε άρρωστος έχετε ψυχαναγκαστικη..... Α- Εγώ είμαι άρρωστος ή εσυ που ζωγραφίζεις μο#νια!!! :p :lol: Παράθεση http://briefcase.pathfinder.gr/download/317490 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.