Ανέκδοτα και αστεία!

[babis]

Στην Κρήτη σε ένα κρεωπολείο πουλούσαν ντόπιες κότες από την Ελιά(χωριό της κρήτης). Επομένως είχε από έξω την ταμπέλα και έγραφε "κότες Ελιάς." Οπότε μπαίνει η ξανθιά και ρωτάει:

- "Κότες από λεμόνι έχετε;"

[babis]

Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν

σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα

η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."

Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.

Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."

- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

[babis]

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:

- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."

Και ο τεχνικός της λέει:

- "Πάτα το CL κουμπί."

Και απαντάει η ξανθιά:

- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"

[babis]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.

- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

[babis]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"

- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.

- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."

Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.

- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."

- "Άμμο."

- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.

Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."

- "Εντάξει."

- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"

- "Κάνω."

- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"

- "Ποδήλατα."

[babis]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.

Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"

- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"

- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."

- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."

- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

[babis]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:

- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."

- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.

- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.

- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:

- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"

Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:

- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

[babis]

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.

Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!

[babis]

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.

Του λέει λοιπόν :

- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."

- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.

Τότε λοιπόν του ξαναλέει:

- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."

Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:

- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."

Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:

- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

[babis]

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.

- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.

- "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.

- "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού.

- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"

[babis]

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:

- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."

Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:

- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:

- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι."

Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:

- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!"

Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:

- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"

[babis]

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:

- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου."

- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε."

- "Κι εγώ τυφλός είμαι", λέει ο άλλος.

- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε."

[babis]

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.

Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:

- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"

- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.

- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

[babis]

Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

- "Από τα νεύρα σου;" και του λέει ο άλλος:

- "Όχι από τα ******* μου."

[babis]

Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες.

Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το σκύλο του κυρ Μήτρου του τσέλιγκα.

Καταφθάνουν οι αντίπαλοι και ο Πρόεδρος βάζει τα γέλια βλέποντας ένα κουρεμένο κατάλευκο με κορδέλες και παπιγιόνια, κανίς του κυρ Μήτρου, να θέλει να μπει στην αρένα.

Το πίτ-μπουλ λυσσασμένο, έβγαζε αφρούς από το στόμα και τα αυτιά, θέλοντας να ξεσκίσει το φλώρικο κανίς.

Μπήκαν τα στοιχήματα, ξεκινά ο αγώνας και ώ!! δια του θαύματος το κανίς αρπάζει το πιτ-μπουλ από το σβέρκο και του τον ξεριζώνει. Του κόβει τα πόδια, τρώει και την ουρά του, κάτω από το περήφανο βλέμα του κυρ Μήτρου, αφήνοντας έκπληκτους όλους τους τσομπαναραίους που έβλεπαν τον αγώνα.

Εκνευρισμένος ο Πρόεδρος, από το ρεζιλίκι, πάει πάνω από το μισοπεθαμένο πιτ-μπουλ και αρχίζει να του κατεβάζει καντίλια:

- "Αϊ ρι χαμένου βρουμόσκυλο. Κατηραμένε κουπρίτη, τούσα λεφτά ίδωκα να σι ικπιδεύσουν κι να σι ξιφτίλις τούτο του βρουμοκανίς! Τζάμπα πήγαν ούλα τα μαθήματα που σου γινήκανε, χαμένου κουρμί. Φτού σου!"

- "Αυτού ουρέ Πρόεδρε, διν είν τίποτις" απαντά ο τσέλιγκας.

- "Ιμένα να ειδείς, που ξούδεψα ουλόκληρα χρούνια για να κάμου τουν κoρκόδειλα κανίς!"

[babis]

Ένα πρωί ο ξανθός άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:

- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."

Και η ξανθιά:

- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον κηπουρό!"

[babis]

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!

Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.

Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:

Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

[babis]

Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:

- "Γειά σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:

- "Γειά σου" και σηκώνεται και φεύγει.

Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:

- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος

νευριασμένος:

- "Γιά να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.

Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:

- "θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"

[babis]

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:

- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."

Tότε ο Ουάτσον του απαντά:

- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"

Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:

- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"

Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:

- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

[babis]

Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:

- "Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα".

Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.

Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.

- "Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις", του λέει ο γιατρός.

Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:

- "Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!"

[babis]

Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα.

Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;"

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"

Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει.

Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;"

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"

Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.

Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ.μ. με πισίνα;"

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"

Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του:

- "Ρε παιδιά ποιανού μαλάκα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

[babis]

Μια μέρα ο Πόμπος βγήκε στη αυλή του σπιτιού του να παίξει τη στιγμή εκείνη ο σκουπηδιάρης περνούσε απ` το σπίτι του και τον ρωτάει:

- "Πόμπο, έχετε σκουπίδια;"

- "Ένα λεπτό να ρωτήσω τη μαμά μου απάντησε ενώ πήγαινε προς το σπίτι."

- "Μαμά, έχουμε σκουπίδια;" ρώτησε.

- "Ναι, Πόμπο μου."

Και τότε ο Πόμπος προς το σκουπιδιάρη:

- "Ναι, έχουμε δεν θέλουμε."

[babis]

Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα. Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο:

- "Σήκω ρε να δεις αν ξημέρωσε."

- "Και πως θα το καταλάβω αν έχει ξημερώσει;"

- "Θα δεις ρε μαλάκα αν έχει βγει ο ήλιος."

- "Εντάξει, λέει ο μικρός."

Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω. Περνάει λίγη ώρα χωρίς να μηλήσει.

- "Τι έγινε ρε, ξημέρωσε;" ρωτά ο μεγάλος.

- "Δεν μπορώ ρε `συ να δω αν έχει βγει ο ήλιος."

- "Γιατί;"

- "Έχει σκοτάδι!!!"

[babis]

Τρία παιδιά ζούσαν στον τελευταίο όροφο ενός ουρανοξύστη. Ήταν ο Αλέξης, ο Κώστας και ο πιο μικρός ο Νικολάκης. Μια μέρα που τα παιδιά γύρισαν σπίτι από το σχολείο βρήκαν το ασανσέρ χαλασμένο..

- "Τι κάνιουμε τώλα;;;;" λέει ο Νικολάκης.

- "Τι να κάνουμε... θα ανέβουμε με τις σκάλες," λέει ο πιο μεγάλος, ο Αλέξης "και για να κάνουμε τη διαδρομή πιο ευχάριστη θα ανέβουμε λέγοντας ανέκδοτα...!!!!"

...Άρχισαν λοιπόν να λένε συνέχεια ανέκδοτα ο Κώστας κι ο Αλέξης ενώ ο Νικολάκης τους έλεγε συνέχεια:

- "Παιζιά, έχω κάτι πολύ σοβαρό να σας πω...!" αυτοί όμως του έλεγαν:

- "Ας το για αργότερα.."

Να μην τα πολυλογούμε φτάνουν στον τελευταίο όροφο. Λέει πάλι ο Νικολάκης:

- "Παιζιά έχω κάτι πολύ σοβαλό να σας πω..." τότε τα αδέρφια του του λένε...

- "Εεεεεεε...!! Άντε πες το πια μας έπρηξες...",

- "Να...ξεχάσαμε το κλειδί στο θυρωρείο..!!!"

[babis]

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.

Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:

- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"