_Crazygirl_

Yeap! Oxi pou de tha to ebriskes! :D

http://images.hollywood.com/images/large/l_1734015.jpg Eftaseee! :cool:

After the sunset??!

Pulp Fiction?H asxeto?

faithless %@^$%^#@ AMAN PIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

Parte alli mia http://romanticmovies.about.com/library/graphics/sin3.jpg

Amores perros?

AMAN!!!NAi o Donnie! ekanes deksi klip vre apatewna??!!!

ki egw ki egw miaaa giati zhleuwww!!! http://romanticmovies.about.com/library/graphics/donnie9.jpg

Swstos!!!! Seira sou!

ok bazw!! http://images.hollywood.com/images/large/l_1701152.jpg

O eppaggelmatias?

aaaaaa den paizw amesws th vrikate!!!Nai o pianistas

Το ιδιο ειναι περιπου: 3 φίλοι μπαινουν σε μία κάβα και αγοράζουν ενα μπουκάλι κρασί που κοστίζει 300 δρχ. δίνοντας 100 δρχ ο καθενας.Φεύγοντας τους προλαβαίνει ο υπάλληλος και τους λεει οτι το μπουκάλι έκανε 295 δρχ και ετσι τους δίνει 5 δρχ ρέστα!Επειδη όμως δεν μπορούν να μοιραστούν τις 5 δρχ στα 3, παίρνουν 1 ο καθένας και δίνουν 2 φιλοδώρημα στον υπάλληλο για την καλή του πράξη. Στο τέλος ομως σκέφτονται οτι εδωσε ο καθένας 100 δρχ και πήρε μία πισω άρα 99.Δηλαδή 3 φορές το 99, μας κάνει 297 και 2 δρχ το φιλοδώρημα 299. Τι έγινε η μία δραχμή ;?;?;?;?

Panx Romana h Magic de Spell,tpt tetoio?

Είναι δύο αδερφες μέσα σε ένα αεροπλάνο. Λέει ο ένας: - "Ρε `συ θες να το κάνουμε;" Ο άλλος απαντάει: - "Τι λες ρε. Ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα." - "Μη λες ********. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι κανείς δε χαμπαριάζει, σήκω και φώναξε, έχει κανείς καμμιά τσίχλα;" Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί άρχισαν να ρωτούν τος επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι απαντούσαν ότι ήταν θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει: - "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!" Η αεροσυνοδός αποκρίθηκε: - "Μα καλά γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;" - "Τι λέτε καλέ!?! Εδώ ένας ζήτησε μια τσίχλα και... τον γαμήσ@νε!!"

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπoς που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: - "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου." - "Πές τέκνον μου." - "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου." - "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." - "Στ` @ρχίδι@ μου παπά μου." - "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς. - "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος. - "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." - "Στ` @ρχίδι@ μου παπά μου." - "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;" - "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου." - "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." - "Στ` @ρχίδι@μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά: - "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;" Και ο παπάς του απαντάει: - "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό." - "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς: - "Στα @χίδι@μου τέκνον μου!''

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Άγγλος: - "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο". - "Τι λες ρε ******," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα". - "Δε μου λες ρε ******," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;" - "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας: - "Ε! τ` @ρχίδι@ του παππού μου ήταν!."

-Mαμαα,το πουλακι του Κωστακη ειναι σα γαριδακι.. -Τοσο μικρο παιδι μου? -Οχι,τοσο αλμυρο!!!

Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο: - "Ένα τοστ θα ήθελα!" - "Κρίμα μόλις τελειώσανε!" - "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!" - "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog." - "Όχι, εγώ ήρθα για τοστ!" - "Μα θα σας αρέσει πολύ!" - "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;" - "Ζεστό σκυλί!" - "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!" - "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!" - "Άντε φτιάξε μου!" Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει: - "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π..τσο βρήκες να μου βάλεις;"

Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται μπροστά στον Aγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια. "Aγιε Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει. "Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε άνθρωπο στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος λέει ένα ψέμα, οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Aγιος Πέτρος. "Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι, ποιανού είναι"; "Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα". "Κι αυτό ποιανού είναι"; "Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές, πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του". "Aγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George W. Bush jr." "Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του για ανεμιστήρα".

Γυρνάει ο κυρ Μήτσος σπίτι του από το γιατρό, που πήγε να ακούσει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που έκανε η γυναίκα του... -Ηρθες Μήτσο μου; Τι είπε ο γιατρός -Ρε συ Γιούλα, θυμάσαι εκείνη τη γκόμενα που είχε ο γιος μας ο Παντελής στο Λύκειο; -Τι λες ρε Μήτσο; Ποια γκόμενα; Τι είπε ο γιατρός; -Εκείνη την ψηλιά εννοώ, την πολύ αδύνατη... -Τι να θυμάμαι τώρα, άστα αυτά και πες τι σου πε ο γιατρός! -Μωρέ τη μελαχρινή λέω, με τις κοτσίδες! -Μα πες μου επιτέλους τι σου είπε ο γιατρός! -Εκείνη που η μάνα της ήταν από την Αίγυπτο. -Α! Την Κατερίνα λες! -Ναι, ναι, αυτήνα! Θυμάσαι ρε Γιούλα τι ζώδιο ήτανε; -Καρκίνος. -Α μπράβο. Αυτό ακριβώς μου είπε και ο γιατρός.

Τα Χριστούγεννα ο Αι-Βασίλης πάει σε τρία αδερφάκια και τα ρωτάει τι θα ήθελαν για τις γιορτές. ρωτάει το πρώτο και απαντάει: - Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια Πόρσε κόκκινη, με αεροτομή και .... Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του με τα δώρα μια Πόρσε. ρωτάει και το 2ο παιδί τι θα ήθελε στις γιορτές: - Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια ασημί Πόρσε, με μεγάλη αεροτομή, δερμάτινο σαλόνι και.... Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Ρωτάει και το 3ο παιδάκι: - Κοίτα Αι-Βασίλη μου. Όταν ήμουν πιο μικρός είχα χτυπήσει και έχασα τα @ρχίδια μου. Θα ήθελα λοιπόν να μου φέρεις @ρχίδια. Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Τότε λέει το παιδάκι. - Όχι Αι-Βασίλη μου εγώ δεν ζήτησα Πόρσε, @ρχίδια ζήτησα. Και λέει ο Αι-Βασίλης: - Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;............

Σε ένα φανάρι που κρατάει κάμποση ώρα κόκκινο, σταματάει ένας πόντιος, ωραίος τύπος, γκουντλούκιν κλπ με μια πόρσε λαστ εντίσιον. Δίπλα του σταματάει μια τύπισσα, πρώτο πράμα με μια μερσεντέ. Την κόβει ο πόντιος με νόημα, της κάνει ματιά και η τύπισσα φαίνεται έτοιμη να πέσει. Ανοίγει το ηλεκτρικό παράθυρο ο πόντιος και παίρνει μια βαθειά ανάσα κοιτώντας την. Ανοίγει και η τύπισσα το δικό της με μια επίσης βαθειά ανάσα όλο νόημα. Μια λέξη χρειάζεται μόνο να πέσει. Και ο πόντιος: «Εκλασες και σύ ε;»

Παρασκευή μεσημέρι και ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη: - Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις; Και η γυναίκα του απαντάει: - Κλείσε, είναι ο μ@λ@κας στο μπάνιο!!!!!!