antonispap40

Ευχαριστώ kotetsi!!!

Πως θα κάνω την αναβάθμιση?πάντα μου βγάζει ότι έχω την τελευταία έκδοση λογισμικού, και δεν μου έχει την επιλογή "συνέχεια":cry: :cry:

Έχει ένα ξένο πρόγραμμα, που του το είχαν στείλει κάτι φίλοι του από την Αγγλία.Δεν ξέρει πως λέγεται, γιατί δεν είναι γραμμένο (το όνομα του προγράμματος) στα αγγλικά.

Απλός εμένα έχει μόνο 100MSDCF. Για αυτό μου φάνηκε παράξενο

Πρώτη νύχτα του γάμου! Η γυναίκα στον άνδρα της: - Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ. - Ό,τι πεις αγάπη μου. Ξάπλωσαν και άρχισαν !!!! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος. - Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω. Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί. - Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω. Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί. Εκείνη συνεχίζει και λέει: - Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!! Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο. Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος. Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει: -Βγες πουλάκι μου, δεν θάλω να γα**σεις! Να κατουρήσεις θέλω!

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει: - Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια: - Για πες μας, για πες μας! - Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: - Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!... Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

Ηταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μεσα στο μαθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; - Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα. - Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει ολο βαθιά μέσα στο στόμα, ποιά απο τις τρεις είναι παντρεμένη; - (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. - Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου. -Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω. Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά αποτέλεσμα μηδέν. -Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα χρονών. Ξυπνάω κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε. -Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7, ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!!! ------------------------------------------------------------ Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου. Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Ξέρεται πως λέγεται το τραγούδι που είναι στην διαφήμιση της σιντροεν με το σ4? που είναι τα ζώα με σώματα ανθρώπων?

Έχει φύγει για Αθήνα. Θα μάθω το βράδυ.Πάντως πρέπει να έχει κάποιο πρόγραμμα για αυτό (έχει πολλά προγράμματα), αφού λέτε πως δεν γίνεται...Δέν ξέρω τι να σου πώ, πάντως εγώ εχω ακούσει από το κινητό του

Δέν ξέρω πώς το κάνει, αλλά έχω ακούσει ράδιο σε ανοικτή ακρόαση από το κινητό του.Τον ρώτησα πριν πως το κάνει, και μου είπε πως επιλέγει ανοικτή ακρόαση...

Μιλάω και για το W900. Ένας φίλος μου που το έχει, κάνει ακριβώς το ίδιο:D

Όταν βάλεις το ραδιόφωνο(με τα ακουστικά) μπορείς να επιλέξεις μετά ανοικτή ακρόαση(πάντα τα ακουστικά συνδεμένα στο κινητό)

?????

ναι τον ξέρω από την ςΟΝΥ ΕRICςςΟΝ

Τον γρίφο του Αϊνσταιν... ----------------- ενταξει.δεν χρειαζεται

υπάρχει τρόπος να κάνεις αναβάθμιση από το σπίτι και όχι από την ΣΕ?

το είχα πάθει κι εγώ αυτό με ένα νόκια,και μετα από λίγη ώρα,αφου δεν ανοιγε, ξαναδούλεψε!!!

Ο κύριος Παπαδόπουλος είναι πασίγνωστος για τα ψέμματα που λέει συνεχώς, όσο και για την πραγματικά αδύναμη μνήμη του. Κάποια βραδυά λοιπόν, οργανώνει στο σπίτι του μία από εκείνες τις γλυκανάλατες δεξιώσεις. Μαζεύεται λοιπόν ο κόσμος, και όπως ήταν φυσικό ο κύριος Παπαδόπουλος συγκέντρωνε την προσοχή και τα βλέμματα όλων επάνω του. Σε κάποια στιγμή, αρχίζει να διηγείται μία κυνηγετική ιστορία, από αυτές που λέγανε οι παππούδες στα καφενεία... - Είμαι λοιπόν στο δάσος και έχω την κηνυγετική μου καραμπίνα στον ώμο. Ξαφνικά, πετάγεται στα 50 μέτρα ένα ελάφι.. μα τί ελάφι.. δεν πρέπει να υπάρχει μεγαλύτερο ελάφι στον κόσμο από αυτό. Σηκώνω την καραμπίνα και του τραβάω μία καλοστοχευμένη βολή.. και πάρτο κάτω το ελάφι. Πλησιάζω, πάω να το σηκώσω.. αδύνατον.. το ελάφι ήταν πολύ βαρύ... έτσι έκοψα ένα μπούτι, και άρχισα να το κουβαλάω στον ώμο. Μετά από λίγο, στα 100 μέτρα, πετάγεται ένα ζαρκάδι.. φοβερό ζαρκάδι.. δεν πρέπει να υπάρχει μεγαλύτερο ζαρκάδι από αυτό στον κόσμο.. οπότε σηκώνω και πάλι την καραμπίνα και πυροβολάω.. πάρτο κάτω το ελάφι.. Ο κόσμος εν τω μεταξύ, τον άκουγε αποχαυνωμένος.. ο κύριος Παπαδόπουλος συνεχίζει... - Πλησιάζω λοιπόν το ζαρκάδι.. κάνω να το σηκώσω.. μα του κάκου.. το ζαρκάδι δεν κουνιόταν από το βάρος.. έτσι λοιπόν.. κόβω και από αυτό ένα μπούτι.. και το φορτώνω στον άλλο ώμο. Εκείνη τη στιγμή, εμφανίζεται η υπηρέτρια στην παρέα και ειδοποιεί τον κύριο Παπαδόπουλο ότι τον ζητάνε στο τηλέφωνο.. - Μισό λεπτό παιδιά, επιστρέφω.. λέει ο κύριος Παπαδόπουλος.. Αφού μιλάει για κανά δεκάλεπτο στο τηλέφωνο, επιστρέφει στην παρέα.. - Που είχα μείνει παιδία; ρωτάει την παρέα.. - Εκεί που είχατε τα δύο μπούτια στους ώμους σας, λέει ένας από την παρέα.. - Ααα ναι.. και της ρίχνω ένα ****** λοιπόν....

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή: - Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας... Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται: - Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!! - Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος. Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του. Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες. Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του. Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου. - Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια. - Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!!

Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΖΩΗ ΕΝΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥ ΜΕ ΠΑΙΔΙ. Ο μήνας έχει το μέγιστο 31 ημέρες. 4 ημέρες πριν την περίοδο έχει κάτι πονάκια εκεί χαμηλά και δεν μπορεί. 6 ημέρες που διαρκεί η περίοδος πάλι δεν γίνεται. Οι επόμενες 10 ημέρες που ακολουθούν είναι οι ημέρες ωορρηξίας (συλλαμβάνει), δεν θέλουμε άλλο παιδί, άρα δεν γίνεται. Σύνολο 20 ημέρες για να μην ξεχνιόμαστε. 2 ημέρες το παιδί θέλει να κοιμάται μαζί μας. 2 ημέρες το μήνα κοιμάται στην μανούλα της. 2 βράδια κάποιος πρέπει να κοιμήσει το παιδί (αργεί ο μπαγάσας να κοιμηθεί και τελικά κοιμόμαστε ταυτόχρονα). 2 βράδια δεν έχω διάθεση εγώ. 2 βράδια δεν έχει διάθεση αυτή. Τι μένει: 1 ημέρα μένει, δεν θα την πετύχω την ρουφιάνα τη γυναίκα μου; ΘΑ ΤΗΝ ΓΑΜΗΣΩ -------------------- Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: "Έλα ******, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Συναντιούνται δυο χταπόδια κ λέει το ένα στο άλλο: 'φοβάμαι ότι θα σε πληγώσω αλλά είδα τη γυναίκα σου με ένα άλλο χταπόδι. 'Αποκλείεται' του λέει ο άλλος ' θα τη μπέρδεψες με κάποια άλλη'. 'Μα είμαι σίγουρος ότι ήταν αυτή'. ΄'Σου λέω δεν υπάρχει περίπτωση.' 'Μα ήταν'. 'Ε καλά αφού είσια τόσο σίγουρος, για πες μου, σε τι φάση τους είδες:'. 'Μη φανταστείς τίποτα τρελό, απλά τους είδα να περπατάνε χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι'. ------------------------------------------------------------ -Πόσο θα ήθελα γοητευτική μου κυρία να ήμουν στη θέση του άντρα σας. -Δεν σας το συνιστούσα...Ξέρετε είμαι χήρα

Έχω το Τ28 και θέλω να το ξαναχρησιμοποιήσω.Το ανοίγω, και έχει αυτονομία για πολή ώρα.όταν πάω να δοκιμάσω να πάρω τηλεφωνο, μετα από λίγο κλείνει... και το μικρόφωνο δεν λειτουργει. μόνο με χανττσ φρι:cry:

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΣΤΗΝ EΚΚΛΗΣΙΑ. ΕΒΛΕΠΕ ΤΟΥΣ ΠΙΣΤΟΥΣ,ΑΛΛΟΥΣ ΜΕ ΤΑ ΕΞΑΠΤΕΡΥΓΑ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΚΟΥΒΑΒΑΛΟΥΝ ΤΟΝ ΕΠΙΤΑΦΙΟ. Ε,ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΙΕΡΟ ΚΑΙ ΠΕΡΝΕΙ ΣΤΟΝ ΩΜΟ ΤΟΥ ΤΗΝ ΚΟΛΥΜΠΙΘΡΑ. ΒΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΕΝΑΣ ΠΙΣΤΟΣ, ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΑΣ; ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ,ΑΣΕ ΡΕ,ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΙΠΑ ΝΑ ΕΡΘΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΚΑΙ ΕΠΕΣΑ ΣΕ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΗ. ------------------------------------------------------------ Μια ομάδα επιστημόνων βρίσκεται στην ζούγκλα για διάφορες μελέτες πάνω στην συμπεριφορά των ζώων.Μια μέρα συναντάνε εναν ουρακοτάγκο που είχε πιάσει μια καμηλοπάρδαλη και την είχε ξεκωλιάσει!!Την επομένη,ξαναβρίσκουν τον ίδιο ουρακοτάγκο που αυτή τη φορά ξεκώλιαζε ένα λιοντάρι!Αποφασίζουν οτι πρέπει οπωσδήποτε να τον πιάσουν και να τον μελετήσουν.Τον πιάνουν,τον βάζουν σε ένα κλουβί και πετάνε μέσα και μία ζέβρα(για να δούνε τί θα την κάνει).Περνάει μια μέρα τίποτα.2η μέρα τίποτα.Την 3η μέρα αποφασίζουν να βάλουν ένα μικρόφωνο μέσα στο κλουβί που θα τους μετέφραζε σε ανθρώπινη γλώσσα αυτά που λέγανε.Και τί έλεγε ο ουρακοτάγκος στην ζέβρα....Α ρε ****** γάιδαρε,δεν θα βγάλεις την πυτζάμα?Θα σε ΞΕΚΩΛΙΑΣΩ!!!

Πάει ο πιτσιρικάς στο πατέρα του και τον ρωτάει να του πει την διαφορά μεταξύ θεωρίας και πράξης.. Ο πατέρας του λέει να κάνουν ένα τέστ για να καταλάβει. Του λέει να πάει να ρωτήσει την μάνα του και την αδερφή του για τι ποσό θα πήγαιναν με εναν άντρα και μετα να πάει να του πεί. Πάει ο πιτσιρικάς λοιπόν στην μάνα του και ρωτάει: -Μαμά θα πήγαινες με άλλον άντρα εκτος του μπαμπά; -Οχι βέβαια, μα τι ερωτήσεις είναι αυτές -Για 20000 ευρω θα πήγαινες; -Μα τι είναι αυτά που λές παιδί μου; -Για 50000 ευρω θα πήγαινες; -Κοίταξε μόνο και μόνο για να εξασφαλίσω εσένα και την αδερφή σου θα πήγαινα. Πάει μετά στην αδερφή του. -Σούλα θα πήγαινες με κάποιον για 5000 ευρω; -Οχι βέβαια για ποιά με πέρασες! -Για 10000 ευρω; -Ούτε καν! -Για 20000 ευρω; -Εεε για 20000 ευρω θα πήγαινα...σιγά.. Επιστρέφει ο πιτσιρικάς στον πατερά και του λέει τα αποτελέσματα. Λέει λοιπόν και ο πατέρας...Παιδί μου θεωρητικώς έχουμε 70000 ευρω πρακτικώς όμως έχουμε δυο πουτάνες!!!!!!