astrolabos

Thnx Σπύρο

Τι λειτουργικό έχεις;

Ναι είναι.

Πας start -> Run και γράφεις dxdiag. Εκεί ενεργοποιείς το hardware acceleration και είσαι οκ όσον αφορά το θέμα της κάρτας γραφικών. Τώρα για τα themes χωρίς να είμαι 100% σίγουρος, αρκεί να ενεργοποιήσεις την υπηρεσία themes η οποία βρίσκεται αν πας My Computer -> Manage -> Services

Μα το λέει καθαρά. Είναι στο banner! :geek: (Πού είναι το banner; :wacko: )

Εγω ψηφίζω - και τρέχω αυτή τη στιγμή - Windows Server 2003. Πάρα πολύ σταθερά και αρκετα πιο γρήγορα απο τα XP. Όσοι μπορείτε να τα βρείτε σας τα προτείνω ανεπιφύλακτα. :cool:

Γι'αυτό υπάρχουν και τα PM ;)

http://www.opera.com

Αυτό είναι ερώτηση ή διαπίστωση;

Πρέπει και οι δύο να βάλουν τον ίδιο αριθμό. Αυτό ή δοκίμασε τον default αριθμό της Nokia

Ρε σεις, σοβαρευτείτε λίγο; Που ακούστηκε να συνδέσεις το line out της κάρτας ήχου με το κασσετόφωνο και το pc να αναγνωρίσει το κασσετόφωνο;

Η Λύση είναι μια. 350 ευρώ και θα σταματήσουν όλα τα προβλήματα - κλειδώματα.

Στο pc του γραφείου μου είχε ένα spyware το οποίο σου έβαζε αρχική σελίδα ένα site με το όνομα slotch. Όσο και να είχα προσπαθήσει με το Ad-aware το site παρέμενε, ενώ με το που έβαλα το spybot search n destroy, όλα τελειώσαν (που λέει και το τραγούδι). Total Annihilation! :D :devil:

296 φορές και συνεχίζουμε: Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. "Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση". Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. - Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά.....Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... - Τί γίνεται εδώ, ρωτά. - Aσε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά... - Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...... ---------------------------------------------------------------------------------- Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα: 1 . Μαλακάσα 2 . Γλυφάδα 3 . Καβάλα 4 . Κερατέα 5 . Δράμα 6 . Κυπαρισσία ---------------------------------------------------------------------------------- Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: -Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω; -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες; -Εγώ τις άρχισα; ---------------------------------------------------------------------------------- ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides. Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης. Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση. Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα. Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες. Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης. Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί. Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής. Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις Θέμα 3: Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα. Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του! Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα) Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει Θέμα 19: Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο ---------------------------------------------------------------------------------- TΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ 1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές. του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά. 2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς. 3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα. 4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα. 5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

Σύμφωνα με το 9volto έχει βγεί η 3,48 αλλά δεν είχει βγεί στα ελλνικά ακόμα

Ξέρεις οτι το myphone δεν είναι warez site και ότι απαγορεύεται να κάνεις αιτήσεις για σπασμένα προγράμματα γιατι αυτό είναι εναντίον των κανόνων του site αλλά και παράνομο;

Μόνο αυτό ή θα έχω και τίποτα άλλα παρατράγουδα;

Κατέβασα μια έκδοση του photographer η οποία διατεινόταν οι είναι σπασμένη. Οταν πήγα να βάλω τον κωδικό για την ενεργοποίηση είδα οτι έφυγε ένα sms προς ένα τηλ εξωτερικού. Μήπως έχει κανείς ιδέα τι μπορεί να είναι αυτό;

όχι, δεν ξέρουμε. Όχι από όσο ξέρω. Το σπάει σε 3 μηνύματα.

Κατι παράξενο. Έβαλα το photographer v 2.0 και όταν έβαζα τον κωδικό για να ξεκλειδώσει παρατήρησα ότι έφυγε ένα μήνυμα προς ένα τηλ εξωτερικού. Έχει κανείς ιδέα τι μπορεί να συμβαίνει;

Αφου τους δώσαμε την πολυτέλεια να το κάνουν;)

Στάνταρ θα παίζει και βύσμα για να γίνεις εθελοντής :cool: :p :devil:

Nope. Άμα πάς στη διαχείρηση δίσκων και κάνεις από εκεί format το linux partition δεν θα έχεις κανένα απολύτως πρόβλημα. Σου μιλάω εκ (προσωπικής) πείρας ;)

"Τραβάει" απο το κινητό ό,τι έχεις και δεν έχεις και τα αποθηκεύει στον υπολογιστή.

Υπάρχει διαφορά στη ταχύτητα βρε κουτό :p :p :p :p :devil: