Ανέκδοτα και αστεία!

[babis]

ΠΕΡΙΕΡΓΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ

 

> >

 

> >1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ’ όλες τις μάρκες:

 

> >Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος,

 

> >πληροφορίες εντός. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

 

> >

 

> >2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:

 

> >Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου. (Αγκού;)

 

> >

 

> >3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

 

> >Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, > >να > >είσαι σίγουρος!)

 

> >

 

> >4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

 

> >Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το. (Βασικά καλά που μου τό ‘πες γιατί > πού > >να > >γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

 

> >

 

> >5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

 

> >Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το > >μοντέλο - Λερναία Ύδρα)

 

> >

 

> >6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

 

> >Μην το αναποδογυρίζετε. (Πολύ αργά, την πάτησα! Μήπως νά ‘παιρνα και > >δεύτερο;)

 

> >

 

> >7. Σε υπνωτικό χάπι:

 

> >Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία... (Βαριά η επιστήμη για μας

 

> >τους > >αδαείς...)

 

> >

 

> >8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:

 

> >Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο > >περιβόλι...)

 

> >

 

> >9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:

 

> >Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις. (Εδώ δολοφονείται η > >μεγαλύτερη > >παιδική φαντασίωση)

 

> >

 

> >10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:

 

> >Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς. (Μία λιγότερο ξανθιά > >βερσιόν: Ανοίχτε την τηλεόραση, φάτε Ξηρό στη μούρη μέχρι να ξηράσετε!)

 

> >

 

> >11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:

 

> >Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες.

 

> >

 

> >12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:

 

> >Θυμήσου:Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου.

 

> >

 

> >13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):

 

> >Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο.

 

> >

 

> >14. Σ’ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

 

> >Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.

 

> >

 

> >15. Σ’ ένα Γιαπωνέζικο προϊόν για τις αιμορροϊδες:

 

> >Ξαπλώστε στο κρεβάτι και βάλτε το «όπως-το-λεν» αργά σαν σπαθί στο θηκάρι > >του. > >Την ώρα που το βάζετε, για περίπου 5 λεπτά, μείνετε ήσυχοι... (Ουρλιάξτε > >μετά!)

 

> >

 

> >16. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας:

 

> >Ανοιξτε απ’ την άλλη μεριά.

 

> >

 

> >17. Σ’ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

 

> >Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση. (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές

 

> >απορίες... > >Και, υπόψη, δεν έλεγε “για > >άλλη χρήση”. Το έχω μεταφράσει όπως ήταν “για ΤΗΝ άλλη χρήση”)

 

> >

 

> >18. Σ’ ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):

 

> >Προσοχή. Περιέχει φυστίκια. (Ναι, ε; Ας το καλό! Έλεγα κι εγώ...)

 

> >

 

> >19. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):

 

> >Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα

 

> >γεννητικά > >σας όργανα... (Σκέφτομαι... ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να > προσθέσουν > >αυτήν την οδηγία;)

 

> >

 

> >20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:

 

> >Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε (Αμα τα φοράει άλλος;)

 

> >

 

> >21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:

 

> >Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές.

[babis]

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

>Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

>Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις

>καπνοβιομηχανίες;

>Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

>Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια

>

>Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

>Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με

>υποκοριστικό;

>Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά

>δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

>Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

>Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι

>θεραπεύτηκε;

>Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

>Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη

>αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

>Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

>Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

>Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να

>ονομάζεται "άλλος";

>Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να

>μπουν στην κιβωτό;

>Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

>Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

>Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

>Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές

>κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι

>αντίστοιχες εδώ;

>Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν

>ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

>Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

>Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

>Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

>Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει

>τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

>Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από

>τις λέξεις;

>Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα

>χεσμένους;

>Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό

>καφέ σε ντεκαφεινέ;

>Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

>Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους

>εκεί;

>Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

>Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση "πάρτε τα

>αρ___ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική;

[babis]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

>-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

>-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.

>-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;

>-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.

>-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;

>-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν

>έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

>-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;

>-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που

>οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.

>-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;

>-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό.

> Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός

>πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

>-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

>-Φυσικά, ορίστε,νάτο.

>-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;

>-Δικό μου είναι, να και η άδεια.

>-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;

>-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.

>-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα

>πτώμα εκεί.

>-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.

>-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας

>είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι

>υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.

>-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[babis]

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με

>την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις

>ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας,

>ο Γόρτυς, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακου, ήταν μέσα στα κύματα και

>ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου

>καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν

>μπλουζάκια Παναθηναικου και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς

>εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο

>πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Γόρτυ. Μετά

>και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω

>στο σκάφος τους.

> Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε: «Εύγε

>τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!!

>Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του

>Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια

>»

> Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε:

>«Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»

> Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι

>ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»

> Οπότε απαντά ο τύπος:

>«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»

[babis]

Αρχές φθινοπώρου...η ΝΑΣΑ μόλις έχει προσλάβει 1 γυναίκα στην ομάδα

>αστροναυτών,για την οποία λέγεται οτι αν και ξανθιά,διαθέτει εξαιρετική

>εξυπνάδα.Οι αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον αφορά την

>εξυπνάδα της,δεν πτοούνται,την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας

>της και αρχίζουν αμέσως τις εργασίες.Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι

>αστροναύτες είχαν δεί οτι εν τέλει η ξανθιά δεν είχε κάνει καμιά στραβή τόσο

>καιρό,δέχτηκαν να ακούσουν μία ιδέα από την γυναίκα,που τόσους μήνες

>σχεδίαζε να τους πεί. Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα

>ανακοινώσεων:

> -Αγαπητοί συνάδελφοι...Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική

>ιδέα...είπα να μην σας την αναφέρω αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την

>επεξεργαστώ και να είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις απορίες.Και..

>ΝΑ!Ήρθε η ώρα να σας την ανακοινώσω!!Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ

>ΗΛΙΟ!!!!!

> Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της ξεσπούν άθελά τους

>σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές

>προκαλώντας όμως παράλληλα και την οργή της γυναίκας..Ένας θαρραλέος όμως

>αστροναύτης,βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το επίμονο αυτό γέλιο και την

>ρωτά:

>-Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο? Εκεί επάνω εχει πάνω απο

>3000 βαθμούς!Θα καούμε!!!

>Και η ξανθιά:

>-Χελόου!!!Θα πάμε το βράδυ!!

[babis]

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα.Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά

>στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον

>φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-...

> Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο,διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.

>(ειναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν

>έχει -10)..Να τι διάβασε:

> "Αγαπημένε μου Κώστα,

> Είμαστε μαζί 3 χρόνια.Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.Δεν μπορώ να αντέξω

>όμως το ότι είσαι μακριά μου.Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Ετσι

>και αλλιώς,σε μερικές στιγμές αδυναμίας,σε απάτησα.Συγχώρεσέ με,αλλά έτσι

>είναι καλύτερα και για τους δυό μας..Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες

>φωτογραφίες μου έχεις.

> Γεια

> Ιωάννα"

> Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince

>και έχει ρίξει το κλάμμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του,και

>προσπαθώντας να ηρεμήσει,πάει στο θάλαμο,και φωνάζει ολες τις σειρές .Τους

>ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες,αδερφές,θείες

>μανάδες,γιαγιάδες,ξαδέρφες και πάει λέγοντας.Μαζεύει καμιά 80αριά

>φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και

>γράφει το εξής γράμμα:

> "Αγαπητή Ιωάννα,

> Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι,σε παρακαλώ,διάλεξε την

>δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

> Κώστας"

[babis]

Κανόνες του ΓΚΟΛΦ (στην κρεβατοκάμαρα)

>1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.

>2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.

>3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.

>4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.

>5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.

>6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.

>7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.

>8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.

>9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.

>10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.

>11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει αυτοσυγκράτηση και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.

>12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να μπει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.

>13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη της τρύπας.

>14. Θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

[babis]

TΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές. του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα.

5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

[babis]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος

>κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.Έσκυψε κάτω από το τραπέζι

>να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του

>Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος

>και αναψοκοκκινισμένος aπό καύλα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην

>κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε

>και η Ρένα και τον ρώτησε " είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"

>Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του

>άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου

>στοιχίσει 1000 ευρώ."

>Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι

>ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει

>απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.

> Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε στο γαμήσι

>έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας

>ρωτάει τη γυναίκα του

>- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;

>Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε

>- Γιατί; ... χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

>- Και σου έδωσε 1000 ευρώ, ρωτάει ο Γιώργος;

> Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι απο κάπου κάτι έμαθε

>αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά "Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.

>

> Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει "Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι."

[babis]

>...και μερικά μαθήματα για υποψήφια διεθνή ΚΑΜΑΚΙΑ

>

>

>ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ

>ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κρήτη

>ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στις μασχάλες

>ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να

>μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.

>ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της

>τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο

>σας πάς και γαμηθεί.

>

>ΣΟΥΗΔΕΖΑ

>ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Ρόδο

>ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται

>όμως επειδή είναι ξανθές.

>ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε

>ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι

>ξανθές και θα τσιμπήσουν.

>ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της απ' την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε.

>Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει αγάμητη.

>

>ΓΑΛΛΙΔΑ

>ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Σαντορίνη

>ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το

>μπικίνι.

>ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε

>της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα

>τσιγάρο CAULOISES BLONDES.

>ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για

>φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!

>

>ΑΓΓΛΙΔΑ

>ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κέρκυρα

>ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια

>του Κάβου.

>ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια

>μπύρα στο χέρι.

>ΣΥΜΒΟΥΛΗ: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες

>και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.

>

>ΕΛΛΗΝΙΔΑ

>ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: ΠΑΝΤΟΥ!!!

>ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία σην παραλίτα για να

>τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός).

>ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο

>πορτοφόλι!!!

>ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!!

>

>GAY

>ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΡΕΙΤΕ: στην Μύκονο

>ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Μόλις φτάσετε εκεί

>ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ:Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε

>αυτοί

>ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε π......ς, κάντε μια βόλτα στο PIERO' S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το "ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ" για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του πούστη!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!

[babis]

Η Lisa Burnett, ετών 23 και κάτοικος του San Diegο, επισκεπτόταν τα

> > > πεθερικά της, και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια. Αρκετοί

> > > άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα

> > > παράθυρα, κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο

>πίσω

> > > μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή ώρα,

> > > ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο. Παρατήρησε ότι τα μάτια της Lisa

> > > ήταν ανοιχτά, και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά, και αυτή

> > > απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι

>κρατούσε

> > > τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα. Ο πελάτης κάλεσε

> > ασθενοφόρο,

> > > του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο, γιατί

> > οι

> > > πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από το

> > > κεφάλι της. Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο ,

>ανακάλυψαν

> > > ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης, στο πίσω μέρος του κεφαλιού της...

> > > Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα, είχε εκραγεί εξαιτίας

> > > της ζέστης, δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός

> > και

> > > ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της.

> > > Ότανπροσπάθησε να δει τι ήταν , έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι

> > > ήταν ο εγκέφαλος της. Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και

> > > προσπάθησε να "κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι

> > > κάποιος να την προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει

> > βοήθεια.

> > > Η Lisa είναι ξανθιά.

[babis]

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου

>βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:

>2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

>2 γάλλοι και 1 γαλλίδα

>2 γερμανοί και 1 γερμανίδα

>2 έλληνες και 1 ελληνίδα

>2 άγγλοι και 1 αγγλίδα

>2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα

>2 σουηδοί και 1 σουηδέζα

>2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα

>2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

> Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

> Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα

> Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν

>αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα

> Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την

>σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την

>Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η

>ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα

> Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα

> Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην

>βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε

> Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η

>σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την

>αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι

>σε μειωμένα επίπεδα

> Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να

>κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το

>συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα

>πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν

>πρόκειται να πηδήξουν

> Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο

>καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά

>σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους.

>Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών

>συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους,

>προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο

>γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και

>υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού.

>Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

> Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί

[babis]

Όλα είναι θέμα σωστής επικοινωνίας !!!!

> Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό,

>το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

>- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον

>ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

>Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο,

>μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

>-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε

>και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

> Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.

>Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους

>πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα. Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει,

>περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με

>τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

>- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

>- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:

>Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό

[babis]

Έρχεται η Δευτέρα Παρουσία... Ο Θεός κοιτάζει τα εκατομμύρια των ανθρώπων

>και λέει:

>- Καλώς ήρθατε στους Ουρανούς, θέλω όλες οι γυναίκες να πάνε με τον ’γιο

>Πέτρο και οι άντρες να σχηματίσουν δυο σειρές εδώ μπροστά μου. Στη μια οι

>άντρες που ήταν αφέντες των γυναικών τους στη γη και στην άλλη οι

>άντρες που οι γυναίκες τους ήταν αυτές που τους έκαναν κουμάντο.

> Γίνεται ένας χαμός, τελικά οι γυναίκες φεύγουν με τον ’γιο Πέτρο και οι

>άντρες σχηματίζουν 2 γραμμές. Η σειρά των αντρών των οποίων οι γυναίκες ήταν

>τα αφεντικά είναι 500 χιλιόμετρα μεγάλη. Στην άλλη γραμμή για τους άντρες

>που ήταν αφέντες των γυναικών είναι μόνο ένας άντρας.

> Το βλέπει αυτό ο Θεός και θυμώνει πολύ.

> - Βρε ανίκανοι, εγώ έφτιαξα την γυναίκα από τα πλευρά σας για να σας

>συντροφεύει και εσείς την αφήσατε να γίνει το αφεντικό σας και να σας

>διατάζει; Κοιτάξτε εδώ το μόνο από τα παιδιά μου που στάθηκε στο ύψος του

>και με έκανε περήφανο. Μάθετε κι εσείς από το παράδειγμα του!

> Τόε γυρίζει και πρός το μέρος του άντρα που είναι μόνος του στην σειρά:

>- Έλα εδώ κοντά μου παιδί μου, πες σε όλους αυτούς τους άχρηστους πως τα

>κατάφερες και βρέθηκες μόνος εσύ σε αυτή τη σειρά;

> Κι ο άντρας:

>- Δεν ξέρω, ... η γυναίκα μου μου είπε να σταθώ εδώ...

[babis]

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε

>μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο.

>Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους

>δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

>- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;

>- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

>Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και

>παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώνχνονται σε μια τουαλέτα και να

>κλείνουν την πόρτα πίσω τους. Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο

>εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της

>τουαλέτας και φωνάζει "Eισητήρια, παρακαλώ". Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι

>βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.

>Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

>Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Ετσι,

>μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό

> βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους

>δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

>- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;

>- Κοιτάξτε και θα δείτε.

>Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι

>δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από

>τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των

>γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:

>- Eισιτήρια, παρακαλώ....

[babis]

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι

>έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του

>γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την

>τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά

>αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά:

>- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;

>- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή

>ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και

>την αδιαφορία για τον πλησίον σου.

>- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την

>εφημερίδα του.

>Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε

>συγγνώμη.

>- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την

>αρθρίτιδα;

>- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια

[babis]

Τι μαθαίνουμε απο τις ταινίες ! ! !

>

>Η πόρτα του αυτοκινήτου είναι πάντα ανοιχτή.

>

>Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

>

>Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

>

>Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια

>γκόμενα του πλένει την πληγή.

>

>Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

>

>Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις

>πότε θα εκραγούν.

>

>Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και

>μέχρι την μέση του άντρα.

>

>Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

>

>Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.

>

>Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

>

>

>Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται

>ένας ένας.

>

>Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

>

>Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και

>υπάρχει ένα παιδί μέσα.

>

>Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες

>την οικογένεια σου.

>

>Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.

>

>Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα

>

>

>Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

>

>Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με

>λίγο αίμα απ το στόμα.

>

>Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.

>

>Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.

>

>Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν

>κουβαλούσες απο πρίν.

>

>Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός

>Αξιωματικός.

>

>Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα

>ρέστα".

>

>Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν

>ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.

>

>Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.

>

>Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα

>τηλεφωνικό διάλογο.

>

>Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο

>αριστερά, πότε λίγο δεξιά.

>

>Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις αφού έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας

[babis]

Ένας έξυπνος και ένας βλάκας μπήκαν σε μια τράπεζα για να την

ληστέψουν,

> > > οπότε και λέει ο

> > > > έξυπνος στο βλάκα

> > > > - Ψάξε τους όλους.

> > > > - Όλους ;;

> > > > - Ναι ρε μαλάκα, όλους.

> > > > - Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών)

> > > > - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

> > > > Μετά του λέει...

> > > > - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.

> > > > - Όλους ;;

> > > > - Ναι ρε μαλάκα, όλους.

> > > > - Και τη γριούλα ;;

> > > > - Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για

να

> > > τις

> > βιάσω.

> > > > - Όλες ;;>

- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.

- Και τη γριούλα ;;

Οπότε πετάγεται η γριούλα...

- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

[babis]

1. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

>

>2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.

>

>3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει "όχι μη δεν θέλω" που σημαίνει ότι θέλει.

>

>4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.

>

>5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.

>

>

>6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.

>

>

>7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.

>

>8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.

>

>9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.

>

>10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).

>

>

>11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.

>

>12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου "σου άρεσε και εσένα όσο εμένα" εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.

>

>13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.

>

>14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.

>

>15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.

>

>

>16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.

>

>17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντηλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.

>

>18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.

>

>

>19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.

>

>20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.

>

>21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.

>

>

>22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.

>

>23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.

>

>24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

[babis]

Ερωτευμένοι από χρόνια ήταν το νεαρό ζευγάρι μαθητών (αγόρι και κορίτσι)

> και τελικά στην 3η λυκείου ολοκληρώθηκε ο δεσμός τους.

> Έλα όμως που μόλις βγήκαν τα αποτελέσματα των εισαγωγικών, αυτός είχε

> περάσει στην Αλεξανδρούπολη κι αυτή στην Κρήτη...

> Χωρίστηκαν με δάκρυα στα μάτια και υποσχέσεις για αιώνια αγάπη και πίστη,

> καταλήγοντας στη κοινή συμφωνία να βρίσκονται με κάθε δοθείσα ευκαιρία

> μαζί.

> Όπως περνούσε ο καιρός, το παλικάρι τηλεφωνούσε στην κοπέλα κι αυτή όλο

> έλειπε από το σπίτι, της έγραφε κι έκανε βδομάδες να του απαντήσει.

> Τελικά του το ξέκοψε ορθά-κοφτά ότι δεν τον γουστάρει άλλο, οπότε κι αυτός

> πολλαπλασίασε τις προσπάθειές του, τα τηλεφωνήματα, τα γράμματα, τα

> e-mail...

> Αυτή όμως δεν καταλάβαινε από τέτοια, οπότε, μια που είχε βρει καινούργιο

> φίλο, πήρε μια polaroid και τράβηξε μια φωτογραφία της γκρο-πλαν, την ώρα

> που έπαιρνε xxxx στον καινούργιο της.

> Έγραψε κι ένα σημείωμα "έχω άλλον, παράτα με" και τα έστειλε στον πρώην.

> Αφωνο το παληκάρι μόλις τα έλαβε, σπάραξε η καρδιά του, αλλά ως εδώ και

> μη παρέκει. Πήρε ένα μολύβι, έγραψε πίσω από τη φωτογραφία:

> "Αγαπημένοι μου μπαμπά και μαμά, τα περνάω υπέροχα

> Στείλτε μου κι άλλα λεφτά"

>

> ...και την ταχυδρόμησε στους γονείς της !

[babis]

Μόλις ο στόλος "έπιασε" σε μια μικρή πόλη, όλα τα ξενοδοχεία γέμισαν

αμέσως.

> Ένας εξαιρετικά κουρασμένος ναυτικός ψάχνει απελπισμένα για δωμάτιο.

> "Μα πρέπει να έχετε ένα δωμάτιο κάπου, ή έστω ένα κρεβάτι, δεν με νοιάζει

που", ικέτευσε.

> "Καλά, έχω ένα διπλό δωμάτιο που μένει ένας ναύτης" παραδέχθηκε ο

ξενοδόχος "ίσως χαρεί να μοιραστεί το κόστος. Αλλά για να σας πω την

αλήθεια, ροχαλίζει τόσο πολύ δυνατά που οι κάτοικοι των διπλανών δωματίων

παραπονιούνται. Δεν ξέρω αν σας ενοχλεί αυτό".

> "Κανένα πρόβλημα", διαβεβαίωσε ο ταλαίπωρος ναυτικός. "Θα το πάρω".

> "Το επόμενο πρωί ο ναυτικός κατέβηκε για πρωινό φρέσκος και δροσερός.

"Πώς κοιμηθήκατε?" ρώτησε ο ξενοδόχος.

> "Καλύτερα από ποτέ".

> Ο ξενοδόχος απόρησε. "Κανένα πρόβλημα με το ροχαλητό του ναύτη?"

> "Απολύτως κανένα. Το σταμάτησα αμέσως μόλις μπήκα στο δωμάτιο", είπε ο

ναυτικός.

> "Και πως το κατάφερες αυτό?" ρώτησε ο ξενοδόχος.

> "Κοιμόταν ήδη, ροχαλίζοντας δυνατά, μόλις μπήκα στο δωμάτιο", εξήγησε ο

ναυτικός. "Πήγα λοιπόν από πάνω του, του έδωσα ένα ρουφηχτό φιλί στο

> μάγουλο, του είπα γλυκά 'Καληνύχτα κούκλε', και εκείνος κάθησε όλη νύχτα

και με παρακολουθούσε".

[babis]

Who am I?

>> I'M

>> ABOUT

>> 8

>> INCHES

>> LONG.

>>

>>

>>

>> MY FUNCTIONING

>> IS

>> ENJOYED

>> BY

>> MEMBERS

>> OF

>> BOTH

>> SEXES.

>>

>>

>>

>> I'M

>> USUALLY FOUND HUNG, DANGLING

>> LOOSELY,

>> READY

>> FOR

>> INSTANT

>> ACTION.

>>

>>

>>

>> I BOAST

>> A CLUMP OF

>> LITTLE

>> HAIRY

>> THINGS

>> AT

>> ONE END

>> AND

>> SMALL

>> HOLE AT THE OTHER.

>>

>>

>>

>> IN USE,

>> I'M

>> INSERTED,

>> ALMOST

>> ALWAYS

>> WILLINGLY, SOMETIMES SLOWLY,

>> SOMETIMES

>> QUICKLY,

>> INTO A

>> WARM,

>> FLESHY, MOIST OPENING.

>>

>> THERE

>> I'M

>> THRUST

>> IN

>> AND

>> DRAWN

>> OUT

>> AGAIN

>> AND AGAIN

>> MANY TIMES IN

>> SUCCESSION,

>> OFTEN

>> QUICKLY

>> AND

>> ACCOMPANIED BY SQUIRMING

>> BODILY

>> MOVEMENTS.

>>

>>

>>

>> ANYONE

>> FOUND

>> LISTENING IN WILL MOST SURELY

>> RECOGNIZE

>> THE

>> RHYTHMIC,

>> PULSING

>> SOUND, RESULTING FROM THE

>> WELL

>> LUBRICATED

>> MOVEMENTS.

>>

>>

>>

>> WHEN FINALLY WITHDRAWN,

>> I LEAVE

>> BEHIND

>> A

>> JUICY,

>> FROTHY,

>> STICKY WHITE

>> SUBSTANCE,

>> SOME OF WHICH WILL

>> NEED

>> CLEANING

>> FROM

>> THE

>> OUTER

>> SURFACES

>> OF THE OPENING AND

>> SOME FROM

>> MY

>> LONG

>> GLISTENING

>> SHAFT.

>>

>>

>>

>> AFTER

>> EVERYTHING IS

>> DONE

>> AND

>> THE

>> FLOWING

>> AND

>> CLEANSING

>> LIQUIDS HAVE CEASED

>> EMANATING,

>> I

>> RETURN

>> TO MY

>> FREELY

>> HANGING STATE

>> OF REST,

>> READY FOR

>> YET

>> ANOTHER

>> BIT OF

>> ACTION.

>>

>>

>>

>> HOPEFULLY,

>> I WILL

>> REACH MY

>> BRISTLING

>> CLIMAX

>> TWICE

>> OR

>> THREE

>> TIMES A DAY,

>> BUT OFTEN

>> IT IS

>> MUCH LESS.

>>

>>

>>

>>

>> WHO AM I ????

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>> AS YOU MAY HAVE ALREADY

>> GUESSED,

>> THE

>> ANSWER

>> TO

>> THE

>> RIDDLE

>> IS

>> NONE OTHER

>> THAN YOUR VERY

>> OWN....

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>> TOOTHBRUSH !!!

>>

>>

>>

>> What were you thinking? You PERVERT!

[babis]

Ένας νεαρός συνοδεύει την κοπέλα του στο σπίτι της μετά το πρώτο τους

> > > ραντεβού.

> > > Καθώς φτάνουν μπροστά στην εξώπορτα, ακουμπάει το χέρι του στον τοίχο

> > > και της

> > > λέει, "Γλυκειά μου, δεν μου κάνεις μια πίπα;"

> > > "ΤΙ;! Είσαι τρελός!" του απαντάει αυτή.

> > > "Μην ανησυχείς, θα είναι σύντομη - κανένα πρόβλημα."

> > > "ΟΧΙ! Κάποιος μπορεί να μας δεί. Κανένας συγγενής ή κανένας

> > > γείτονας..."

> > > "Νυχτιάτικα; Κανένας δεν πρόκειται να φανεί."

> > > "Είπα ΟΧΙ και το εννοώ!"

> > > "Αγάπη μου, μια τόση δα πιπούλα... Ξέρω ότι θα σου άρεσε κι εσένα."

> > > "ΟΧΙ!!! ΕΙΠΑ ΟΧΙ!!!"

> > > "Μωρό μου... μη γίνεσαι σπαστική."

> > > Εκείνη τη στιγμή η νεώτερη αδελφή της κοπέλας ανοίγει την πόρτα

φορώντας

> > > το

> > > νυχτικό της, με τα μαλιά της ανακατεμένα από τον ύπνο, τρίβωντας τα

> > > μάτια της

> > > και λέει, "Ο μπαμπάς λέει να του πάρεις μια πίπα, ή να του πάρω εγώ

μια

> > > πίπα, ή

> > > να κατέβει εκείνος να του πάρει μια πίπα, αλλά για όνομα του Θεού πες

> > > στο

> > > γκόμενό σου να βγάλει το χέρι του από το διακόπτη του

θυροτηλεφώνου."!!!

[babis]

ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΡΙΣΜΑ

 

 

 

 

1. Είμαστε το "ισχυρό φύλο". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια

λιγότερο από το "ασθενές".

 

2. Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση

που έγινε ποτέ.

 

3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της

καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους

καταπιεστές;

 

4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως,

κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις

δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία,

έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε "κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την

τρομοκρατία της ενοχής.

 

5. Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει.

 

6. 'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.

 

7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και

συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .

 

8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το

μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!

 

9. Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα

και τα έλκη.

 

10. Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε

το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε

(Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει

συγγνώμη...

 

11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας

αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη

ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι

εσύ;). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι

όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας

πηδάμε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε

(κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι;) κι

όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της

συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για

αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).

 

12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

 

13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους

πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.

 

14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή.

Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των

πλεγμάτων.

 

15. "Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα" Ίσως. Αλλά

οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο,

ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.

 

16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της

οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).

 

17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή

σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για

αυτή.

 

18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

 

19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας

σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα...

 

20. Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να

χάνει η κυρία του στο κουμ-καν?

 

21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το

νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά

άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.

 

22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και

προνομιούχες στον έρωτα.

 

23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα -

εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?

 

24. Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν

όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.

 

25. Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις

δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex

Comfort, των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για

να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες.

 

26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.

 

27. Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή

και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται).

 

28. Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια

ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!

 

29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

 

30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου

και να σε πληρώνουν για αυτό.

 

31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;

 

32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες . . .

 

33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας

παντοδυναμίας.

 

34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και

αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε

όλους.

 

35. Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.

 

36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί - ποιος

πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.

 

37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς

και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.

 

38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

 

39. Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν

(μαζί με τα οικιακά). Κατ' επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα

τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις

ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)

 

40. Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία.

Και μ' έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν

είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.

 

41. Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες. Έχετε δει

όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες".

 

42. Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε

μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).

 

43. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε

μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).

 

44. 'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες

απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.

 

45. 'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι

να λες ψέματα.

 

46. Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο

μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου,

ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση,

εγκαρτέρηση και υποταγή.

 

47. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα.

Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.

 

48. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του

πρόσωπο.

 

49. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!

 

50. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η

απελευθέρωση της γυναίκας;

 

51. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη

παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα.

 

52. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα,

μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?

 

53. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την

εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.

 

54. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο

του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν

τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).

 

55. Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του

άντρα.

 

56. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά.

Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)

 

57. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού

ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.

 

58. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται

ερωτική διέγερση.

 

59. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι

του...

 

60. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους

φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).

 

61. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν

έτσι είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία"

 

62. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!

[babis]

Paneukola pantws ta kinezika, na :

 

[English phrase] -- [Chinese Interpretation]

 

I got this for free. -- Ai No Pei

 

Are you harboring a fugitive? -- Hu Yu Hai Ding?

 

See me A.S.A.P. -- Kum Hia Nao

 

Stupid Man -- Dum Gai

 

Small Horse -- Tai Ni Po Ni

 

It's very dark in here. -- Wai So Dim?

 

Has your flight been delayed? -- Hao Long Wei Ting?

 

That was an unauthorized execution. -- Lin Ching

 

I thought you were on a diet. -- Wai Yu Mun Ching?

 

This is a tow away zone. -- No Pah King

 

Do you know the lyrics to the Macarena? -- Wai Yu Sing Dum Song?

 

You are not very bright. -- Yu So Dum

 

Did you go to the beach? -- Wai Yu So Tan?

 

I bumped into a coffee table. -- Ai Bang Mai Ni

 

I think you need a facelift. -- Chin Tu Fat

 

I am not guilty. -- Wai Hang Mi?

 

Please, stay a while longer. -- Wai Go Nao?

 

Our meeting was scheduled for next week. -- Wai Yu Kum Nao

 

They have arrived. -- Hia Dei Kum

 

Stay out of sight. -- Lei Lo

 

He's cleaning his automobile. -- Wa Shing Ka

 

Your body odor is offensive. -- Yu stin ki pu