Ανέκδοτα και αστεία!

[Arg8gr]

Ο μικρός Γιωργάκης έχει να γράψει μια έκθεση για το σχολείο σχετικά με την "Πάλη των τάξεων".

Ζητάει λοιπόν απο τον μπαμπά του να τον βοηθήσει και αυτός του εξηγεί:

- Παιδί μου τα πράγματα είναι απλά και έχουν ως εξής: Εγώ που δουλεύω και φέρνω λεφτά στο σπίτι ειμαι το λεγόμενο ΚΕΦΑΛΑΙΟ. Η μαμά σου που διαχειρίζεται αυτά τα χρήματα είναι η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Η Μαρία που μας βοηθάει στις δουλειές στο σπίτι είναι η ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ. Και τέλος το μωρό μας το αδεφάκι σου είναι το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ. Κατάλαβες τώρα; Μπορείς να γράψεις την έκθεσή σου;

- Ναι μπαμπά, λέει ο Γιωργάκης και πάει στο δωμάτιό του.

Αφού τελειώνει τα άλλα του μαθήματα ξεκινάει να γράψει την έκθεση, αλλά ακούει κάποιο θόρυβο μέσα στο σπίτι και πάει να δει.

Βλέπει λοιπόν τον μπαμπά του να κάνει έρωτα με την υπηρέτρια τη Μαρία και τρέχει στη μαμά του η οποία όμως κοιμόταν ενώ στο διπλανό δωμάτιο ο μικρός κλαίει γοερά γιατί έχει ανάγκη από αλλαγή πάνας.

Η έκθεση λοιπόν του Γιωργάκη ξεκινάει ως εξής:

"Ενα είναι σίγουρο. Όταν το ΚΕΦΑΛΑΙΟ πηδ@ει την ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ κοιμάται και το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΧΕΣΜΕΝΟ !".

[Arg8gr]

Ήταν τρία έμβρυα και μια μέρα αποφασίσαν να πουν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:

- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.

Το δεύτερο λέει:

- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.

Και το τρίτο λέει:

- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιός είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!

[Arg8gr]

Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Άλλη δουλειά δεν έκανε απ' το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).

Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".

Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη.

Άντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!

Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:

- Φέρτε μου τον π0ύστη!!!

Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον πο0ύστη ήθελε αυτός;

- "Φέρτε μου τον πο0ύστη!", συνέχιζε αυτός.

- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.

- "Φέρτε μου τον πο0ύστη!", συνέχιζε αυτός.

- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον πο0ύστη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."

- "Φέρτε μου τον πο0ύστη που μ' έριξε στη πισίνα!"

[Arg8gr]

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.

Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

- "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά."

- "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος.

- "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.

Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:

- "Άσπρο πάτο".

- "Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι."

Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:

- "Εσύ, δε θα πιείς;"

- "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα."

[Arg8gr]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.

- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

[Arg8gr]

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.

- Τι θα κάνεις;

- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.

- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;

- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.

- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.

- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;

- Τίποτε.

- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.

- Ε. Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.

- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.

- Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.

- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.

- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γ@μήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

[Arg8gr]

Ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη της το βάρος του, η ζυγαριά βγάζει μήνυμα:

- ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!

[Arg8gr]

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:

- "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει ο έξυπνος στον βλάκα.

- "Παίζουμε", λέει ο βλάκας.

- "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;"

- "Εντάξει", απαντά ο βλάκας.

- "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο έξυπνος.

- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"

- "Η γάτα."

- "Αααα", λέει ο βλάκας

- "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο έξυπνος.

- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"

- "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις."

- "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας.

Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο και το δίνει στον βλάκα.

- "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;"

- "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!"

[Arg8gr]

Ήταν ένας φυσικός, ένας μαθηματικός και ένας γιατρός σε μια βάρκα με το βαρκάρη.

- Ξέρεις φυσική; λέει ο φυσικός στο βαρκάρη.

- Όχι, απαντά αυτός.

- Κρίμα χάνεις το ένα έκτο της ζωής σου, λέει ο φυσικός.

- Ξέρεις μαθηματικά; ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη.

- Οχι, απαντά αυτός.

- Κρίμα, χάνεις το ένα τέταρτο της ζωής σου, του λέει.

- Ξέρεις ιατρική; ρωτάει ο γιατρός το βαρκάρη.

- Οχι, απαντά αυτός.

- Κρίμα, χάνεις το ένα δεύτερο της ζωής σου.

Αναποδογυρίζοντας η βάρκα τους ρωτάει ο βαρκάρης:

- Ξέρετε κολύμπι;

- Όχι του απαντούν.

- Κρίμα χάνετε όλη τη ζωή σας τώρα!

[Arg8gr]

Ήταν μια φορά ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Άννι:

- Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο.

Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ.

Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφύγαν με την Porsche.

Μπράβο Νίκ λέει η κυρία.

Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι!

- όχι πες μας

- Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ:

- Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!

[Manos the Greek2]

Τι ειναι αυτο που:

1)Στην αρχη περπαταει στα 4;

2)Μετα στα 2;

3)Και τελος στα 6;

Οποιος το βρει κερδιζει!!

[OveLix]

Ο άνθρωπος

1) Ως μωρό μπουσουλάει

2)Ως ενήλικας περπατάει

3) Και ως γέρος πάει με το Π

 

Χαχα! :)

[Arg8gr]

Στις εξετάσεις ένας μαθητής που δεν μπορεί να λύσει την άσκηση γράφει:

"Αυτή την άσκηση μόνο ο Θεός μπορεί να τη λύσει. Καλά Χριστούγεννα."

Τα αποτελέσματα:

"O Θεός πέρνει άριστα κι εσύ απορρίπτεσαι. Και του χρόνου."

[babis]

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:

- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."

Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"

- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."

Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"

- "127."

- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"

Απαντάει ο παππούς:

- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."

Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"

- "Είναι...Α! 150."

Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:

- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"

- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

[babis]

Ήταν κάποιος κάποτε που είχε μια γάτα αλλά του είχε γίνει βάρος και ήθελε να την ξεφορτωθεί. Αυτός την έβγαζε έξω απ` το σπίτι και όταν έμπαινε την έβλεπε μπροστά του. Έτσι λέει πως έχει η κατάσταση σε ένα φίλο του και εκείνος του προτείνει:

- "Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα βάλεις την γάτα στο αμάξι και θα πάτε πρώτα ίσια, μετά θα στρίψετε δεξιά, έπειτα αριστερά, ξανά αριστερά, δεξιά, θα στρίψεις πρώτο στενό δεξιά και θα κάνεις την ίδια διαδρομή πέντε φορές. Εκεί θα την αφήσεις και θα φύγεις." Τι να κάνει αυτός το εφαρμόζει...(Ένα μήνα μετά συναντιούνται οι δυο φίλοι).

- "Τι έγινε ρε τι έκανες τελικά με την γάτα, την άφησες."

- "Άσε ρε μαλα... Καλά που ήταν και η γάτα και γύρισα πίσω.!!!"

[babis]

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον

φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.

- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .

- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!"

[babis]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

[babis]

Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει. Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο. Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:

- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο. Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."

- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:

- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"

- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής.

- "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.

Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο του αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει.

Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να πιει κάτι.

Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:

- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;"

- "Άσε" του λέει και του εξηγεί.

- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.

- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.

- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."

- "Για πες την."

- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα. Καλό ε!."

[babis]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι

πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[babis]

Οδηγός με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί:

- "Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ."

Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.

- "Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά."

- "Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω...."

[babis]

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.

Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:

- "Τραβώ τα βυζιά μου."

Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:

- "Δεν πας να τραβάς και τα αρχ... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι."

[babis]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

[babis]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"

- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"

- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."

Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:

- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"

- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"

- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

[babis]

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:

- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.

- "Ποια νέα;"

- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"

- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"

- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."

- "Πως δεν την ξέρω..."

- "Δυστηχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."

- "Τι εννοείς;"

- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..."

[babis]

Μια ξανθιά είχε τρακάρει με το αυτοκίνιτο του άντρα της! Πήγε σε ένα συνεργείο τρομοκρατημένη και λέει στον μηχανικό:

- "Ετοίμασε γρήγορα το αυτοκίνητο γιατί θα με σκοτώσει ο άντρας μου!"

- "Δεν μπορώ είναι μεγάλη η ζημιά! Πήγαινε στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου και φύσα από εκεί."

Η ξανθιά άρχισε να φυσάει! Σε λίγο περνάει μια άλλη ξανθιά κα της λέει:

- "Τι κάνεις εκεί;"

- "Δεν βλέπεις φυσάω για να γεμίσει με αέρα να επιδιορθωθεί και να φύγω!"

Και της απαντάει η άλλη ξανθιά:

- "Hello, είναι ανοιχτά τα παράθυρα!"