Ανέκδοτα και αστεία!

[babis]

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:

- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."

- "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."

Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:

- "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά."

- "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα."

- "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε."

Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.

- "Ώπα ρε μεγάλε πως το `κανες αυτό;"

[babis]

Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο. Λέει ο πρώτος:

- "Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα."

Λέει ο δεύτερος:

- "Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!"

Λέει και ο τρίτος:

- "Τι λέτε ρε μαλάκες; Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο... γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε να το σκεφτώ."

[babis]

Ήταν δύο που συναγωνιζόντουσαν, ποιος έχει καλύτερο αυτοκίνητο. Ο ένας είχε ένα μικρό Σκόντα, και ο άλλος μια καινούρια Μερσεντές. Κάποια στιγμή λέει αυτός με το Σκόντα:

- "Εγώ έχω καλύτερο αυτοκίνητο, γιατί έχω κι ανεμιστήρα."

- "Ναι, και εγώ έχω ενσωματομένο κλιμαριστικό. Άρα εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο."

Την άλλη μέρα ξαναλέει αυτός με το Σκόντα:

- "Εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο, γιατί έχω και καφετιέρα!"

- "Τι; Καφετιέρα μες στο αυτοκίνητο;", λέει ο άλλος.

Τέλος πάντων, πάει και αγοράζει καφετιέρα και λέει:

- "Τώρα εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο."

Την άλλη μέρα καθώς αυτός με τη Μερσεντές σταματάει σε ένα φανάρι βλέπει δίπλα του τον άλλον με κλειστά τα παράθυρα. Όταν ανάβει πράσινο, όλοι ξεκινούν εκτός από αυτόν με το Σκόντα. Ο άλλος του κορνάρει. Τότε ανοίγει το παράθυρο αυτός με το Σκόντα και φωνάζει:

- "Τι κορνάρεις ρε, και με έβγαλες απ` το τζακούζι;!!!"

[babis]

Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππο μου.

- Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.

- Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.

- Αλλά;

- Τραυλός είναι!

[babis]

Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη:

- "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο το βουνό το βλέπετε;"

- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες απορημένες.

- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο κάστρο. Κατασπάραξα όλους όσους βρίσκονταν εκεί, δεν άφησα κανέναν! Τρομερή βραδιά!"

Μετά παίρνει το λόγο η δεύτερη νυχτερίδα και λέει:

- "Α, αυτό δεν είναι τίποτα. Που να δείτε εγώ τι έκανα. Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"

- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες.

- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο χωριό. Δεν άφησα κανέναν. Τους εξαφάνισα όλους. Δεν βλέπετε όλα αυτά τα αίματα επάνω μου; Τρομερή βραδιά, έσκασα στο φαί!!"

Αναστατωμένη η τρίτη νυχτερίδα μέσα στα αίματα κι αυτή αλλά σε πολύ χειρότερη κατάσταση λέει:

- "Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"

- "Το βλέπουμε," απαντούν οι άλλες.

- "Ε λοιπόν... εγώ δεν το είδα...!"

[babis]

Είναι δυο οδοντογλυφίδες και κάνουν τζόκινγκ!

Ξαφνικά περνάει από δίπλα τους ένα σπίρτο, οπότε γυρνάει η μια και κάνει στην άλλη:

- "ΩΩχ!! κοίτα έναν κεφάλα!!!"

[babis]

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.

Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:

- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"

Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.

Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:

- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος μαλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."

Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:

- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"

Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό.

Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:

- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας και τι θέλεις;"

- "....Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"

[babis]

Τρεις νυχτερίδες κρέμονταν από ένα κλαδί. Ξαφνικά η μια απ` αυτές σηκώθηκε όρθια. Τότε οι άλλες τρομοκρατήθηκαν και η μια γυρίζει και λέει στην άλλη:

- "Ωχ,Χριστέ μου, τι πάθαμε; Ο Μήτσος λιποθύμησε!"

[babis]

Ήταν μια φορά ένας μπούφος, ένας αετός με σπασμένα φτερά και ένας άνθρωπός που `θελαν να πηδήξουν από μια πολυκατοικία. Ποιος θα ζήσει;

 

 

Ο μπούφος γιατί θα ξεχάσει να πέσει.

[babis]

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:

- "Πέτα τους κάβους ρε!"

Ο ξένος απαντά:

- "Γουατ;"

Και λέει ο λιμενάρχης:

- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."

Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."

Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."

Μούτσος: "Γουατ;"

Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"

Μούτσος: "Yeah!!!"

Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"

[babis]

Ο Ζαν κλοντ βαν νταμ μένει από βενζίνη σε μια έρημη περιοχή και για καλή του τύχη εκεί είναι μια παράγκα που μένει ένας άγριος τύπος. Χτυπά την πόρτα και λέει:

- "Είμαι ο ζαν κλοντ βαν νταμ." Από μέσα ακούγεται ξαφνικά μια δυνατή φωνή:

- "Σκάστε μη σας πλακώσω και τους τέσσερις!"

[babis]

Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:

- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:

- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."

[babis]

Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρα.

Πρόεδρος: "Πως λέγεσαί;"

Μάρτυς: "(λέει το όνομά του)."

Π: "Είσαι παντρεμένος;"

Μ: "Ποιος εγώ;"

Π: "Ναι, εσύ."

Μ: "Είμαι."

Π: "Με ποιαν;"

Μ: "Ποιος, εγώ;"

Π: "Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ; . Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;"

Μ: "Με μια γυναίκα."

Π: "Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;"

Μ: "Ποιος; Εγώ; Ξέρω."

Π: "Ποιόν;"

Μ: "Την αδερφή μου."

[babis]

Ήταν ένα ζευγάρι που μόλις είχαν γνωριστεί σ` ένα πάρκο. Και ξαφνικά βλέπει η κοπέλα να κάνουν σεξ δύο πουλιά. Λέει τότε η κοπέλα στο αγόρι:

- "Να κάνουμε και εμείς ότι κάνουν τα πουλιά."

Το αγόρι τότε απαντά:

- "Άσε ποιος ανεβαίνει στο δέντρο τώρα."

[babis]

Ένας Αμερικανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν:

- "Παιδιά εγώ με τα χρήματα του καλοκαιριού θα αγοράσω κανά δυο επιχειρήσεις να τρώνε τα παιδιά μου," λέει ο Αμερικάνος.

- "Και τα υπόλοιπα;" ρωτάνε οι άλλοι δύο.

- "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι και για τα εγγόνια μου," απαντάει.

Γερμανός: "Εγώ θα αγοράσω κάτι για τα παιδιά μου."

- "Και τα υπόλοιπα;"

- "Με τα υπόλοιπα;"

- "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι για τα εγγόνια μου."

Έλληνας: "Εγώ θα αγοράσω υπερσύγχρονο CD player."

- "Και τα υπόλοιπα;"

- "Τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου!"

[babis]

Ήταν ο Μπόμπος που πετούσε πέτρες σε έναν γέρο.

Του λέει ο γέρος:

- "Τώρα θα σου μάθω εγώ να μου πετάς εσύ πέτρες."

Και του απαντάει ο Μπόμπος:

- "Άντε ντε, μάθε μου γιατί ως τώρα δε σε πέτυχε καμία!"

[babis]

Ήτανε κάποτε ένας μούτσος εξήντα εκατοστά, που δούλευε σε ένα μεγάλο καράβι. Κάποτε τον φώναξε ο καπετάνιος και του είπε:

- "Aν γυαλίσεις πολύ καλά το κατάστρωμα, έτσι ώστε να γλυστρίσει κάποιος από το πολύ γυάλισμα, τότε θα εμφανιστεί ένα τζίνι. Εσύ μπορείς να του πεις μόνο μια ευχή, αλλά πρόσεχε γιατί είναι λίγο κουφό!"

Έτσι και έκανε ο μούτσος που ήταν εξήντα εκατοστά και του εμφανίστηκε το τζίνι. Τότε ο μούτσος του είπε ότι θέλει τριάντα σακιά λίρες, όμως το τζίνι του έφερε τριάντα σακιά μπύρες! Τότε πηγαίνει ο μούτσος στον καπετάνιο και του λέει:

- "Τι είναι αυτά τα πράγματα; Εγώ ζήτησα τριάντα σακιά λίρες και μου έφερε τριάντα σακιά μπίρες!"

Τότε γυρνάει ο καπετάνιος και του λέει:

- "Tι, νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα εξήντα εκατοστά μούτσο."

[babis]

Προχωράει ένας στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν παλιό του φίλο, και του φωνάζει.

- "Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!"

- "Τιιιιι;"

- " (Δυνατότερα) , ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!"

- "Τιιιιιιιι;"

- " (Πιο δυνατά) , Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!"

- "Τιιιιιιιιιιιιι;"

- " (Και νευριασμένος) , Ε ΑΙ Γαμήσου!"

- "Και θα φύγει;"

[babis]

Στην εφορία:

- "Πόσα παιδιά έχετε;"

- "Οχτώ."

- "Μου λέτε τα ονόματα τους;"

- "Θανάσης."

- "Και τα υπόλοιπα 7;"

- "Θανάσης."

- "Καλά όλα θανάσης τα λένε;"

- "Μάλιστα."

- "Και πως τα ξεχωρίζετε;"

- "Τα φωνάζω με το επίθετο τους..."

[babis]

Επισκέπτεται ο Κώστας, τον φίλο του Μιχάλη στο σπίτι του. Εκεί δεν βρίσκει τον ίδιο, αλλά τη γυναίκα του, αποφασίζει λοιπόν να τον περιμένει, κάνοντας παρέα στη σύζυγο του φίλου του. Με τα πολλά, και αφού περνούσε η ώρα και ο φίλος του δεν ερχόταν, πρότεινε στην κυρία να της δώσει δέκα χιλιάδες αν τον άφηνε να της πιάσει το στήθος της.

Εκείνη αφού το σκέφτηκε λίγο το δέχτηκε. Της δίνει το δεκαχίλιαρο, και της χαιδεύει το στήθος. Μετά από λίγο της προτείνει να της δώσει ακόμα δέκα χιλιάδες, με σκοπό να της πιάσει και το άλλο. Εκείνη δέχεται και εισπράτει άλλες δέκα χιλιάδες. Τέλος ο Κώστας φεύγει ευτυχισμένος από το σπίτι του φίλου του μίας και όπως ισχυρίστηκε βαρέθηκε να τον περιμένει άλλο.

Μετά από δύο ώρες περίπου επιστρέφει σπίτι ο Μιχάλης κατακουρασμένος, στην πόρτα τον υποδέχεται η γυναίκα του λέγοντας του ότι πέρασε και ο φίλος του, και το ζητούσε. Τότε ο Μιχάλης τότε της είπε κουρασμένα, α! μπράβο ελπίζω να σου έφερε και τα είκοσι χιλιάρικα που μου χρωστάει...!

[babis]

Το Γιώργο τον χτύπησε ένα αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο. Τρέχει η γυναίκα του στο νοσοκομείο και ρωτά το γιατρό:

- "Γιατρέ, πέθανε;"

- "Κάναμε τα αδύνατα δυνατά, αλλά δε μπορέσαμε να το γλυτώσουμε. Δυστυχώς πέθανε."

Τότε ο Γιώργος άνοιξέ τα μάτια του και φώναξε:

- "Ζω, δεν πέθανα!"

Και η γυναίκα του:

- "Σκάσε! Ξέρεις εσύ καλύτερα από το γιατρό;"

[babis]

Ήτανε ένας μεθυσμένος ο οποίος έψαχνε κάτι για πολύ ώρα κάτω από ένα στύλο της Δ.Ε.Η που είχε φως. Τον πλησιάζει ένας άλλος μεθυσμένος και τον ρωτάει:

- "Καλά ρε φίλε τι ψάχνεις τόση ώρα;"

Μεθυσμένος: "Έχασα ένα πεντοχίλιαρο και ψάχνω να το βρω."

Ο άλλος: "Που ακριβώς;"

Μεθυσμένος: "Καμμιά δεκαριά μέτρα πιο κάτω."

Ο άλλος: "Και γιατί ψάχνεις εδώ;"

Μεθυσμένος: "Αφού εδώ έχει φως!"

[babis]

Ο Μπόμπος και ο Γιαννάκης βλέπουν να περνάει ένα αεροπλάνο στον ουρανό.

- "Α! λέει ο Μπόμπος αυτό είναι το πρωθυπουργικό αεροπλάνο."

- "Μην λες βλακείες! Είδες πουθενά τη φρουρά με τους μοτοσυκλετιστές;"

[babis]

Κάποιος μπαίνει βιαστικά σ` ένα μανάβικο και λέει:

- "θέλω δυο κιλά πιπεριές."

Ο μανάβης τον ρωτάει:

- "Πράσινες ή κόκκινες θέλεις;"

Τότε ο πελάτης γυρίζει και του λέει:

- "Δεν έχει σημασία, το χρώμα. Ξέρετε, πάσχω από αχρωματοψία."

[babis]

Δύο τρελοί συζητούν:

- "Μήπως είσαι φρυγανιά;"

- "Όχι, γιατί;"

- "Γιατί εγώ είμαι μαρμελάδα και θέλω να ξαπλώσω."