MorFeAs

Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο: -Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα... -Γυναικείο; -Ναι -Με πέντε γράμματα; -Ναι -Γυναικείο και με πέντε... Οριζόντια ή κάθετα; -Οριζόντια -ΣΤΟΜΑ!

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει. -Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα. Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει: -Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι) -Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά; -Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία) -Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό; -Ναι ρε έχω! Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει: -Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ!

Έσκαβε ο Τοτός στην αυλή του μια τρύπα. Περνούσε ο γείτονας και είδε τον Τοτό να σκάβει. Τον ρωτάει: - Τι κάνεις εκεί μικρέ; - Πέθανε το καναρίνι μου και το θάβω, αποκρίνεται ο Τοτός με σκυμμένο το κεφάλι. -Και γιατί κάνεις τόσο μεγάλη τρύπα; ξαναρωτάει ο γείτονας. -Γιατί το καναρίνι μου είναι μέσα στον ηλίθιο τον γάτο σου, απαντάει ο Τοτός.

-Πώς καταλαβαίνει μια χοντρή ότι χρειάζεται δίαιτα - ;Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία έρθουν μέλη της Greenpeace και αρχίσουν να την σπρώχνουν στη θάλασσα...

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.. - Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! - Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... - Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.. - Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Και ο τύπος... - Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω "κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ./ ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα. - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστ***; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλ*** - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Yψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ'αρχί*** μου... ..και ο ομοφυλόφιλος... - Aκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού. - Αχα καλό κι αυτό δεν ΄χω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ ! λέει ο Μπόμπος. - Γιατί τι έχει ; ρωτάει ο Τοτός. - Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει; - Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε; - Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό. - Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά. Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει. - Όπα τι έκανες τώρα; - Την τίναξα ρε. - Γιατί αυτό; - Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε. - Α, έτσι εξηγείται...εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα !!!

Δεν ξερω αμα το εχει πει αλλος Μπαίνουν δυο ληστές σε μία τράπεζα και ακινητοποιούν το φρουρό, συγκεντρώνουν όλους τους πελάτες σε μια γωνία και λένε στο διευθυντή να ανοίξει το χρηματοκιβώτιο. Ενώ ο διευθυντής άνοιγε το χρηματοκιβώτιο ένας απ' τους ληστές φωνάζει σ' έναν άλλο: -Αφεντικό αυτοί εδώ πέρα δεν έχουν τα χέρια τους ψηλά. Τι να κάνω; -Φόβισέ τους με το όπλο! -Αφεντικό είναι και μια γριούλα εδώ πέρα. Κι αυτή; -Ναι κι αυτή μαλάκα! Ύστερα από λίγο: -Αφεντικό αυτοί εδώ πέρα μιλάνε μεταξύ τους. Τι να κάνω; -Χτύπησέ τους. -Αφεντικό και τη γριούλα; -Και τη γριούλα μαλάκα! Μετά από λίγο: -Αφεντικό αυτοί εδώ προσπαθούν να με πιάσουν τι να τους κάνω; -Βίασέ τους. -Αφεντικό και τη γριούλα; -Και τη γριούλα μαλάκα! φωνάζει η γριούλα...

εγω παντως οσες φορες εχω κανει κατι τετοιο δεν μου κανει παντρεμα αλλα το εξης παραξενο : αμα συνδεθω με την No1 και ανοιξω kazaa τοτε περνει απο κει. Αμα ανοιξω και την δευτερη οποια εφαρμογη ανοιξω απο εκει και υστερα περνει απο την δευτερη.........

Το οτι δεν μπορει να κανει τιποτα ειναι σχετικο!!! Μαλλον πρεπει να ρωτησεις κατι αλλο... Αμα εχει χρονο να τα κανει ολα αυτα!!! :) :)

Και τι να το κανεις μωρε !!!! Ολο gadget σε γεμιζουν για να σκορπας λεφτα!!!

Εχει πεσει πολυ Photoshop μεσα!!! Μακαρι να γινοταν!!!!

Ναι ειμαστε ενα ταγμα απο σωματοφυλακες!!!!!!!!!!!!!

Απο το ΒΑΡ ειναι το let the drums speak!!!!!

Νομιζω ναι μονο για αυτο!!!! Ετσι θυμαμαι απο το unwired!!!

Δοκιμασε να βαλεις ενα θεμα με λατινικους χαρακτηρες!!!!

Και το Handy Day νομιζω κατι μπορεις να κανεις!!!

Καλα δεν σου ειπα να βαλεις καμια ντουζινα απο πισω!!!

Καλα αμα παρακολουθουσε ο Θεμος το forum θα ειμασταν στην εκπομπη του την επομενη μερα!!!! :p :p

Φιλε μου εμενα κλεινει οταν το βαζεις απλα το ζωριζεις πολυ , κατι πολυ κακο για το Ρ800 και τα υλικα που ειναι φτιαγμενο. Μετα απο λιγο καιρο θα δεις θα αρχιζει να τριζει και να κουνιεται πανω στο Ρ800

Τιποτα φιλε μου ειμαστε εδω για να σε βοηθησουμε

Στον πινακα ελενχου , θα πας στα μηνυματα . Κατω αριστερα εχει ενα κουμπι που λεει ΕΙΔΟΠ. Εκει ειναι αυτο που ψαχνεις!!!

Καλα εε ουτε δειγμα απο τις μνημες!!!!!!!

Ρε Dont worry η ψυχη του unwired δεν πεθαινει ποτε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@angel1979 Για να σεταρεις το Ρ800 ως modem μην του δωσεις να το ψαξει αυτοματα παρα ζητα να το βρεις απο λιστα, και μετα δωστου και την σωστη port. Βγαλε την usb και ξαναβαλτει και περιμενε για να εμφανιστει το κινητο κατω στο system tray....