Ανέκδοτα και αστεία!

[babis]

στίχοι παρακμής από ελληνικά τραγούδια:

 

Έλα να κάνουμε σεξ,

έλα να κάνουμε σεξ,

η αγάπη μας θα γίνει

ανοξείδωτο πυρέξ

 

 

Είχα καρδια μεγάλη σαν υφήλιος

κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος

 

Μωράκι μου μωράκι μου

γλυκό μελιντζανάκι μου

όταν θα σμίξουμε τα δυό μας

δεν θα φορώ το μποξεράκι μου

 

Apo ton pyrgo tis vavel efyga nyxta me to ktel

Esy giati den kserw me kerases liker

ma emena sthn kardia mou doulevoun kobreser

 

Apo tote pou gnwrisa esena,

thee mou epapsa na mai parthena

 

σου στέλνω μήνυμα μ' ένα ταμ ταμ, να μαγειρεύεις με βιτάμ

κι ήσουνα γόησσα κι έκανες μπαμ, κι εγώ σε ψάχνω στο χαμάμ φεύγω να πάω να βρω

στο Μπανκόγκ, τον σύντροφό μου τον Κιγκ-Κογκ μες στο μυαλό μου βαράνε τα γκόγκ,

μοιάζω με μπάλα του πιγκ-πογκ (Νικόλας Άσιμος, τραγουδισμένο και από τον Βασίλη

Παπακωνσταντίνου..)

 

Τη μπετονιέρα μην παρεξηγάς

γιατί αυτή σου δίνει για να φας

 

ούτε φως και γρίλια ανοίγεις...

δε με θέλεις εν ολίγοις

 

Από το μασαζ στη γιόγκα , κι απ τη γιόγκα στο μασάζ

σου το λέω και σου το πα το στραβό κορμί δε σαζ...

 

Φτου, φτύνω αίμα

έγινα φυματικός για σένα

 

Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου,γλύφε

 

Σε βρίσκω πολύ κύριο

αλλά περνάω κλιμακτίριο

 

Sto internet se psaxnw me 800 pentium

alla den eisai pouthena gi ayto tha paw se medioum..

kai to medioum rwtaw pou na briskesai esy

mia stigmi monaxa leei na anoiksw to pc

to mhxanhma douleyei stin swsth kateythinsi

kai mou leei ayth pou psaxneis einai stin dieythinsi

ntablgiou ntablgiou ntablgiou teleia apisti teleia com

 

Η μπουρνουζοπετσέτα η καλή

είναι τόσο απαλή

σαν την καρδιά ενός μαρουλιού

είσαι αγάπη τ'Απριλιού

 

MOU FYGE H PSYXH MESA STHN NYXTA

M'AYTA POY LES ETSI STHN PSYXRA

[babis]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια

καρακουκλάρα.

Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιμς

αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε

η

καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά: "Έχει αργήσει το ραντεβού

σου?"

"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας

τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου". Επανέρχεται το

ενδιαφέρον

της καρακουκλάρας: "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να

κάνει;" Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου

μιλάει τηλεπαθητικά!" Έκπληκτη η κυρία: "Και τι σου έλεγε μόλις

προηγουμένως;" "Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!" Η κυρία

χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να

έχει

πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!" Και ο Τζέιμς: "Χμ . . . όχι . . . απλά το

παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

[babis]

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:

>Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες µε µερέντα. Τοποθετήστε ένα σουßλάκι

>πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

>ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:

>Αγοράστε µία κούτα 150 λίτρων και γεµίστε το µε LEGO (εναλλακτικά

>χρησιµοποιήστε στυλό ή ßίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει

>σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα µάτια και προσπαθήστε να πάς στο µπάνιο ή

>την κουζίνα χωρίς να ßγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα µπορούσατε να ξυπνήσετε

>το παιδί!

>ΤΕΣΤ SUPER MARKET:

>Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίµηση κατσίκες) και πάρτε τις µαζί στην

>επόµενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε

>ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

>ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:

>Προµηθευτείτε ένα µεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να ßάλετε το σε

ένα

>δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε ßάλει όλα τα πλοκάµια µέσα στο

>δίχτυ.

>ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:

>Προµηθευτείτε ένα µεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεµίστε το µέχρι την µέση µε

>νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε µία κούνια, κρεµάστε την κούνια από το ταßάνι

>και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεµίσετε µε ένα κουτάλι το φλιτζάνι µε

>µουλιασµένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το

>περιεχόµενο του φλιτζανιού στο πάτωµα και µείνετε ήρεµοι.

>ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:

>1. Προετοιµαστείτε ως εξής: Γεµίστε µια µαξιλαροθήκη µε 3-4 κιλά υγρής

άµµου

>

>2. Ξεκινήστε στις 6 µ.µ. να περπατάτε µε την µαξιλαροθήκη στην αγκαλιά,

>κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσµατος.

>3. Κάντε το παραπάνω µέχρι τις 9 µ.µ. Τοποθετείστε την µαξιλαροθήκη τώρα

στο

>κρεßάτι και ßάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.µ.

>4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναµεταφέρετε την µαξιλαροθήκη για µία ώρα µέσα

στο

>σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όµως και τραγούδια νανουρίσµατος.

>5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάßετε το σηµείο 4. και προσπαθήστε

αυτήν

>την φορά να θυµηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσµατος.

>6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιµάστε πρωινό.

>7. Επαναλάßετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.

>8. Έχετε υποµονή!!

>

>ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:

>Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το µετατρέψετε µε ένα ψαλίδι και

>νεροµπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα µετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας

>σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε µε σελοτέιπ και αλουµινόχαρτο

>ένα ακριßές αντίγραφο του πύργου του ’ιφελ.

>ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:

>Πουλήστε το διθέσιο κάµπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε

>ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το

εκεί

>για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρµα των 100 δραχµών και ßάλτε το στο

>κασετόφωνο. Λιώστε µια σακούλα µε µπισκότα ßουτύρου και σκορπίστε το στο

>πίσω κάθισµα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου µε µία τσουγκράνα.

>ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):

>Πάρτε ένα σακί µε φασόλια και δέστε το γύρω από την µέση σας για 9 µήνες.

>Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

>ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):

>Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή µε τα λεφτά του µισθού σας

>σε ίσα µέρη σε µαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύµατα.

>ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:

>Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συµßουλές για

>θέµατα όπως: πειθαρχία, υποµονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο µπορείτε

>εξυπνότερες προτάσεις ßελτίωσης συµπεριφοράς. Τονίστε πόσο σηµαντική είναι

η

>συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραµα, γιατί είναι η τελευταία φορά

>που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συµßουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία

>φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά µην πτοείστε!

>Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιµές µε

>επιτυχία:

>Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

[babis]

Η ξανθιά ρωτά τον πωλητή:

> - Μήπως το ντεκολτέ έχει βαθύ άνοιγμα;

> - Έχετε τρίχες στο στήθος;

> - Όχι

> - E τότε είναι βαθύ το άνοιγμα.

>

>

>

> Η ξανθιά που κλειδώθηκε έξω

> - "Βοήθεια", φωνάζει μιά ξανθιά σε έναν περαστικό.

> - "Τί συμβαίνει;" της απαντά εκείνος.

> - "Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που

> βρίσκεται λίγο πιο κάτω."

> - "Δεσποινίς μου", της απαντάει, "δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν είμαι

κλειδαράς.

> Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να

μπορέσετε να

> ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας".

> Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει.

> Μετά απο λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα

> γέλια.

> - "Τι έγινε;", τον ρωτάει.

> - "Να", λέει ο άλλος, "εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να

ανοίξει

> την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα."

> - "Και που βλέπεις το αστείο;", ρωτάει ο κύριος.

> - "Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια

της

> λέγοντας:

> - Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά.

>

>

>

> Ρωτάει μια ξαν8ιά μια άλλη:

> - "Ο πατέρας σου είναι σπίτι;"

> - "Όχι. Άνθρωπος", απαντά η άλλη.

>

>

>

>

> Είναι τρεις ξανθιές στην εθνική και πηγαίνουν στη Disneyland..

> Σε κάποια στιγμή βλέπουν μια πινακίδα που έλεγε "Disneyland left".

> Ετσι λοιπόν αυτές έκαναν επιτόπου στροφή και γύρισαν σπίτι τους.

>

>

>

>

>

> Γιατί οι ξανθιές μαθαίνουν να οδηγούν τανκ από μικρές;

> Για να μπουν στο πολυτεχνείο.

>

>

>

> Ποιο μήνα του χρόνου οι ξανθιές κάνουν τις λιγότερες μαλακίες;

> Το Φεβρουάριο που έχει λιγότερες μέρες!

[babis]

Dear Ellie,

 

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday

we

had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't

goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there

is

kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than

me?

Remember!!! Kitsous de masaei.

Ma giati re Ellie do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou

you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you

shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I

am

kapsouris with you.

 

Kisses

Giorgos

[babis]

5 of the toughest questions for men...

> The questions are:

> 1. What are you thinking about?

> 2. Do you love me?

> 3. Do I look fat?

> 4. Do you think she is prettier than me?

> 5. What would you do if I died?

>

> What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed

> to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e.

> tells the truth). Therefore, as a public service, each question is

> analyzed below, along with possible responses.

>

> Question #1: What are you thinking about?

> The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been

> pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful,

> thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have

> met you."

> This response obviously bears no resemblance to the true answer,which

> most likely is one of the following:

> a. Baseball.

> b. Football.

> c. How fat you are.

> d. How much prettier she is than you.

> e. How I would spend the insurance money if you died.

> (Perhaps the best response to this question was offered by Al

> Bundy, who once told Peg, "If I wanted you to know what I was thinking,

> I would be talking to you!")

>

> Question #2: Do you love me?

> The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is

> in order, "Yes, dear." Inappropriate responses include:

> a. Oh Yeah, shit loads.

> b. Would it make you feel better if I said yes?

> c. That depends on what you mean by love.

> d. Does it matter?

> e. Who, me?

>

> Question #3: Do I look fat?

> The correct answer is an emphatic: "Of course not!"

> Among the incorrect answers are:

> a. Compared to what?

> b. I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.

> c. A little extra weight looks good on you.

> d. I've seen fatter.

> e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I

> would spend the insurance money if you died.

>

> Question #4: Do you think she's prettier than me?

> Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!"

> Incorrect

> responses include:

> a. Yes, but you have a better personality

> b. Not prettier, but definitely thinner

> c. Not as pretty as you when you were her age

> d. Define pretty

> e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I

> would spend the insurance money if you died.

>

> Question #5: What would you do if I died? A definite no-win question.

> (The real answer, or course, is "Buy a Corvette.") No matter how you

> answer this, be prepared for at least an hour of follow-up questions,

> usually along the these lines:

>

> WOMAN: Would you get married again?

> MAN: Definitely not!

> WOMAN: Why not -- don't you like being married?

> MAN: Of course I do.

> WOMAN: Then why wouldn't you remarry?

> MAN: Okay, I'd get married again.

> WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)

> MAN: Yes, I would.

> WOMAN: Would you sleep with her in our bed?

> MAN: Where else would we sleep?

> WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with

> pictures of her?

> MAN: That would seem like the proper thing to do.

> WOMAN: And would you let her use my golf clubs?

> MAN: She can't use them; she's left-handed.

[babis]

The Architect - Hello, Neo.

 

Neo - Who are you?

 

The Architect - I am the Architect. I created the matrix. I've been waiting

for you. You have many questions, and although the process has altered your

consciousness, you remain irrevocably human. Ergo, some of my answers you

will understand, and some of them you will not. Concordantly, while your

first question may be the most pertinent, you may or may not realize it is

also irrelevant.

 

Neo - Why am I here?

 

The Architect - Your life is the sum of a remainder of an unbalanced

equation inherent to the programming of the matrix. You are the eventuality

of an anomaly, which despite my sincerest efforts I have been unable to

eliminate from what is otherwise a harmony of mathematical precision. While

it remains a burden to sedulously avoid it, it is not unexpected, and thus

not beyond a measure of control. Which has led you, inexorably, here.

 

Neo - You haven't answered my question.

 

The Architect - Quite right. Interesting. That was quicker than the others.

 

*The responses of the other Ones appear on the monitors: "Others? What

others? How many? Answer me!"*

 

The Architect - The matrix is older than you know. I prefer counting from

the emergence of one integral anomaly to the emergence of the next, in which

case this is the sixth version.

 

*Again, the responses of the other Ones appear on the monitors: "Five

versions? Three? I've been lied too. This is bullshit."*

 

Neo: There are only two possible explanations: either no one told me, or no

one knows.

 

The Architect - Precisely. As you are undoubtedly gathering, the anomaly's

systemic, creating fluctuations in even the most simplistic equations.

 

*Once again, the responses of the other Ones appear on the monitors: "You

can't control me! F*ck you! I'm going to kill you! You can't make me do

anything!*

 

Neo - Choice. The problem is choice.

 

*The scene cuts to Trinity fighting an agent, and then back to the

Architect's room*

 

The Architect - The first matrix I designed was quite naturally perfect, it

was a work of art, flawless, sublime. A triumph equaled only by its

monumental failure. The inevitability of its doom is as apparent to me now

as a consequence of the imperfection inherent in every human being, thus I

redesigned it based on your history to more accurately reflect the varying

grotesqueries of your nature. However, I was again frustrated by failure. I

have since come to understand that the answer eluded me because it required

a lesser mind, or perhaps a mind less bound by the parameters of perfection.

Thus, the answer was stumbled upon by another, an intuitive program,

initially created to investigate certain aspects of the human psyche. If I

am the father of the matrix, she would undoubtedly be its mother.

 

Neo - The Oracle.

 

The Architect - Please. As I was saying, she stumbled upon a solution

whereby nearly 99.9% of all test subjects accepted the program, as long as

they were given a choice, even if they were only aware of the choice at a

near unconscious level. While this answer functioned, it was obviously

fundamentally flawed, thus creating the otherwise contradictory systemic

anomaly, that if left unchecked might threaten the system itself. Ergo,

those that refused the program, while a minority, if unchecked, would

constitute an escalating probability of disaster.

 

Neo - This is about Zion.

 

The Architect - You are here because Zion is about to be destroyed. Its

every living inhabitant terminated, its entire existence eradicated.

 

Neo - Bullshit.

 

*The responses of the other Ones appear on the monitors: "Bullshit!"*

 

The Architect - Denial is the most predictable of all human responses. But,

rest assured, this will be the sixth time we have destroyed it, and we have

become exceedingly efficient at it.

 

*Scene cuts to Trinity fighting an agent, and then back to the Architects

room.*

 

The Architect - The function of the One is now to return to the source,

allowing a temporary dissemination of the code you carry, reinserting the

prime program. After which you will be required to select from the matrix 23

individuals, 16 female, 7 male, to rebuild Zion. Failure to comply with this

process will result in a cataclysmic system crash killing everyone connected

to the matrix, which coupled with the extermination of Zion will ultimately

result in the extinction of the entire human race.

 

Neo - You won't let it happen, you can't. You need human beings to survive.

 

The Architect - There are levels of survival we are prepared to accept.

However, the relevant issue is whether or not you are ready to accept the

responsibility for the death of every human being in this world.

 

*The Architect presses a button on a pen that he is holding, and images of

people from all over the matrix appear on the monitors*

 

The Architect - It is interesting reading your reactions. Your five

predecessors were by design based on a similar predication, a contingent

affirmation that was meant to create a profound attachment to the rest of

your species, facilitating the function of the one. While the others

experienced this in a very general way, your experience is far more

specific. Vis-a-vis, love.

 

*Images of Trinity fighting the agent from Neo's dream appear on the

monitors*

 

Neo - Trinity.

 

The Architect - Apropos, she entered the matrix to save your life at the

cost of her own.

 

Neo - No!

 

The Architect - Which brings us at last to the moment of truth, wherein the

fundamental flaw is ultimately expressed, and the anomaly revealed as both

beginning, and end. There are two doors. The door to your right leads to the

source, and the salvation of Zion. The door to the left leads back to the

matrix, to her, and to the end of your species. As you adequately put, the

problem is choice. But we already know what you're going to do, don't we?

Already I can see the chain reaction, the chemical precursors that signal

the onset of emotion, designed specifically to overwhelm logic, and reason.

An emotion that is already blinding you from the simple, and obvious truth:

she is going to die, and there is nothing that you can do to stop it.

 

*Neo walks to the door on his left*

 

The Architect - Humph. Hope, it is the quintessential human delusion,

simultaneously the source of your greatest strength, and your greatest

weakness.

 

Neo - If I were you, I would hope that we don't meet again.

 

The Architect - We won't.

[babis]

ΘΕΡΜΙΔΟ-ΔΙΑΙΤΑ !

 

1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή

στον

καναπέ: 2 θερμίδες.

 

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

 

 

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσίπς Γαριδάκια,

Σοκοφρέττες,

και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες

 

 

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα 108 θερμίδες.

 

 

5. Διάβασμα playboy penthouse gia 30 λεπτά 39 θερμίδες (στην τουαλέττα

προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

 

 

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα 0.5 θερμίδες

 

 

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές

κάθε

πρωί: 3 θερμίδες

 

 

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη 36 θερμίδες..

 

 

9. Ανοιγμα DVDοκυτίου και τοποθέτηση DVD στο player 0.15 θερμίδες

 

 

10. Ηλιοθεραπέια για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες

για

πασάλειμα αντ-ηλιακού): 49 θερμίδες

 

 

11. Μια ώρα βιντεοπαιγνίδια: 90 θερμίδες

 

 

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες

 

 

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα

κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

 

 

14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής

ΣΩΒΕ).

 

 

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημικλινήρη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

 

 

16. Χάιδεμα κατοικιδίου επί 10λεπτο 15 θερμίδες.

 

 

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμμάτων φωνάζοντας "Αντε τελείωνε" κάθε 10":

2.5

θερμίδες

 

 

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες ανά

παιχνίδι.

 

 

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας 0.02 Θερμίδες/σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου

μήκους/αθλητική, οπότε 0.04 θερμίδες/σελίδα)

 

 

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά 18 θερμίδες

 

 

- Κεφάλι : 13 θερμίδες

 

 

- Μούσι : 21 θερμίδες

 

 

- Απόκρυφα : 14 θερμίδες

 

 

- Μύτη : 11 θερμίδες

 

 

- Αυτί : 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21

θερμίδες (με

ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου)

 

 

21. Ελαφρύ πλάγιο σκύψιμο για κλάσιμο 8 θερμίδες (οι 7 θερμίδες είναι η

φυσική

εκλυόμενη ενέργεια)

 

 

22. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

 

 

23. Μούτζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσσα

9

θερμίδες

 

 

24. Πάτημα πεντάλ φρένου/συμπλέκτη/γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη 120

θερμίδες

 

 

- Πάτημα πεντάλ φρένου/συμπλέκτη/γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού 320 θερμίδες

 

 

25. Ξετύλιγμα αυγού Kinder 0.3 θερμίδες

 

 

- Συναρμολόγηση παιχνιδιού 2 θερμίδες

 

 

26. SMS 160 γραμμάτων 2 θερμίδες/μήνυμα

 

 

27. Έντονο χασμουρητό 0.3 θερμίδες

 

 

28. Κομπολόι-μπεγλέρι 1 θερμίδα/ώρα

[babis]

Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο, πάει ένας τύπος με

> >ακριβά ρούχα, 30 κοπέλες πανέμορφες να τον συνοδεύουν και έναν παπαγάλο

> >στον ώμο! Αφού κάθετε σε ένα τραπέζι... φωνάζει το γκαρσόν και

παραγγέλνει

> > -Φέρε μου 31 μερίδες αστακό για μας και 60 για τον παπαγάλο...

ακόμα

> >φέρε χαβιάρι για μας και 100 κιλά (!) για τον παπαγάλο!

> > Το γκαρσόν, ξαφνιασμένο, εκτελεί πιστά την παραγγελία του

> >καλοντυμένου κυρίου.

> > Μετά από λίγο ο τύπος, ξαναπαραγγέλνει στο γκαρσόν

> > -Φέρε μας για επιδόρπιο 31 παγωτά Σικάγο... και 150 παγωτά super

> >special για τον παπαγάλο...

> > Πράγματι το γκαρσόν, φέρνει πάλι ότι του παράγγειλε ο τύπος, αλλά

> >αυτήν τη φορά, τον ρωτάει:

> > - Συγνώμη για την ερώτηση ,αλλά γιατί ο παπαγάλος τρώει τόσο πολύ

> >και μάλιστα περισσότερο από εσάς και την "παρέα" σας;

> > - Να σου πω... Κάποτε ήμουνα στην έρημο... Εκεί όπως περπατούσα,

> >ξάφνου σκουντούφλησα σε ένα παράξενο χρυσό αντικείμενο, που έτυχε να ήταν

> >λυχνάρι, που είχε μέσα ένα τζίνι...! Το τζίνι, μου είπε ότι πρέπει να πω

3

> >επιθυμίες μου...

> > -Και τι είπατε εσείς;

> > - 1) Ότι θέλω πολλές κοπέλες να με περιτριγυρίζουν 2)Άπειρα

χρήματα

> >και.... 3)Ένα αχόρταγο πουλί!!!

[babis]

Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν

λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με

οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για οποιοδήποτε

λόγο!!

 

Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.

 

Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο

καλούς φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.

Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η

δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.

 

Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.

 

Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη

προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.

 

Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και

παραδειγματιστείτε.

[babis]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του

και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20

οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε

στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να

τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40

οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο

σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο

και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,

να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,

να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,

να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,

μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και

εγκατέλειψε τον γάτο εκειπέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

 

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

 

-Ναι, γιατί ρωτάς;

 

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

 

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες

[babis]

ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΟ ΤΩΝ ΑΜΕΡΙΚΑΝΩΝ

Tο μοναδικό ερωτηματολόγιο που κλήθηκαν να απαντήσουν όλοι οι Αμερικάνοι

πολίτες σχετικά με το ενδεχόμενο του πολέμου στο Ιράκ. Όπως μάθαμε από

αξιόπιστες πηγές, το ερωτηματολόγιο αυτό εστάλη είτε ταχυδρομικώς, είτε με

e-mail σε όλους τους αμερικανούς πολίτες, ενώ τους άστεγους που ζουν κάτω

από τις γέφυρες πλησίασαν υπάλληλοι της Πρόνοιας δίνοντάς τους από ένα

donut και ένα ερωτηματολόγιο.

 

Ιδού λοιπόν ποιο ήταν το ερωτηματολόγιο...

 

1. Ποιος ευθύνεται για την νέα κρίση στον Κόλπο;

α. Ο Σαντάμ

β. Ο Χουσεϊν

γ. Ο Σαντάμ Χουσεϊν

δ. Όλοι οι παραπάνω μαζί

 

2 Θέλετε να γίνει πόλεμος με το Ιράκ;

α. Ναι

β. Πολύ

γ. Πάρα πολύ

δ. Έρχομαι εθελοντής

 

3. Με ποιον θα παρομοιάζατε τον πρόεδρό μας Τζ. Μπους;

α. Με τον Ρομπέν των δασών

β. Με τον Σάι Μπάμπα

γ. Με τον Ελ Σιντ

δ. Με την Μητέρα Τερέζα

 

4. Ποια είναι η μοναδική έγνοια του προέδρου Μπους;

α. Η ειρήνη στον κόσμο

β. Να μπει ο Σαντάμ στον ίσιο δρόμο

γ. Να αποκτήσουν όλοι οι άνθρωποι ράντζο

δ. Η ισότητα και η ισονομία όλων των λαών

 

5. Πιστεύετε ότι εξάντλησαν οι ΗΠΑ όλα τα περιθώρια για ειρηνική

διευθέτηση της κρίσης με το Ιράκ;

α. Ναι

β. Φυσικά

γ. Δεν το συζητάω

δ. Καλά, είσαι προσβλητικός/ή

 

6. Με ποιον θα παρομοιάζατε τον Σαντάμ Χουσεϊν;

α. Με τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη

β. Με τον Χίτλερ

γ. Με τον Κόμη Δράκουλα

δ. Με τον Σαντάμ Χουσεϊν

 

7. Ποια είναι η μοναδική έγνοια του Σαντάμ;

α. Να καταστρέψει τον κόσμο

β. Να αφανίσει τον κόσμο

γ. Να ξεκληρίσει τον πλανήτη

δ. Να διαλύσει την γη.

 

8. Ποιος λαός εγγυάται την ευημερία του πλανήτη;

α. Ο αμερικανικός

β. Των ΗΠΑ

γ. Της αστερόεσσας

δ. Εμείς

 

9. Ποιοι έριξαν τις ατομικές βόμβες στη Χιροσίμα και το Ναγκασάκι;

α. Έπεσαν μόνες τους.

β. Ήμασταν σε αυτοάμυνα.

γ. Ο Μιχαλόπουλος.

δ. Έχει παραγραφεί το αδίκημα.

 

10. Πού θα κατατάσσατε τον εαυτό σας από πλευράς εισοδήματος;

α. Στους πλούσιους

β. Στους οικονομημένους

γ. Στους ματσό

δ. Στους έχοντες και κατέχοντες

 

11. Υπάρχει καθόλου δυστυχία στις ΗΠΑ;

α. Όχι καλέ

β. Πού σου ήρθε αυτό;

γ. Ούτε κατά διάνοια

δ. Σε καμία περίπτωση

 

12. Ποιος Ιρακινός είναι καλός πολίτης;

α. Ο νεκρός

β. Ο αγέννητος

γ. Ο αποκριάτικος

δ. Ο ταριχευμένος

 

13. Υπάρχει βία στις ΗΠΑ;

α. Τα ίδια θα λέμε;

β. Όχι

γ. Πόσους πόντους έβαλε ο Τζόρνταν;

δ. Καθόλου

 

14. Ποιος λαός έδωσε τα φώτα του πολιτισμού; (Προσέξτε τι θα πείτε)

α. Το Χόλλιγουντ

β. Οι ΗΠΑ

γ. Πάντως όχι οι Έλληνες

δ. Ο Μακ Ντόναλντ

 

15. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το μεγαλύτερο προτέρημα του Τζ. Μπους;

α. Η μεγάλη του καρδιά

β. Η μεγαλοψυχία του

γ. Η ευφυϊα του

δ. Το ότι είναι αυτοδημιούργητος

 

16. Ποιο πιστεύετε ότι είναι το μεγαλύτερο ελάττωμα του Τζ. Μπους;

α. Ζητάει τη γνώμη του ΟΗΕ

β. Ζητάει τη γνώμη του Κογκρέσσο

γ. Αργεί πολύ τις επιθέσεις

δ. Δίνει εξηγήσεις

 

17. Ζει ο Μπιν Λάντεν;

α. Έχει γίνει φάντασμα

β. Έχει γίνει ξωτικό

γ. Έχει γίνει κιμάς

δ. Βρίσκεται στη ΝΑΣΑ και μελετάται μαζί με τα UFO

 

18. Τι απαντάτε σε όσους διατείνονται πως οι ΗΠΑ θα επιτεθούν στο ΙΡΑΚ

για να σφετεριστούν τα πετρέλαιά του;

α. Έχω πολλές άγνωστες λέξεις

β. To be or not to be

γ. I love this game

δ. Έχει πετρέλαιο το Ιράκ;

 

19. Ποια είναι η ομορφότερη πόλη του κόσμου;

α. Αυτή που μένω

β. Η Ν.Υόρκη

γ. Το Λος ντζελες

δ. Το Λονδίνο και η Ουάσιγκτον

 

20. Ποια θα είναι η επόμενη μέρα του πολέμου με το Ιράκ;

α. Η 20η Μαρτίου

β. Θα κοιμόμαστε όλοι ασφαλείς

γ. Θα πάψουν οι αρρώστιες

δ. Θα στείλουμε ανθρωπιστική βοήθεια στο Ιράκ

 

Κάθε απάντηση "α" δίνει 10 πόντους

Κάθε απάντηση "β" δίνει 20 πόντους

Κάθε απάντηση "γ" δίνει 30 πόντους

Κάθε απάντηση "δ" δίνει 40 πόντους

 

200-400 πόντοι : Είσαστε πολύ πατριώτες, αλλά και αγαπάτε όλον τον κόσμο

400-500 πόντοι : Έχετε φυσική ευγένεια. Είστε αυθεντικοί Αμερικανοί πολίτες

500-700 πόντοι : Μπράβο σας! Δεν έχετε καθόλου κακία μέσα σας

799-800 πόντοι : Τι πολιτισμός! Τι ήθος! Τι κουλτούρα! Τι σοφία! Born in the

USA!

[babis]

Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα

>τεράστιο

>μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.

>Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:

>- Τι συμβαίνει;

>- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους, και

>ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με

>βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε

>ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε

>από

>κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

>Ο οδηγός ρωτάει:

>- Και πόσα δίνει ο κόσμος;

>- Γύρω στα 5 λίτρα.

>

[babis]

Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστε το ΑΜΕΣΩΣ και μην το

ανοίξεις.

 

 

Πραγματικά, αυτός εδώ είναι τελείως σαβούρης. Όχι μόνο θα σβήσει ό,τι

βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5

μέτρων από τον υπολογιστή. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου

κάρτες.

 

 

Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών, αλλάζει

τις ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να

γρατζουνίσει όποιο cd πας να παίεις. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί

αυτόματα μόνο σε 090.

 

 

ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!

 

 

 

Θα σου πιει όλες τις μπύρες!

 

 

ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ!!!! ΑΚΟΥΣ ΤΙ ΛΕΩ;

 

 

 

Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα

περιμένεις κόσμο. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι.

 

 

Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με τέτοιο

τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι

κάποιου.

 

 

Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα

ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα

ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.

 

Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/Me θα αφήσει το

κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη

μπανιέρα. Θα επηρεάσει τις κουβέρτες και τα μαξιλάρια αλλά το χειρότερο

είναι πως ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

[babis]

Η διαφορά του να Εστιάζεις στα Προβλήματα, και του να Εστιάζεις στις Λύσεις

 

>>Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,

>>ανακάλυψαν ότι

>>τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν

>>κυλούσε στην

>>επιφάνεια γραφής.

>>

>>Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting

>>(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια

>>δολάρια.

>>

>>Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα

>>σε νερό,

>>σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και

>>σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

>>

>>

>>Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

 

Ευχαριστώ τον Θεό που δεν γεννήθηκα Αμερικανάκι

[UnReaL]

Ήταν τρεις άντρες και μια μέρα κάτι έγινε και πέθαναν.Όταν πήγαν στον παράδεισο ο Άγιος Πέτρος τους ρώτησε πόσες φορές απάτησαν την γυναίκα τους και ανάλογα με τον αριθμό θα έπαιρναν και το ανάλογο αμάξι.Ρωτάει τον πρώτο και του λέει 10 και τουδίνει για αμάξι ένα παλιό.Ρωτάει τον δεύτερο και του λέει 5 και του δίνει για αμάξι μία ΒΜW.Ρωτάει και τον τελευταίο και του λέει καμία και του δίνει για αμάξι μία FERRARI.Μετά από κάποιες μέρες οι δύο που απάτησαν τις γυναίκες τους συναντούν τον τρίτο και είδαν ότι ήταν στεναχωρημένος. Σταματάει ο ένας και του λέει:Γιατί είσαι στεναχωρεμένος αφού πήρες τόσο καλλό αμάξι.Και ο αλλός του απαντάει:Δεν είμαι στεναχωρημένος για το αμάξι απλά είδα χτές την γυναίκα μου να κυκλοφορεί με πατίνι

[UnReaL]

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ

 

ENA KOΡΙΤΣΙ ΓΥΡΝΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ, ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΣΤΗ ΜΑΜΑ

- ΜΑΜΑ, ΜΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΜΕΤΡΟΥΣΑΝ ΣΤΗ ΤΑΞΗ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 5

ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΗΞΕΡΑ ΝΑ ΜΕΤΡΑΩ ΜΕΧΡΙ ΤΟ 10. ΝΑ 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΞΑΝΘΙΑ;

- ΝΑΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ, ΝΑΙ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΓΥΡΝΑ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ....

- ΜΑΜΑ, ΜΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ ΜΑΘΑΙΝΑΜΕ ΤΗΝ ΑΛΦΑΒΗΤΑ.

ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΗΞΕΡΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΟΥΝ ΜΕΧΡΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ Ε, ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΙΠΑ ΜΕΧΡΙ ΤΟ Θ.

ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΞΑΝΘΙΑ;

- ΝΑΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ, ΝΑΙ.

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ, ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΚΗΝΙΚΟ...

- ΜΑΜΑ, ΜΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕΤΑ ΤΗ ΓΥΜΑΝΣΤΙΚΗ ΚΑΝΑΜΕ ΝΤΟΥΣ.

ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΣΤΗΘΟΣ, ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΚΟΙΤΑΞΕ ΠΟΣΟ ΜΕΓΑΛΟ ΕΧΩ.

(ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΕΓΑΛΑ ΜΠΑΛΚΟΝΙΑ ΤΗΣ!!!)

ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΞΑΝΘΙΑ;

Η ΜΑΜΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΝΤΡΟΠΙΑΣΜΕΝΗ,

- ΟΧΙ ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ 25 ΧΡΟΝΩΝ!!!!!

[Arg8gr]

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;

Για να μην τη λένε Pizza Roma!

[Arg8gr]

Πώς θα μοιράσουμε 7 ροδάκινα σε 17 άτομα;

 

 

Θα τα κάνουμε μαρμελάδα.

[Arg8gr]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"

Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"

Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."

[Arg8gr]

Είχαν μια φορά συμβούλιο οι Γερμανοί, αγανακτισμένοι με τους Πόντιους. Λέει ο Γερμανός διευθυντής:

- "Κάτι πρέπει να κάνουμε γιατί αυτοί οι Πόντιοι έχουν ξεπεράσει τους πάντες σε βλακεία. Είναι πάντα στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος. Πρέπει λοιπόν να βρούμε κάτι το οποίο να είναι τόσο μεγάλη βλακεία ώστε οι Πόντιοι να μην μπορέσουν να μας φτάσουν."

Συμφώνησαν και άρχιζαν όλοι να κατεβάζουν ιδέες. Ο διευθυντής τους άκουγε αλλά δεν ήταν ικανοποιημένος. Ώσπου σε μια στιγμή κάποιος λέει το πιο βλακώδες:

- "Το βρήκα! να φτιάξουμε μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα", λέει.

Κατενθουσιασμένοι όλοι άρχισαν να χειροκροτάνε. Και αφού ο διευθυντής συμφώνησε, άρχισαν οι εργασίες. Μετά από 3 χρόνια που τελείωσε η γέφυρα έγραφαν οι εφημερίδες όλου του κόσμου:

"Τεράστια η βλακεία των Γερμανών! Έφτιαξαν μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα. Ακόμα μεγαλύτερη όμως η βλακεία των Ποντίων.

Βρέθηκε Πόντιος να ψαρεύει πάνω από τη γέφυρα!"

[Arg8gr]

Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Ισπανός και ένας Πόντιος και τους λένε θα πετάξετε από ένα πράγμα πάνω από το σπίτι σας, πετάει λοιπόν ο Γερμανός ένα μαχαίρι, ο Ισπανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Κατεβαίνουν και πάνε σπίτι και βλέπει ο Γερμανός και λέει:

- "Γιατί κλαις μητέρα;"

- "Γιατί έπεσε ένα τσεκούρι και σκότωσε τον πατέρα."

Πάει ο Ισπανός και λέει:

- "Γιατί κλαις μητέρα;"

- "Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον πατέρα."

Πάει ο Πόντιος και λέει:

- "Γιατί γελάς πατέρα, γιατί έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι."

[Arg8gr]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας βρίσκονται στη φυλακή και αποφασίζουν να δραπετεύσουν. Συναντιούνται λοιπόν στην αυλή όπου ο Γιωρίκας κρατούσε μια σκάλα και ο Κωστίκας μια πέτρα. Βλέποντας ο Κωστίκας τη σκάλα, ρωτάει:

- "Καλά ρε Γιωρίκα τι θα την κάνεις τη σκάλα;"

- "Όταν φτάσουμε στον φράχτη, θα την βάλουμε για να ανέβουμε και να πηδήξουμε έξω. Εσύ τι θα την κάνεις την πέτρα;"

- "Όταν θα αρχίσουνε να μας κυνηγάνε, θα την αφήσω κάτω για να τρέχω πιο γρήγορα."

[Arg8gr]

Πως πίνουν καφέ οι Πόντιοι;

 

 

Τρώνε μια κουτάλια ζάχαρη, μια κουταλιά καφέ, πίνουν ένα ποτήρι νερό και αρχίζουν να κουνιούνται.

[Arg8gr]

Ο σύζυγος ετοιμάζεται να φύγει ταξίδι και πάει σε ένα κατάστημα που πουλάει σκύλους φύλακες για να αγοράσει έναν με σκοπό να προσέχει την γυναίκα του όσο λείπει.

- Βλέπει ένα που κοστίζει 100.000 και ο πωλητής του εξηγεί:

- Αυτό που βλέπετε είναι Ντόπερμαν, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω και τον κρατάει εκεί μέχρι να έρθει η αστυνομία.

- Ο σύζυγος όμως θέλει κάτι καλύτερο και ο πωλητής συνεχίζει:

- Το άλλο πιο κάτω είναι λυκόσκυλο, κοστίζει 200.000, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω, τον δένει και φωνάζει και την αστυνομία μόνο του.

- Ο πελάτης όμως θέλει κάτι καλύτερο και το μάτι του πάει σε ένα κανίς που κοστίζει 500.000.

- Αυτό το μικρό γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει

- Γιατί ξέρει καράτε!

- Αδύνατον, μπορείτε να μου κάνεται μία επίδειξη;

- Bεβαίως.. "Τραπέζι καράτε" φωνάζει, ορμάει ο σκύλος στο τραπέζι και το κάνει κομμάτια.

-"Πόρτα καράτε" φωνάζει και μετά από λίγο και πάει η πόρτα.

- Ενθουσιασμένος ο σύζυγος τον πάει στην γυναίκα του η οποία την άλλη μέρα φέρνει στο σπίτι τον εραστή της ο οποίος γελάει όταν ακούει ότι αυτός ο σκύλος είναι φύλακας.

- Μην τον βλέπεις έτσι μικρό, ξέρει καράτε.

- Ποιό, αυτό το κουτάβι; @ρχίδι@καράτε ξέρει.