Ανέκδοτα και αστεία!

[Arg8gr]

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:

- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."

- "Πως λέγεστε, κύριε;"

- "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."

- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"

- "Πλάτς!!!!"

[Arg8gr]

Ήτανε δυο βλάχοι και ήθελαν να παίξουν μπάλα πήγανε σ` ένα γήπεδο, αλλά τοτέ διαπήστωσαν ότι δεν είχαν μπάλα. Έτσι αποφάσισαν να παίξουν χωρίς μπάλα. Έβαζαν γκολ ο ένας στον άλλον και φώναζαν. Περνάει τότε ένας και τους λέει:

- "Καλά ρε μ@λ@κες χωρίς μπάλα παίζεται;"

Και αυτοί του απαντούν:

- "Ε, τι έγινε για πρωτάθλημα παίζουμε;"

[Arg8gr]

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.

Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:

- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

[br492]

Γεια σας παιδιά.Επιστροφή μετά από πολλές μέρες :)

 

Ξεκινάμε

 

Μια φορά και έναν καιρό, σε ένα ξέφωτο, στο δάσος ζούσαν 4

ποντικάκια σε 4 μανιταράκια. Ενα ζεστό μεσημεράκι, μέσα στην

ησυχία του δάσους, ξάφνου, πετάγεται το ένα ποντικάκι έξω από το

δικό του μανιταράκι και, αλλόφρων, λέει:

 

- Ποιός μου έκλεψε το μπουκάλι μου με το κρασί;

 

Πριν προλάβει να πάρει απάντηση, ακούει από το διπλανό

μανιταράκι, το άλλο ποντικάκι να τσιρίζει:

 

- Κάποιος μου έκλεψε το πιάτο μου με την φασολάδα.....

 

Πανικός στο ξέφωτο με τα μανιταράκια, όταν το τρίτο ποντικάκι

ξεπετάγεται και ουρλιάζει:

 

- Και μένα.. κάποιος μου πήρε το CD μου με τον Σφακιανάκη...

 

Πάνω στην ώρα, βγαίνει και το τέταρτο ποντικάκι από το τέταρτο

μανιταράκι και λέει:

 

- Σώμα μου, (χικ) σώμα μου φτιαγμένο από πηλόόό (χικ) (πρρρρρρρ)

[br492]

H παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση

την πιό γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή.

 

- Πώς είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πώς τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;

- Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της.

Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το

πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για

ψώνια, και δεν φτάνουν

όλα αυτά, έχω στραμπουλήξει τον αστράγαλό μου και

δεν μπορώ να καθαρίσω το

σπίτι. Και σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε

καλέσει και άλλα δυό

ζευγάρια για φαγητό απόψε το βράδυ. Πώς θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά;

Μπορείς να μου πείς;

 

H μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να

την βοηθήσει.

 

- Μην ανησυχείς γλυκειά μου. Κάθησε, ξεκουράσου

και σε μισή ωρίτσα θα είμαι

εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα

μαγειρέψω το δείπνο αντί

για σένα. Θα ταίσω το παιδί και θα καλέσω και έναν

τεχνίτη, που θα σου

φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαίς

σε παρακαλώ. Εγώ θα τα

τακτοποιήσω όλα. Μάλιστα, τώρα αμέσως, θα τηλεφωνήσω στον Κώστα, στο

γραφείο, για να του πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει.

 

- Τον Κώστα; Ποιόν Κώστα;

 

- Μα τον Κώστα, τον άντρα σου!! Μισό λεπτό παρακαλώ...

Αυτό δεν είναι το

5879956;

 

- Οχι... αυτό είναι το 5879957. -

 

- Ωωωω, χίλια συγγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο...

 

Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει:

 

- Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;

[br492]

O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα

ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία

μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το

μοναστήρι.

 

Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει

ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές

και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία.

 

Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος

και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνειμια

περιφρονητική ματιά και της λέει:

 

- Χμ, ε λοιπόν, σε περίμενα πολύ πιό σκληρό, Batman...

 

 

Μια γριούλα πέφτει θύμα επίθεσης από δυό άγνωστους. Οι τύποι

προσπαθούν να χτυπήσουν την γριούλα και να της πάρουν την τσάντα

με τα πράγματα που έχει μέσα.

 

αφνικά, πάνω από μια ταράτσα ξεπροβάλει ένας τύπος ο οποίος

προσγειώνεται ανάμεσα στην γριούλα και στους δυό κακοποιούς.

Φοράει μια μακριά μαύρη κάπα, μαύρη μάσκα στο πρόσωπό του,

κρατάει ένα σπαθί και με ευκολία βγάζει εκτός μάχης τους δύο

κακοποιούς.

 

Στον πρώτο καταφέρνει δυό γερές γροθιές και το ξαπλώνει κάτω. Ο

δεύτερος προσπαθεί να αντισταθεί και μάλιστα επιτίθεται στον

μαυροφορεμένο ήρωα, αλλά εκείνος τον χτυπάει επιδέξια και καθώς

τον ξαπλώνει στο έδαφος, σηκώνει το απαθί του και χαράζει ένα

μεγάλο Ζ στο στήθος του.

 

Ο ήρωάς μας, σκύβει και σηκώνει από το έδαφος την τσάντα της

γριούλας που μέχρι εκείνη την στιγμή ήταν σε μια γωνία και

παρακολουθούσε το συμβάν και της την δίνει στο χέρι. Η γριούλα

παίρνει την τσάντα και γεμάτη ευγνομωσύνη λέει στον ήρωα:

 

- Σ' ευχαριστώ πολύ, παιδί μου, Ζούπερμαν!

[br492]

Ενας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος

όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και

το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην

μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.

 

- Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;

- Τι σου συμβαίνει παιδί μου, απάντησε ο Θεός.

- Εχω μερικές ερωτήσεις. Θα σε πείραζε να σου τις πώ;

- Εμπρός παιδί μου. Πές μου αυτά που θες να ρωτήσεις.

- Θεέ, τί είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;

- Ενα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μια στιγμή.

- Χμμ, Θεέ μου, τί είναι ένα δισεκατομμύριο δολάρια για σένα;

- Ενα δισεκατομμύριο δολάρια για μένα αξίζουν μια δεκάρα.

 

Ο άνδρας σηκώνει τα φρύδια του και εξαπολύει την

τελευταία του ερώτηση στον Θεό:

 

- Ω Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;

 

Και ο Θεός χαρωπά του αποκρίνεται:

 

- Και βέβαια, γιέ μου... Μια στιγμή...!

[br492]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο.

Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

 

- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν.

Όσο για τους άνδρες, θέλω να

κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο

γάμο σας και μια άλλη όσοι

κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.

 

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η

μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην

άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:

 

- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς,

άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω

της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον

Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες

να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;

 

- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

[br492]

Ο ιερέας της φυλακής επισκέπτεται έναν κρατούμενο στο κελί του

Είναι στα πλαίσια μιας προσπάθειας να αναμορφώσει τους κρατούμενος και έτσι

περνά από όλα τα κελιά και συζητά μαζί με τους κρατούμενους. Φτάνοντας σε

ένα κελί, ρωτά τον μεσήλικα κρατούμενο...

 

- Εσύ, τέκνο μου, γιατί είσαι εδώ;

- Η απειρία της νεαρής ηλικίας, πάτερ μου.

 

Και ο παπάς απορημένος:

 

- Ποιά νεαρή ηλικία; Εσύ κοντεύεις τα εξήντα χρόνια...

- Ναι, πάτερ μου, αλλά ο δικηγόρος μου ήταν 25....

 

---

[br492]

ταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.

- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.

- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!

- Από επιστημονικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Από τεχνικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Απο Η/Υ;

- Σκράπας!!!

- Καλά και τι ξέρεις;

- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου

αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!

- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος

ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει

να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις

του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές

θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει

από μέσα ο Καντάφι.

- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.

- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.

- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.

- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.

- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει

100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση

ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα

στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!

- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.

- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ

για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.

- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα

θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;

- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον

Μητσάρα και του λέει:

- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;

- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.

- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.

- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;

- Αποκλείεται.

- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι,

ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης

ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι

δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας

και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.

- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την

υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας

βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής

της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει

και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει

ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά

και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε

εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο

Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω

τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει,

συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα

για άλλο λόγο.

- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;

- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και

τι μου λέει ρε Μητσάρα;

- Τι σου λέει ρε αφεντικό;

- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά

ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

[br492]

Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα

από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε

τρώγοντας το κολατσιό τους.

- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός

άνθρωπος στη γή, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό

μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.

- Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η

πιο όμορφη στη γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;

- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε

και ο Κουασιμόδος.

- Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη.

Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να

πεί την αλήθεια στον καθένα μας.

- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο.

Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και

αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.

Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως

είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις.

Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.

- Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι

πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, είπε.

- Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η

πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.

Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε

κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε

λίγο τα μάτια του και μουρμούρισε.

- Ρε παιδιά, γαμώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;

[br492]

Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο,

πάει ένας τύπος με ακριβά ρούχα, 30 κοπέλες

πανέμορφες να τον συνοδεύουν και έναν παπαγάλο

στον ώμο! Αφού κάθετε σε ένα τραπέζι... φωνάζει

το γκαρσόν και παραγγέλνει

-Φέρε μου 31 μερίδες αστακό για μας και 60 για

τον παπαγάλο... ακόμα φέρε χαβιάρι για μας και

100 κιλά (!) για τον παπαγάλο !

Το γκαρσόν, ξαφνιασμένο, εκτελεί πιστά την

παραγγελία του καλοντυμένου κυρίου.

Μετά από λίγο ο τύπος, ξαναπαραγγέλνει στο γκαρσόν

-Φέρε μας για επιδόρπιο 31 παγωτά Σικάγο... και 150

παγωτά super special για τον παπαγάλο...

Πράγματι το γκαρσόν, φέρνει πάλι ότι του παράγγειλε ο

τύπος, αλλά αυτήν τη φορά, τον ρωτάει

Γκ.: Συγνώμη για την ερώτηση ,αλλά γιατί ο παπαγάλος

τρώει τόσο πολύ και μάλιστα περισσότερο από εσάς

και την "παρέα" σας ;

Κυ.: Να σου πω... Κάποτε ήμουνα στην έρημο... Εκεί

όπως περπατούσα, ξάφνου σκουντούφλησα σε ένα παράξενο

χρυσό αντικείμενο, που έτυχε να ήταν λυχνάρι, που είχε

μέσα ένα τζίνι...! Το τζίνι, μου είπε ότι πρέπει να πω

3 επιθυμίες μου ...

Γκ.: Και τι είπατε εσείς ;

Κυ.: 1) Ότι θέλω πολλές κοπέλες να με περιτριγυρίζουν

2) Άπειρα χρήματα και....3) ένα αχόρταγο πουλί!!!

[br492]

Δύο βλάχοι, ο Μήτσος και ο Κίτσος, συζητούν.

Κίτσος: Ρε συ Μήτσου πες μο έναν παιχτ τσ ΑΕΚ.

Μήτσος: Τσάρτας

Κίτσος: Ρε συ, όχι γεφύρ, παίχτ σ' είπα...

[br492]

Ήταν ένας τύπος με ΙQ 410. Παρ 'όλη τη φοβερή

εξυπνάδα του ήταν δυστυχισμένος. Όταν μιλούσε

δεν καταλάβαινε κανείς. Δεν μπορούσε να συνεννοηθεί

με κανέναν. Είχε δοκιμάσει τα πάντα αλλά ήταν

αδύνατον να γίνει πιο βλάκας. Κάποια στιγμή

εμφανίζεται ένας επιστήμονας και ανακοινώνει

ότι βρήκε μια νέα επαναστατική μέθοδο για να

χαμηλώνει το IQ. Πάει λοιπόν ο εν λόγω τύπος

στον επιστήμονα, ο επιστήμονας του συνδέει στο

κεφάλι κάτι ηλεκτρόδια, και λέει 'σε καμία

ωρίτσα θα είσαι έτοιμος. Μετά καμιά ώρα κοιτάει

ο επιστήμονας το IQόμετρο αλλά σταθερά στο 410.

'Να πάρει' λεει ο επιστήμονας , 'μάλλον εσύ θα

χρειάζεσαι περισσότερη ώρα. Μετά από δύο τρεις

ώρες είχε πάει μόνο στο 400. Περιμένοντας ο

επιστήμονας αποκοιμήθηκε στο καναπέ του εργαστηρίου.

Το πρωί ξυπνάει πανικόβλητος, κόκκινα λαμπάκια αναβόσβηναν

παντού, και το IQόμετρο έδειχνε -3 . Τρέχει τον σκουντάει

του βγάζει τα ηλεκτρόδια, 'Άνθρωπε μου!!! θεέ μου τι έκανα!!!!!,

είσαι καλά ?? μίλα μου!! Ο άλλος σηκώνει νωχελικά τη γροθιά του

ψηλά φωνάζοντας........

"ΠΑΟΚΑΡΑ" (Χωρίς παρεξήγηση)

[br492]

Καλοκαίρι. Ζέστα. Μεσημέρι. Ο μέρμηγκας, με ένα φανελάκι

εργασίας, μούσκεμα στον ιδρώτα, σέρνει ένα τεράστιο στάχυ.

Ησυχία. Έξαφνα, από τη γωνία εμφανίζεται ένα pajero turbo

intercooler. Στρίβει με χειρόφρενο και σταματάει απότομα

μπροστά στον σαστισμένο μέρμηγκα. Μέσα στο pajero, ο

τζίτζικας με γυαλικά ηλίου, βερμούδα με φοινικόδεντρα,

δύο πληθωρικές γκόμενες στο πλάι και τις

σανίδες του surf στην οροφή.

- Μέρμηγκα, άντε άστα και φύγαμε για windsurfing.

Άντε, παράτα τα, τα κάνεις αύριο.

Ο μέρμηγκας ρίχνει ένα κουρασμένο βλέμμα στον τζίτζικα.

Κάπου την έχει ξανακούσει αυτή την ατάκα, ίσως λίγο παραλλαγμένη.

- Δεν μπορώ, μάστορα, έχω δουλειά να κάνω.

Πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα. Πήγαινε εσύ.

Ο τζίτζικας σηκώνει τους ώμους, το pajero σπινάρει

και χάνεται στον ορίζοντα. Μεσημέρι της επομένης.

Ο μέρμηγκας, και πάλι ιδρωμένος σέρνει ένα τεράστιο

λοβό μπιζελιού. Νέκρα. Από τη στροφή πετάγεται το

γνωστό pajero. - Μάστορα, παράτα τα, πήδα μέσα,

από δω η Σούζη και η Μαίρη, έλα πάμε για jet-ski ..........

Χειμώνας. Παγωνιά. Χιόνι. Ο μέρμηγκας, στη ζέστα

του τζακιού του, μαζί με τη γυναίκα του και τα

παιδιά του, απολαμβάνουν τη θαλπωρή. Τα ξύλα

τριζοβολούν πάνω από τη θράκα. Έξαφνα, το κουδούνι

της πόρτας κτυπάει. - Άσε, θα ανοίξω εγώ, λέει η

γυναίκα του μέρμηγκα. Κάθε χρόνο η ίδια ιστορία.

Μόνο αυτός μπορεί να είναι... Η πόρτα ανοίγει.

Ο τζίτζικας, με τη στολή και τα γυαλιά του σκι,

κασκόλ, και στο υπόβαθρο το pajero με αλυσίδες στους τροχούς.

- Που είναι ο φίλος μου ο μέρμηγκας, φωνάζει. Θέλω το μέρμηγκα.

Ο μέρμηγκας πλησιάζει την πόρτα.

- Έλα, ντύσου, πάμε για σκι, άντε τι κάθεσαι, άντε.

- Δεν μπορώ μάστορα, πρέπει να μείνω με την οικογένεια,

έχω υποχρεώσεις, δεν μπορώ ...

Ο τζίτζικας σηκώνει τους ώμους, και γυρνάει να φύγει.

Ο μέρμηγκας κάνει να γυρίσει προς τα μέσα, κοντοστέκεται,

ξαναγυρνά προς το pajero και λέει του τζίτζικα:

- Και αν τυχόν συναντήσεις τον Αίσωπο, πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!

[br492]

Ενα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν

την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και

σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου,

να συνοδεύονται από

τον Αγιο Πέτρο.

 

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και

του λέει:

 

- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ

ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Ομως,

μας έχει λείψει πολύ η όλη

διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν,

για κάποιον που ζει στον

Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

 

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

 

- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει

κάποιον άλλον να θέλει να

παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι

ότι αν το θέλετε πολύ, θα

πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό.

Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού

σε δυό βδομάδες από σήμερα.

 

Εφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός

στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους.

Ο Κύριος τους κοιτάζει

σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:

 

- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να

παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

 

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία

τους είναι ακόμη ζωντανή.

 

Η εντολή του Θεού είναι ίδια:

 

- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το

συζητήσουμε και πάλι.

 

` Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη

επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

 

- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο,

στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη

τελετή γάμου στην Κεντρική

Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

 

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Ολοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι

η νύφη ήταν πανέμορφη. Ολοι οι γνωστοί και μη,

ήταν παρόντες στην τελετή. Ο

Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό,

ο Νώε έφερε σπάνια

ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές

του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα

για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.

Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,

έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

 

Ομως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο

ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να

συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Ετσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη

ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

 

Οταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις

χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο,

γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και

απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

 

- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα

χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει.

Μπορείτε να

φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;

[br492]

Μια νέα εκδοχή σχετικά με την δολοφονία του Τζον Φ. Κέννεντι (JFK)

 

ΕΙΣΑΓΩΓΗ

*********

 

Οι διαμάχες που έχουν σημειωθεί πάνω στο θέμα της δολοφονίας του JFK, εδώ

και πάνω από τριάντα χρόνια, ακόμη δεν μας εχουν δώσει μια εξήγηση σχετικά

με το τι συνέβη στο Ντάλλας εκείνη την ημέρα. Διάφοροι άνθρωποι έχουν δώσει

μερικές θεωρίες αλλά δεν υπάρχει πιθανότητα να μπορούμε με ασφάλεια να

πούμε ότι όλες αυτές έχουν εξετασθεί προσεκτικά. Η σιωπή σχετικά με αυτές

είναι πολύ ύποπτη. Καθώς οι άνθρωποι προσφέρουν όλο και πιό απίθανες

θεωρίες συνομωσίας, οι υπεύθυνοι (σκόπιμα αγνοούν την πιθανότητα

στην οποία πρόκειται να αναφερθώ. Ισως φανεί στην αρχή ότι είναι απίθανο

αλλά μήπως δεν θα έπρεπε να κοιτάξουμε και σε σημεία τα οποία δεν θα ήταν

από την αρχή προφανή;

 

Δεν φοβάμαι τις συνέπειες και είμαι έτοιμος να δώσω ονόματα στην

δημοσιότητα. Η δολοφονία του JFK έγινε από ένα και μόνο ένα άτομο: Τον

Σούπερμαν!

 

Μπορώ να καταλάβω τον σκεπτικισμό σας πάνω σε αυτήν την πιθανότητα. Ο

Σούπερμαν είναι ένα από τα πιο αξιοσέβαστα άτομα ανάμεσα στους

Αμερικανούς, ακόμη και από την κυβέρνηση και την CIA από το 1963. Φαίνεται

απίθανο να έχει αναμιχθεί σε ένα τέτοιο έγκλημα. Αλλά τα στοιχεία

βρίσκονται εδώ, αρκεί να τα δούμε ανοιχτά, με καθαρό μυαλό και χωρίς

προκαταλείψεις.

 

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ;

**************************

 

Είναι φανερό ότι ο Σούπερμαν δεν είναι αυτός που φαίνεται. Πρώτα από όλα,

είναι ένας "επισκέπτης από έναν άλλον πλανήτη" (1). Με άλλα λόγια είναι

εξωγήινος. Πώς μπορούμε να είμαστε σίγουροι ότι κατανοούμε τα κίνητρα ενός

εξωγήινου; Ναι, βέβαια, μπορεί να ισχυρίζεται ότι "πολεμά για την αληθεια,

την δικαιοσύνη και τον Αμερικάνικο Ονειρο" (2), αλλά πώς ξέρουμε ότι δεν είναι

ένας εξωγήινος πράκτορας, που υποκρίνεται ότι είναι φίλος μας με απώτερο

σκοπό να μας κατακτήσει μυστικά; Αυτή είναι μια πολύ γνωστή τακτική των

εξωγήινων (3).

 

Και πώς αυτοαποκαλείται ο ίδιος; Ο Ανθρωπος από Ατσάλι (The Man of Steel)

(4). Είναι απλώς σύμπτωση ότι το παρατσούκλι του μεταφραζόμενο στα ρωσικά, μας

δίνει το όνομα του μεγαλύτερου εχθρού της Αμερικής; Στάλιν! Είναι φανερό

ότι ο Σούπερμαν έχει κομμουνιστικές ρίζες. Και φυσικά, μην ξεχνάμε ότι ο

όρος "Υπεράνθρωπος" ανήκε στους Ναζιστές του Χίτλερ.

 

Ξέρουμε ελάχιστα για την ζωή του Σούπερμαν. Εχει μια 'μυστική' ταυτότητα -ή

μιλώντας με άλλα λόγια ένα ψευδώνυμο- την οποία αρνείται να αποκαλύψει. Τι

συμβαίνει αλήθεια, όταν κρύβεται πίσω από αυτό το ψεύτικο όνομα; Οι φήμες

λένε ότι είναι ένας δημοσιογράφος. Ποιός καλύτερος τρόπος υπάρχει από το να

χρησιμοποιήσει την επιρροή του στα ΜΜΕ για να κρατήσει την ιστορία κρυφή;

 

Μερικές αναφορές έχουν πει ότι κρύβεται πίσω από το ψευδώνυμο "Clark

Kent". Αυτό είναι προφανώς ένα ψέμα. Εχει ποτέ, κανένας, συναντήσει

αυτόν τον "Clark Kent"; Μπορεί κανένας να τον περιγράψει; Φυσικά όχι. Και

είναι απλώς σύμπτωση ότι το επίθετό του είναι ίδιο με του διάσημου

εγκληματία Harvey -Διπρόσωπου- Kent (5), o οποίος χωρίς αμφιβολία έχει σχέσεις

με το οργανωμένο έγκλημα;

 

KINHTΡA

*******

 

Αυτός είναι ένας από τους λόγους που κάνει τους ανθρώπους να μην μπορούν να

βρούν μια λογική αιτία για τον θάνατο του JFK. Με τον Σούπερμαν, ωστόσο, το

κίνητρο είναι καθαρό και απλό: ο JFK είχε μάθει την κρυφή ταυτότητα του

Σούπερμαν (6).

 

Αυτό φυσικά έβαλε τον JFK σε μεγάλο και άμεσο κίνδυνο. Οπως όλοι ξέρουν,

από την στιγμή που κάποιος μαθαίνει το μυστικό ενός υπερήρωα, έχει πολύ

λίγες πιθανοτητες να επιζήσει όπως ο Joe Chill (7) και άλλοι

έχουν μετανιώσει που έμαθαν κάτι τέτοιο.

 

Ο Σούπερμαν έχει κάνει φοβερές προσπάθειες να κρατήσει την ταυτότητά του

μυστική. Η Lois Laine, μια βραβευμένη ρεπόρτερ της Metropolis Daily

Planet, προσπαθεί να αποκαλύψει την ταυτότητα του Σούπερμαν από τότε που η

καριέρα της ξεκίνησε και κάθε φορά αποτυγχάνει. Είναι μάλλον απίθανο να

θεωρήσουμε ότι θα άφηνε τον JFK να την ανακαλύψει και να την αποκαλύψει

χωρίς να πάρει κάποια μορφή δράσης.

 

ΣΤΟΙΧΕΙΑ

**********

 

Φυσικά, υπάρχουν ελάχιστα στοιχεία που να συνδέουν τον Σούπερμαν με το

έγκλημα. Αλλά, όπως έχουν αποδείξει οι οπαδοί της συνομωσίας, τα στοιχεία

δεν αποδεικνύουν τίποτα. Ο Σούπερμαν κατέχει εξωγήινες δυνάμεις. Με την

σούπερ ταχύτητά του, για παράδειγμα, θα μπορούσε να πετάξει γύρω από το

σημείο της δολοφονίας του JFK, πολύ γρήγορα για να μπορέσει κάποιος να τον

δει και να αλλάξει την πορεία των βλημάτων. (Υπολογισμοί έχουν αποδείξει

ότι είναι πολύ πιό γρήγορος από την ταχύτητα της σφαίρας). Οι ενάντιοι της

θεωρίας έχουν τονίσει το γεγονός ότι δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για κάποιον

να τροποποιήσει όλα τα στοιχεία που ανακαλύφθηκαν, αλλά για κάποιον με

σούπερ ταχύτητα, κάτι τέτοιο δεν θα ήταν πρόβλημα. Με ακριβή χρήση της

όρασής του με ακτίνες Χ, θα μπορούσε να έχει καταστρέψει τα σημεία εκείνα

των φίλμς που θα τον ενοχοποιούσαν και να αφαιρέσει έτσι, όλα τα στοιχεία.

 

Θα μπορούσε να γυρίσει στην εφημερίδα Metropolis μέσα σε δευτερόλεπτα ή

ακόμη και να μεταμορφωνόταν στην "κρυφή" του ιδιότητα σαν δημοσιογράφου στο

Ντάλλας, προσποιούμενος τον αυτόπτη μάρτυρα, ίσως και στην μορφή του

κινηματογραφιστή του φιλμ. Ετσι θα είχε το τέλειο άλλοθι. Και ποιός ξέρει

ποιές άλλες εξωγήινες δυνάμεις μπορεί να έχει και τις οποίες κράτησε κρυφές

όλα αυτά τα χρόνια;

 

Μπορεί κανένας να αποδείξει ικανοποιητικά το ΠΟΥ βρισκόταν ο Σούπερμαν την

ώρα της δολοφονίας; Φυσικά όχι. Ετσι, αυτό αποδεικνύει ότι πρέπει να έχει

αναμιχθεί. Η έλλειψη αποδείξεων, ΑΠΟΔΕΙΚΝΥΕΙ την σχολαστικότητα με την

οποία τέλεσε το ειδεχθές του έγκλημα.

 

Επιπρόσθετα, κανένα αστεροσκοπείο στον κόσμο δεν ανέφερε ΠΟΤΕ τον πλανήτη

Κρύπτον. Προφανώς υπάρχει μια κάλυψη στα πιό ανώτερα κλιμάκια. Μια

έρευνα, πολύ εύκολα θα αποδείκνυε ότι ο Σούπερμαν ποτέ δεν έχει κληθεί σαν

μάρτυρας σε δικαστήριο, ένα σίγουρο σημάδι των γεγονότων που αποκρύπτονται.

 

ΨΕΥΤΙΚΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ

******************

 

Μερικοί άνθρωποι, πολύ πιθανά εξωγήινοι που δίνουν ψεύτικες πληροφορίες και

οι οποίοι δουλεύουν για τον Ατσάλινο Ανθρωπο, έχουν κατά καιρούς αναφέρει

ότι ο Σούπερμαν είναι φανταστικός και ότι δεν υπάρχει στην πραγματικότητα.

Ποιόν νομίζουν ότι ξεγελούν; Ποιόν νομίζουν ότι κοροιδεύουν;

Υπάρχουν εκατοντάδες βιβλία που εξιστορούν τα κατορθώματά του (9), - πολύ

περισσότερα από όσα έχουν ποτέ εξιστορηθεί για

οποιαδήποτα άλλη συνομωσία. Αλήθεια, θα μπορούσατε ποτέ να διανοηθείτε ότι

τέτοιες λεπτομερείς περιγραφές θα μπορούσαν να έχουν παραχθεί, αν ο

Σούπερμαν δεν υπήρχε; Κανένας δεν θα μπορούσε ποτέ να έχει κατασκευάσει

τόσες χιλιάδες ιστορίες με τις εμφανίσεις του Σούπερμαν. Βέβαια, μερικές θα

είναι σίγουρα φανταστικες ή υπερβολικές αλλά μένουν χιλιάδες άλλες ακόμη.

Και φυσικά, οι άνθρωποι που εκδίδουν τα βιβλία του Σούπερμαν, σίγουρα θα

ΥΠΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ ότι ο Σούπερμαν είναι φανταστικός. Αν η πραγματική ταυτότητα

του Σούπερμαν γινόταν γνωστή, αυτοί θα έμεναν άνεργοι.

 

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

************

 

Είναι σαφές ότι πρόκειται για μια νέα και πλούσια περιοχή έρευνας. Ολα τα

σχετικά με την δολοφονία του JFK, φαίνεται ότι είναι έργο του Σούπερμαν.

Υπάρχει τουλάχιστον τεράστια ποσότητα αποδείξεων της εμπλοκής του Σούπερμαν

στην δολοφονία του JFK αλλά ο κόσμος συνεχίζει να παραβλέπει την αλήθεια

των γεγονότων και να αναζητά τον ένοχο μέσα από συνομωσίες. Είναι τόσο

τυφλωμένοι από τις δυνάμεις και την καλή φήμη του δήθεν σούπερ-ήρωα που δεν

είναι διατεθειμένοι να παραδεχτούν την αλήθεια.

 

Σημειώσεις:

(1) Ραδιοφωνική εκπομπή του Σούπερμαν, 1940

(2) Ως ανωτέρω

(3) Ο Πόλεμος των Κόσμων, Οι Εισβολείς και άλλα

(4) Το Περιοδικό του Σούπερμαν, 1940-1944

(5) Η Εγκυκλοπαίδεια των Ηρώων Κόμικς, Τόμος 1

Μερικές αναφορές λένε ότι το όνομα του Διπρόσωπου ήταν Harvey Dent, αλλά η

Εγκυκλοπαίδεια αποδεικνύει ότι το πραγματικό του όνομα ήταν "Kent" και

αποδίδει τις προηγούμενες αναφορές σε λάθος. (Λάθος; Η μια σκόπιμη

τροποποίηση για να αποσιωπηθεί η σχέση ανάμεσα στα ονόματα Είναι

ενδιαφέρον να αναφέρουμε ότι ο Τόμος 6 της Εγκυκοπαίδειας -που σχεδιάστηκε

για να αποκαλύψει τον Σούπερμαν- ποτέ δεν δημοσιεύτηκε στα τελευταία 20χρόνια,

από τότε που ο Τόμος 1 βγήκε στην κυκλοφορία. Ακόμη μια προσπάθεια να

καλυφθεί η αλήθεια;

(6) Action Comics, τεύχος 301, 1963

(7) Batman Comics, τεύχος 47

( Lois Laine Comics, 1950-1970

(9) Action Comics, Superman Magazine, World's Finest Comics και άλλοι

τίτλοι.

[br492]

Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:

 

- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!

- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;

- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου

είπα, και άσε τις φλυαρίες. Οπως γουστάρω θα σου μιλάω και

σκασμό εσύ.

- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και

εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!

- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ

μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.

 

Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος

που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην

ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει σστο

σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

 

- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα;

Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.

- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο

ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.

- Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

[br492]

Κ Ο Λ Π Α Γ Ι Α Δ Ι Α Ι Τ Α

*******************************

 

1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν

έχει θερμίδες.

 

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε

αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

 

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται

αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

 

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες.

Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια,

brandy, κέικς και παγωτά.

 

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το

κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

 

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν

λογαριάζονται.

 

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή

το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή

είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής

πλήρωσης σε τροφή.

 

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί

έξω, παρ' ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν

στις συσκευασίες.

Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.

[br492]

Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα

παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει,

καθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.

 

Ενα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά.

αφνιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει

έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.

 

- Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.

- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ηρθα για το πιάνο σας, λέει

χαμογελαστά.

- Μα εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.

- Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!

[br492]

Eνας πελάτης μπαίνει σε μια τράπεζα και ρωτά τον ταμία αν θα

μπορούσε να πάρει κάποιο δάνειο της τάξης των 10.000 δρχ.

 

- Κανένα πρόβλημα , λέει ο υπάλληλος, αλλά επειδή δεν έχουμε

δικό σας λογαριασμό στην τράπεζά μας, θα χρειαστούμε κάποια εχέγγυα.

 

- Χμ.. έχω μόνο μια Mercedes η οποία είναι παρκαρισμένη εμπρός

από την τράπεζα. Νομίζετε ότι φτάνει;

 

- Βεβαίως, κύριε. Ορίστε τα χρήματά σας. Μόνο αφήστε μου τα

κλειδιά σας.

 

*ΕΝΑΝ ΧΡΟΝΟ ΑΡΓΟΤΕΡΑ*

 

Ο πελάτης ξαναμπαίνει στην τράπεζα και πλησιάζει τον ίδιο

υπάλληλο.

 

- Ορίστε οι 10.000 δρχ που δανείστηκα έναν χρόνο νωρίτερα.

 

- Μμμμ, είναι 12.000 δρχ κύριε. Υπάρχει και ένας τόκος 2.000

δρχ που θα πρέπει να πληρώσετε για το δάνειο που πήρατε.

 

- Βεβαίως. Ορίστε και δύο χιλιάδες δραχμές ακόμη.

 

- Συγγνώμη κύριε. Απλά από περιέργεια.. Πώς γίνεται κάποιος

που έχει μια τέτοια Mercedes, να μην έχει 10.000 δρχ;

 

- Κοιτάξτε. Επρεπε να ταξιδέψω στο εξωτερικό για έναν χρόνο.

Και που αλλού θα μπορούσα να βρω πάρκινγκ με 2000 δρχ τον χρόνο;

[br492]

20 ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ

***************************************************************

 

1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.

2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική

σημασία με την σοκολάτα.

3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.

4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.

5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.

6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.

7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει

πρόβλημα.

Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορύν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους

χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.

9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την σοκολάτα.

10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας

σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.

11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να

υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.

12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.

13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.

14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.

15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.

16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.

17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.

1 Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.

19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.

20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.

[br492]

Την Κυριακή στο Ολυμπιακό Στάδιο καθώς ο κ. Βαρδινογιάννης

παρακολουθούσε την ομάδα του να παίζει, κάποιος πετάγεται

ξαφνικά και φωνάζει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, Κύριε Βαρδινογιάννη...

Ενοχλείται ο κ. Βαρδινογιάννης, κάνει σήμα στους μπράβους

του και τον κάνουν τοπίο στο ξύλο. Τη δεύτερη φορά τα ίδια,

όμως πριν κάνει νόημα ο κ. Βαρδινογιάννης στους μπράβους

του πέφτει γονατιστός και φωνάζει:

- Μία χάρη θέλω μόνο.

Τον καλεί κοντά του ο κ. Βαρδινογιάννης και του λέει να

του πει τι θέλει. Του εξηγεί ο άγνωστος πως την άλλη

Κυριακή θα έρθει με την κοπέλα του και για να της κάνει

εντύπωση θα ήθελε να τον χαιρετήσει ο κ. Βαρδινογιάννης

φωνάζοντάς του: "Γιάννη, Γιάννη γεια σου". Τον λυπάται

ο κ. Βαρδινογιάννης και του κάνει τη χάρη. Έρχεται η

άλλη Κυριακή και καθώς περνούσε ο Γιάννης μπροστά από

τον κ. Βαρδινογιάννη σηκώνεται αυτός και φωνάζει:

"Γιάννη, Γιάννη γεια σου". Και γυρνάει ο Γιάννης και

του λέει: "Άντε γαμήσου, ρε" !!!!

[manos the greek]

Ηταν ο Τοτος και ειχε αργησει τη πρωτη ωρα στην ταξη.Η δασκαλα λει στα παιδια αν ερθει ο Τοτος και πει καμια κακια λεξη θα τρεξετε να βγειτε εξω απο την αιθουσα.Μπαινει στην ταξη ο Τοτος ζηταει συγνωμη για τη καθηστερηση και καθετε στην θεση του.Τον ρωταει η δασκαλα τι μαγαζια εχουμε γυρω απο το σχολειο μας?Και ο Τοτος απανταει:Ενα βιβλιοπωλειο,ενα χασαπικο και ενα μπουρδελο!!Μολις ακουνε τα παιδια την κακια λεξη τρεχουν να βγουν εξω απο την ταξη.Και ο Τοτος τους λεει που πατε δεν ανοιξε ακομα!!!!

[babis]

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη

>γιαγιά του Τοτού .

> >Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ**** , βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως

>και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια :

> >- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι ;

> >- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί .

> >- Μπουρ****! , λέει ο ταξιτζής .

> >- Και τι υπάρχει μέσα σ' αυτό το καλό μαγαζί , μπαμπά ;

> >- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες .

> >- Πουτά*** ! , λέει ο ταξιτζής .

> >- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες , μπαμπά ;

> >- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους .

> >- Γαμ***νται ! , λέει ο ταξιτζής .

> >- Κάνουν παιδάκια , μπαμπά ;

> >- Ναι , λέει ο πατέρας του .

> >- Μπάσταρδα ! , λέει ο ταξιτζής .

> >- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια , μπαμπά , όταν μεγαλώσουν ;

> >- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ ! , λέει ο πατέρας του .