babis

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε >μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. >Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους >δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο. >- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο; >- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους. >Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και >παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώνχνονται σε μια τουαλέτα και να >κλείνουν την πόρτα πίσω τους. Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο >εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της >τουαλέτας και φωνάζει "Eισητήρια, παρακαλώ". Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι >βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. >Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. >Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Ετσι, >μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό > βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους >δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά. >- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο; >- Κοιτάξτε και θα δείτε. >Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι >δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από >τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των >γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει: >- Eισιτήρια, παρακαλώ....

Έρχεται η Δευτέρα Παρουσία... Ο Θεός κοιτάζει τα εκατομμύρια των ανθρώπων >και λέει: >- Καλώς ήρθατε στους Ουρανούς, θέλω όλες οι γυναίκες να πάνε με τον ’γιο >Πέτρο και οι άντρες να σχηματίσουν δυο σειρές εδώ μπροστά μου. Στη μια οι >άντρες που ήταν αφέντες των γυναικών τους στη γη και στην άλλη οι >άντρες που οι γυναίκες τους ήταν αυτές που τους έκαναν κουμάντο. > Γίνεται ένας χαμός, τελικά οι γυναίκες φεύγουν με τον ’γιο Πέτρο και οι >άντρες σχηματίζουν 2 γραμμές. Η σειρά των αντρών των οποίων οι γυναίκες ήταν >τα αφεντικά είναι 500 χιλιόμετρα μεγάλη. Στην άλλη γραμμή για τους άντρες >που ήταν αφέντες των γυναικών είναι μόνο ένας άντρας. > Το βλέπει αυτό ο Θεός και θυμώνει πολύ. > - Βρε ανίκανοι, εγώ έφτιαξα την γυναίκα από τα πλευρά σας για να σας >συντροφεύει και εσείς την αφήσατε να γίνει το αφεντικό σας και να σας >διατάζει; Κοιτάξτε εδώ το μόνο από τα παιδιά μου που στάθηκε στο ύψος του >και με έκανε περήφανο. Μάθετε κι εσείς από το παράδειγμα του! > Τόε γυρίζει και πρός το μέρος του άντρα που είναι μόνος του στην σειρά: >- Έλα εδώ κοντά μου παιδί μου, πες σε όλους αυτούς τους άχρηστους πως τα >κατάφερες και βρέθηκες μόνος εσύ σε αυτή τη σειρά; > Κι ο άντρας: >- Δεν ξέρω, ... η γυναίκα μου μου είπε να σταθώ εδώ...

Όλα είναι θέμα σωστής επικοινωνίας !!!! > Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, >το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα. >- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον >ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... >Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, >μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος: >-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε >και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω. > Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. >Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους >πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα. Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, >περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με >τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά. >- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν; >- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος: >Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου >βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι: >2 ιταλοί και 1 ιταλίδα >2 γάλλοι και 1 γαλλίδα >2 γερμανοί και 1 γερμανίδα >2 έλληνες και 1 ελληνίδα >2 άγγλοι και 1 αγγλίδα >2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα >2 σουηδοί και 1 σουηδέζα >2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα >2 ρώσοι και 1 ρωσίδα > Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί: > Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα > Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν >αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα > Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την >σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την >Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η >ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα > Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα > Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην >βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε > Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η >σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την >αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι >σε μειωμένα επίπεδα > Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να >κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το >συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα >πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν >πρόκειται να πηδήξουν > Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο >καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά >σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους. >Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών >συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, >προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο >γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και >υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. >Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά. > Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί

Η Lisa Burnett, ετών 23 και κάτοικος του San Diegο, επισκεπτόταν τα > > > πεθερικά της, και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια. Αρκετοί > > > άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα > > > παράθυρα, κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο >πίσω > > > μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή ώρα, > > > ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο. Παρατήρησε ότι τα μάτια της Lisa > > > ήταν ανοιχτά, και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά, και αυτή > > > απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι >κρατούσε > > > τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα. Ο πελάτης κάλεσε > > ασθενοφόρο, > > > του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο, γιατί > > οι > > > πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από το > > > κεφάλι της. Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο , >ανακάλυψαν > > > ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης, στο πίσω μέρος του κεφαλιού της... > > > Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα, είχε εκραγεί εξαιτίας > > > της ζέστης, δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός > > και > > > ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. > > > Ότανπροσπάθησε να δει τι ήταν , έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι > > > ήταν ο εγκέφαλος της. Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και > > > προσπάθησε να "κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι > > > κάποιος να την προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει > > βοήθεια. > > > Η Lisa είναι ξανθιά.

>...και μερικά μαθήματα για υποψήφια διεθνή ΚΑΜΑΚΙΑ > > >ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κρήτη >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στις μασχάλες >ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να >μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της. >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της >τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο >σας πάς και γαμηθεί. > >ΣΟΥΗΔΕΖΑ >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Ρόδο >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται >όμως επειδή είναι ξανθές. >ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε >ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι >ξανθές και θα τσιμπήσουν. >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της απ' την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε. >Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει αγάμητη. > >ΓΑΛΛΙΔΑ >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Σαντορίνη >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το >μπικίνι. >ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε >της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα >τσιγάρο CAULOISES BLONDES. >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για >φαγητό. Θα την σκλαβώσετε! > >ΑΓΓΛΙΔΑ >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κέρκυρα >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια >του Κάβου. >ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια >μπύρα στο χέρι. >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες >και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ. > >ΕΛΛΗΝΙΔΑ >ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: ΠΑΝΤΟΥ!!! >ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία σην παραλίτα για να >τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός). >ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο >πορτοφόλι!!! >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!! > >GAY >ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΡΕΙΤΕ: στην Μύκονο >ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Μόλις φτάσετε εκεί >ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ:Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε >αυτοί >ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε π......ς, κάντε μια βόλτα στο PIERO' S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το "ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ" για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του πούστη!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος >κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.Έσκυψε κάτω από το τραπέζι >να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του >Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος >και αναψοκοκκινισμένος aπό καύλα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην >κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε >και η Ρένα και τον ρώτησε " είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" >Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του >άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου >στοιχίσει 1000 ευρώ." >Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι >ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει >απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. > Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε στο γαμήσι >έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας >ρωτάει τη γυναίκα του >- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι; >Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε >- Γιατί; ... χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". >- Και σου έδωσε 1000 ευρώ, ρωτάει ο Γιώργος; > Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι απο κάπου κάτι έμαθε >αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά "Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ. > > Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει "Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι."

TΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ 1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές. του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά. 2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς. 3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα. 4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα. 5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

Κανόνες του ΓΚΟΛΦ (στην κρεβατοκάμαρα) >1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια. >2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι. >3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω. >4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι. >5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων. >6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα. >7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου. >8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών. >9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο. >10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους. >11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει αυτοσυγκράτηση και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού. >12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να μπει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9. >13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη της τρύπας. >14. Θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα.Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά >στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον >φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-... > Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο,διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει. >(ειναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν >έχει -10)..Να τι διάβασε: > "Αγαπημένε μου Κώστα, > Είμαστε μαζί 3 χρόνια.Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.Δεν μπορώ να αντέξω >όμως το ότι είσαι μακριά μου.Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Ετσι >και αλλιώς,σε μερικές στιγμές αδυναμίας,σε απάτησα.Συγχώρεσέ με,αλλά έτσι >είναι καλύτερα και για τους δυό μας..Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες >φωτογραφίες μου έχεις. > Γεια > Ιωάννα" > Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince >και έχει ρίξει το κλάμμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του,και >προσπαθώντας να ηρεμήσει,πάει στο θάλαμο,και φωνάζει ολες τις σειρές .Τους >ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες,αδερφές,θείες >μανάδες,γιαγιάδες,ξαδέρφες και πάει λέγοντας.Μαζεύει καμιά 80αριά >φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και >γράφει το εξής γράμμα: > "Αγαπητή Ιωάννα, > Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι,σε παρακαλώ,διάλεξε την >δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. > Κώστας"

Αρχές φθινοπώρου...η ΝΑΣΑ μόλις έχει προσλάβει 1 γυναίκα στην ομάδα >αστροναυτών,για την οποία λέγεται οτι αν και ξανθιά,διαθέτει εξαιρετική >εξυπνάδα.Οι αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον αφορά την >εξυπνάδα της,δεν πτοούνται,την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας >της και αρχίζουν αμέσως τις εργασίες.Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι >αστροναύτες είχαν δεί οτι εν τέλει η ξανθιά δεν είχε κάνει καμιά στραβή τόσο >καιρό,δέχτηκαν να ακούσουν μία ιδέα από την γυναίκα,που τόσους μήνες >σχεδίαζε να τους πεί. Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα >ανακοινώσεων: > -Αγαπητοί συνάδελφοι...Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική >ιδέα...είπα να μην σας την αναφέρω αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την >επεξεργαστώ και να είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις απορίες.Και.. >ΝΑ!Ήρθε η ώρα να σας την ανακοινώσω!!Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ >ΗΛΙΟ!!!!! > Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της ξεσπούν άθελά τους >σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές >προκαλώντας όμως παράλληλα και την οργή της γυναίκας..Ένας θαρραλέος όμως >αστροναύτης,βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το επίμονο αυτό γέλιο και την >ρωτά: >-Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο? Εκεί επάνω εχει πάνω απο >3000 βαθμούς!Θα καούμε!!! >Και η ξανθιά: >-Χελόου!!!Θα πάμε το βράδυ!!

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με >την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις >ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, >ο Γόρτυς, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακου, ήταν μέσα στα κύματα και >ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου >καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν >μπλουζάκια Παναθηναικου και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς >εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο >πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Γόρτυ. Μετά >και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω >στο σκάφος τους. > Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε: «Εύγε >τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! >Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του >Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια >» > Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε: >«Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του» > Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι >ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.» > Οπότε απαντά ο τύπος: >«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. >-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας; >-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system. >-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα; >-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα. >-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ; >-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν >έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου. >-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι; >-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που >οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ. >-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο; >-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. > Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός >πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση. >-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας; >-Φυσικά, ορίστε,νάτο. >-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο; >-Δικό μου είναι, να και η άδεια. >-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο; >-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα. >-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα >πτώμα εκεί. >-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε. >-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας >είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι >υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. >-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί? >Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο? >Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις >καπνοβιομηχανίες; >Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; >Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια > >Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; >Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με >υποκοριστικό; >Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά >δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; >Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; >Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι >θεραπεύτηκε; >Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς; >Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη >αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; >Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; >Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete; >Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να >ονομάζεται "άλλος"; >Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να >μπουν στην κιβωτό; >Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; >Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; >Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; >Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές >κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι >αντίστοιχες εδώ; >Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν >ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ; >Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; >Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; >Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς; >Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει >τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους; >Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από >τις λέξεις; >Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα >χεσμένους; >Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό >καφέ σε ντεκαφεινέ; >Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες"; >Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους >εκεί; >Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι"; >Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση "πάρτε τα >αρ___ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική;

ΠΕΡΙΕΡΓΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ > > > >1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ’ όλες τις μάρκες: > >Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, > >πληροφορίες εντός. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...) > > > >2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: > >Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου. (Αγκού;) > > > >3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: > >Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, > >να > >είσαι σίγουρος!) > > > >4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: > >Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το. (Βασικά καλά που μου τό ‘πες γιατί > πού > >να > >γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...) > > > >5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: > >Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το > >μοντέλο - Λερναία Ύδρα) > > > >6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): > >Μην το αναποδογυρίζετε. (Πολύ αργά, την πάτησα! Μήπως νά ‘παιρνα και > >δεύτερο;) > > > >7. Σε υπνωτικό χάπι: > >Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία... (Βαριά η επιστήμη για μας > >τους > >αδαείς...) > > > >8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: > >Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο > >περιβόλι...) > > > >9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: > >Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις. (Εδώ δολοφονείται η > >μεγαλύτερη > >παιδική φαντασίωση) > > > >10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: > >Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς. (Μία λιγότερο ξανθιά > >βερσιόν: Ανοίχτε την τηλεόραση, φάτε Ξηρό στη μούρη μέχρι να ξηράσετε!) > > > >11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν: > >Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες. > > > >12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο: > >Θυμήσου:Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου. > > > >13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία): > >Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο. > > > >14. Σ’ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία: > >Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα. > > > >15. Σ’ ένα Γιαπωνέζικο προϊόν για τις αιμορροϊδες: > >Ξαπλώστε στο κρεβάτι και βάλτε το «όπως-το-λεν» αργά σαν σπαθί στο θηκάρι > >του. > >Την ώρα που το βάζετε, για περίπου 5 λεπτά, μείνετε ήσυχοι... (Ουρλιάξτε > >μετά!) > > > >16. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας: > >Ανοιξτε απ’ την άλλη μεριά. > > > >17. Σ’ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία): > >Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση. (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές > >απορίες... > >Και, υπόψη, δεν έλεγε “για > >άλλη χρήση”. Το έχω μεταφράσει όπως ήταν “για ΤΗΝ άλλη χρήση”) > > > >18. Σ’ ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ): > >Προσοχή. Περιέχει φυστίκια. (Ναι, ε; Ας το καλό! Έλεγα κι εγώ...) > > > >19. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία): > >Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα > >γεννητικά > >σας όργανα... (Σκέφτομαι... ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να > προσθέσουν > >αυτήν την οδηγία;) > > > >20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος: > >Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε (Αμα τα φοράει άλλος;) > > > >21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού: > >Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές.

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη >γιαγιά του Τοτού . > >Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ**** , βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως >και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια : > >- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι ; > >- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί . > >- Μπουρ****! , λέει ο ταξιτζής . > >- Και τι υπάρχει μέσα σ' αυτό το καλό μαγαζί , μπαμπά ; > >- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες . > >- Πουτά*** ! , λέει ο ταξιτζής . > >- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες , μπαμπά ; > >- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους . > >- Γαμ***νται ! , λέει ο ταξιτζής . > >- Κάνουν παιδάκια , μπαμπά ; > >- Ναι , λέει ο πατέρας του . > >- Μπάσταρδα ! , λέει ο ταξιτζής . > >- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια , μπαμπά , όταν μεγαλώσουν ; > >- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ ! , λέει ο πατέρας του .

Οταν κανεις upgrade η repair στα xp πρεπει αμεσως μετα να περασει και το service pack :o

Εχει ακομα μελλον, και οταν θα ειναι εδω, τα πρωτα θα ειναι πανακριβα. Αν σου χρειαζεται κατι παρτο τωρα, αλλιως βολεψου με αυτο που εχεις και περιμενε.

Εγω την πατησα στην φαση 1.

Μια χαρα γινονται, δεν νομιζω οτι θα εχεις κανενα προβλημα, αλλα γιατι να το κανεις? Περα απο τα δικτιακα δεν εχει κατι ιδιαιτερο.

Ok, το κατεβαζω αλλα μετα απο αυτα που ειπες δεν ξερω αν θα το εγκαταστησω. :o

Θα συμφωνησω και εγω με αυτη την λυση οπως επισης θα συμφωνησω με το οτι τα ME ειναι το πιο χαλια λειτουργικο. Αν σε παιρνει να κανεις αναβαθμιση σε αλλο θα ειναι πολυ καλυτερα.

Καλα , την επομενη φορα που θα βρω τετοιο μηχανημα θα το βγαλω photo, γιατι οταν ειχε μπει η μνημη ηταν καινουργιο.

Που βρηκες sp2 για xp?

Φαντασου το πιο απλο, να εχει διαφορετικες γραμμες παραγωγης για καθε χωρα, τοτε θα επρεπε να ειχε το τετραπλασιο εργοστασιο απο αυτο που εχει, και το κοστος φυσικα πολυ μεγαλυτερο. Ειδικα η ποιοτητα BMW ειναι σε ολα τα εργοστασια ιδια (εκτος απο αυτο που ειναι στην Νοτιο Αφρικη, εκει ειναι λιγο εως πολυ χαλια.).