The Skyfaller

http://www.play247.gr/index.php?main_page=product_info&cPath=190_337_5&manufacturers_id=20&products_id=10214

"Neonode receives order from MyPhone in Greece" Δείτε την σχετική ανακοίνωση ΕΔΩ Διευκρίνιση: Δεν εννοούν το παρόν site :p , αλλά την εταιρεία που δραστηριοποιείται σε Ελλάδα, Κύπρο και Βαλκάνια...

Και από μένα ένα "ΖΗ-ΤΩ" για αρχή για να πάρεις τα πάνω σου! Και για να δεις πόσοι είμαστε που θα περιμένουμε το αποτέλεσμα της δουλειάς σου! Δεν χρειάζεται να αισθάνεσαι καμία πίεση, ... αν σκοπεύεις να το έχεις έτοιμο μέχρι τα Χριστούγεννα... :p :p :p Πέρα από την πλάκα, καλό κουράγιο! :)

Ok, και πως θα το κάνω uncab? Μετονομάζω το ".ex_" σε τί ("cab"?) και το αποσυμπιέζω με τί (7z π.χ.)?

Παιδιά θέλω κάτι πολύ απλό: Κάποιος να ψάξει στο cd των Windows XP Home Greek που έχει, στον φάκελλο \I386 και να κάνει μία κόπια το αρχείο calc.ex_ (χωρίς "e" στο τέλος αλλά με understroke) και να μου το στείλει με προσωπικό μήνυμα, είναι μόλις 40 kb. Κάτι έπαθε ο calculator μου (=σβήστηκε από μόνος του!!!... :p) και μου είπαν ότι άμα βρω αυτό το αρχείο και το κάνω .exe θα μου δουλέψει. Έλα όμως που έχω μόνο English windows σε cd και όχι Ελληνικά, και μου βγάζει λάθος έκδοση αρχείου κλπ κλπ .... Ευχαριστώ όποιον μπει στον κόπο! :)

Έχω το iTech Bt Clip Headset Buzzer ή κάπως έτσι τεσπα, αυτό με το καλώδιάκι, 39euros από την αλυσίδα του ...αλλοδαπού, και δουλεύει άψογα. Καλή επιλογή αν σκεφτείς ότι μειώνεται και (όσ)η ακτινοβολία τρως από τον bt-πομπό. http://www.itechdynamic.com/Product%20Image/small/000Bluetooth%20Mono%20Headsets/080Buzzer%20Clip%20Headset.jpg

Ξέρει κανείς αν το δίνει καμία αντιπροσωπεία για test-drive και γιατί (πιθανότατα) όχι? :confused: Gallop: Από τα χρώματα ποιο σας άρεσε (εκτός του μαύρου:shifty: ) ? Πατήστε εδώ για να τα δείτε

Το Salling Clicker έχει έκδοση και για windows pc (όχι μόνο mac), και υποστηρίζει μεταξύ άλλων και palm/symbian/windows mobile. Το πρόγραμμα δέχεται scripts για να επεκτείνει τις αρχικές του δυνατότητες που είναι -iTunes Remote -PowerPoint Remote -MediaPlayer Remote -Mouse Pointing -Shutdown (pc) -Pause (music/dvd) player while on the phone:) με άλλες, όπως -Winamp remote -Sleep mode -Monitor off -Lock/Unlock (when leaves/enter bt proximity) -WinDVD remote -PowerDVD remote -BSPlayer remote -Zoom Player remote ... ... και πολλές άλλες... Το πρόγραμμα θα το βρείτε εδώ τα extra scripts θα τα βρείτε εδώ μπορείτε ακόμα και να ζητήσετε να φτιάξει κάποιος για ένα πρόγραμμα που σας ενδιαφέρει...:blink: Το πρόγραμμα αξίζει την προσοχή μας ... Sorry αν έχει αναφερθει εκτενώς και κάποιος άλλος ...

Πέρασα και εγώ την 5.2 και τους χάρτες της ανατολικής Ευρώπης, αλλά μου ζητάει να τους κάνω activation. Κάποιος τρόπος να ξεπεράσω αυτό το πρόβλημα?

@ New_Yorker_ & Muck Smith: Ευχαριστώ! Αλήθεια το Pixmania είναι φερέγγυο κατάστημα? Ψώνισε κανείς από 'κει? Κάτι ας πούμε σαν το expansys? Το iRiver H10 είναι πολύ δυνατό!!! Με τιμή λίγο μεγαλύτερη από το Creative των 5gb, έχει και έγχρωμη οθόνη, είναι και μια ιδέα πιο ελαφρύ. Από την άλλη, το Zen Micro, έχει αυτό το ...κάτι! Είναι στο κλίμα του ipod. Ήρθε για να κλέψει καρδιές! (την ποιότητά του μόνο δεν ξέρω...) (προσωπική άποψη καταθέτω για την αισθητική του, δεν ξεκινάω vs :X )

Ξέρει κανείς που&πόσο το πουλάνε??

Παιδιά ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας! Πήγα στα γραφεία του ΟΤΕ και έκανα αυτό που είπε ο gmmour, ζητώντας να με απαλλάξουν από τη χρέωση αυτή αλλιώς θα με αναγκάσουν να κινηθώ δικαστικά. Το αρνητικό είναι ότι η απάντηση γενικά αργεί, οπότε πληρώνεις και περιμένεις επιστροφή χρημάτων από infote μέσα στο επόμενο τρίμηνο (σύμφωνα με τα λόγια του υπαλλήλου του ΟΤΕ). Σε περίπτωση άρνησης, θα συμβουλευτώ και το ΙΝΚΑ, γιατί ένα αντίστοιχο γραφείο που υπάρχει στις Σερρες, το ΕΠΚΑΣ(?) (Ενωση Προστασίας Καταναλωτών Σερρών?) δεν φαίνεται να το κατέχει το ζήτημα. Έφτασαν να μου πουν ότι ίσως θα έπρεπε να είχα κάνει γραπτή δήλωση για να μην συμπεριληφθώ σε αυτήν την υπηρεσία. Σαν να λέμε, 10.000.000 έλληνες να κάνουν γραπτή δήλωση, μην τυχόν και του γκαβλώσει κανενός υπαλλήλου της infote να τους βάλει με bold στον κατάλογο. Ήμαρτον....

Από πότε μία εταιρία παίρνει πρωτοβουλία να χρεώσει υπηρεσίες χωρίς τη δικιά μου αίτηση, χωρίς καν την συγκατάθεσή μου? Τι τους κάνει να πιστεύουν ότι δε θα διαμαρτυρηθούμε? Πως βρίσκει κανείς το δίκιο του? Αναφέρομαι στην καταγραφή του ονόματός μου με έντονους χαρακτήρες στον τηλεφωνικό κατάλογο, και της χρέωσης της υπηρεσίας αυτής για ένα χρόνο με το ποσό των 126ευρώ (με ΦΠΑ). Αυτό είναι κάτι που το αποφάσισε η INFOTE, θυγατρική του ΟΤΕ, μετά από τηλεφωνική συνομιλία μαζί μου στην οποία τόνισα ότι δεν το επιθυμώ. Επικοινώνησα χθες μαζί τους τηλεφωνικά, και μου είπαν ότι το έκαναν για το δικό μου καλό, ότι θα με βοηθήσει επαγγελματικά, κλπ κλπ, παραδεχόμενοι ότι δεν έχουν καμία δική μου δήλωση, γραπτή ή προφορική, ότι συναινώ. Το τηλεφώνημα τελείωσε άδοξα λέγοντας ότι δεν μπορεί να γίνει κάτι... :blink: Στην υγειά του κορόιδου λοιπόν??? :mad: Και ρωτώ, τι μπορώ να κάνω για να βρω το δίκιο μου, πριν λήξει η προθεσμία πληρωμής του λογαριασμού και περάσουν αυτόματα στον επόμενο? Σημείωση: Δεν υπάρχουν γραφεία infote στις Σερρες.

Ήτανε δύο φίλοι που σκυλοβαριόντουσαν στο διαμέρισμα τους, ντάλα καλοκαίρι, Αθήνα, Αύγουστος, μεσημεράκι. Οπότε λέει ο ένας στον άλλον «δεν κάνουμε ένα τσιγαριλικάκι να περάσει η ώρα;».«Αμέ» του απαντάει ο άλλος και το στρίβουνε το τσιγαριλίκι. Εκεί λοιπόν που είχανε φτιαχτεί για τα καλά και είχε ντουμανιάσει ο τόπος χτυπάει το θυροτηλέφωνο: - Ποιος; - Ανοίχτε Ασφάλεια. - Μαλάκα καρφωτή, κάποιος πούστης μας έκαψε. λέει ο ένας τύπος στον άλλον. Ακολουθούν σκηνές πανικού στο διαμέρισμα, ανοίγουν τα παράθυρα να φύγε η μυρωδιά, ρίχνουν νερό στα πρόσωπα τους να ψιλοσυνέλθουνε, πετάνε και το αποσμητικό...Τι να κάνουν όμως με το τσιγαριλίκι που δεν είχαν τελειώσει...να το πετάξουν από το παράθυρο δεν τους παίρνει γιατί είναι οι μπάτσοι, οπότε ανοίγουν το πορτάκι του κούκου στο ρόλοι του τοίχου και το πετάνε μέσα. Μπαίνουν μέσα οι μπάτσοι, ψάχνουν τα πάντα... «Τίποτα, είναι καθαροί» λένε τα όργανα στον αρχηγό τους και πάνε να φύγουν. Καθώς είναι στην πόρτα βγαίνει ο κούκος από το ρόλοι και ρωτάει έναν μπάτσο: - Ρε παληκάρι. τι ώρααα είναιαιαιαιαι;(ψιλολιώμα έτσιwink.gif. - 4 παρά τέταρτο, του λέει το όργανο. Και ο κούκος: - Δεν γαμιέται....ΚΟΥΚΟΥ!!!!!. ---------------------------------------------------------------- -Γιατί οι αλλεργικοί δεν πηγαίνουν στον πύργο της Πίζα? -Γιατί έχει "γείρει" ----------------------------------------------------------------- -Γιατί οι πόντιοι δεν πηγαίνουν στον πύργο της Πίζα? -Γιατί έχει "κλίση" ------------------------------------------------------------------ -Γιατί οι τυφώνες πέρνουν ονόματα γυναικών? -Γιατί έρχονται ζεστοί και υγροί, και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα...! -Τι κάνει ένας Αλβανός σε ένα θέατρο; -Κλέβει την παράσταση!

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι γυναίκες απο την Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ενα αμερικανικό πανεπιστήμιο. "Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία. Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, οτι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι βγήκε ενα συμπέρασμα." Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι wink.gif ---------------------------------------------- Η Ιστορία: (πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ) ... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης. ------------------------ (δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ) Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ενα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρ--". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλέ δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου. ------------------------- (τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ) Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημηκών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νεα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε... ---------------------------------------- (τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ) Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γή απροστάτευτη απο τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γή, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ'αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!" --------------------------------------- (πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ) Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ενας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος. --------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. "Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..." ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Μαλάκα. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Βλαμμένη. ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Αρχίδι. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Σκρόφα. ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Αντε γαμήσου. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Βρε φάε σκατά. ---------------------------------------- (ΡΕΒΕΚΑ) Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ. ---------------------------------------- (ΓΚΑΡΥ) Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο. ************************************************** (Καθηγητής) Α+. Πολύ μου άρεσε.

Μέσα στην νύχτα ο μικρός ξυπνάει από αγκομαχητά ηδονής. Σηκώνεται αργά και προσπαθεί να καταλάβει από που έρχονται. Συνειδητοποιεί ότι έρχονται από την κρεβατοκάμαρα και έτσι κατευθύνεται προς τα εκεί. Γρήγορα όμως οι φωνές σταματάνε και απόλυτη ησυχία απλώνετε στο σπίτι. Καθώς περνάει από το μπάνιο η πόρτα είναι μισάνοιχτη και το φως αναμμένο. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του μπάνιου και βλέπει τον πατέρα του να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό. - Μπαμπά τι κάνεις; - Εεεεεμμμμ ... ταράζεται ο μπαμπάς. Να ψάχνω για ποντίκια λέει τελικά ανακουφισμένος που βρήκε κάτι. - Ε και τι θα τα κάνεις? Θα τα πηδ*ξεις? ---------------------------------------------------------- Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα. Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια Διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε ε ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα. - Ρε πούστη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ τις δουλειές, σκέφτεται. Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το Χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα. - Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά! Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα. - Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω! Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς. - Αααα, πρέπει να κάνω body building. Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα. Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή. - Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ. - Το χρησιμοποιείς σωστά; - Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου; - Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο. - Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι... ------------------------------------------------------------------- Συζυτούν δυο φίλοι : - Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. - Γιατί, τι έπαθες; - Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. - Σώπα ρε συ, τι έπαθες; - Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα; - Τι της είπες ρε συ; -"Μωρή πουτ...α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..." Καλό μήνα! :)

8 καινούρια μηνύματα και ούτε ένα ανέκδοτο ... :( ------------------------------------------------ Είναι στο στρατό ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός (αδελφή, για όσους δεν κατάλαβαν), ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός. -Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει: -Πως λέγεσαι ρε??? Παρουσιάσου!!! Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει : -Τι είναι αυτό ΡΕ????? -Ενα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος) -Και αυτό τι είναι ΡΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι) -Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος) -Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός) -Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος) -Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ?????? -Ουρανέ μου... -------------------------------------------------- Πάει ένας παπούς για εξομολόγηση στον παπά: - Πάτερ είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια. Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου, μέχρι χτες που πήγα με μια 18-χρονη ξανθιά. - Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά ; - Ποτέ δεν ξαναεξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος. - Και τότε γιατί ήρθες εδωπέρα; - Το λέω σε όλους.

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. ----«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. ----«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. ----«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι ένα το πιο ακριβό μας κορίτσι, να ποτείνω κάποια άλλη.» ----«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο» «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Ο Τζορτζ Μπους επισκέφθηκε ένα δημοτικό σχολείο και ζήτησε από τα παιδιά να του κάνουν όποιες τρεις ερωτήσεις θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Τζακ και λέει: -1-. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος, αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; -2-. Συμφωνείτε ότι η ρίψη της ατομικής βόμβας στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη όλων των εποχών; Και, -3-. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμία απόδειξη, μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; Ο Μπους δυσανασχέτησε και προτού αρχίσει να απαντάει, χτύπησε το κουδούνι για διάλειμμα. Οταν επανήλθε στην ίδια τάξη, ζήτησε ξανά από τα παιδιά να κάνουν όποια ερώτηση ήθελαν. «Εγώ πέντε θα κάνω», είπε τότε ο μικρός Ντάνι. «Τις τρεις που σας έκανε πριν ο Τζακ και τις εξής δύο: γιατί χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα το κουδούνι και πού εξαφανίστηκε ο Τζακ;». ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση. ΟΔΗΓΟΣ: Εντάξει κύριε τροχονόμε. ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Επειδη ομως βλέπω οτι είσαι αρκετά εξυπνος και επειδή και εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστημο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγααααλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη; ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!! ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη; ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!! ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ! Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη; ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!! ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός? Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!! ΟΔΗΓΟΣ: Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμενη νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως θα κερδισω. ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση! ΟΔΗΓΟΣ! Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας; ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα αυτο ειναι το μ**νί!!!!!!!! ΟΔΗΓΟΣ: Ναι αλλα πιο μ**νί.Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας σου?

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ? Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιέ μου Ιακώβ είσαι εδώ? Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδήθ, είσαι εδώ? Ιουδήθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΟΛΕ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ? ------------------------------------------------ Β' ΜΕΡΟΣ Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα. Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα ... ------------------------------------------------ Γ' ΜΕΡΟΣ Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. Ιακώβ: Παρακαλώ, ποιά είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου? Υπάλληλος: 2 δολλάρια, κύριε. Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε". Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολλάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας, ευκολίες δεκτές".

Καλώς σας βρήκα :D

SE= Skyfaller Edw = .--. .-. . ... . -. - ;) PS. wappy: sos = ...---...

... .