kyrkal

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη. Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα...ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο. Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος. -Σαν κ*λο... -Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα. -Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε...σκατά... http://www.foreveralone.gr/2015/12/xristougenniatika-anekdota-syntoma.html ----- προσθήκη μηνύματος 77 δευτ. μετά την υποβολή του προηγούμενου ----- - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! http://www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html

Αυτός! 1-0. http://www.foreveralone.gr/2015/10/krya-anekdota-2015.html

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και να´ναι κρύα. http://www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html

Γυρίζει ο Τοτός από το σχολείο και βρίσκει τον πατέρα του στο σπίτι να διαβάζει εφημερίδα. Βλέποντας ο πατέρας τον Τοτό του λέει: Πατέρας: Πως τα πήγες σήμερα στο σχολείο? Τοτός: Καλά! Μας βάλανε μια εργασία για το σπίτι με ένα δύσκολο θέμα και θέλω τη βοήθειά σου! Πατέρας: Για πες μου το δύσκολο θέμα που σας βάλανε Τοτός: Τι διαφορά έχει η θεωρία με την πράξη. Ο πατέρας του Τοτού κοντοστέκεται λιγάκι και του λέει: Πατέρας: Θα σου λύσω την απορία που έχεις με παραδείγματα. Τοτός: Πώς πατέρα? Πατέρας: Να πας μέσα στην κρεβατοκάμαρα και να ρωτήσεις την μητέρα σου, αν κάποιος της έδινε 1.000.000€ θα του "καθότανε"? Τοτός: Κάνει να ρωτήσω κάτι τέτοιο? Πατέρας: Πήγαινε του λέει ο πατέρας του. Ο Τοτός ακούγοντας αυτό που του είπε ο πατέρας του πήγε στην μητέρα του και της είπε: Τοτός: Μαμά? Μητέρα: Ναι, παιδί μου. Τοτός: Έχω μια απορία! Μητέρα: Τι θέλεις? Τοτός: Αν κάποιος σου πρόσφερε 1.000.000€ για να του "κάτσεις" μια φορά θα το έκανες? Μητέρα: Ναι! Έχοντας πάρει αυτήν την περίεργη απάντηση από τη μητέρα του ο Τοτός γυρνάει στον πατέρα του και του λέει: Τοτός: Θα του "καθότανε" είπε η μαμά Πατέρας: Μμμμ! Για πήγαινε και ρώτα το ίδιο πράγμα την αδερφή σου Ο Τοτός πηγαίνει στην αδερφή του για να κάνει την ερώτηση που του είπε ο πατέρας του Τοτός: Αδερφούλα να σε ρωτήσω κάτι? Αδερφή Τοτού: Πες γρήγορα Τοτέ γιατί ετοιμάζομαι για να βγω! Τοτός: Αν κάποιος σου πρόσφερε 1.000.000€ για να του "κάτσεις" θα του "καθόσουνα" Αδερφή Τοτού: Αν είναι για μια μόνο φορά, Ναι! Ο Τοτός έχοντας πάρει την απάντηση από την αδερφή του πάει στον πατέρα του και του λέει: Τοτός: Θα του "καθότανε" μου απάντησε! Πατέρας: Μμμμ! Ορίστε η απάντηση στην εργασία σου! Τοτός: Δηλαδή ποια είναι? Πατέρας: Με ρώτησες τι διαφορά έχει η θεωρία με την πράξη! Τοτός: Ναι! Πατέρας: Εμείς αυτή τη στιγμή θεωρητικά έχουμε 2.000.000! Πρακτικά όμως έχουμε δύο π0yΤ@ν3s!!!! πηγη http://anekdotatop.blogspot.gr/

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα ******, παραδέξου ότι χαθήκαμε». Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες! Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και να´ναι κρύα. Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά: - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί; Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε ****** μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα *****ι θα σκάβω μια ζωή!! Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα. - Από τα νεύρα σου? και του λέει ο άλλος: - “Όχι από τα ******* μου.” Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά? - Στα Αγγλικά. - George where are the kids? Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. - Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες; - Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

Κοιτά μέσο της έκθεσης μπορείς να θεραπευτής και οι δυστυχώς οι βελόνες κτλ μεσα στη ζωή μας θα εμφανιστούν ε και πρέπει να της δοκιμάσουμε (σύγχρονη ιατρική...) πάρε μερικές πληροφορίες http://www.behaviortreatment.gr/2015/01/eidikh-fovia-ti-einai-therapeia.html

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!” - “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά *****;” - “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;” Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς… – Σκάσε μωρή… Όταν ****** ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς…. :lol: http://www.foreveralone.gr/2013/12/kamena-anekdota.html

τα 45 είδη ενός μαακα 1. Ο ορατός: κοίτα ένα ****** 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε ****** 3. Ο ακίνητος: έμεινε ******ς 4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε ******; 5. Ο επώνυμος: ο γνωστός ******ς 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα ****** 7. Ο χαμένος: που σε ρε ******; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο ******ς 9. Ο βαθμοφόρος: O αρχι******ς 10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι ******ς; 11. Ο ευρεσιτέχνης: ******ς με πατέντα 12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο ******ς 13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον ****** 14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά ******ς 15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι ******ς τώρα 16. Ο εκνευριστικός: άει *****ου ρε ****** 17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε ****** 18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε ****** 19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρο****** 20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο ******ς 21. Ο απίστευτος: τι λες ρε ******; 22. Ο κυριολεκτικός: ********, ρε ******; 23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος ******ς 24. Ο άξιος: μπράβο ****** 25. Ο αγαπητός: ****** μου! 26. Ο υπέρβαρος: Xoντρο******ς 27. Ο όμορφος: Ωραίος ******ς 28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε ****** 29. Και ο κοπρολάγνος: ********!! 30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν ****** … 31. Ο εδώδιμος: φάε έναν ****** … 32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε ****** 33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε ******; 34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η *******! 35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50. 36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η ******* στο κεφάλι 37. Ο κλασματικός: ένας ******ς και μισός !! 38. Ο αυτοπαθής: ******* πάλι ρε ****** 39. Ο καρυοθραύστης: η ******* του σπάει καρύδια 40. Ο εστεμμένος: ******ς με περικεφαλαία 41. Ο στάσιμος: μια ζωή ******ς 42. Ο ψαράς: ******ς με τόνο 43. Ο μετερέωλογος: η ******* πάει σύννεφο 44. Ο γεωμετρικός: ******ς στο τετράγωνο 45. Το εργαλείο: ρε *******