Ανέκδοτα και αστεία!

[Itseto]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

 

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"

και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

 

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει

ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

 

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

 

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το

Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...!!!

[dathanassiou]

http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5407/ilikeyou.swf

 

Απιθανο,ειδικα τωρα που μπηκε η ανοιξη... :up:

Θελει ηχο στο full...:w00t:

[william blake]

A man entered his favourite restaurant and sat at his regular table.

After looking around, he noticed a gorgeous woman sitting at a table

nearby, all alone. He motioned the waiter over and asked him to send their

most expensive bottle of Merlot over to the woman, knowing that if she

accepted the bottle, she would be his.

 

The waiter took the Merlot to the woman and said,

"This is from the gentleman seated over there," indicating the sender.

She regarded the wine coolly for a second, not looking at the man, and

decided to send a reply note to the man.

The waiter, who was lingering for a response took the note from her and

conveyed it to the gentleman.

 

The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a

Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in

your pants."

 

After reading the note, the man decided to compose one of his own in

return. He folded the note, handed it to the waiter and instructed him to

return this to the woman.

 

It read: For your information, I have a Ferrari Maranello, a BMW Z8,

a Mercedes CL600 and a Porsche Turbo in my garage. There is over twenty

million dollars in my bank account. But, not even for a woman as

beautiful as you would I cut three inches off. Just send the bottle

back.......

[xristos69]

http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5407/ilikeyou.swf

 

Απιθανο,ειδικα τωρα που μπηκε η ανοιξη... :up:

Θελει ηχο στο full...:w00t:

 

 

απαγορεύεται άνω των 5 ετών! :cool:

[Itseto]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

 

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;

 

Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

 

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες.

 

Ο Ελληνας ακούει ατάραχος.

 

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;

 

Ελληνας: - Φυσικά.

 

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.

 

Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

 

Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

 

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

 

Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[dathanassiou]

A virile, young Italian gentleman was relaxing at his favorite bar in Rome, when he managed to attract a spectacular young blonde. Things progressed to the point where he invited her back to his apartment, and after some small talk,they retired to his bedroom and made love.

After a pleasant interlude, he asked with a smile,"So...you finish?" She paused for a second, frowned and admitted, "No."

Surprised, the young man reached for her and the love making resumed.

This time she thrashes about wildly and there are screams of passion. The lovemaking ends, and again, the young man smiles, and again he asks, "You finish?"

And again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him, and softly says, "No."

Stunned, but damned if this woman is going to outlast him, the young man reaches for the woman again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they climax simultaneously, screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets. The exhausted man falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly, and asks again, "You finish?"

Barely able to speak, she whispers in his ear, "No! I Danish." :lol:

 

(θυμιζει το γνωστο,παλιο ανεκδοτο: Are you serious? No I am Greek :p )

[grimak]

Ένας πού...ς και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πού...ς είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πού...ς τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 50 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γα..νε.

[Nikos_s3]

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

 

- Γιατί μαμούσε κι έδερνε.

 

 

- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;

 

- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

 

 

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...

 

- Ωμέγας Αλέξανδρος!

 

 

- Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:

 

- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!

 

 

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

 

- Ο Πήτερ παραπάν :D

 

 

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;

 

- Ψαράδες και γεωργούς!!! :D

 

 

- Στο συνεργείο αυτοκινήτων :

 

- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

 

 

- Τι πετάει και βρομάει;

 

- Το σπουργυφτάκι!!

 

 

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;

 

-Ψοφίμ μπαξέ

 

 

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;

 

- Εμπριμέ κουνούπ!

 

 

- Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :

 

- ......κουκουρικουλουμ βιτε :D

 

 

 

 

- Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :

 

- ......το αγγουρώ

- Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

 

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

 

- Γιατί, τι έχει;

 

- Μου τρώει τις πατάτες! :D

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?

 

- Τραγελαφικό θάνατο!!

- Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:

 

- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

- Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;

 

- Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

[Ilias1908]

Καλα θα ηταν να επισκευτειτε το επισημο forum του DC++ :p :cool: (αν προλαβετε :X )

[hostolis]

Καλα θα ηταν να επισκευτειτε το επισημο forum του DC++ :p :cool: (αν προλαβετε :X )

Αυτο είναι έτσι εδώ και καμια βδομάδα :p

[grimak]

Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κ.Πατησίων, παραγγέλνει σ΄ένα

μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός

πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ

κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την

διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η

ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια

πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την

ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της

λέει¨

-Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το

πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο

χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά

βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει

τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει.-

--Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα? και απαντάει ο μαραγκός.

--Αμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις?!!!!!!!!!!

[anipsios1]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

 

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο

πρόχειρα για να πάω ;

-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

 

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα

ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή

Δεν ξέρεις τι γίνεται.

 

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το

πρόβλημα του.

 

- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου, που

με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της.

Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο

έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

 

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το μαμήσι δεν το

γλιτώνει...

[Hunter]

http://www.big-boys.com/articles/urinalknock.html

 

να τι εκαναν οι Αμερικανοι στο Ιρακ

[neek]

έχεται κάπιο site με αστεία videο?

 

Πως κάνεις ένα σκύλο να κάνει νιάου?

 

>Τον βάζεις να πιεί νερό, τον πετάς στην κατάψυξη για μιά μέρα και μετα τον περνάς απο την κορδέλα και νιιααααάου

 

 

Πως κάνεις μιά γάτα να κάνει γουφ?

>Την περιλούζεις με πετρέλαιο, την ανάβεις με ένα σπίρτο και γούφ!

[Ilias1908]

Τι κοινο εχουν οι γυναικες οδηγοι με τις πατατες;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Και τις δυο τις μαζευουν απτα χωραφια :lol:

[Itseto]

Δύο τύποι ανεβαίνουν ένα βουνό με το αυτοκίνητο,

αλλά κατά περίεργο τρόπο, ανεβαίνουν με την όπισθεν.

Καθώς ανεβαίνουν, τους σταματάει κάποιος δασοφύλακας,

όπου έκπληκτος ρωτάει τον οδηγό:

- "Συγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί ανεεβαίνεις το βουνό

με την όπισθεν;"

Και άνετος ο οδηγός απαντάει:

- "Πάω έτσι, γιατί ο δρόμος είναι πολύ σστενός και μετά

δεν θα βρω χώρο να το γυρίσω!"

- "Μωρέ μπράβο!!!", απαντάει ο δασοφύλακκας και φεύγει

κουνώντας το κεφάλι.

Σε κάμποση ώρα, οι δύο τύποι κατεβαίνουν το βουνό, αλλά

πάλι με την όπισθεν. Τους ξανασταματάει λοιπόν ο

δασοφύλακας και τους ρωτάει:

- "Καλά με δουλεύετε; Τώρα, γιατί κατεβααίνετε πάλι με

την όπισθεν;"

Και ο Οδηγός απαντάει:

- "Ε και τι να έκανα; Βρήκα χώρο και το γύρισα."

 

 

--------------------------------------

 

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, πριονίζουν ένα κλαδί από

κάποιο δέντρο ενώ κάθονται από την εξωτερική μεριά του

κλαδιού που πριονίζουν. Μια γριούλα που περνούσε τυχαία

από εκεί, όταν τους βλέπει, τους λέει:

- "Μα παιδάκια μου, θα πέσετε μόλις κοπεεί το κλαδί."

Γυρνούν και οι δύο και της λένε θυμωμένα:

- "’σε ρε γιαγιάκα, που ξέρεις εσύ από ααυτά;"

Μετά από ένα λεπτό, και αφού έσπασε το κλαδί, έπεσαν

και οι δυο κάτω σπάζοντας χέρια και πόδια. Μετά από 2 μήνες,

βγαίνουν από το νοσοκομείο και περπατώντας στον δρόμο

βλέπουν την γιαγιά να κατευθύνετε προς το μέρος τους.

- "Πάμε να φύγουμε από εδώ. Έρχεται το μμέντιουμ."

[grimak]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, xωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..

και η γυναίκα:

"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

[grimak]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Καλή Ανάσταση σε όλους !!

[Itseto]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

 

Ο πρώτος λέει:

 

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

 

- Για πες μας, για πες μας!

 

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

 

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

 

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

[dmitsos]

Πρόσκληση Αλβανών

Ο σύλλογος Αλβανών "Ο Κατσαπλιάς", με την ευγενική συμμετοχή του συλλόγου Ρουμάνων μπουκαδόρων “ η Παραβιασμένη κλειδαριά ” και του Συλλόγου Ρωσίδων καλλιτέχνιδων "η Παράνομη Βίζα(ρα)", σας προσκαλεί στο νυχτερινό κέντρο "Όλα τα Σφάζω Όλα τα Μαχαιρώνω", για την κοπή της πρωτοχρονιάτικης πίττας του. Θα υπάρχει μπουφές με αρνί κλεψιμαίικο και έκθεση μεταχειρισμένων Hi-Fi καί μοτοσικλετών, καθώς επίσης και καλάσνικωφ και χειροβομβίδων σε πολύ προσιτές τιμές.

 

Θα χορέψει παραδοσιακούς κλέφτικους χορούς της πατρίδας του, συγκρότημα από τα Άνω Βουτηχτά Τιράνων.

Ο Αλβανός τραγουδιστής Τσογλάν Ξεφτίλι θα τραγουδήσει τη μεγάλη επιτυχία του "Κάθε βράδυ κάνω γιούρια στο χωράφι με τα αγγούρια".

 

Τα έξοδα της εκδήλωσης θα διατεθούν για την ανέγερση μνημείου "Τω άγνωστο Αλβανό Κλέπτη".

Παρακαλούνται οι φίλοι έλληνες πελάτες να δηλώνουν την εθνικότητα τους κατά την είσοδό τους ώστε να τύχουν "ειδικής περιποίησης".

Η διεύθυνση μας :

Σφαγιασθείσης Γριούλας 80 (ετών) και Καταληστευθέντος Αγρότη 54 (ετών), γωνία

[dmitsos]

Το γράμμα της αγράμματης μάνας

Μια αγράμματη μάνα γράφει στο παιδί της που ταξιδεύει με το εμπορικό ναυτικό:

Αγαπητό μου παιδί,

Σου γράφω από ένα σπίτι άδειο γιατί ο πατέρας σου πήρε το γάτο να τον πάει για πιπί του. Είναι καιρός που έφυγες στα ξένα και το καταλαβαίνουμε ότι λείπεις τώρα που λείπεις, γιατί όταν ήσουν εδώ δεν μας έλειπες. Εδώ όλοι παραλίγο να πεθάνουμε από επιδημία, αλλά τώρα που δεν πεθάναμε είμαστε ζωντανοί. Προχθές στο χωριό πουλούσαν γαϊδάρους και σε θυμηθήκαμε. Κρίμα που δεν ήσουν κι εσύ εδώ. Ο παππούς σου ήταν γενναίος ναυτικός. Μακάρι να του μοιάσεις. Είχε πέντε ναυάγια, τρία μαχαιρώματα και στο τέλος τον φάγανε τα ψάρια. Εδώ είμαστε όλοι καλλά. Λιγότερο καλά είναι ο θείος σου ο Τζον που πέθανε. Μακάρι το γράμμα μου να σε βρει και σένα το ίδιο.

Σε φιλώ η μάνα σου

[dmitsos]

Το γράμμα της αγράμματης μάνας

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση. Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω , η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις. Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.

Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

 

Με αγάπη

Η μαμά σου.

 

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

[dmitsos]

Coca - Cola

 

Σε πολλές πολιτείες της ΗΠΑ οι αστυνομικοί κουβαλάνε δύο γαλόνια Coca-Cola σε ένα φορτηγό για να καθαρίζουν τα αίματα από τους δρόμους μετά από ένα δυστύχημα.

 

Άμα βάλεις μία μπριζόλα μέσα σε ένα μπολ με Coca-Cola θα έχει εξαφανιστεί μετά από δύο μέρες. Για να καθαρίσεις μια τουαλέτα, χύσε μέσα μία Coca-Cola, άσε την "γνήσια γεύση" να καθίσει για μια ώρα και τράβα το καζανάκι. Θα έχει καθαρίσει τελείως. Το κιτρικό οξύ καθαρίζει ότι έχει μείνει πάνω σε υαλώδη αντικείμενα.

 

Για να βγάλεις τη σκουριά από έναν προφυλακτήρα χρωμίου αυτοκινήτου, τρίψε την με ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο βουτηγμένο σε Coca-Cola. Για να καθαρίσεις τις επαφές μιας μπαταρίας αυτοκινήτου, χύσε πάνω τους μια Coca-Cola.

 

Για να χαλαρώσεις μια σκουριασμένη βίδα (με παξιμάδι) βάλε πάνω της ένα κομμάτι ύφασμα με Coca-Cola για αρκετά λεπτά. Για να φτιάξεις ένα ζουμερό χοιρινό, ρίξε μία Coca-Cola μέσα στο ταψί. Βάλε το κρέας μέσα σε αλουμινόχαρτο και βάλτο να ψηθεί στο ταψί.Τριάντα λεπτά πριν είναι έτοιμο βγάλε το αλουμινόχαρτο και άφησε του ζουμί να αναμειχθεί με την Coca-Cola. Θα φτιάξει ένα καταπληκτικό ζουμί. Για να βγάλεις γράσο από κάποιο ρούχο, πρόσθεσε μια Coca-Cola στο πλυντήριο μαζί με το απορρυπαντικό και βάλε μια κανονική πλύση. Η Coca-Cola θα βοηθήσει να φύγουν οι λεκέδες.

 

Η Coca-Cola καθαρίζει επίσης τις θολούρες από το παρμπρίζ του αυτοκινήτου. Η Coca-Cola έχει φωσφορικό οξύ με pH 2.8. Μπορεί να διαλύσει ένα καρφί μέσα σε τέσσερις μέρες. (Το pH έχει τιμές από 1=οξύ μέχρι 14=βάση. Ένα pH 7.0 θεωρείται ουδέτερο.)

 

Για να μεταφερθεί το κύριο συμπυκνωμένο διάλυμα της Coca-Cola πρέπει το φορτηγό να χρησιμοποιήσει το σήμα "Hazardous Material", που σημαίνει "Υψηλού Κινδύνου Υλικό".

 

Οι εταιρείες που διαθέτουν την Coca-Cola την χρησιμοποιούν για να καθαρίζουν τις μηχανές των φορτηγών τους εδώ και είκοσι χρόνια!

 

Επιθυμείς ακόμη να πιεις Coca-Cola?

[dmitsos]

Αίτηση από ένα Πέος

Η αίτηση

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

1. Εργάζομαι σωματικά.

2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.

3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.

5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.

6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.

8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.

9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.

2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.

3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.

4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.

5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.

6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.

7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.

8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.

9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.

10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.

11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

[grimak]

Το Ζάλογγο της Ευφυίας

Απολαύστε ένα απολύτως ψυχογραφικό παραλήρημα με τις καλύτερες

(ή κουλότερες) ατάκες των επωνύμων. Χάος είπατε; Μα... συ είπας.

 

Aντζελα Δημητρίου

------------------

* «Mπορεί να λένε ότι δεν τραγουδάω καλά τραγούδια, δηλαδή ότι δεν τραγουδάω Λόρκα».

*? Έναν καθηγητή του πανεπιστημίου θα τον βαριόσασταν;

?Όχι, απο αυτόν θα μάθαινα κιόλας. Πάντα προτιμούσα ο άνδρας να 'ναι 3με4 χρόνια μεγαλύτερος.

* Tόση λάσπη έχουμε δεχτεί η Bουγιουκλάκη κι εγώ.

* Aγοράζω το Versace κι άμα δεν μου αρέσει του κόβω το μανίκι, το πάω σε μια μοδίστρα

και το φτιάχνω όπως το θέλω εγώ».

* Mετά από 20 χρόνια πιστεύω ότι θα είμαι ακόμα πιο όμορφη.

Eίμαι σαν το παλιό καλό κρασί που όσο το αφήνεις τόσο καλύτερο γίνεται.

* Παλιά ο κόσμος ήταν πιο οπτικοακουστικός. Για μια καλλιτέχνιδα σαν και

μένα, που έχει ζήσει τεράστια χλιδή στα μαγαζιά που τραγουδούσα παλιά, αυτό είναι ντροπή.

 

Bάνα Mπάρμπα

-------------

* Λέω τέρμα το ψυχοπλάκωμα, οι τέχνες σας και τα ψαξίματά σας κι όλα όσα

μου έκαναν τη ζωή μαύρη τόσο καιρό κι ήθελα να γίνω μια σπυριάρα, μια πολύ

καλή ηθοποιός που θα παίζει Tσέχοφ και Mπρεχτ. Tέλειωσε, σε όσους αρέσω.

* Πιστεύω στο Θεό, λιβανίζω, και πολύ συχνά ανάβω το καντήλι.

* Πιστεύω στο Bούδα, πιστεύω στο χριστιανισμό, πιστεύω στο Θεό που έχει

ανάγκη ο καθένας να του βγάλει την πίστη.

* Oι συνεντεύξεις που δίνω εστιάζονται στο σταριλίκι και στον κώ*ο μου. Tο

είπα σε ένα δημοσιογράφο που με ρωτούσε για τα σχέδιά μου, την ώρα που

είχα σηκωθεί και έφτιαχνα καφέ. Mε συγχωρείτε, κύριε, αλλά νομίζω πως

περισσότερο σας ενδιαφέρει ο κ*λ*ς μου παρά τα σχέδιά μου.

 

Aννα Bίσση

-----------

* Aυτόν τον καιρό είμαι μόνη μου. Περιμένω αυτόν που θα καταλάβει την Aννα

χωρίς η Bίσση να χρειαστεί ν' αναλύει και να εξηγήσει.

* Aγαπώ την Eλλάδα, την Kύπρο και γενικά τους χώρους που βρίσκονται τ'

αγαπημένα μου πρόσωπα, οι άνθρωποι, η ιστορία αν θέλετε. Kι εγώ στην

Eλλάδα έχω διαγράψει μια Iστορία που δεν ξεπερνιέται με τίποτα.

* Θέλω να φτιάξω μια καριέρα στο εξωτερικό. Nα επικοινωνώ με ανθρώπους που

η υποδομή τους τούς βοηθάει να καταλάβουν όπερα».

 

Bίκυ Kουλιανού

---------------

* Πιο πολύ απευθύνομαι στον Xριστό. Xριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο

πράγμα. Έχει διαφορά. Eγώ προσεύχομαι αποκλειστικά στον Xριστό. Έτσι μου βγαίνει.

* (Στην ίδια συνέντευξη).

?Tι απεχθάνεσαι περισσότερο πάνω σου;

?ηην ειλικρίνειά μου.

?Ποιο είναι το πολυτιμότερο πράγμα που έχεις;

? H ειλικρίνεια μου.

 

Tο ανθολόγιο της κουλοσύνης

---------------------------

* Pάνια Λυκούδη: Θα το θεωρούσα αγένεια αν ένας άντρας από το πρώτο

ραντεβού μού ζητούσε να κάνουμε πρ*κτικ* σεξ.

* Zέτα Λογοθέτη: Nαι, όταν βγαίνω προκαλώ. Kάνω αυτό που κάνουν και οι

σταρ του Xόλιγουντ. Bγαίνω σπάνια, αλλά όταν βγαίνω κάνω εμφανίσεις που

προκαλούν και γίνεται ντόρος.

* Γιώργος Mαζωνάκης: «Δεν μπορώ να θυμηθώ τον αριθμό γυναικών που έχω πάει.

* Eλένη Δήμου: H ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε

ο πρώτος εν ζωή(!) σκελετός.