RAVER Δημ. October 22, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 22, 2005 Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του: - "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;" Ο πατέρας απαντά: - "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!" ----------------------------------------------------------------------------------- Πάει ένας Ιταλός στην Καλαμάτα. Βλέπει μια συκιά και ανεβαίνει πάνω και έτρωγε σύκα! Τον βλέπει ο χωρικός και του λέει: - Κατέβα κάτω! Δεν τον ακούει και πιάνει μία πέτρα του την πετάει και πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας: - Αqua! Aqua! Και του λέει ο χωρικός: Άκουγες ρε ηλίθιε αλλά κάτω δεν κατέβαινες! ----------------------------------------------------------------------------------- Ενας Κρητικός γεωργός ποτίζει στο χωράφι του, αλλά σταματά για να ουρήσει, όταν τον τσιμπά μια μέλισσα στο μόριο του. Αμέσως πρήζεται και αρχίζει να φωνάζει: - Όφου ιντάπαθα ο κακαομοίρης!!! Ακούει η γυναίκα του τρέχει κοντά του, βλέπει το πρησμένο μόριο, ακούει τις φωνές του άντρα της και κάνει το σταυρό της: - Παναγιά μου, πάρετου τον πόνο και άστου το πρήξιμο... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 22, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 22, 2005 Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει: - Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει: - Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος! Και ο Κρητικός: - Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας! ----------------------------------------------------------------------------------- Λέει μια μέρα ο πατέρας Σκωτσέζος στο παιδί του: - "Πήγαινε γιέ μου στον γείτονα και ζήτα του να μας δανείσει το σφυρί του για να καρφώσουμε τα κάδρα μας." Πάει ο γιός του στο γείτονα και το ζητάει. Μετά από λίγα λεπτά έρχεται και λέει στον πατέρα του: - "Mπαμπά, δεν μου το έδωσε. Mου είπε πως δεν γίνεται." Και λέει ο πατέρας στο παιδί του: - "Τον παλιοτσιγκούναρο. Πήγαινε ρε γιόκα μου και φέρε το δικό μας από την αποθήκη." ----------------------------------------------------------------------------------- Τι κάνουν 50 Εβραίοι που τραγουδούν; Σαπουνόπερα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 22, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 22, 2005 Μικρές και μεγάλες απορίες. Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"; Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"; Πως πήρε το ονομά της η μακαρονάδα "πουτανέσκα"; Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί; Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως; Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY; Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό; Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος"; Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 Ο Μήτσος και η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο . Μια μέρα , καθώς έκαναν βόλτα , ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο... Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει . Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω . Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη .. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε : " Μαρία έχω καλά και κακά νέα .. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική . Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες , κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο . Λυπάμαι , αλλά είναι νεκρός . " Και του απαντά η Μαίρη : " Όχι καλέ , δεν κρεμάστηκε , εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει ! " :w00t: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 LIQUOR WARNING Liquor manufacturers have accepted the Government's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all varieties of alcohol containers: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra and panties. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite sex without spitting. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may be a major factor in getting your ass kicked. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια > ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα > αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να > τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες > δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα > αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια > υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο > οποίος ονομαζόταν Φερότικο. > Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... > Γαμώτο. > Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την > προοπτική -, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που > υποδείκνυε το διαφημιστικό. > Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με > αισθησιακή φωνή. > Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η > αλήθεια είναι ότι > χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... > όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! > Έχω όρεξη να ζήσω > άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! > Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι > διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν > αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! > Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για > να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! > Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις > και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ > θέλεις. > Πώς σου φαίνεται....? > Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται > φανταστικό.... αλλά κυρία μου, > για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το > 9... > > Uppssss !!!!!!!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου! Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι! Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο! Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς! Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις! Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος! Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ" ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...) Κώστας Δημητροπαναγιώτης! Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα! Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά... Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα. Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch. Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 A Friend Is Like A Good Bra... Hard to Find Supportive Comfortable Always Lifts You Up Never Lets You Down or Leaves You Hanging And Is Always Close To Your Heart!!! .....ok dne exei k to trelo gelio apla 8eorisa oti xoruse se auto to topic!;-ppppp Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 During class, a teacher trying to teach good manners asks the students, one by one "Michael, if you were on a date, having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the rest room," she asked. "Just a minute, I have to go pee", he said. The teacher replied, "That would be rude and impolite. What about you John, how would you say it?" "I am sorry, but I really need to go to the bathroom, I'll be right back." The teacher, "That's better, but it's still not very mannerly to say the word 'bathroom' at the table." "And you Peter, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners." I would say: "Darling, may I please be excused for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom i hope u'll meet after dinner... ;-pppppppppppppppp Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mentor Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση : Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος. Μετάφραση: Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ (κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ) Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 Mαργαριτάρια μαθητών και όχι μόνο... (από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990) "Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988) "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών) "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989) "Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση". (από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991) "Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας". (από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992) "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991) "Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά". (από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992) "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991) "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες". (από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) "Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν". (από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982) "Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον". (μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990) "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι". (Γυμνάσιο Καβάλας, 1988) "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια". (Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991) "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει". (Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989) "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη". (Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου) "Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει". (Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992) "Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου". (από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα) "Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω του), κυρίως τηγανητός. Η μαρίς, όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και ούτω δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικροοργανισμούς, είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ'όσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναφερθεί ουδεμία περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 24, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 24, 2005 Συνθήματα σε τοίχους - Απαγορεύεται το Απαγορεύεται - Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στ'άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά - Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνατι στα οδοφράγματα - Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνεται το παντελόνι σας - Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό - Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.) - Μην τα περιμένετ όλα απ'την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας - Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα - Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη - Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα - Λιοντάρια-Χριστιανοί 7 - 0 - Εξω οι βάσεις απο τα μαθήματα - Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες - Κάτω τα ζήτω, Ζήτω τα κάτω - Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές - One solution, revolution Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 25, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 25, 2005 Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα , το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 25, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 25, 2005 A married couple in their early 60s, were out celebrating their 35th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table and said "For being such an exemplary married couple and for being faithful to each other for all this time, I will give you each a wish." "Oh, I want to travel around the world with my dearest husband" said the wife. The fairy moved her magic stick and - abracadabra! - two tickets for the QE2 luxury liner appeared in her hands. Now it was the husband's turn. He thought for a moment and said: Well this is all very romantic - but an opportunity like this only occurs once in a lifetime...so.. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me". The wife - and the fairy - were deeply disappointed, but a wish is a wish... So the Fairy made a circle with her magic stick and - abracadabra! - The husband became 92 years old. You see... Men might be bastards.... But fairies are......female ;-))))))))))))))) Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 26, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 26, 2005 axaxaxaxaxaxaxax!!!! WAAHE!!!!...KALO K AUTO!proti fora to akouo... Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. October 26, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 26, 2005 ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών: Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας γιος". Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα. Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών. Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας). Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα. Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας. Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες. Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρει και να το προφέρει. Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!! Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ. Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις. Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες. Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη. Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική. Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου! Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 26, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 26, 2005 Πάει ένας κυνηγός για κυνήγι στο δάσος με ένα δίκανο. Εκεί πού περπατούσε βλέπει έναν αρκούδο, μπαμ-μπαμ του ρίχνει δύο τουφεκιές, πάρ`τον κάτω. Πάει να τον δει απο κοντά, είχε φύγει. Ξαφνικά νιώθει ένα φιλικό χτύπημα στην πλάτη,γυρνάει και βλέπει τον αρκούδο. - "Εσύ δεν με τουφέκισες πριν;" - "Ναι". - "Ρούφα το πουλί μου." Τι να κάνει κι αυτός, αρκούδος ολόκληρος ήταν, το ρούφιξε τα κατάπιε κιόλας. - "Ετσι είσαι;", λέει. Πάει και πέρνει μια καραμπίνα με φυσίγγια για ελέφαντες. Παει τον βρίσκει την άλλη μέρα αδειάζει το όπλο επάνω του τον σκοτώνει, πάει κοντά να δει είχε φύγει πάλι. Χτύπημα στην πλάτη, - "Εσύ με τουφέκισες;" - "Ναι." - "Πήγαινε και στήσε κώλο σε εκείνο το δέντρο." Πάει αυτός στήνει κώλο τον γαμάει ο αρκούδος αργεί να τελειώσει κιόλας γιατί είχε γαμίσει και την αρκούδα του πριν. Πάει την άλλη μέρα ο κυνηγός παίρνει ένα μπαζούκα πάει στο δάσος ανατινάζει τον αρκούδο πάει να δει από κοντά αν τελικά πέθανε, δεν τον βρίσκει εκεί, νιώθει το χτύπημα στην πλάτη. λεει ο αρκούδος: - "Εσύ με τουφέκισες;" - "Ναι." - "Δέν έρχεσαι για κυνήγι στο δάσος τελικά..." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 26, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 26, 2005 Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει: - "Που πας, ρε μεγάλε;". - "Στη Φρανκφούρτη!", λέει αυτός. - "Έμπα!", απαντάει ο ταρίφας. Μετά από... τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει 325.000 δραχμές, φτάνουν στη Φρανκφούρτη. Κατεβαίνει ο τύπος και ο ταρίφας πάει να φύγει. - "Ωραία θα ήταν", λέει από μέσα του, "να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;". Εκεί που το λέει, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα! - "Που πας, ρε γίγαντα;", τον ρωτάει. - "Στη... Γλυφάδα", λέει αυτός. - "Έμπα", λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε. Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα. - "Να τον πάρουμε, άμα λάχει;", ρωτάει... τυπικά και -βέβαια- σταματάει έτσι κι αλλιώς και ρωτάει: - "Που πάμε ρε γίγαντα;". - "Ζωγράφου!", λέει ο τύπος. Και ο ταρίφας: - "Μπα. Εμείς πάμε... παραλία"! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 26, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 26, 2005 Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλαστον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;; Β' ΜΕΡΟΣ> > >>> Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... Γ' ΜΕΡΟΣ>>>>> Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου; Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε. Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε". Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 27, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 27, 2005 k ligo black: Όσα δε λένε οι γυναίκες. Οι γυναίκες είναι περίεργα πλάσματα , αντιφατικά και απρόβλεπτα . Άλλα σκέφτονται , άλλα λένε και άλλα εννοούν – και έχουν την απαίτηση από ‘σένα , δύστυχε άντρα , να τις καταλάβεις. Όλο το ζουμί όμως είναι σε αυτά που δε σου λένε… Δε θα σου πει ότι….. 1 – Το πουλί σου είναι μικρό – θα το πει όμως σε όλες της φίλες της και θα σε κάνει ρόμπα. 2 – Δε θα ξαναβγεί μαζί σου γιατί την άφησες να πληρώσει στο πρώτο ραντεβού. 3 – Φιλάς σα φίδι και τη γεμίζεις σάλια. 4 – Σου κάνει στοματικό έρωτα όχι γιατί της αρέσει αλλά γιατί περιμένει να της το ανταποδώσεις. 5 – Μετά το sex μαζί σου αυνανίζεται στο μπάνιο – αφήνει τη βρύση ανοιχτή για να μη την ακούσεις. 6 – Θέλει να παντρευτεί – έχει διαλέξει ήδη νυφικό , μπομπονιέρες και προσκλητήρια. 7 – Δε φωνάζει από ηδονή αλλά από πλήξη – τελείωνε έχουμε και δουλειές. 8 – Είναι έξαλλη που δε της πήρες δώρο του Αγ. Βαλεντίνου. 9 – Όταν χορεύεις ντρέπεται – τα 80’s έχουν περάσει ανεπιστρεπτί αλλά εσύ θυμίζεις τον Τραβόλτα στο «Πυρετός το Σαββατόβραδο». 10 – Ξενερώνει αν σε δει να πλένεις πιάτα , ξεσκονίζεις , σφουγγαρίζεις κ.λ.π.. 11 – Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι ένας υπάλληλος και τίποτα παραπάν! ω. 12 – Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι κοντός και δε θέλει να αποχωριστεί τις ψιλοτάκουνες γόβες της. Δε θα σου πει ότι σου κάθεται αμέσως γιατί….. 1 – Έχει καιρό να πηδηχτεί και θέλει να ξεχαρμανιάσει. 2 – Γουστάρει τον κολλητό σου και ελπίζει σε μελλοντικό τριο μαζί του. 3 – Έχεις Porsche Carrera – το πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα. 4 – Έχεις σπίτι με πισίνα – το δεύτερο πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα. 5 – Θέλει να μείνει έγγυος και έχεις καλά γονίδια – πράσινα μάτια και θεληματικό πηγούνι. 6 – Θέλει να πληρώσει τον γκόμενο που την κεράτωσε με το ίδιο νόμισμα. 7 – Της έχει πει μια πρωην σου ότι αξίζεις στο κρεβάτι – και είναι αξιόπιστη πηγή. Δε θα σου πει ότι σε παρατάει γιατί….. 1 – Κάνετε sex μόνο όταν κερδίζει ο γαύρος στην Ευρώπη. 2 – Βρήκε άλλον , πιο όμορφο , πιο πλούσιο , με κοιλιακούς φέτες. 3 – Τα έφτιαξε με γυναίκα επειδή ήξερε που είναι η κλειτορίδα – σε αντίθεση με σένα που δε θα την έβρισκες ούτε αν αναβόσβηνε ένα κόκκινο φωτάκι ακριβώς δίπλα. 4 – Τα ξανάφτιαξε με τον πρώην της – άλλωστε τα έφτιαξε μαζί σου για να ζηλέψει αυτός. 5 – Θέλει να κάνει διακοπές σε ξενοδοχείο με room service – και όχι σε σκηνή στα λαγκάδια και τις ραχούλες που την τρέχεις εσύ. Δε θα παραδεχτεί ποτέ ότι….. 1 – Έχει κάνει παρτούζα – και ζει για τη στιγμή που θα της ξανατύχει. 2 – Όταν δεν έχει γκόμενο κάνει sex με τον ! κολλητό της. 3 – Έχει κάνει one night stand στην τουαλέτα ενός gay club – και όχι , δεν ήταν λιώμα. 4 – Έχει παρακολουθήσει τον πρώην της. 5 – Διαβάζει κρυφά τα μηνύματα στο κινητό σου. 6 – Έχει κάνει sex για τα λεφτά – ή θα το κάνει αν τα λεφτά είναι καλά. 7 – Τα είχε με παντρεμένο. 8 – Προσποιείται οργασμό – έτσι κι αλλιώς δεν υπάρχει τρόπος να το καταλάβεις , γι’αυτό stop trying. 9 – Φαντασιώνεται άλλον όταν κάνετε sex – μετά από τρεις μήνες δεν υπάρχει περίπτωση να μην φαντασιώνεται άλλον. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 27, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 27, 2005 Ο κακός λύκος στην Κοκκινοσκουφίτσα: - Θα σε πιάσω στα χέρια μου, θα σε κάνω κομματάκια και θα σε βάλω στο φούρνο... - Οχι βέβαια! θα με φας όπως ακριβώς γράφει το βιβλίο. ----------------------------------------------------------------------------------- Κάποιο πρωί βλέπει ο Μπόμπος το φίλο του τον Τοτό να κουτσαίνει. - Γιατί κουτσαίνεις; τον ρωτάει. - ΄Αστα, πού να στα λέω... Είδα στον ύπνο μου ότι πάτησα μια πρόκα. - Και ποιος σου είπε να κοιμάσαι ξυπόλητος; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 27, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 27, 2005 Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο σχολείο μπαίνει στην τάξη και ρωτάει τα παιδιά. - Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων; - "Όχι εμείς", απαντούν τα παιδιά. Τότε ο δάσκαλος των παιδιών λέει: - Κύριε επιθεωρητά δεν γίνονται τέτοια πράγματα στο σχολείο μας. Απογοητευμένος ο επιθεωρητής φεύγει και στέλνει ένα γράμμα στο Υπουργείο Παιδείας. - Επισκεύθηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτηση μου ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει και το χειρότερο δεν ήξερε ούτε και ο δάσκαλος τους. Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά. - Κύριε επιθεωρητά εσείς να κοιτάζετε την δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ilias1908 Δημ. October 27, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 27, 2005 Τα 3 τελευταια ηταν μαπα... :O Παράθεση Ανταλλακτήριο προγνωστικών στοιχήματος ποδοσφαίρου. Από τον παίκτη, για τον παίκτη! http://www.progno.gr ;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
cybersledge Δημ. October 27, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 27, 2005 Τα 3 τελευταια ηταν μαπα... Συμφωνώ. Να μερικά καλά για να εξισορροπίσουμε το κάρμα. Προσωπικές επιλογές από το bash.org (Quotes from IRC): http://tasinet.gr/test/index.php?id=106 Προσοχή: Είναι στα αγγλικά. Όσοι δεν ξέρετε αγγλικά, συνιστώ να μάθετε πριν το διαβάσετε. Προσοχή: Κάποια είναι ακατάλληλα. Όσοι δεν είστε 18, συνιστώ να περιμένετε στην οθόνη σας μέχρι να γίνετε 18 πριν το διαβάσετε. Παράθεση Κρυπτόγραμμα : η κορυφαία εφημερίδα ασφαλείας του Bruce Schneier στην ελληνική γλώσσα! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
akpe Δημ. October 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 28, 2005 hehe bash.org rules :) Μια (τεράααστια) λίστα με δικά μου fav's και quotes έχω εδώ: http://akpe.no-ip.info/quotes.txt Αν και θα πάρει μήνες για να τα διαβάσετε όλα, αξίζει ενα κατέβασμα :) Παράθεση ...now I realise that I can't turn back, the future is here to stay... ...but hey, we're just children of tomorrow, hanging on to yesterday... ================================================== Τρίτη έως Πέμπτη, 18:00-20:00, στον Queen Radio Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.