Ανέκδοτα και αστεία!

[konstantinos_bei]

Ο κήπος..!!..

Η Ελευθερία στην Αμερική

 

Ένας γέρος Aραβας ζει κοντά στη Nέα Υόρκη για

περισσότερα από 40 χρόνια.

 

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι

μόνος, γέρος και αδύναμος.

 

Ο γιος του σπουδάζει στο Παρίσι και έτσι ο γέρος του

στέλνει ένα e-mail, εξηγώντας το πρόβλημά του:

 

"Αγαπημένε! μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος, επειδή δεν

μπορώ να φυτέψω τις πατάτες στον κήπο μου.

Eίμαι βέβαιος, ότι εάν ήσουνα εδώ, θα με βοηθούσες

να σκάψουμε τον κήπο. Σ' αγαπώ, ο πατέρας σου."

 

Μετά από μια μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα e-mail

απάντησης από το γιο του:

 

"Αγαπημένε μου πατέρα, σε παρακαλώ μην σκεφτείς καν

να αγγίξεις τον κήπο! Είναι εκεί το "ΠΡΑΜΑ" που έχω

κρύψει, θα σου εξηγήσω από κοντά, μην διανοηθείς να

pεις σε κανέναν τίποτα!"

 

Στις 4.00 pm ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το

FBI, η CIA και οι Rangers επισκέπτονται το σπίτι του

γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο και τ! ον ψάχνουν,

ψάχνουν κάθε ίντσα, αλλά δεν μπορούν να βρούνε

τίποτα! Απογοητευμένοι αφήνουν το σπίτι.

 

Την άλλη μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα ακόμη e-mail από

το γιο του.

 

"Αγαπημένε μου πατέρα, ελπίζω ότι ο κήπος έχει ήδη

σκαφτεί παντού. Φύτεψε τις πατάτες σου. Αυτά είναι

όσα θα μπορούσα να κάνω για σένα από δω. Σ' αγαπώ,

Ahmed

[geomiii3]

Peter met Sharon in a nightclub.

 

They enjoyed each other's company very much and

at the end of the evening

Sharon invited Peter to her place, where they quickly got involved in

a very passionate and energetic session in bed together.

 

Finally, tired and satisfied, they both lay back in the bed and

snuggled up close to each other.

 

After a short while, Sharon began tenderly stroking Peter's manhood.

Surprised but appreciative, Peter comments,

"Surely you can't be ready for more already?"

 

Sharon replies,

"No, but every now and then I get a bit nostalgic.

I miss the days when I had mine."

 

:D :D :lol: :blink: :wacko: :cry:

[Lefterian]

Leei enas koufos se ena xazo:"poso kanei 1+2?"

Leei k o xazos:"4"

koufos:"na ta fas k na nai kria!"

[Lefterian]

vgainei enas apo ena bar..ligo tifla..!

Vlepei ekeini ti stigmi enan papa na pernaei apo mprosta tou..

Ton arpazei k ton arxizei sta mpouketidia k stis klwtsies...

Exei xaplwsei katw ton papa..k siga siga apomakrinetai..

psithirizontas.."batman k malakies..."

[geomiii3]

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία. Αφού

>τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο. Λίγο αργότερα από το επάνω

>διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα

>:

>

>

>

>Είσαι απίστευτη και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.

>

>Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά

>

>Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο

>γρήγορα

 

;-ppppppppppppppppppppppppp

[dathanassiou]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.

Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.

Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: "Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.

Ο δικηγόρος τη ρωτάει: "Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.

Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: "Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια; Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: "Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο... :p :grin: :rotfl:

[geomiii3]

kai ena gia tus filous ams tous Ka8olikous!

 

 

Year 1981

>>

>> 1. Prince Charles got married

>> 2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe

>> 3. Pope Died.

>>

>> Year 2005

>>

>> 1. Prince Charles got married (again)

>> 2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)

>> 3. Pope Died.

>>

>> In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool

> needs

>> another European crown ... please warn the Pope!

[Xourxoulitsos]

Moνο που εχω την εντυπωση οτι το 81 τον πυροβολησαν τον Πόουπ :p

[Hunter]

Η Γεροντοκόρη αφήνει τα σκαλιά της εκκλησίας και ζητάει ραντεβού από τον Ντέμη!

 

"Επιστολή στον αξιότιμο Πρόεδρο της ΑΕΚ

 

Κύριε Ντέμη μου, είμαι μια γυναίκα παιδεμένη και ζητώ τη προσοχή σας. Ο Θεός να κόβει χρόνια απ' το παππού μου και να σας τα δίνει. Να χαίρεστε το Δεσποινάκι και το παιδάκι σας. Να το δείτε όπως επιθυμείτε. Πέφτω στα πόδια σας. Λυπηθείτε με!

 

Άκουσε ο παππούς ότι δέχεστε κόσμο στο γραφείο σας και πιστεύει ότι είστε γιατρός και μάλιστα αυτός που θα τον σώσει. Θέλει να κλείσουμε ραντεβού να έρθει να τον εξετάσετε. Ματαίως προσπαθώ να τον πείσω πως είστε ο πρόεδρος της ΑΕΚ και ζήτημα είναι αν ξέρετε έστω και να κάνετε μια ένεση.

 

Δε παίρνει από λόγια. Δε του φαίνεστε, λέει, για πρόεδρος... Έχετε φάτσα νευροχειρούργου. Σγχωρνάτε με, αλλά τις προάλλες και η Ζωζώ Σαπουντζάκη του φαινόταν εισαγγελέας του Αρείου Πάγου. Το ότι είναι τίγκα στη παγιέτα δε του έκανε εντύπωση. Ο Κόκκινος φορούσε γουνάκια θα μου πεις και έχεις και τα δίκια σου.

 

Σας εκλιπαρώ λοιπόν, δεχθείτε μας και για να ξέρετε τί άνθρωπος είμαι, πολύ μου άρεσε ο νέος ύμνος και να δώσετε και τα συγχαρίκια μου, στο Φοίβο. Πήραμε το cd και δοκιμάζει ο παππούς κάτι καινούριες χορογραφίες. Δεν έχει ιδέα ότι πρόκειται για τον ύμνο της ΑΕΚ... Είναι άλλωστε αμετανόητος γαύρος αλλά τον έχουν χτυπήσει και 2 βαριά και αμετανόητα εγκεφαλικά. Είναι τέτοιο το δράμα μου, που μετά την ήττα από τη Ρόζενμποργκ, προσπαθούσα να πάρω από τα χέρια του τα καπνογόνα που άναψε για να πανυγηρίσει. Τρία γκολ βάλαμε, μου λέει... Δεν αξίζει να τα πανηγυρίσω;

 

Άντε να του εξηγήσεις πως τα "φάγανε", δεν τα βάλανε... Τον είδανε οι γείτονες να κρέμεται από τα μπαλκόνια και να ζητωκραυγάζει, ειδοποιήσανε κάτι τύπους από τη θύρα 7, γιατί ξέρετε πως είναι οι γειτονιές, ο ένας πάει να βγάλει το μάτι του άλλου και ήρθαν που λέτε κάτι ακούρευτοι και μας το κάνανε το μπαλκόνι, "χρώματα-σιδηρικά".

 

Ξαναπέφτω στα πόδια σας, λοιπόν...

 

Να τον φέρω να τον εξετάσετε. Κάντε του καμια εντριβή, βάλτε του κανα έμπλαστρο στη τελική εγχειρίστε τον κιόλας...Σάμπως και καταλαβαίνει; Έχει πεθάνει προ πολλού. Αυτός και ο Ντίσνεϋ.

Αν μπορείτε επίσης να βρείτε και καμιά δουλειά στη φίλη μου τη Μαιρούλα που είναι μια απολυμένη, μεγάλο καλό θα κάνετε. Να τη στείλω στο γραφείο σας;

 

Σε περίπτωση που δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα από τα δύο, γεγονός το οποίο πολύ θα με στενοχωρήσει και εγώ όταν στενοχωριέμαι τρώω, θα σας παρακαλέσω να μου βρείτε ένα καλό παιδί, γιατί κύριε Ντέμη μου, ποιός άνθρωπος θέλει να ζει μόνος τη σήμερον ημέρα...

 

Στη τελική, δώκετε μου κάποιον απ' αυτούς τους ασύδοτους που έκαναν τα επεισόδια. Δεν υπάρχει χειρότερη τιμωρία από το να παντρευτεί εμένα. Θα τον κάνω άνθρωπο... Θα σκουπίζει τα πόδια του πριν μπει στο γήπεδο. Δε θα το μετανοιώσετε.

 

Κλείνοντας την επιστολή αυτή, θα ήθελα να δηλώσω ότι πολύ μου αρέσει και το video clip της γυναίκας σας... Όχι, για να ξαναδείτε τί άνθρωπος είμαι. Σας καλώ και να συμφάγωμεν. Εμείς θα τρώμε δηλαδή, η Δέσποινα θα βλέπει, γιατί με τέτοιους κοιλιακούς, χλωμό το κόβω, να τρώει.

 

Με θαβμαζμό και εβγνομοσίνι, μια βασανιζμένι πσιχί".

 

 

Copyright @ Paparazzi

[geomiii3]

Mikra/syntoma anekdotakia!!!;-ppppp

 

 

Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;

- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ!

 

 

---

 

- Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;

- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!

 

---

 

- Ποιό είναι το αντίθετο του πείθω;

- Το μπροθτά.

 

---

 

- Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε ένα λιοντάρι και ένα αρνί;

- Δύο-τρία κοκκαλάκια

 

---

 

- Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Θρύλος (Ολυμπιακός);

- Το φθινόπωρο φεύγουν απ'την Ευρώπη!!!

 

---

 

- Γιατί οι παναθηναϊκοί τρώνε μόνο παγωτό ξυλάκι;

- Γιατί κύπελλο δεν τους δίνει ούτε ο περιπτεράς τους!!

 

---

 

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;

- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!

 

---

 

- Τι είναι μαύρο και σε κυνηγάει;

- Το μαύρο σου το χάλι.

 

---

 

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλεία!

 

---

 

- Τι κάνει ένας σκατζόχοιρος πάνω σ'έναν άλλο;

- Ξύνει τ'@ρχίδια <mailto:τ'@ρχίδια> του!

 

---

 

- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;

- Έχουν εκλείψει.

 

---

 

- Ποιό πουλί πετάει πιο ψηλά;

- Του αστροναύτη

 

---

 

- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από

 

δημόσια υπηρεσία;

- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!

 

---

 

- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;

- Αποτοξίνωση!

 

---

 

- Γιατί ο Κεντέρης πήρε το χρυσό στα 200μ;

- Εσένα αν σε κυνηγούσαν 5 αράπηδες τι θα έκανες;

 

---

 

Ποία είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας ;

-Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις

[geomiii3]

Tou kosmou ta apisteuta!!!!!!!!!!!!

 

 

 

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΗΘΗ ΚΑΙ ΕΘΙΜΑ ΤΟΥ ΠΛΑΝΗΤΗ ΜΑΣ

 

 

 

J ΣΤΗ ΦΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΣΑΪ ΟΤΑΝ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ ΕΧΕΙ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΠΕΡΙΟΔΟ ΤΗΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΥΝ ΑΜΕΣΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΡΚΕΤΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΤΗΣ ΓΙΑΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΚΑΠΟΙΑ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ, ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΣΥΝΗΘΩΣ. ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΡΕΤΕ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΛΟΓΩ ΣΥΝΤΗΡΗΤΙΣΜΟΥ, ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΜΑΛΙΣΤΑ. ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΘΕΩΡΕΙΤΕ ΙΔΙΟΚΤΗΣΙΑ ΤΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ ΤΗΣ ΑΛΛΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΕ ΟΠΟΙΟΝ ΑΛΛΟΝ ΑΝΤΡΑ ΕΠΙΘΥΜΗΣΕΙ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. ΑΝ ΜΕΙΝΕΙ ΕΓΚΥΟΣ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΣΗΣ, ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΤΟΥ.

 

 

 

J ΣΕ ΜΙΑ ΦΥΛΗ ΤΗΣ ΚΕΝΤΡΙΚΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΝΑ ΠΕΡΙΟΡΙΣΜΟ ΣΤΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΝΤΡΑ ΑΛΛΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΞ ΜΕ ΚΑΘΕ ΑΝΤΡΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΑΣΧΕΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ. ΠΕΡΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΓΙΟΡΤΗ ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΜΑΔΙΚΟ ΣΕΞ ΓΙΑ ΝΑ ΤΙΜΗΣΟΥΝ ΤΟΥΣ ΘΕΟΥΣ. ΔΥΣΤΥΧΩΣ Η ΕΠΙΡΡΟΗ ΤΩΝ ΙΕΡΑΠΟΣΤΟΛΩΝ ΕΧΕΙ ΚΑΠΩΣ ΚΑΝΕΙ ΠΙΟ ΣΥΝΤΗΡΗΤΙΚΗ ΤΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΤΟΥΣ ΗΘΙΚΗ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ.

 

 

 

J ΣΤΟ ΘΙΒΕΤ ΤΕΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΗΘΕΣ ΤΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ ΤΗΣ ΠΟΛΥΑΝΔΡΙΑΣ. ΑΡΚΕΤΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ ΟΛΑ ΤΑ ΑΔΕΛΦΙΑ ΤΟΥ ΟΣΟ ΜΙΚΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΕΝΗΛΙΚΙΩΘΟΥΝ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΜΑΖΙ ΤΗΣ.

 

 

 

J ΟΙ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΤΗΣ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑΣ ΑΠΟΚΑΛΟΥΝ ΤΗΝ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΡΑΞΗ "PLAY". Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΣΥΜΜΕΤΕΧΕΙ ΣΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΙΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΤΟΥ.

 

 

 

J ΣΤΗΝ ΑΦΡΙΚΗ...ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΣ ΦΥΛΗΣ REGA ΟΤΑΝ ΘΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΜΕΡΗ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΙΔΕΤΑΙ ΧΩΡΙΣ ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΚΕΨΗ ΚΑΙ ΑΝ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΤΕΙ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΑΥΤΗ ΘΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΣΕ ΒΑΡΟΣ ΤΟΥ ΟΤΑΝ ΘΑ ΒΡΕΘΕΙ ΜΕ ΤΙΣ ΦΙΛΕΣ ΤΗΣ!

 

 

 

J ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΙΑΣ ΑΛΛΗΣ ΦΥΛΗΣ, ΤΗΣ DAHOMEY, Η ΟΠΟΙΑ ΛΑΤΡΕΥΕΙ ΤΑ ΦΙΔΙΑ ΩΣ ΙΕΡΑ ΠΡΟΣΩΠΑ ΦΟΡΟΥΝ ΜΙΑ ΚΟΝΤΗ ΦΟΥΣΤΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΦΗΝΟΥΝ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΜΟΛΙΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΝΔΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΘΑ ΝΙΩΣΟΥΝ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΕΠΙΘΥΜΙΑ!

 

 

 

J ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΦΥΛΗΣ DSCHISU ΕΧΟΥΝ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΣΥΝΗΘΕΙΑ, ΑΝ ΔΕΝ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΘΟΥΝ ΟΠΩΣ ΘΑ ΗΘΕΛΑΝ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΟΥΡΛΙΑΖΟΥΝ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΟ ΜΑΘΕΙ ΟΛΗ Η ΓΕΙΤΟΝΙΑ!

 

 

 

J OI ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΤΙΣ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑΣ ΕΙΧΑΝ (Η ΕΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ, ΔΕΝ ΞΕΡΩ) ΤΟ ΕΘΙΜΟ ΝΑ... ΓΝΩΡΙΖΕΙ Η ΝΥΦΗ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΠΡΙΝ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ.

 

 

 

J ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΣΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΒΟΛΗ ΝΑ ΜΗΝ ΔΕΧΤΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΕΞ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ.

 

 

 

J ΟΙ ΣΙΡΙΟΝΟ ΤΗΣ ΒΟΛΙΒΙΑΣ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΑΓΕΙ ΤΟ ΓΑΜΟ ΣΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΥΠΟΘΕΣΗ. Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΞ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΔΕΛΦΟΥΣ ΤΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ ΤΗΣ ΟΠΩΣ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΞ ΜΕ ΤΙΣ ΑΔΕΛΦΕΣ ΤΗΣ ΣΥΖΥΓΟΥ ΤΟΥ.

 

 

 

J ΓΙΑ ΤΗ ΦΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΓΚΑΪΑ ΤΩΝ ΝΗΣΙΩΝ ΚΟΥΚ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΠΑΙΔΕΙΑΣ. ΤΑ ΑΓΟΡΙΑ ΑΠΟ ΤΑ 13 ΞΕΚΙΝΑΝΕ ΕΝΤΑΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΣΕΞ ΑΠΟ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΦΥΛΗΣ. ΤΟΥΣ ΜΑΘΑΙΝΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΠΟΛΛΟΥΣ ΟΡΓΑΣΜΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΝ ΠΕΡΝΑΝΕ ΣΚΛΗΡΕΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΕΣ. ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΧΤΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ ΓΙΑ ΕΡΑΣΤΗ ΤΗΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΦΕΡΕΙ ΣΕ ΟΡΓΑΣΜΟ ΑΓΓΙΖΟΝΤΑΣ ΜΟΝΟ ΤΑ ΓΕΝΕΤΙΚΑ ΤΗΣ ΟΡΓΑΝΑ. ΑΝ ΑΠΟΤΥΧΕΙ ΠΑΕΙ ΞΑΝΑ ΣΤΗΝ... ΙΔΙΑ ΤΑΞΗ. ΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ ΠΕΡΝΑΝΕ ΚΙ ΑΥΤΑ ΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΘΩΣ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟ!!!

 

 

 

J ΟΙ ΜΟΥΡΙΑ ΤΗΣ ΙΝΔΙΑΣ ΜΕΓΑΛΩΝΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΠΟΥ ΛΕΓΕΤΑΙ ΓΚΟΤΟΥΛ. ΑΠΟ ΜΙΚΡΗ ΗΛΙΚΙΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ ΑΓΟΡΙΑ ΤΑ ΤΙΜΩΡΟΥΝΕ ΑΝ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝΕ ΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ.

 

 

 

J ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΩΝ ΧΙΟΥΡΟΝ ΤΗΣ ΒΟΡΕΙΑΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΘΕΣΗ. ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΛΟΥΝ, ΚΑΝΟΥΝ ΣΕΞ ΜΕ ΟΠΟΙΟΝ ΜΗ ΣΥΓΓΕΝΗ ΤΟΥΣ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝ ΒΑΡΕΘΟΥΝ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΟΥΣ ΤΟΥ ΖΗΤΑΝΕ ΑΠΛΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΘΩΣ ΜΟΝΟ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ.

[geomiii3]

Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

 

 

Του λέει ο εξεταστής :

- Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;

- Αυτοκίνητο, απαντάει

- Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ?

- Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?

 

- Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να ρχεται καταπάνω σου, τι είναι ?

- Μηχανή

- Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia ?

- Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?

 

- Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.

 

Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?

- Νταλίκα

- Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Tatra?

 

Κόβεσαι..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Κύριε εξεταστά θα σας κάνω μία ερώτηση.

 

Οδηγάς τη νύχτα σε ένα δρόμο με κόκκινα φώτα και

βλέπεις μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά στην άκρη του δρόμου, τι είναι ?

 

- Πουτάνα

 

 

 

 

 

 

 

- Ναι ρε παιδί μου, πουτάνα είναι αλλά ποια είναι, η μάνα σου, η γυναίκα σου, η κόρη σου ?

 

 

:D :D :D

[geomiii3]

> Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και

> βλέπω

 

κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα

 

κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν

παράταση

 

και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες"!

 

> > Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!

 

- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση

 

στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι

ελάτε την

 

άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

 

> >

 

> > Μία εβδομάδα αργότερα...

 

- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν.

 

Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες,

 

σέντρες, σουτ..."

 

> >

 

> > - "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα

 

> > ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

 

> >

 

> > Την επόμενη εβδομάδα...

 

> >

 

> > - "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να

 

> > φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"

 

> >

 

> > - "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα

 

> > κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς

 

> > βοηθήσουν".

 

> >

 

> > - "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"

 

> >

 

> > - "Απόψε σάς είπα".

 

> >

 

> > - "Εχει τελικό απόψε..."

[geomiii3]

Γάμος - Μέρος Ι

> > >

> > > Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον

> γάμο,

> >

> > > έθεσε τους εξής κανόνες:

> > >

> > > «Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,

και

> > δεν

> > >

> > > δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο

> > τραπέζι,

> > >

> > > εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγάινω

για

> > > κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μήν

> μου

> >

> > το

> > >

> > > παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;»

> > >

> > > Η νύφη απάντησε, «Οχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να

καταλάβεις

> > πως

> > > εδώ θα έχουμε σέξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν

> είσαι!»

> >

> > >

> > > (ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

> > >

> > > ******************************

> > > Γάμος - Μέρος ΙΙ)

> > >

> > > Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής

> επέτειου

> >

> > > γάμου τους!

> > >

> > > Ο σύζυγος ουρλιάζει, «οταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που

θα

> > > γράφει:

> > >

> > > «εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!»

> > >

> > > «Α, ναί;» απαντά αυτή. «Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα

που

> > θα

> > > γράφει:

> > >

> > > «Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!»

> > >

> > > (ΤΆ' ΘΕΛΕ!!!)

> > >

> > > ******************************

> > > Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)

> > >

> > > Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού.. Ο

> > σύζυγος

> > > σηκώνεται έξαλλος και λέει, «Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι» και

> > φεύγει

> > > απο το σπίτι.

> > >

> > > Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να

τα

> > > ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ

> ώρα,

> >

> > > και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: «Μα γιατί άργησες τόσο να

> > απαντήσεις;»

> > >

> > >

> > > Αυτή λέει: «¨Ημουν στο κρεβάτι».

> > >

> > > «Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;» την ρωτάει ο σύζυγος.

> > >

> > > «Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη».

> > >

> > > (Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

> > >

> > > ******************************************

> > > Γάμος - Μερος IV

> > >

> > > Ενας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά

> > του.

> > > Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα

των

> > > έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

> > >

> > > Ενα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να

φύγουν

> > και

> > >

> > > φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: «τί λές; Φεύγουμε Μητέρα των

> > Εξι;»

> > >

> > > Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει

> > επίσης:

> > >

> > > «Οποτε θές, Πατέρα των Τεσσάρων.»

> > >

> > > (ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

> > >

> > > **************************************

> > > Γάμος - Μέρος V)

> > >

> > > Ενας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον

> > άλλον.

> > > Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να

> > τον

> > > ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό

> > > επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα

σπάσει

> > την

> > >

> > > σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, «Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις

> 5.00

> >

> > το

> > >

> > > πρωί.» Το αφήνει κάπου που ξερει πως θα το δεί.

> > >

> > > Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί,

> και

> >

> > > έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δεί

γιατί

> > δεν

> > >

> > > τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα

στο

> > > κομοδίνο, που έγραφε: «Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.»

 

> > >

> > > Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις

> αντιπαραθέσεις.

> >

> > Ο

> > > Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα απο το πλευρό του άντρα, αλλά

μήν

> > > ξεχνάμε οτι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πρίν το τελικό

αριστούργημα.

> > >

;-ppppppppppppp

[geomiii3]

Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερωτήματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις.

 

 

 

Έμπειρη ή αθώα;

 

H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

 

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"

Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.

¶λλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.

Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.

Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.

 

H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

 

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.

Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.

Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".

H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.

Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

 

 

 

Λαϊκή ή κυριλέ;

 

H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:

 

Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.

H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.

Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".

Γελάει πιο εύκολα.

Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.

H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

 

H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:

 

Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".

Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.

Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.

Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.

 

 

 

Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;

 

Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

 

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.

Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.

Ξυπνάει αναμνήσεις...

Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.

Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

 

O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

 

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".

Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.

Δεν τον βαριέσαι ποτέ.

Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

 

 

 

Για σπίτι ή για κρεβάτι;

 

Για σπίτι επειδή:

 

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;

Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.

Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.

Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.

 

Για κρεβάτι επειδή:

 

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;

Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.

Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.

Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.

 

 

 

16άρα ή 40άρα;

 

Yπέρ της 16άρας επειδή:

 

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.

Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.

Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.

Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.

Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

 

Yπέρ της 40άρας επειδή:

 

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.

Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".

Δεν είναι παράνομο.

Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.

Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

 

;-pppppppppppppppppppppppp

[geomiii3]

ΚΑΠΝΙΖΩ ΠΟΥΡΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑΝΕ ΧΑΜΟΥΡΑ-ΤΟ ΝΕΟ ΣΟΥΞΕ

 

 

 

Και καπνίζω πούρα για 'σενανε χαμούρα

 

 

και καπνίζω πίπες για τα ψέμματα που είπες.

Κορίτσι μου γλυκό

 

 

εγώ σε αγαπούσα,

και ******* να έκανες

 

 

εγώ σε συγχωρούσα.

Πάντα σε όλους έλεγα

 

 

το πόσο σε ποθούσα

και τα λεφτά μου τα καλά

 

 

για σένα τα κρατούσα.

Μπορεί να ήτανε σωστό

 

 

μπορεί ναταν και λάθος,

κανένανε δεν άκουγα

 

 

απ' το μεγάλο πάθος.

Και εκεί απάνω η σχέση μας

 

 

που ήτανε κανόνι,

πετάς μια φράση πούστικια

 

 

"θέλω να μείνω μόνη. "

Χάλασα ένα μύριο

 

 

σε κάρτες και δωράκια,

τι ******ς ήμουνα

 

 

δεν τα 'τρωγα σουβλάκια;;;

Για 'σενανε δεν άνοιξα

 

 

μονάχα την καρδιά μου,

ανοίξανε και οι τσέπες μου

 

 

και 'φύγαν τα λεφτά μου

 

:w00t: :rolleyes: :shifty:

[geomiii3]

Anekdotaki gia tous filous mas k adelfous Kyprious!!!....elpizo xoris parexigisi :O

 

 

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

> -Θέλω ένα σάντουιτς

> -Τι να βάλω μέσα?

> -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

> -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?

> -Οκ!

> -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?

> -Ζαμπό, μπέικο..

 

:w00t: :w00t:

[jane_butterfly]

:O :X αφηρημένο πλάσμα που είμαι :D :!:

[konstantinos_bei]

Βασικά Jane, είναι γραμμένο 4 ακριβώς post πιο πάνω:)

[RAVER]

Τηλεφώνημα:

- "Εμπρός."

- "Εδώ σύλλογος συμβούλων για αλκοολικούς."

- "Μπορείτε να μου πείτε πως γίνεται το κοκτέιλ Μαργαρίτα;"

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας:

- "Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου."

Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.

- "Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως."

- "Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις", φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. "Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!"

- "Τώρα θα δει!", λέει και πυροβολεί.

Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε:

- "Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;"

- "Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!"

[geomiii3]

xaaxaxaxaxaxaxaxax....poly kalo!!!!!

[geomiii3]

Ένας Έλληνας έχει μαζέψει τους αλλοδαπούς φίλους του και μοιράζονται

> > ανέκδοτα. Οι φίλοι του όμως έχουν συνεννοηθεί και όλα τα ανέκδοτα

> > κάνουν πλάκα στον Έλληνα. Λέει μια κρυάδα ο Γάλλος, λέει άλλη μια ο

> > Ρώσος, λέει άλλη μια ο Ιταλός, λέει άλλη μια ο Τούρκος. Το είχαν παρακάνει.

> >

> > Φτάνει επιτέλους η σειρά του Έλληνα. "Ήτανε μια φορά ένας Ιταλός,

> > ένας Τούρκος, ένας Ρώσος κι ένας Γάλλος..." τους λέει.

> >

> > "Και ο Έλληνας που είναι;" ρωτάνε οι άλλοι, συνηθισμένοι σε αυτής

> > της κατηγορίας τα ανέκδοτα.

> >

> > ...

> >

> > "Τελικό"

 

;-pppppppppppppppppppppp

[geomiii3]

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος/μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. κατανοητικός

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

 

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να

 

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

 

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

 

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

 

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".

 

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

 

1. κάθησέ του.

2. μη του τα πρήζεις.

[geomiii3]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν

>ένοχος. Να σου οι τύψεις, να σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής

>δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή

>και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

>

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

- "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος

γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις

και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

 

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και

του ψιθύριζε:

>

>

>

>

>

>

 

>

 

>

 

>

 

 

>- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

 

 

:whistle: :fool: :rotfl: :rotfl:

[RAVER]

Ήτανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;"

- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου."

- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;"

- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι."

- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;"

- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού."

- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;"

- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"