RAVER Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του: - "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;" - "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο." Και το παιδάκι της ρωτάει: - "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου`. ------------------------------------------------------------ Πόσα είδη μ@λκα υπάρχουν: Ο ορατός: Κοίτα έναν μ@λκα! Ο στάσιμος: Έμεινε μ@λκας. Ο βαθμοφόρος: Αρχιμ@λκας. Ο αγνοούμενος: Πού 'σαι ρε μ@λκα; Και ο tefal: Ξεκόλλα ρε μ@λκα!!! ------------------------------------------------------------ τι ειναι ενας αλβανος χωρις χερια..? ανθρωπος εμπιστοσυνης!! ------------------------------------------------------------ πως λεγεται αυτος που παιζει το πουλι του σε μια σταση..? playstation Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 Ήταν ένας ταξιτζής και καθώς προχωρούσε με το ταξί του βλέπει μια καλόγρια να του κάνει σήμα να σταματήσει. Σταματάει αυτός, τη βάζει μέσα και ξεκινούν. Κάποια στιγμή, ο ταξιτζής λέει στην καλόγρια: - "Αδελφή, θέλω να σας εξομολογηθώ κάτι, αλλά φοβάμαι μην προσβληθείτε." - "Τι είναι τέκνον μου, πες μου, τόσο καιρό έχω ακούσει τόσα και τόσα." Παίρνει θάρρος τότε ο ταξιτζής και της λέει: - "Ξέρετε η μεγαλύτερη φαντασίωσή μου είναι να με φιλήσει μια καλόγρια." Η καλόγρια τότε του απάντησε: - "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Θα πρέπει να είσαι χριστιανός να μην είσαι παντρεμένος και να είσαι καλός άνθρωπος." - "Μα εγώ πληρώ όλες αυτές τις προϋποθέσεις", απάντησε. Τότε η καλόγρια του λέει: - "Σταμάτα το ταξί σε ένα πάρκινγκ και φίλα με." Έτσι και έγινε. Συνεχίζουν τη διαδρομή τους, ώσπου κάποια στιγμή, ο ταξιτζής βάζει τα κλάμματα και λέει στην καλόγρια: - "Αδερφή αμάρτησα είμαι παντρεμένος, είμαι άθεος και πριν δύο χρόνια έκανα μια ληστεία." Και η καλόγρια του λέει: - "Και εμένα με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει: - "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;" - "Το 1821." - "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;" - "Ο Μέγας Αλέξανδρος." - "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;" - "Το μελετά η επιστήμη." Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου: - "Οι σωστές απαντήσεις είναι 1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη." - "Οκ", απαντά ο Νίκος. Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος: - "Πότε γεννήθηκες;" - "Το 1821." - "Πως σε λένε;" - "Μέγα Αλέξανδρο." - "Είσαι μαλακισμένο παιδί μου;" - "Το μελετά η επιστήμη." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ. Περνάει ένας πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει. Ο μεθυσμένος - Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο πονόψυχος: - Όχι.....ποιος είσαι; Ο μεθυσμένος(περήφανος).. - Ο Ιησούς Χριστός.. Και θα στο αποδείξω! Έλα μαζί μου! Μπαίνουν στο μπαρ, τους βλέπει ο "μπαρτζής" και κάνει: - Χριστέ μου! Πάλι εσύ εδώ;;;; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 15, 2005 87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε... 01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα. 02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται. 03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα. 04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου. 05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς. 06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ. 07. Ένα κακό μεθύσι περνάει. 08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα. 09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία. 10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα. 11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο. 12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ. 13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα. 14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι. 15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές. 16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα. 17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου. 18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει. 19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα. 20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή. 21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα. 22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι. 23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο. 24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες. 25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις. 26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες. 27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί. 28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα. 29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι. 30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο. 31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη. 32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες. 33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί. 34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος. 35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά. 36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες. 37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα. 38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική. 39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα. 40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί. 41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο. 42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει.. 43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια. 44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις. 45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη. 46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή. 47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες. 48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο. 49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου. 50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς. 51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς. 52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη. 53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη. 54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη. 55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια. 56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα. 57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1. 58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα 59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες. 60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι. 61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας. 62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί. 63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν. 64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις. 65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι. 66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα. 67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της. 68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους. 69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει. 70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου. 71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία. 72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ. 73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου. 74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό. 75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο. 76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν. 77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων. 78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο. 79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες. 80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας. 81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της. 82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl) 83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό. 84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες 85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του. 86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ. 87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 15, 2005 Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε "Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών, που βρήκε πανω σε ενα τάφο, για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. - "Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα!" - "Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 15, 2005 Ελληνο-Τουρκικό λεξικό Ναυμαχία: Παπόρ καυγά Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Μπατίρ χανούμ τεφτέρ Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ μπαξίς Χειροβομβίδα: Σαματά κεφτέ Πυρηνική βόμβα: Γης μαδιάμ κεφτέ Υπολογιστής: Κλικ κλικ ντουλάπ Υποβρύχιο: Μπουρμπουλήθρ παπόρ Φέρρυ-μποτ: Τουτού παπόρ Τηλεόραση: Μπανιστήρ ντουλάπ Αρμα μάχης: Τσαμπουκά τουτού Δημόσιος υπάλληλος: Τεφτέρ τσογλάν Μάστορας: Μερεμέτ τσογλάν Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ μαραφέτ Βέρα: Μπουνταλά χαλκά Στομαχολόγος: Πατσά ντοκτόρ Πεθερά: Σιχτίρ χανούμ Προφυλακτικό: Τσουτσού φερετζέ Πεταλούδα: Εμπριμέ-κουνούπ Κουτί παραπόνων: Αι σιχτίρ ντουλάπ Σπέρμα: Τσου-τσου σιρόπ Χήρα: Αχ-βαχ τσουτσού γιοκ Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 15, 2005 Είναι 3 έμβρυα στην κοιλιά της μαμάς τους και συζητούν για το μέλλον τους και τις... επαγγελματικές τους προοπτικές... - Εγώ λέω να γίνω ηλεκτρολόγος.... - Γιατί; - Ε... να βάλω καμιά λάμπα εδώ μέσα...! Είναι θεοσκότεινα! Εσύ; - Εγώ θέλω... Θέλω να γίνω υδραυλικός! - Υδραυλικός; Πως και έτσι; - Εεε να.. Να φτιάξω την αποχέτευση εδώ μέσα! Έχουμε πλημμυρίσει! Έχει πολλή υγρασία! Και εσύ μικρέ; - Εγώ θέλω να γίνω... Πυγμάχος! - Πυγμάχος...; Μα... γιατί; - Για να πλακώσω τον καραφλό που μπαίνει κάθε τρεις και μια εδώ μέσα, μας φτύνει και εξαφανίζεται... _________________ Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 15, 2005 Ξενα επαγγελματα και ονοματα: Ρωσιδα Μαναβισσα: ΤΑΜΙΛΑ ΠΑΖΑΡΕΒΑ Ρωσιδα Τραβεστι: ΤΑΡΧΙΔΙΑ ΝΑΚΟΒΑ Ρουμανος Ορθοπεδικος: ΚΑΚΟΣΙ ΜΙΝΙΣΚΟΥ Ιαπωνας Ουρολογος: ΚΙΤΑΜΟΥ ΤΑΟΥΡΑ Αιγυπτιος Ταξιτζης: ΟΜΑΡ ΤΑΡΙΦ Νικαραγουανος Τεμπελης: ΣΑΝΤΙΝΙΣΤΑ ΠΟΥΧΟ Λατινοαμερικανος Ιδιοκτητης Μπαρ: ΚΑΡΛΟΣ ΕΧΟΜΠΑΡ Βουλγαρα Πλαστικη Χειρουργος: ΤΑΦΤΙΑ ΝΑΣΟΥΚΟΒΑ Τουρκος Ποδοσφαιριστης: ΜΕΣΟΥΤ ΤΑΒΑΖ Ιταλος Ξυλουργος: ΚΟΒΙ ΚΑΔΡΟΝΙ Ιαπωνας Νεκροθαφτης: ΣΟΥΣΙΡΟ ΤΟΚΑΣΟΝΙ Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 16, 2005 Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε? Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες: 1. Εγγλέζος Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια. 2. Αμερικάνος Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του. 3. Κινέζος Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ. 4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο. 5. Σκωτσέζος Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!" 6. Ισραηλινός α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο. β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο. γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ. δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων. ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο. στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του. η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του. θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους. ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ. κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 16, 2005 Μου το στείλανε με μέιλ και μου άρεσε... 1981 1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε 2005 1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα. Απίστευτο; :w00t: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 16, 2005 Γίνεται κάποτε η σύσκεψη κορυφής των προηγμένων χωρών όπου οι χώρες ανακοινώνουν τις επόμενες κινήσεις τους. Ξεκινάει ο Αμερικάνος και λέει: -Εμείς θα στείλουμε διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Πλούτωνα το οποίο θα καθήσει εκεί για 10 μέρες. Εντυπωσιασμένοι όλοι Εκτός του Ρώσου και του Πόντιου: -Εμείς λέει ο Ρώσος θα στείλουμε διαστημόπλοιο στην Σελήνη με διακόσιους άντρες και γυναίκες για να φτιάξουν την πρώτη αποικία. Και πάλι όλοι εντυπωσιαστήκαν εκτός του Πόντιου: -Αυτά που λέτε είναι τρίχες λέει αυτός. Εμείς θα στείλουμε ένα διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Ήλιο για πρώτη φορά στην ιστορία. -Μα δεν γίνεται, πετάγονται μερικοί. Το διαστημόπλοιο θα λιώσει από την θερμότητα του Ηλίου. -Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος. Θα το στείλουμε νύχτα!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 16, 2005 Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!" - "Μα..." - "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!" Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!" - "Μα..." - "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!" Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα. - "Τι είναι αυτό Μαρία;" - "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;" - "Α μπα, τι να με πειράξει;" Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα. - "Έλα ρε, φάε, πιες!" Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του. - "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 16, 2005 Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;" "Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός. "Διαβάζω ένα περιοδικό" Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι κάνει αυτή;" "Πλέκει ένα πουλόβερ". "Πόσων ετών είσαι;" "Είμαι 19." "Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;" Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 16, 2005 Όπως κάθε πατέρας θα έρθει κάποια στιγμή Που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε τη γνωστή ερώτηση του γιου σας: «Μπαμπά… πως ήρθα στον κόσμο» ?? Σαφώς ο γιόκας σας θα είναι πολύ μικρός να καταλάβει την Πραγματική διαδικασία……. …….και από την άλλη η εκδοχή με τις μελισσούλες, τα λουλουδάκια και τους πελαργούς δεν είναι πια τις μόδας. Γι αυτό υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή…. Εκδοχή 2005: «Γιε μου γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο internet… και δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-café… όπου λίγο αργότερα μέσα στις τουαλέτες… κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο… η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά… αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload… αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall… και πλέον ήταν πολύ αργά να πατήσω το delete ή το cancel… και έτσι 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό». Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 17, 2005 A Russian woman married an English gentleman and they lived happily ever after in London. However, the poor lady was not very proficient in English, but did manage to communicate with her Husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy Chicken legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, clucked like a chicken And lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message, and gave her the Chicken legs. The next Day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say it, and so she clucked like a chicken and unbuttoned her blouse to show the Butcher her breasts! The butcher understood again, and gave her some chicken Breasts. The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to The store... (Please scroll down) What were you thinking? You have a dirty mind. Hellooooooo, her husband speaks English! Now get back to work... Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 17, 2005 msg pu prpei oloi na steilume gia ta email mas-epikairo kiolas!!! "Logw tis nosou twn ptinwn kai gia prooliptikoys logoys tha ithela na apalifthei to papaki apo to e-mail moy. Eyxaristw." Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
SIRHC Δημ. October 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 17, 2005 Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;" "Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός. "Διαβάζω ένα περιοδικό" Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι κάνει αυτή;" "Πλέκει ένα πουλόβερ". "Πόσων ετών είσαι;" "Είμαι 19." "Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;" Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18." den to katalava :O Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hostolis Δημ. October 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 17, 2005 Περίμενε να γίνει 18 να την πηδ**** , για να μην τον κλείσουν μέσα... Γενέθλια είχε η κοπέλα. :p Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 17, 2005 πόσες φορές δεν έχει τύχει να χαζέψουμε στην ανοιχτή τηλεόραση του μπαρ? Κάποια στιγμή δεν δημιουργείται ακούσια η απορία τουλάχιστον για τη προέλευση της ταινίας? Δεν χρειάζεται να ανήκεις στην επιτροπή των Όσκαρ! Η απάντηση είναι παραπάνω από απλή! Καταλαβαίνουμε ότι μια ταινία είναι Αμερικάνικη, όταν...: 1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης. 2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές. 3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα. 4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας 5. ...ο κακός, serial killer. 6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους. 7. ...και τα χαρτονομίσματα το ίδιο. 8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα. 9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός. 10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο. 11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές 12. ...και τα άλογα με τα αεροπλάνα. 13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ� αυτό του ήρωα. 14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα 15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους. 16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό. 17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα . 18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?) 19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι 20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο . 21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του. 22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει την κοπέλα του κακού. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 17, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 17, 2005 ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ: Αμαρτωλή προσευχή! Είναι γνωστό ότι ένα μεγάλο ποσοστό των χρηστών του ιντερνετ μπαίνει πολύ συχνά σε sites πορνογραφικού περιεχομένου για να δει και να «κατεβάσει» φωτογραφίες και άλλο ροζ υλικό. Αυτό ανακάλυψε και ο ραβίνος Shlomo Eliahu και αποφάσισε να δημιουργήσει μια ιδιαίτερη προσευχή για όλους αυτούς που δεν μπορούν να αντισταθούν στη ψηφιακή ματοθεραπεια. Η προσευχή έχει σαν σκοπό να βοηθήσει τους εβραίους ιντενετακηδες να υπερνικήσουν τις ένοχες που νιώθουν μετά από μια συνηθισμένη επίσκεψη σε κάποιο porno site. Αυτή έχει ως εξής: «Παρακαλώ Θεέ μου, βοηθά με να καθαρίσω τον υπολογιστή μου από τους ιούς και τις κακές φωτογραφίες που ενοχλούν και καταστρέφουν την εργασία μου..., έτσι ώστε θα είμαι σε θέση να καθαριστώ και εγώ» Ο Shlomo Eliahu είναι αρχιραβίνος του βορείου τμήματος της πόλης Safed. Η προσευχή του έχει ακόμα και οδηγίες χρήσης. Θα πρέπει να απαγγέλλεται από μια φορά, τη στιγμή που ο χρηστής συνδέεται με το δίκτυο και άλλη μια, τη στιγμή που αποσυνδέεται. Προτείνει μάλιστα να αναγράφεται σε pop up window ούτως ώστε να γίνεται αυτόματα αντιληπτή όταν εκτελούνται αυτές οι ενέργειες. Σε περίπτωση που τηρούνται πιστά οι οδηγίες του, ο χρηστής μπορεί ελευθέρα να μπαίνει σε πορνογραφικά sites όσο συχνά θέλει, χωρίς να αισθάνεται τύψεις και ένοχες, Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. October 18, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 18, 2005 Πρώτη νύχτα του γάμου! Η γυναίκα στον άνδρα της: - Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ. - Ό,τι πεις αγάπη μου. Ξάπλωσαν και άρχισαν...Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος. - Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω! Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί. - Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω! Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί. Εκείνη συνεχίζει και λέει: - Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!! Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο. Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει: -Βγες πουλάκι μου, δεν θέλω να γα**σεις! Να κατουρήσεις θέλω! :w00t: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 18, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 18, 2005 Παιδί: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος; Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις ------------------------------------------------------------ Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος! ----------------------------------------------------------- Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο: - Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια. Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα: - Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα. Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!! - Εγώ πήρα αυτά. - Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο. - Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 18, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 18, 2005 Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό: - Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα; - Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ. - Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ... Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός... - Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας - Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ.. - Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν; - Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα! Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό: - Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..! Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό: - Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα; ------------------------------------------------------------ Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη. Και ο Νίκος λέει: - Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 18, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 18, 2005 Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα... - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα! - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!! - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ... - (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ??? Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε.. .. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣ... ------------------------------------------------------------ Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή. - "Μπρος", του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία". Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει. -"Μπρος", του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος... "τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"... Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: -"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια". - "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;". - "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής. - "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει: -"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.