monica

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο. - Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι; - Είμαι λάμπα!! - Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό.. - Εσύ που πάς; - Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια. :P :D

hasiotis_john :)

39 steps του Χίτσκοκ. Πολύ ωραία ταινία :)

Γιατί η ένταση του ακουστικού ακόμα κι αν το βάλω στην υψηλότερη κλίμακα, που είναι το 7, εξακολουθεί και είναι πολύ χαμηλή? Καμία σχέση με το άλλο μου τηλέφωνο το V360 , που ακούγεται δυνατά και καθαρά. Μήπως πρέπει να ενεργοποιήσω κανένα άλλο μενού που δεν μπορώ να το βρω? :O

Avril Lavigne-Complicated :)

Για μένα μια από τις πιο ωραίες κολώνιες είναι η beyond paradise :) Είναι πάρα πολύ ωραία :D

Σ'ευχαριστώ pan82 :)

Nα ρωτήσω...Πότε αρχίζει το 1ο επεισόδιο? :O

Αχαχαχαχα :lol: Ποιος έχει σειρά? :shifty: Δεν βάζεις εσύ κύριε DesertSMisSRaiN?!!

Nαι αλλά που να το έβαζα? :worry: Εξάλλου αυτοί που μου τα βούτηξαν ήταν εξωσχολικοί :blink:

Σήμερα μου βούτηξαν τα δύο κινητά από την τσάντα στο σχολείο.Την ώρα που είχαμε γυμναστική ανέβηκαν δύο τύποι στην τάξη μας και μας κλέψανε :( ...Στεναχώριααααα :(

Ένας γέρος Aραβας ζει κοντά στη Nέα Υόρκη για περισσότερα από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος, γέρος και αδύναμος. Ο γιος του σπουδάζει στο Παρίσι και έτσι ο γέρος του στέλνει ένα e-mail, εξηγώντας το πρόβλημά του: "Αγαπημένε! μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος, επειδή δεν μπορώ να φυτέψω τις πατάτες στον κήπο μου. Eίμαι βέβαιος, ότι εάν ήσουνα εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σ' αγαπώ, ο πατέρας σου." Μετά από μια μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα e-mail απάντησης από το γιο του: "Αγαπημένε μου πατέρα, σε παρακαλώ μην σκεφτείς καν να αγγίξεις τον κήπο! Είναι εκεί το "ΠΡΑΜΑ" που έχω κρύψει, θα σου εξηγήσω από κοντά, μην διανοηθείς να pεις σε κανέναν τίποτα!" Στις 4.00 pm ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers επισκέπτονται το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο και τ! ον ψάχνουν, ψάχνουν κάθε ίντσα, αλλά δεν μπορούν να βρούνε τίποτα! Απογοητευμένοι αφήνουν το σπίτι. Την άλλη μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα ακόμη e-mail από το γιο του. "Αγαπημένε μου πατέρα, ελπίζω ότι ο κήπος έχει ήδη σκαφτεί παντού. Φύτεψε τις πατάτες σου. Αυτά είναι όσα θα μπορούσα να κάνω για σένα από δω. Σ' αγαπώ, Ahmed :lol:

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του. Χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά να ενημερώσει πως πέθανε ο παππούς!!! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"... Kαι η γυναίκα: "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;" :D

Eυχαριστώ παιδιά :)

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

Το stay alive το έχει δει κανείς? Καλό είναι?! :)

Ναι:blink: Καλά ρε πώς το βρήκες? :O

Οκ :happy: Ορίστε http://img143.imageshack.us/img143/1553/ffgghnbrk8.jpg είναι του '99

Να βάλω εγώ ή το παράκανα?! :O

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό ***. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να ***, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα ** εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει. και φεύγει πάλι. -Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.. -Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο kwlos μου με πεθαίνει :lol:

Γιες :)

faithless όλο απαιτήσεις έχεις :p Ορίστε μια http://img128.imageshack.us/img128/24/gffgma6.jpg

τσου :p

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe” Έγραφε "Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της . Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, seven days a week, both ways." Η μαμά λιποθύμησε.

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;" "Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός. "Διαβάζω ένα περιοδικό" Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι κάνει αυτή;" "Πλέκει ένα πουλόβερ". "Πόσων ετών είσαι;" "Είμαι 19." "Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;" Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18."