Stayer

Το ξέρω οτί είναι στα αγγλικά αλλά πιστεύω αξίζει.. Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Sydney folks did hear this on the FOX FM morning show in Sydney. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner with phone number for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize. One particular game, however, several months ago made the Harbour City drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing you've heard yet. Anyway, here's how it all went down: DJ: "Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of 'Mate Match'?" Contestant: (laughing) "Yes, I have." DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to the Gold Coast if you win. What is your name? First only please." Contestant: "Brian." DJ: "Brian, are you married or what?" Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married." DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please." Brian: "Sara." DJ: "Is Sara at work, Brian?" Brian: "She is gonna kill me." DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?" Brian: (laughing) "Yes, she's at work." DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?" Brian: "About 8 o'clock this morning." DJ: "Atta boy, Brian." Brian: (laughing sheepishly) "Well..." DJ: "Question #2 - How long did it last?" Brian: "About 10 minutes." DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake." Brian: "Yeah, that trip sure would be nice." DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning? Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..." DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?" Brian: "Not that it was all that great, but her mum is staying with us for a couple of weeks..." DJ: "Uh huh..." Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time." DJ: "Atta boy, Brian." Brian: "On the kitchen table." DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this." [3 minutes of commercials follow.] DJ: "Okay audience; let's call Sarah, shall we?" (Touch tones.....ringing....) Clerk: "Kinkos." DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?" Clerk: "This is she." DJ: "Sarah, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now." Sarah: (laughing) "A couple of hours?" DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'Mate Match'?" Sarah: "No." DJ: "Good!" Brian: (laughing) Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?" Brian: (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest." DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to the Gold Coast for 5 days on us." Sarah: (laughing) "Yes." DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?" Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work." DJ: "What time?" Sarah: "Around 8 this morning." DJ: "Very good. Next question. How long did it last?" Sarah: "12, 15 minutes maybe." DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to the Gold Coast. Are you ready?" Sarah: (laughing) "Yes." DJ: "Where did you have it?" Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that did you?" Brian: "Just tell him, honey." DJ: "What is bothering you so much, Sarah?" Sarah: "Well..." DJ: Come on Sarah.....where did you have it? Sarah: "Up the a$$..." After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break" And the drivers of Sydney almost crashed their cars laughing!

Σε καμία περίπτωση δεν δεν ισχυρίστηκα ότι οι ενέργειες τους δεν ήταν παράνομες... Αλλά και η εκμετάλλευση μας, από τις εταιρείες παραγωγής μουσικής και ταινιών, και ο καθορισμός τόσο υψηλών τιμών και παράλογων τιμών που εκτοξεύουν τα κέρδη τους σε αφάνταστα επίπεδα κάνει άτομα σαν αυτά του gamato τους μοντέρνους Roben των Δασών. Όπως και προηγουμένως η άποψη είναι τελείως προσωπική, και ανοιχτή σε αντεπιχειρήματα, φιλικά, πάντα...

Συγχαρητήρια στην δίωξη ηλεκτρονικού εγκλήματος, κατάφεραν να συλλάβουν τους πραγματικούς εγκληματίες... Αυτοί που είναι οι υπεύθυνοι για όλες τις ηλεκτρονικές απάτες του διαδικτύου, τις διαφημίσεις που αποσκοπούν στο να ψαρέψουν τους ευκολόπιστους και να βάλουν χέρι στην τσέπη τους ( είσαι έξυπνος όσο ο Einstein?? πχ http://www.symantec.com/connect/blogs/sms-subscription-fake-iq-test ), παραλείποντας τις εταιρείες στοιχήματος και τις ιστοσελίδες με “νόμιμο” υλικό για ενήλικες. Συγχαρητήρια και πάλι στην αστυνομία (την Ελληνική και την Ευρωπαϊκή και γιατί όχι εδώ και καιρώ την παγκόσμια αφού πλέον μπορούμε να μιλήσουμε για ένα “παγκόσμιο κράτος/χωριό”??). Δεν αντιλέγω ότι τα τράκερ αποτελούσαν χτύπημα για τις τσέπες των μεγιστάνων του Hollywood, (και όλων των μεσαζόντων,.....), γιατί και αυτοί “πεθαίνουν” τις πείνας λόγω των πενιχρών τους εσόδων. Άλλωστε τα δικά μας πορτοφόλια έχουν αρχίσει να σκίζονται στις ραφές, και τα λεφτά να ξεχειλίζουν, λες και θέλουν να καταναλωθούν το συντομότερο... Για αυτό και επιβλήθηκε το μέτρο των “”αποδείξεων””, ώστε να έχουμε ένα ελάχιστο ποσό κατανάλωσης, μπας και ελαφρύνουν λίγο... Και αυτή είναι μόνο η οικονομική πλευρά του ζητήματος... Η άποψη είναι τελείως προσωπική, και ανοιχτή σε αντεπιχειρήματα, φιλικά, πάντα...

Λίγο κρύα... Το λιοντάρι – ο βασιλιάς των ζώων – καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει. - Λαγέ, για έλα εδώ!, του φωνάζει. Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά: - Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο; - Μα, βασιλιά μου, εγώ…. - Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;, αγριεύει το λιοντάρι. - Μα…, πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι. - Χάσου τώρα από μπροστά μου!, λέει το λιοντάρι και φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά. Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: ‘Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;…Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ’ αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!’. Αμέσως φωνάζει: - Λαγέ, για έλα εδώ! Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος. - Τί θέλεις, βασιλιά;, ρωτά. - Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα ‘θελα να μου δώσεις. - Αμέσως, βασιλιά. Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;, απαντάει ο λαγός. Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει: - Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο; Μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα έχουν βγει σ’ ένα ερημικό νησί, μετά από ναυάγιο. Ζούσανε εκεί για χρόνια, ώσπου μια μέρα βρήκαν ένα μαγικό λυχνάρι. Το τρίψανε και το τζίνι πετάχτηκε έξω. Το τζίνι τους είπε: - Μόνο τρεις επιθυμίες σας μπορώ να πραγματοποιήσω, άρα η κάθε μια από σας έχει από μία. Πρώτη η καστανή: - Εχω μείνει εδώ χρόνια και έχω πεθυμήσει την οικογένειά μου, τον άντρα μου, την κανονική ζωή μου. Θέλω να πάω σπίτι μου. Αμέσως έφυγε αυτή και η κοκκινομάλλα λέει την επιθυμία της: - Θέλω να φύγω απ’ αυτόν τον βρωμότοπο. Κι εγώ θέλω να πάω σπίτι μου. Φεύγει κι αυτή και η ξανθιά ξεσπάει σε λυγμούς. Το τζίνι την πλησιάζει και τη ρωτάει τι της συμβαίνει. - Θα ‘θελα να είναι εδώ οι φιλενάδες μου, λέει αυτή μέσα στους λυγμούς της. Τέσσερις φίλοι, ανάμεσα στους οποίους ήταν κι ένας τραυλός, αποφασίζουν μια μέρα να πάνε για ψάρεμα με τη βάρκα που είχε ο ένας από αυτούς. Αφού ανοίχτηκαν στο πέλαγος, ετοίμασαν τα σύνεργά τους κι άρχισαν να ψαρεύουν. Μετά από λίγη ώρα πετάγεται όρθιος ο τραυλός και αρχίζει να φωνάζει τρομαγμένος δείχνοντας προς τη θάλασσα. - Κα… κα… κα… κα… κα… Πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του, ένα καράβι πέφτει επάνω στο βαρκάκι και το κάνει κομμάτια. Αφού πέρασε αρκετός καιρός μέχρι να συνέλθει από το ατύχημα, η παρέα ετοιμάζεται να ξαναπάει για ψάρεμα. Στην αρχή βέβαια κανείς δεν ήθελε τον τραυλό μαζί, αλλά με τα πολλά τον πήραν. Εκεί που ψάρευαν ήσυχα αρκετή ώρα πετάγεται ο τραυλός και αρχίζει να φωνάζει δείχνοντας προς τη θάλασσα. - Κα… κα… κα… κα… κα… Μόλις το ακούνε οι άλλοι τρείς τα παρατάνε όλα και βουτάνε στη θάλασσα για να σωθούν. - Κα… κα… κα… κα… κα… καρχαρίας, λέει ο τραυλός. Ήταν κάποτε κάποιοι ορειβάτες που ξεκίνησαν για την κορυφή ενός βουνού. Καθώς σκαρφαλώναν, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν: - Είσαι ζωντανός; - Ναι. - Είσαι καλά; - Ναι. - Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς. - Δε μπορώ. - Γιατί; - Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω…….

Σε όσους δημιούργησε εντυπώσεις η ταινία V for Vendetta, Death Race, Gamer, Death Warrior & ΤΟΥΡΝΟΥΑ ΔΟΛΟΦΟΝΩΝ (The Tournament): Αγώνες πείνας (The hunger games) της Suzanne Collins

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα: - Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: - Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις… (Δεν μου εμφάνιζε τη επιλογή της διόρθωσης έτσι δημιούργησα καινούργιο μνμ)

:pΑργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: “Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.” Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: “Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.” Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: “Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»” __________________________________________________ ‘Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει: - Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά! Ένας Γερμανός γιατρός λέει: - Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά! Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και λέει: - Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά! Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει: - Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες! Είστε όλοι πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και δίχως όρχεις, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!!! _____________________________________________ Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές. Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης. Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: “Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”. Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν. Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: “Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα”. Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική: - Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί. - ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε. Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν. Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον: “Και του τό’πα του ******, μόνο πρόκες Δημητράκα”. _____________________________________________ Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς: - Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά… Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς: - Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο… Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει: - Κοίτα… ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις… Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς: - Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει “απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει” και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: “Ιντα λες μωρέ σύντεκνε”! _______________________________________ :D:rolleyes::D:rolleyes::D:rolleyes:

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί: -Τους παίρνει όλους!!!! -Σε παίρνει κάθε μέρα!!!! -Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!! -Σε παίρνει για πολλές ώρες!!! -Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!! -Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!! -Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!! -Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)! -Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!! -Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!! -Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!! -Σε παίρνει όποτε θέλεις!!! -Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!! -Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Τρεις παππούδες Σε ένα παγκάκι κάθονται 3 παππούδες, και βλέπουν μία ξανθιά θεογκόμενα να περνάει. Την κοιτάν, την κοιτάν, και σκύβει ο ένας παππούς και λέει στον καβάλο του: - Ρε συ! Μαζί δεν γεννηθήκαμε; Γιατί ψόφησες πρώτος; _________________________________________________________________ Γιατί ο θεός έφτιαξε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα; Γιατί πρώτα έκανε τα πειράματα και μετά τα έργα! Βέβαια μερικοί λένε ότι μόνο έτσι θα προλάβαινε να πει κατι και αυτός :D _________________________________________________________________ Από που δε λείπει ΠΟΤΕ η τύχη; Από τα λεξικά.