Johny-B

Με μια αναζήτηση που έκανα, από ότι κατάλαβα η διαγραφή των θεμάτων εξακολουθεί να είναι προβληματική όπως και στο Ν73... Και έλπιζα ότι στο Ν95 δεν θα το συναντούσα αυτό...:(

Που το ξέθαψες αυτό το θέμα βρε συ;;;:wacko:

Όντως είχα από λάθος μου στην μεταφορά του καταλόγου, διπλοκαταχωρήσει πολλά από τα ονόματα. Διορθώθηκε!:) Δεν το πήρα καινούργιο είναι 8 μηνών περίπου. Θα το παρακολουθήσω όμως. Έχει την έκδοση λογισμικού V 11.0.026 01-11-07 RM-320. Κατά την γνώμη σας χρήζει αναβάθμισης; Τελικά έχει από ότι βλέπω το Nokia Maps. Απλά αν δεν κάνω λάθος το παιδί που το πήρα μου είπε ότι έχει σβήσει τους χάρτες. Μπορώ να τους ξανακαταβάσω από κάπου; Το Garmin που από ότι διάβασα είναι καλό προγραμματάκι GPS απαιτεί σύνδεση με gprs?

Με γεια σου Teisos!:) Έχω τις εξής ερωτήσεις: 1) Γιατί στα μηνύματα δεν μου εμφανίζει το ονοματεπώνυμο του αποστολέα, αλλά μόνο τον αριθμό του ενώ υπάρχει στον τηλεφωνικό κατάλογο; Το ίδιο και όταν με καλούν ή καλώ εγώ κάποιον αριθμό που είναι αποθηκευμένος στον τηλεφωνικό κατάλογο... 2) Η μπαταρία του πόσο σας κρατάει; Το περίμενα να μου βγάλει 2 μέρες τουλάχιστον αλλά δεν... 3) Στο κινητό δεν υπάρχει κάποιο περασμένο πρόγραμμα gps. Υπήρχε κανονικά κάτι?

Εδώ ήταν τελικά!:O stendor το έκανα και έπιασε! Ευχαριστώ πολύ και πάλι!:happy:

:wacko::wacko::wacko: Λειγμένα πίνουν στην Nokia ώρες ώρες μου φαίνεται!!!:mad: Thank you both!:) ************************************ Πρόβλημα. Δεν βρίσκω το εικονίδιο "διαχείρηση συσκευής"! Edit: Τελικά έβαλα το Themes Launcer Ευχαριστώ όμως!

Ευχαριστώ πολύ Γιάννη!:) Βασικά, ήθελα να πάρω κάτι καινούργιο (όχι ότι το χρειαζόμουν αλλά gadjetάκιας γαρ) και το μόνο που με τραβούσε ήταν αυτό το μοντέλο.:baby: Οπότε το "τσίμπησα" από συμφορουμίτη μας και τώρα πλουτίζει την συλλογή μου!:p Όπως λέει και ένα ρητό: "Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις έναν πειρασμό είναι να ενδώσεις"!!!:lol: Edit: Βρε παιδιά να κάνω μια χαζή ερώτηση... Που στην ευχή είναι τα Θέματα και δεν τα βλέπω; Εγκατέστησα μόλις ένα και δεν το βλέπω σε κάποιο φάκελο παρά μόνο από την Διαχείρηση Εφαρμογών!

Σας ευχαριστώ και τους δύο!:happy: Βασικά δεν πρόλαβα να βγάλω και πολλές... Χθες το βράδυ έβγαλα 2-3 ίδιες με το Ν95 & το Ν73, μέσα στο σπίτι με σχετικά χαμηλό φωτισμό. Συγκρίνοντάς τες το Ν95 είναι καλύτερο. Αλλά μόλις ασχοληθώ περισσότερο θα σας πω την γνώμη μου.:)

Καλησπέρα σε όλους! Από εχθές είμαι κι εγώ κάτοχος του Nokia N95 8GB.:D Πρώτες εντυπώσεις πολύ θετικές. Το μόνο αρνητικό είναι η ποιότητα κατασκευής του, που τουλάχιστον συγκρινόμενο με το Ν73 μου, φαίνεται πολύ "πλαστικό".:worry:

O πατέρας μου έκανε χθες στο Πολύχρονο (Χαλκιδική)...:D Και μένα μου την έχει δώσει αυτή η ζέστη. Δεν είναι φυσιολογική. Αλλά έτσι πως το έχουμε κάνει το κλίμα καλά να πάθουμε. Θέλω κι εγώ χειμώνα, τώρα!

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 χλμ την ώρα, όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά: "Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω, δε θα πατήσεις έξω του". Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο, ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής, που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της, αποφασίζει να τη ρωτήσει: - Λοιπόν, ποιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά: - Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!:wacko::p

Ευθανασία και άμεσα χρειάζεται!:X

Αν ισχύσουν όλα αυτά θα είναι πολύ καλά!

Πριν 7 χρόνια υπήρχε και στην Ορεστιάδα ταξί BMW, 7άρα αν θυμάμαι καλά και ήταν το πρώτο BMW ταξί που είδα εντός Ελλάδος.

Aληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές... Θα μπορούσε να έχει τίτλο: "Η ΤΕΛΕΙΑ ΕΚΔΙΚΗΣΗ" Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Νίκο. Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Μαρία. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10). Να τι διάβασε: "Αγαπημένε μου Νίκο, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις. Γεια, Μαρία" Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο,και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Μαρία, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Νίκος". ------------------------------ Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα, και πλησιάζει για τα καθέκαστα. Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά: "Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;" Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση. Άνδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα. Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.] Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο. Άνδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως; Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες! [Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.] Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας. Άνδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα! Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δε τη φοράς τη ζώνη! Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;" Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;" Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..." . . . BONUS ατάκα ανεκδότου: Και τότε ακούγεται μια φωνή από το πορτ μπαγκάζ: "Τι έγκινε, περάσαμε το σύνορα;" ------------------------------ Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακού , ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο ολυμπιακό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους. Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε: «Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.» Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε: «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του» Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.» Οπότε απαντά ο τύπος: «Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»

http://www.imageshack.gr/files/7eaqcyy0za6odl1tmuzq.gif

Όντως είναι του μοδεράτορα!;) Άψογο το θεματάκι,ε;:shifty: Δεν πιστεύω να διαφωνείς papathvas;:ban::grin:

Συνήθη προθανάτια λόγια - Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι! - Παράξενη γεύση έχει... - Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή. - Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ; - Καλό σκυλάκι... - Φτου!!! Τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες! - Σίγουρα αντέχει η γέφυρα; - Τρέχει τίποτα, ρε μάγκα; - Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη; - Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα. - Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο; - Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω; - Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο... - Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα. - Ας το ρισκάρουμε. - Εδώ είμαστε ασφαλείς. - Πέντε. Φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου! - Ναι, τον έκλεισα τον γενικό. - Μόνο πάνω από το πτώμα μου! - Λυπάμαι δεσποινίς μου, ξαναδιαβάστε και ελάτε το Σεπτέμβρη!

Μήπως, λέω, να συνεχίσουμε στο θέμα μας;:!:

Εδώ: http://www.myphone.gr/forum/showthread.php?p=2408534#post2408534 Αν δεν υπάρχει σοβαρός λόγος, γράφε με ελληνικά. Τα greeklish δυσχεραίνουν την ανάγνωση των μηνυμάτων σου, ενώ καθυστούν άχρηστη την "αναζήτηση". Επίσης μην κάνεις συνεχόμενα μηνύματα. Όταν θέλεις κάτι να προσθέσεις ή να αλλάξεις σε κάποιο μήνυμά σου μπορείς να το κάνεις πατώντας την http://www.myphone.gr/forum/images/buttons3/edit.gif ;)

Μία μικρή συλλογή με ανέκδοτα του Τοτού!:p Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει: - Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο. Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά. Πάει τρέχοντας στον μπαμπά: - Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο. Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά. Πάει τρέχοντας στην γιαγιά: - Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπ@@ρδέλο. Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά... -Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπ@@ρδέλο!! ___________________________________________ Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει γκόμενα. Αλλά όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει: - "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;" - "Γιατί τι τις κάνεις;" - "Να τις βρίζω..." - "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!" - "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!! Και αστέρια, πολλά αστέρια!" Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει: - "Tι ωραίο το φεγγάρι σήμερα και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της π@@τάνας γίνεται!" ____________________________________________ Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία: "Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..." Πετάγεται ο Τοτός: "Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..." _____________________________________________ Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές). Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο... - Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα. Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει: - Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα; - Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπ@@ρδέλο που χτίζεται... Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη... Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει: - Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!... _____________________________________________ Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει: Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι. 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!» _____________________________________________ O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: -"Όσοι π@πάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία." Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει: -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει: -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρι@λα στην κουζίνα!" _________________________________________ Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα... Η δασκάλα έντρομη: - Μη Τοτέ, μην το πεις. Και ο Τοτός: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα... Η δασκάλα: - Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις. Και ο Τοτός απτόητος: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια. Η δασκάλα: - Γιατί τα πόδια; Και ο Τοτός: - Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

Επ! Τι έγνε? Αντί να διαβάζουμε είμαστε στο myphone?:shifty::p

LOL! Έχεις τρομερή φαντασία!:lol: Όμως διάλεξε: Ή κερνάς στο meeting ή τρως ban!:grin: Χρόνια σου Πολλά και Καλά!:)

Πολύ σωστός. Όντως το μπάτμαν είναι εξαιρετικό σε αντίθεση με το γουόντεντ....

Επίσης, 10/08 στην Κρυοπηγή Χαλκιδικής: http://www.imageshack.gr/files/eph03fgvto5ybt6h7vnh_thumb.jpg