babis

MASTERPIECES OF GREEK DOG-SONGS ---------------------------------------- Χριστίνα Γαλάνη "Από κορμί είμαι η best Κι από προσόντα είμαι first Μ' αυτό στους άντρες κάνω test Για να διαλέξω. Μπες όπως όλοι στη γραμμή ?σε τα μα, τα μου, τα μη Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή Και ίσως σε επιλέξω" Πέπη Τσεσμελή "Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι" "Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες" Λάκης Σκουτάρης "Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου, κι ύστερα θα' μαι πάλι δικιά σου." "Είμαι ένας άνθρωπος τρελός, σχιζοφρενής και μανιακός, που μες την τρέλα μου ο φτωχός, ψάχνω για να' βρω λίγο φως" "Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο." ?ντζελα Ρέμπη "Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες, θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες" ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !! Κώστας Καφάσης "Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω, γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. " (?γνωστος /η Καλλιτέχνης) "Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;" Έφη Θώδη "Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις. Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις" Νίκος Δουλάμης "Έρωτά μου τοκογλύφε γλύφε το κορμί μου γλύφε" Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου: "Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο." "Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ." "Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay." "Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. " "Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το' πε κι ο γιατρός." "Μείνε μαζί μου έγγυος, είμαι πολύ φερέγγυος." "Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο." "Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ?γιο Γεώργιο" "Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: "ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ" Κάποια επιγραφή: "ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ" Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ" Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ" Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο) Πινακίδα σε ταβερνα : "Οποιος πινει για να ξεχασει , παρακαλειται να προπληρωσει" Αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ" Πινακίδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων και μοτοσικλετων: "DUCKS FOR RENT" (παπακια για νοικιασμα) Πινακίδα σε καποιο καταστημα στην Αθηνα: ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ" Σε καποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING" Σε πινακίδα ουρητηριων στην Καλαματα: "ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ" Πινακίδα σε μαγαζι στην Δραμα: "ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ" Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθηνα: "ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ" Ταμπελα καπου στην Αθηνα: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100" Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java) Τιτλος ειδησεων στο Alpha: "ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ" Καποια ταμπελα στην Αθηνα: "ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ" Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακο συλλεκτη: "ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ" Πινακίδα σε φράχτη κτήματος: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."

ΤΟ 1993 ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΑΝΑΤΙΝΑΞΩ ΤΟ WORLD TRADE CENTER > EKANA ΟΜΩΣ ΕΝΑ ΛΑΘΟΣ..... > TΟ 2001 ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΟΙ ΠΙΣΤΕΨΑΝ ΣΕ ΜΕΝΑ > ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ!!! > > OSAMA' S WALK..... > > KEEP WALKING!!!

1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere. 2. The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinessis, Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, asked, "Am I my brother's son?" 3. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they made unleavened bread which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada. 4. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines. 5. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth. 6. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name. 7. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline. 8. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits, and threw the java. 9. Eventually, the Romans conquered the Greeks. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long. 10. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus." 11. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playing the fiddle to them. 12. Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged twice for the same offense. 13. In midevil times most people were alliterate. The greatest writer of the futile ages was Chaucer, who wrote many poems and verses and also wrote literature. 14. Another story was William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son's head. 15. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah." 16. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. And Sir Francis Drake circumcised the world with a 100 foot clipper. 17. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo's last wish was to be laid by Juliet. 18. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained. 19. During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. 20. Later, the Pilgrims crossed the ocean, and this was called Pilgrim's Progress. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this. 21. One of the causes of the Revolutionary War was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. Finally the colonists won the War and no longer had to pay for taxis. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead. 22. Soon the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the constitution the people enjoyed the right to keep bare arms. 23. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. His mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. 24. Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time. Voltaire invented electricity and also wrote a book called Candy. 25. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the autumn when the apples are falling off the trees. 26. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German half Italian and half English. He was very large. 27. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this. 28. The French Revolution was accomplished before it happened and catapulted into Napoleon. Napoleon wanted an heir to inherit his power, but since Josephine was a baroness, she couldn't have any children. 29. The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West. 30. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63 years. She was a moral woman who practiced virtue. Her death was the final event which ended her reign. 31. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men. 32. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers. 33. The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by an anahist, ushered in a new error in the anals of human history.

Ποια είναι η καλύτερη μετοχή; Η "Τσουτσού" γιατί: 1) Την παίζουν όλοι. 2) Κάνει συχνά limit up. 3) Ρευστοποιεί πριν πέσει.

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο > φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός. > 2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα > και > αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ. > 3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που > είστε > διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε > εξωγήινος. > 4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !! > Μάλλον > συγύριζε στην ταράτσα !!! > 5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλοιώς και το > σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό !!! > 6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. > εκμεταλλευόμενοι το γεγονός. > 7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με > τον > όροφο. > 8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι > για > άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !! > 9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγεί ο Γκοτζίλα !!! > 10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα > μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον > έχει > γίνει της πουτάνας !!! > 11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο πούστης !! > 12. Αν είστε σε εξωτερικό ραντεβού φωνάξτε δυνατά «LOGICDIS» και πέστε > από > το παράθυρο. > 13. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !! > > 14. Μην αρχίσετε τις φήμες περί δευτέρας παρουσίας ή Νοστράδαμου ή σου > τα > λεγα το 2001 θα πεθάνουμε και τέτοια. > 15. Μην ανοίγετε το mail προσπαθώντας να ειδοποιήσετε κάποιους ! ΕΙΝΑΙ > ΣΙΓΟΥΡΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ MAIL !!! > 16. Τέλος, αν επιζήσετε μην πάτε στο λογιστήριο προσπαθώντας να πείσετε > να > σας δώσουν μισθούς συναδέλφων που απεβίωσαν.

ΤΑ ΓΡΑΠΤΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ .... > > > > > > ->> (από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990) > >> Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα > >> λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ. > >> > >> (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988) > >> Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο > >> Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η > >> Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε > >> παλέτα. > >> > >> (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών) > >> Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες > >> και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ. > >> > >> (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989) > >> Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την > >> τελική του πτώση. > >> > >> (από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991) > >> Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της > >> Σιβηρίας. > >> > >> (από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992) > >> Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην > >> Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. > >> > >> (από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991) > >> Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν > >> γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. > >> > >> (από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992) > >> Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας > >> νόμπελ. > >> > >> (υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991) > >> Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην > >> Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες > >> αλλά Κουστωδίες. > >> > >> (από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) > >> Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν. > >> > >> (από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982) > >> Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον. > >> > >> (μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990) > >> Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι. > >> > >> (Γυμνάσιο Καβάλας, 1988) > >> Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το > >> χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια. > >> > >> (Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991) > >> Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο > >> τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει. > >> > >> (Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989) > >> Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη. > >> > >> (Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου) > >> Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της > >> επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει. > >> > >> (Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992) > >> Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου. > >> > >> (από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε > >> ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα) > >> ....Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο > >> οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω του), κυρίως τηγανητός. Η μαρίς, > >> όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και > >> αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως > >> επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και ούτω δια την > >> θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως > >> παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της > >> φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς > >> μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με > >> μικροοργανισμούς, είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ'όσον δεν έτυχε μέχρι > >> σήμερον να αναφερθεί ουδεμία περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και εξαγριωμένης > >> μαρίδος εναντίον ανθρώπου.

Προχωρούν δυο ξανθιές στο δρόμο και χτυπάει το κινητό της μιας. Ψάχνει να το βρει στη τσάντα της, οπότε η άλλη της λέει: - Mήπως το ξέχασες στη βιβλιοθήκη; Ποιο μήνα του χρόνου οι ξανθιές κάνουν τις λιγότερες μαλακίες; Το Φεβρουάριο που έχει λιγότερες μέρες! Είναι τρεις ξανθιές στην εθνική και πηγαίνουν στη Disneyland. Σε κάποια στιγμή βλέπουν μια πινακίδα που έλεγε "Disneyland left". Εκαναν επιτόπου στροφή και γύρισαν σπίτι τους. Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"! Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος. "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος! Γιατί οι ξανθιές βάζουν σε διαφανή τσάντα το κολατσιό που παίρνουν στη δουλειά τους; Γιατί θέλουν να ξέρουν αν φεύγουν ή αν γυρίζουν σπίτι! Τι βλέπεις όταν κοιτάξεις μια ξανθιά βαθιά μέσα στα μάτια της; Το τοπίο που βρίσκεται πίσω της! Γιατί οι ξανθιές κάθονται μπροστά σε ένα καθρέφτη με κλειστά τα μάτια; Γιατί θέλουν να δουν πώς είναι όταν κοιμούνται! Τί σήμα κολλάει μια ξανθιά πάνω σε ένα μηχανάκι; Σιγά τις πόρτες. Τί κάνουν οι ξανθιές μόλις βαρεθούν τα πάντα; Τα πουλούν και αγοράζουν αρκουδάκια!

AOL - Always Off Line ISDN - It Still Does Nothing APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity SCSI - System Can't See It DOS - Defective Operating System BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control IBM - I Blame Microsoft DEC - Do Expect Cuts CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete Monthly OS/2 - Obsolete Soon, Too. WWW - World Wide Wait MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Math COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction LISP - Lots of Infuriating Silly Parenthesis MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed NT - Network Tragedy DNS - Does Nothing Special WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our software Only Fools Them

Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά τους; Γιατί μετά το διάλειμμα θα χρειαστεί να ξαναεκπαιδευτούν! Μπαίνει μια ξανθιά στη βιβλιοθήκη και αρχίζει να φωνάζει: - "Μια πίτα γύρο από όλα χωρίς μουστάρδα." Ο βιβλιοθηκάριος της λέει διακριτικά: - "Συγνώμη κυρία μου, αλλά εδώ είναι βιβλιοθήκη." Και η ξανθιά απαντάει χαμηλόφωνα: - "Α! με συγχωρείτε. Μια πίτα γύρο από όλα χωρίς μουστάρδα." Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια λάμπα; Η λάμπα είναι πιο εξυπνη αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα. Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας, οπότε βλέπουν μια άλλη ξανθιά στη μέση ενός χωραφιού να τραβάει κουπί. "Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"! Και η άλλη απαντά: "Έχεις δίκιο. Αν ήξερα κολύμπι, θα την έπνιγα"! Τι σημαίνει το Τ.Δ.Μ. που γράφουν τα παπούτσια μιας ξανθιάς; Τα Δάχτυλα Μπροστά! Τι κοιτάζουν οι ξανθιές σε μια λευκή σελίδα; Το βιογραφικό τους. Συζητούν δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό το Ιραν ή το Ιρακ;

Στην ηλικία των 03 επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου Στην ηλικία των 12 επιτυχία είναι να έχεις φίλους Στην ηλικία των 18 επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης Στην ηλικία των 20 επιτυχία είναι να κάνεις σεξ Στην ηλικία των 35 επιτυχία είναι να έχεις χρήματα Στην ηλικία των 50 επιτυχία είναι να έχεις χρήματα Στην ηλικία των 60 επιτυχία είναι να κάνεις σεξ Στην ηλικία των 70 επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης Στην ηλικία των 75 επιτυχία είναι να έχεις φίλους Στην ηλικία των 80 επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου

DISCOVERIES FROM MODERN SCIENCE Did you know that if you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee. Hardly seems worth it) If you fart consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced tocreate the energy of an atomic bomb. (Now that's more like it) (Hang on to your hat on this one) A pig's orgasm lasts for 30 minutes. (In my next life I want to be a pig but I would like to know how they discovered this, and why?) Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. (Still can't get over that pig thing) Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (That's why Flipper was always smiling!) (And pigs get 30-minute orgasms? Doesn't seem fair) The strongest muscle in the body is the tongue. (Hmmmmmmmmm........) The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated. (From drinking little bottles of...?) Polar bears are left-handed. (Who knew....? Who cares? How'd they find out?) The catfish has over 27,000 taste buds. (What can be so tasty on the bottom of the pond?) The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field. (30 minutes...can you imagine....and why pigs?) A cockroach will live nine days without its head, before it starves to death. (Creepy) The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off. (Honey, I'm home. What's for dinn....) (I hope no one told them about the pigs) Some lions mate over 50 times a day. (That's great but in my next life, I still want to be a pig: quality over quantity) Butterflies taste with their feet. (Oh, geez) An ostrich's eye is bigger than it's brain. (I know some people like that.) Starfish don't have brains. (I know some people like that too.) After reading all these, all I can say is ............... Lucky pigs...

A little turtle begins to climb a tree slowly. After long hours of effort, he reaches the top, jumps into the air waving his front legs, until he crashes heavily into the ground with a hard knock on his shell. After recovering his consciousness, he starts to climb the tree again, jumps again, and knocks the ground heavily again. The little turtle persisted again and again while a couple of birds sitting at the edge of a branch, watched the turtle with pain. Suddenly the female bird says to the male, -"Hey dear, I think it's time to tell our little turtle he is adopted." There was a man who traveled all around the world. Every city he stopped in he would buy something for his mother and send it to her. On one such stop he found a parrot that spoke thirty different languages. He immediately bought it and sent it home to his mother. A few days later he calls his mother. "Did you like the parrot?" he asked her. "Oh yes," she replied. "It was delicious." "WHAT!" the man cried. "You ate it! That parrot wasn't for you to eat! It spoke thirty languages!" The mother paused for a moment and then said, "So why didn't he say something?" A guy wakes up one morning to find a gorilla in his tree. He looks in the phone book and finds a gorilla removal service. When he asks if they can remove the gorilla, the service guy asks; "Is it a male or female?" "Male," he replies. "Oh yeah, we can do it. I'll be right there," he states. An hour later, the service guy shows up with a stick, a Chihuahua, a shotgun, and a pair of handcuffs. He then gives the man some instructions. "I'm going to climb this tree and poke the gorilla with the stick until he falls out of the tree. When he does, the trained Chihuahua will bite the gorilla's testicles off. The gorilla will then cross his hands to protect himself, allowing you to put the handcuffs on him." The man asks, "What do I do with the shotgun?" The service guy replies, "If I fall out of the tree before the gorilla does, shoot the Chihuahua."

Subject: Tech support... > Tech Support > A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The > tech asked her if she was "running it under Windows." The woman responded, > "No, my desk is next to the door. But that's a good point. The man sitting > in the cubicle next to me is under a window, And his is working fine." > ---------------------------------- > Tech Support: "OK Fred, let's press the control and escape keys at the > same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now > type the letter 'P' to bring up the Program Manager." > Customer: "I don't have a 'P'." > Tech Support: "On your keyboard, Fred." > Customer: "What do you mean?" > Tech Support: "'P' on your keyboard, Fred." > Customer: "I'm not going to do that!" > ---------------------------------- > Overheard in a computer shop: > Customer: "I'd like a mouse mat, please." > Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety." > Customer: "But will they be compatible with my computer?" > ---------------------------------- > I once received a fax with a note on the bottom to fax the document back > to the sender when I was finished with it, because he needed to keep it. > ---------------------------------- > Customer in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk for > me?" > ---------------------------------- > Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?" > Tech Support: "Yeah." > Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?" > Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah." > ---------------------------------- > Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon." > Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons - I'm a > Protestant, and I don't believe in icons." > Tech Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't believe it > was meant to-" > Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in > icons." > Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a > filing cabinet...is 'little picture' OK?" > Customer: [click] > ---------------------------------- > Customer: "My computer crashed!" > Tech Support: "It crashed?" > Customer: "Yeah, it won't let me play my game." > Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot." > Customer: "No, it didn't crash-it crashed." > Tech Support: "Huh?" > Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my > spaceship and now it doesn't work." > Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'" > Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?" > ---------------------------------- > I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for > about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't > solve. She could not print yellow. All the other colors would print fine, > which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and > yellow. For instance, green is a combination of cyan and yellow, but green > printed fine. Every color of the rainbow printed fine except for yellow. I > had the customer change ink cartridges. I had the customer delete and > reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help; they > offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was about > to tell the customer to send the printer in to us for repair when she > asked quietly, > "Should I try printing on a piece of white paper instead of this yellow > paper?" > ---------------------------------- > A man attempting to set up his new printer called the printer's tech > support number, complaining about the error message: "Can't find the > printer." On the phone, the man said he even held the printer up in front > of the screen, but the computer still couldn't find it. > ---------------------------------- > And another user was all confused about why the cursor always moved in the > opposite direction from the movement of the mouse. She also complained > that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed when > we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her. > ---------------------------------- > An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows > installation that had gone terribly wrong. > Customer: "I brought my Windows disks from work to install them on my home > computer." > Training stresses that we are "not the Software Police," so I let the > little act of piracy slide. > Tech Support: "Umm-hmm. What happened?" > Customer: "As I put each disk in it turns out they weren't initialized." > Tech Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?" > Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk. Would > you like to initialize it?'" > Tech Support: "Er, what happened next?" > Customer: "After they were initialized, all the disks appeared to be > blank. And now I brought them back to work, and I can't read them in the > A:drive; the PC wants to format them. And this is our only set of Windows > disks for the whole office. Did I do something wrong?" > ---------------------------------- > This guy calls in to complain that he gets an "Access Denied" Message > every time he logs in. It turned out he was typing his username and > password in capital letters. Tech support: "OK, let's try once more, but > use lower case letters." > Customer: "Uh, I only have capital letters on my keyboard." > ---------------------------------- > Email from a friend: "CanYouFixTheSpaceBarOnMyKeyboard?" > ---------------------------------- > My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a > young woman sitting in front of one of the workstations with her arms > crossed across her chest, staring at the screen. After about 15 minutes he > noticed that she was still in the same position, only now she was > impatiently tapping her foot. He asked if she needed help and she replied > "It's about time! I pressed the F1 button over twenty minutes ago!" > ---------------------------------- > Sent in by Michael Cramer <<mailto:M.Cramer@discreetmonsters.com>>: > My sister works in a tech support for carpenter's software. > Once she asked a customer to send her a copy of the disk so she could > check the file. 2 Days later, the envelope arrived - containing two Xerox > copies of the disk: Front and Back... > > Stupid Users > This is (allegedly) a true story from the Word Perfect help line. Needless > to say, the help desk employee was fired. However, the ex-employee is > currently suing the Word Perfect organization for "termination without > cause." This is from the taped conversation leading up to the dismissal. > "Word Perfect Technical Desk, may I help you?" "Yes, well, I'm having > trouble with Word Perfect." > "What sort of trouble?" > "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away." > "Went away?" > "They disappeared." > "Hmm. So what does your screen look like now?" > "Nothing." > "Nothing?" > "It's blank; it won't accept anything when I type." > "Are you still in Word Perfect, or did you get out?" > "How do I tell?" > "Can you see the C: prompt on the screen?" > "What's a sea-prompt?" > "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?" > "There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything I type!" > "Does your monitor have a power indicator?" > "What's a monitor?" > "It's the thing with the screen on it that looks like a TV." > "Does it have a little light that tells you when it's on?" > "I don't know." > "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord > goes into it. Can you see that?" > "Yes, I think so." > "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the > wall." > "...Yes, it is." > "When you were behind the monitor, did you notice that there were two > cables plugged into the back of it, not just one?" > "No." > "Well, there are. I need you to look back there again and find the other > cable." > "Okay, here it is." > "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of > your computer." > "I can't reach it." > "Uh huh. Well, can you see if it is?" > "No." > "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" > "Oh, it's not because I don't have the right angle, it's because it's > dark." > "Dark?" > "Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from > the window." > "Well, turn on the office light then." > "I can't." > "No? Why not?" > "Because there's a power outage." > "A power...a power outage? Aha, okay. We've got it licked now. Do you > still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?" > > "Well, yes, I keep them in the closet." > "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was > when you got it. Then take it back to the store you bought it from." > "Really? Is it that bad?" > "Yes, I'm afraid it is." > "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?" > "Tell them you're too stupid to own a computer."

Paneukola pantws ta kinezika, na : [English phrase] -- [Chinese Interpretation] I got this for free. -- Ai No Pei Are you harboring a fugitive? -- Hu Yu Hai Ding? See me A.S.A.P. -- Kum Hia Nao Stupid Man -- Dum Gai Small Horse -- Tai Ni Po Ni It's very dark in here. -- Wai So Dim? Has your flight been delayed? -- Hao Long Wei Ting? That was an unauthorized execution. -- Lin Ching I thought you were on a diet. -- Wai Yu Mun Ching? This is a tow away zone. -- No Pah King Do you know the lyrics to the Macarena? -- Wai Yu Sing Dum Song? You are not very bright. -- Yu So Dum Did you go to the beach? -- Wai Yu So Tan? I bumped into a coffee table. -- Ai Bang Mai Ni I think you need a facelift. -- Chin Tu Fat I am not guilty. -- Wai Hang Mi? Please, stay a while longer. -- Wai Go Nao? Our meeting was scheduled for next week. -- Wai Yu Kum Nao They have arrived. -- Hia Dei Kum Stay out of sight. -- Lei Lo He's cleaning his automobile. -- Wa Shing Ka Your body odor is offensive. -- Yu stin ki pu

ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΡΙΣΜΑ 1. Είμαστε το "ισχυρό φύλο". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το "ασθενές". 2. Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ. 3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές; 4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε "κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής. 5. Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει. 6. 'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα. 7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . . 8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς! 9. Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη. 10. Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη... 11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ;). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδάμε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι;) κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!). 12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα... 13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό. 14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων. 15. "Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα" Ίσως. Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα. 16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα). 17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για αυτή. 18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα... 19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα... 20. Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν? 21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν. 22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα. 23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ? 24. Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους. 25. Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex Comfort, των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες. 26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων. 27. Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται). 28. Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση! 29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα... 30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό. 31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα; 32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες . . . 33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας. 34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους. 35. Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο. 36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη. 37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας. 38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα... 39. Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατ' επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!) 40. Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ' έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο. 41. Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες. Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες". 42. Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%). 43. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%). 44. 'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό. 45. 'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα. 46. Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή. 47. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά. 48. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο. 49. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα! 50. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας; 51. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα. 52. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου? 53. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική. 54. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν). 55. Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα. 56. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.) 57. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω. 58. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση. 59. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του... 60. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι). 61. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία" 62. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!

Ένας νεαρός συνοδεύει την κοπέλα του στο σπίτι της μετά το πρώτο τους > > > ραντεβού. > > > Καθώς φτάνουν μπροστά στην εξώπορτα, ακουμπάει το χέρι του στον τοίχο > > > και της > > > λέει, "Γλυκειά μου, δεν μου κάνεις μια πίπα;" > > > "ΤΙ;! Είσαι τρελός!" του απαντάει αυτή. > > > "Μην ανησυχείς, θα είναι σύντομη - κανένα πρόβλημα." > > > "ΟΧΙ! Κάποιος μπορεί να μας δεί. Κανένας συγγενής ή κανένας > > > γείτονας..." > > > "Νυχτιάτικα; Κανένας δεν πρόκειται να φανεί." > > > "Είπα ΟΧΙ και το εννοώ!" > > > "Αγάπη μου, μια τόση δα πιπούλα... Ξέρω ότι θα σου άρεσε κι εσένα." > > > "ΟΧΙ!!! ΕΙΠΑ ΟΧΙ!!!" > > > "Μωρό μου... μη γίνεσαι σπαστική." > > > Εκείνη τη στιγμή η νεώτερη αδελφή της κοπέλας ανοίγει την πόρτα φορώντας > > > το > > > νυχτικό της, με τα μαλιά της ανακατεμένα από τον ύπνο, τρίβωντας τα > > > μάτια της > > > και λέει, "Ο μπαμπάς λέει να του πάρεις μια πίπα, ή να του πάρω εγώ μια > > > πίπα, ή > > > να κατέβει εκείνος να του πάρει μια πίπα, αλλά για όνομα του Θεού πες > > > στο > > > γκόμενό σου να βγάλει το χέρι του από το διακόπτη του θυροτηλεφώνου."!!!

Who am I? >> I'M >> ABOUT >> 8 >> INCHES >> LONG. >> >> >> >> MY FUNCTIONING >> IS >> ENJOYED >> BY >> MEMBERS >> OF >> BOTH >> SEXES. >> >> >> >> I'M >> USUALLY FOUND HUNG, DANGLING >> LOOSELY, >> READY >> FOR >> INSTANT >> ACTION. >> >> >> >> I BOAST >> A CLUMP OF >> LITTLE >> HAIRY >> THINGS >> AT >> ONE END >> AND >> SMALL >> HOLE AT THE OTHER. >> >> >> >> IN USE, >> I'M >> INSERTED, >> ALMOST >> ALWAYS >> WILLINGLY, SOMETIMES SLOWLY, >> SOMETIMES >> QUICKLY, >> INTO A >> WARM, >> FLESHY, MOIST OPENING. >> >> THERE >> I'M >> THRUST >> IN >> AND >> DRAWN >> OUT >> AGAIN >> AND AGAIN >> MANY TIMES IN >> SUCCESSION, >> OFTEN >> QUICKLY >> AND >> ACCOMPANIED BY SQUIRMING >> BODILY >> MOVEMENTS. >> >> >> >> ANYONE >> FOUND >> LISTENING IN WILL MOST SURELY >> RECOGNIZE >> THE >> RHYTHMIC, >> PULSING >> SOUND, RESULTING FROM THE >> WELL >> LUBRICATED >> MOVEMENTS. >> >> >> >> WHEN FINALLY WITHDRAWN, >> I LEAVE >> BEHIND >> A >> JUICY, >> FROTHY, >> STICKY WHITE >> SUBSTANCE, >> SOME OF WHICH WILL >> NEED >> CLEANING >> FROM >> THE >> OUTER >> SURFACES >> OF THE OPENING AND >> SOME FROM >> MY >> LONG >> GLISTENING >> SHAFT. >> >> >> >> AFTER >> EVERYTHING IS >> DONE >> AND >> THE >> FLOWING >> AND >> CLEANSING >> LIQUIDS HAVE CEASED >> EMANATING, >> I >> RETURN >> TO MY >> FREELY >> HANGING STATE >> OF REST, >> READY FOR >> YET >> ANOTHER >> BIT OF >> ACTION. >> >> >> >> HOPEFULLY, >> I WILL >> REACH MY >> BRISTLING >> CLIMAX >> TWICE >> OR >> THREE >> TIMES A DAY, >> BUT OFTEN >> IT IS >> MUCH LESS. >> >> >> >> >> WHO AM I ???? >> >> >> >> >> >> >> AS YOU MAY HAVE ALREADY >> GUESSED, >> THE >> ANSWER >> TO >> THE >> RIDDLE >> IS >> NONE OTHER >> THAN YOUR VERY >> OWN.... >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> TOOTHBRUSH !!! >> >> >> >> What were you thinking? You PERVERT!

Μόλις ο στόλος "έπιασε" σε μια μικρή πόλη, όλα τα ξενοδοχεία γέμισαν αμέσως. > Ένας εξαιρετικά κουρασμένος ναυτικός ψάχνει απελπισμένα για δωμάτιο. > "Μα πρέπει να έχετε ένα δωμάτιο κάπου, ή έστω ένα κρεβάτι, δεν με νοιάζει που", ικέτευσε. > "Καλά, έχω ένα διπλό δωμάτιο που μένει ένας ναύτης" παραδέχθηκε ο ξενοδόχος "ίσως χαρεί να μοιραστεί το κόστος. Αλλά για να σας πω την αλήθεια, ροχαλίζει τόσο πολύ δυνατά που οι κάτοικοι των διπλανών δωματίων παραπονιούνται. Δεν ξέρω αν σας ενοχλεί αυτό". > "Κανένα πρόβλημα", διαβεβαίωσε ο ταλαίπωρος ναυτικός. "Θα το πάρω". > "Το επόμενο πρωί ο ναυτικός κατέβηκε για πρωινό φρέσκος και δροσερός. "Πώς κοιμηθήκατε?" ρώτησε ο ξενοδόχος. > "Καλύτερα από ποτέ". > Ο ξενοδόχος απόρησε. "Κανένα πρόβλημα με το ροχαλητό του ναύτη?" > "Απολύτως κανένα. Το σταμάτησα αμέσως μόλις μπήκα στο δωμάτιο", είπε ο ναυτικός. > "Και πως το κατάφερες αυτό?" ρώτησε ο ξενοδόχος. > "Κοιμόταν ήδη, ροχαλίζοντας δυνατά, μόλις μπήκα στο δωμάτιο", εξήγησε ο ναυτικός. "Πήγα λοιπόν από πάνω του, του έδωσα ένα ρουφηχτό φιλί στο > μάγουλο, του είπα γλυκά 'Καληνύχτα κούκλε', και εκείνος κάθησε όλη νύχτα και με παρακολουθούσε".

Ερωτευμένοι από χρόνια ήταν το νεαρό ζευγάρι μαθητών (αγόρι και κορίτσι) > και τελικά στην 3η λυκείου ολοκληρώθηκε ο δεσμός τους. > Έλα όμως που μόλις βγήκαν τα αποτελέσματα των εισαγωγικών, αυτός είχε > περάσει στην Αλεξανδρούπολη κι αυτή στην Κρήτη... > Χωρίστηκαν με δάκρυα στα μάτια και υποσχέσεις για αιώνια αγάπη και πίστη, > καταλήγοντας στη κοινή συμφωνία να βρίσκονται με κάθε δοθείσα ευκαιρία > μαζί. > Όπως περνούσε ο καιρός, το παλικάρι τηλεφωνούσε στην κοπέλα κι αυτή όλο > έλειπε από το σπίτι, της έγραφε κι έκανε βδομάδες να του απαντήσει. > Τελικά του το ξέκοψε ορθά-κοφτά ότι δεν τον γουστάρει άλλο, οπότε κι αυτός > πολλαπλασίασε τις προσπάθειές του, τα τηλεφωνήματα, τα γράμματα, τα > e-mail... > Αυτή όμως δεν καταλάβαινε από τέτοια, οπότε, μια που είχε βρει καινούργιο > φίλο, πήρε μια polaroid και τράβηξε μια φωτογραφία της γκρο-πλαν, την ώρα > που έπαιρνε xxxx στον καινούργιο της. > Έγραψε κι ένα σημείωμα "έχω άλλον, παράτα με" και τα έστειλε στον πρώην. > Αφωνο το παληκάρι μόλις τα έλαβε, σπάραξε η καρδιά του, αλλά ως εδώ και > μη παρέκει. Πήρε ένα μολύβι, έγραψε πίσω από τη φωτογραφία: > "Αγαπημένοι μου μπαμπά και μαμά, τα περνάω υπέροχα > Στείλτε μου κι άλλα λεφτά" > > ...και την ταχυδρόμησε στους γονείς της !

Τα φορητα ειναι περιεργη ιστορια. Εκει που ισως προσπαθησεις να φτιαξεις κατι, να χαλασεις κατι αλλο. Γιατι δεν το πας στην HP?

1. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της. > >2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα. > >3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει "όχι μη δεν θέλω" που σημαίνει ότι θέλει. > >4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες. > >5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο. > > >6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια. > > >7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας. > >8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε. > >9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν. > >10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο). > > >11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται. > >12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου "σου άρεσε και εσένα όσο εμένα" εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει. > >13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι. > >14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία. > >15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας. > > >16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα. > >17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντηλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε. > >18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του. > > >19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως. > >20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη. > >21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα. > > >22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες. > >23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει. > >24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

Ένας έξυπνος και ένας βλάκας μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν, > > > οπότε και λέει ο > > > > έξυπνος στο βλάκα > > > > - Ψάξε τους όλους. > > > > - Όλους ;; > > > > - Ναι ρε μαλάκα, όλους. > > > > - Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών) > > > > - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα. > > > > Μετά του λέει... > > > > - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα. > > > > - Όλους ;; > > > > - Ναι ρε μαλάκα, όλους. > > > > - Και τη γριούλα ;; > > > > - Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να > > > τις > > βιάσω. > > > > - Όλες ;;> - Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες. - Και τη γριούλα ;; Οπότε πετάγεται η γριούλα... - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

Τι μαθαίνουμε απο τις ταινίες ! ! ! > >Η πόρτα του αυτοκινήτου είναι πάντα ανοιχτή. > >Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία. > >Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω. > >Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια >γκόμενα του πλένει την πληγή. > >Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές. > >Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις >πότε θα εκραγούν. > >Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και >μέχρι την μέση του άντρα. > >Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς. > >Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι. > >Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο. > > >Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται >ένας ένας. > >Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες. > >Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και >υπάρχει ένα παιδί μέσα. > >Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες >την οικογένεια σου. > >Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό. > >Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα > > >Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα. > >Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με >λίγο αίμα απ το στόμα. > >Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση. > >Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης. > >Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν >κουβαλούσες απο πρίν. > >Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός >Αξιωματικός. > >Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα >ρέστα". > >Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν >ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε. > >Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά. > >Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα >τηλεφωνικό διάλογο. > >Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο >αριστερά, πότε λίγο δεξιά. > >Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις αφού έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι >έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του >γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την >τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά >αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά: >- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα; >- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή >ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και >την αδιαφορία για τον πλησίον σου. >- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την >εφημερίδα του. >Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε >συγγνώμη. >- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την >αρθρίτιδα; >- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια