George_Kont Δημοσιεύτηκε January 5, 2005 Κοινοποίηση Δημοσιεύτηκε January 5, 2005 Ψάχνωντας στο INTERNET και συζητώντας με συναδέλφους τεχνικούς Η/Υ βρίσκεις αλλά και μαθαίνεις πολλά παράξενα και κουφά. Προτείνω να ξεκινήσουμε ένα θέμα με αστειάκια. Εαν είναι κακό να το κλείσετε ΟΚ.??? Λοιπόν ορίστε το πρώτο από εμένα. Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση: - Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω; - Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect. - Τι είδους πρόβλημα; - Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν. - Χάθηκαν; - Εξαφανίστηκαν. - Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα; - Τίποτα. - Τίποτα; - Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω. - Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει; - Πως μπορώ να το καταλάβω; - Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?") - Τι σημασία έχει η οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?") - Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη; - Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω! - Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας; - Τι είναι μόνιτορ; - Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο; - Δεν ξέρω. - Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε; - Ναι, νομίζω. - Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα. - ...Ναι, είναι. - Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα; - Όχι. - Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο. - Εντάξει, το βρήκα. - Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας. - Δεν μπορώ να φτάσω εκεί. - Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι; - Όχι. - Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο; - Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι. - Σκοτάδι; - Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο. - Τότε ανάψτε το φως. - Δεν μπορώ. - Γιατί όχι; - Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος. - Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας; - Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα. - Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε. - Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό; - Δυστυχώς ναι. - Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω; - Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή. :lol: http://www.blackhumor.gr Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hostolis Δημ. January 5, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 5, 2005 http://www.rinkworks.com/stupid/ Έχει άπειρα, και λιώνω στο γέλιο όποτε μπαίνω.. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 5, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 5, 2005 .. Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 5, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 5, 2005 Παιδιά πάρτε και άλλα links. http://www.4crete.gr/download.htm ------------------------------------------------------------------------------------ Τηλεφωνήτρια: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή; Συνδρομητής: Bεβαίως! Τηλεφωνήτρια: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές; Συνδρομητής: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ... Τηλεφωνήτρια: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#) Συνδρομητής: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ... Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! .. Τηλεφωνήτρια: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε; Συνδρομητής: Motorola. Τηλεφωνήτρια: Ποιο μοντέλο; Συνδρομητής: Star Trek! ! ! Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων. Τηλεφωνήτρια: Mάλιστα, ο αριθμός είναι.. Συνδρομητής: Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ... Συνδρομητής: Προσπαθώ να στείλω ένα μήνυμα στο Xρηματιστήριο με: 15 δίαιτες (#) και τον κωδικό και δεν βγαίνει τίποτα! ! ! ... Συνδρομητής: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι; Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών! Συνδρομητής: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ... Συνδρομητής: Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! ... Συνδρομητής: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την... παρεκτροπή! Τηλεφωνήτρια: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας; Συνδρομητής:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ... Τηλεφωνήτρια: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας; Συνδρομητής: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ... Τηλεφωνήτρια: Eίστε ο γιος του συνδρομητή; Συνδρομητής: Όχι... ο πατέρας μου είμαι! ! ! Συνδρομητής: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (! ! !)... και λέει πατήστε 1, 2, 3... Συνδρομητής: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Family) στο κινητό μου! ... Συνδρομητής: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή... που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! ! ! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών) Συνδρομητής: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore! Συνδρομητής: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ. Τηλεφωνήτρια: Bεβαίως, κύριε... Συνδρομητής: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα X-Files στο κέντρο; Τηλεφωνήτρια: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε. Συνδρομητής: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...». Τηλεφωνήτρια: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης. Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! ! Συνδρομητής: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. Τηλεφωνήτρια: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. Συνδρομητής: Mα, είμαστε δίδυμοι! ! Τηλεφωνήτρια: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank. Συνδρομητής: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ... Συνδρομητής: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό. Τηλεφωνήτρια: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας; Συνδρομητής: Στη διεύθυνση τάδε... Τηλεφωνήτρια: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε. Συνδρομητής: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ... Τηλεφωνήτρια: Σε ποια περιοχή είσαστε; Συνδρομητής: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά! Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας. Συνδρομητής: Nικολάου. Τηλεφωνήτρια: Tο μικρό; Συνδρομητής:...Kοιμάται... Συνδρομητής: Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll; Τηλεφωνήτρια: Tο έχετε ζητήσει; Συνδρομητής: Οχι, αφού είναι για όλους! ! ... Συνδρομητής: Kαλημέρα, είμαι ο ταχυδρόμος! Τηλεφωνήτρια: Ποιος είστε παρακαλώ; Συνδρομητής: Ο ταχυδρόμος του «Aρχάγγελου»! Τηλεφωνήτρια: Ποιου Aρχάγγελου εννοείτε παρακαλώ; Συνδρομητής: Tου Aρχάγγελου της Pόδου! Τηλεφωνήτρια: Mάλιστα, και τι θα θέλατε; Συνδρομητής: Aκυρώστε, σας παρακαλώ, τα νούμερα που ζητάνε ακύρωση με συστημένη επιστολή, γιατί έρχονται και με δέρνουν επειδή νομίζουν ότι εγώ δεν σας αποστέλλω τα συστημένα! ! ! ... Συνδρομητής: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου! Συνδρομητής: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112! Τηλεφωνήτρια: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. Συνδρομητής: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; Τηλεφωνήτρια: Tην κάρτα SIM εννοείτε; Συνδρομητής: Nαι. Τηλεφωνήτρια: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; Συνδρομητής: Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ! ! Συνδρομητής: Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου. Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου, παρακαλώ. Συνδρομητής: Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...». Τηλεφωνήτρια: Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω; Συνδρομητής: Nαι, είναι λοχίας! ! ! ! Συνδρομητής: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο. Τηλεφωνήτρια: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο; Συνδρομητής: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο. Συνδρομητής: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να κάνω; Τηλεφωνήτρια:; ; ; ; Συνδρομητής: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί; Συνδρομητής: Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων; Τηλεφωνήτρια: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275. Συνδρομητής: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα; Τηλεφωνήτρια: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας; Συνδρομητής: Tι πράμα; Τηλεφωνήτρια: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»... Συνδρομητής: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί; Τηλεφωνήτρια: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. Συνδρομητής: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! ! Τηλεφωνήτρια: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό; Συνδρομητής: Οχι, απού του χουράφ... Συνδρομητής: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα; Τηλεφωνήτρια: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε. Συνδρομητής: Οχι, να με το βγάλετε εσείς! ! Συνδρομητής: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! ! ! Συνδρομητής: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω; Συνδρομητής: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο; Τηλεφωνήτρια: Tι εννοείτε κύριε; Συνδρομητής: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112. Συνδρομητής: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει; Συνδρομητής: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...; Συνδρομητής: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»; Τηλεφωνήτρια: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά; Συνδρομητής: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! ! Συνδρομητής: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω; Συνδρομητής: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα; Τηλεφωνήτρια: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση; Συνδρομητής: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω. Τηλεφωνήτρια: Ποιο όνομα, κύριε; Συνδρομητής: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου. Συνδρομητής: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί; Συνδρομητής: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί; Συνδρομητής: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε; Τηλεφωνήτρια: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο. Συνδρομητής: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα; Τηλεφωνήτρια: Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί. Συνδρομητής: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12. Τηλεφωνήτρια: Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε; Συνδρομητής: Οχι, έχω όμως γραμματέα! Τηλεφωνήτρια: A, μάλιστα. Συνδρομητής: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε; Τηλεφωνήτρια: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ). Συνδρομητής: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+) Τηλεφωνήτρια: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό. Συνδρομητής: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; Τηλεφωνήτρια: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα; Συνδρομητής: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ; Τηλεφωνήτρια: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο; Συνδρομητής: Nαι. Ήμουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε... Τηλεφωνήτρια: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free; Συνδρομητής: Mε μπαταρία! Συνδρομητής: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo; Τηλεφωνήτρια: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή... Συνδρομητής: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ... Συνδρομητής: B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου... Τηλεφωνήτρια: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες... Συνδρομητής: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ... Συνδρομητής: H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου. Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου το AΦM. Συνδρομητής: Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι. Τηλεφωνήτρια: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως. Συνδρομητής: Σύζυγος: Tο 1962 Τηλεφωνήτρια: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ. Συνδρομητής: Σύζυγος: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως; Συνδρομητής: Γεια σας! Εχω ένα BeautyFree! Τηλεφωνήτρια: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας. Συνδρομητής: Δεν μπορώ να τη βγάλω. Τηλεφωνήτρια: Γιατί; Συνδρομητής: Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό! Συνδρομητής: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό. Τηλεφωνήτρια: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε; Συνδρομητής: Στην Aμαλιάδα! Συνδρομητής: H δίεση ποια είναι; Τηλεφωνήτρια: Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα. Συνδρομητής: A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! ! Συνδρομητής: Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω τηλέφωνο το σύζυγό μου και μου λέει κάποια: «Πατήστε αμφίεση»... Tι σημαίνει αυτό; ! ! ; Συνδρομητής: Kρατάνε κάβα τα B free; ! ; ! ; .... Συνδρομητής: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων.... Τηλεφωνήτρια: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε; Συνδρομητής: Οχι! Τηλεφωνήτρια: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές».... Συνδρομητής: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! ! ! ! .... Συνδρομητής: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ; Συνδρομητής: (καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.30 π.μ.): Παρακαλώ, θα ήθελα ένα... φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! ! ! Συνδρομητής:...Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε ότι δεν θα χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000 δρχ. για τον κόπο του! ! ! ! .... Συνδρομητής: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου; Τηλεφωνήτρια: Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας; Συνδρομητής: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! ! Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να... ξεμπουκάρω ένα B free στο εξωτερικό! ; ! ; ! ... Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! ! ! Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου! ! ! Τηλεφωνήτρια: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας; Συνδρομητής: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! ! ... Συνδρομητής: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό... Συνδρομητής: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. Τηλεφωνήτρια: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε. Συνδρομητής: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός! Τηλεφωνήτρια: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του; Συνδρομητής: Γιατί τότε άκουγε! ! ! Συνδρομητής: Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! ! Τηλεφωνήτρια: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free; Συνδρομητής: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό! ! ! Συνδρομητής: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! ! ! ! ... Συνδρομητής: Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! ! ! Συνδρομητής: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις; Τηλεφωνήτρια:; ! ; ! ; ! Συνδρομητής:....Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ... Τηλεφωνήτρια: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως... Συνδρομητής: (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι... Συνδρομητής: Σύζυγος: Δεν έχω στυλό! .. Συνδρομητής:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου! ! ... Συνδρομητής: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου. Τηλεφωνήτρια: Tι εννοείτε; Συνδρομητής: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ... Τηλεφωνήτρια: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ; Συνδρομητής: Tις ώρες ομίχλης... Τηλεφωνήτρια: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς; Συνδρομητής: Eλεύθερα... ΑΣΤΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ 131 Πληροφορίες, παρακαλώ. -Ναι, ήθελα το τηλέφωνο για τις πίτσες. -Πιτσαρία θέλετε; -Ναι. -Πώς λέγεται το μαγαζί; -Ρίζα -Ρίζα? -Ναι, Ρ-Ι-Ζ-Ζ-Α.... -Πληροφορίες παρακαλώ.. -Ναι μου λέτε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ? -Θέλω ένα τηλέφωνο να πάρω εκεί που μιλάω με τους άλλους (τα 090...) Μήπως έχετε καταχωρημένο στον κατάλογο και το κινητό; -Σε ποια εταιρία είναι; -Είναι Panasonic την εταιρία δεν την γνωρίζω Βρες μου λίγο το τηλέφωνο ενός σταθμού. Εκπέμπει στους 104.5 εδώ στην Καρδίτσα Θα ήθελα το τηλέφωνο του Cosmote στο ταχυδρομείο της Καστοριάς Θα ήθελα ένα τηλέφωνο που δεν το έχω. Δεν ξέρω όνομα, μόνο την οδό Θέλω την καλλιτέχνιδα την Λουΐζα στην Αμερική στο Σαν Φρανσίσκο -Θέλω να μάθω σε ποιον ανήκει ένα τηλέφωνο -Για δώστε μου το τηλέφωνο -Ποιο το δικό μου; -Όχι φυσικά, αυτού που σας πήρε -Α, αυτό δεν το ξέρω. Αλλά μόλις τώρα με πήρε και με έβρισε -Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο -(μετά από πολύ ψάξιμο) Δεν υπάρχει, μάλλον θα είναι απόρρητο -Μα πως είναι απόρρητο, αφού το έχω δει με τα ίδια μου τα μάτια. Ήταν πάνω στο τραπεζάκι και ήταν κόκκινο Θα μπορούσατε να με ξυπνήσετε αύριο στις 6; Θα ήθελα το τηλέφωνο της Toyota Corolla -Θα ήθελα το κτηνιατρείο της Ορεστιάδας -Δηλαδή την διεύθυνση κτηνιατρικής; -Όχι την διεύθυνση, το τηλέφωνο θέλω -Το τηλέφωνο μου δεν λειτουργεί -Ποιο είναι; -Το τάδε στο τάδε όνομα -Απ' ότι βλέπω δεν είναι καταχωρημένο στους κατάλογους μας -Μα πως είναι δυνατόν; Αφού κάναμε όλες τις απαραίτητες διαδικασίες στον ΟΤΕ. Αλλά η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν πληρώσαμε. Λέτε να φταίει αυτό; Θα ήθελα ένα σπίτι στη Νιγρίτα. Οποίο να' ναι, για να μάθω αν πέθανε κάποιος Γεια σας. Έχουμε βάλει μια αγγελία στο τάδε τηλέφωνο. Μήπως ξέρετε γιατί πρόκειται; -Τον υπουργό δημοσίας τάξης θα ήθελα -Το τηλέφωνο του είναι... τάδε -Έλληνας είναι αυτός; -Ναι γιατί; -Γιατί εγώ είμαι Βούλγαρος Θα ήθελα το αυτόφωρο της Καρδίτσας (αντί για τον αυτόματο) Δώστε μου σας παρακαλώ το τηλέφωνο του 131 Παίρνω το 0498 και δεν απαντάει -Τι ώρα φεύγει το τρένο από Λάρισα για Αθήνα; -Δεν γνωρίζουμε τέτοιες πληροφορίες. Μπορούμε όμως να σας δώσουμε το τηλέφωνο του σταθμού -Ωραία -236250 -Πολύ αργά είναι. Δεν έχει νωρίτερα δρομολόγιο; Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΙΚΑΣ (αντί του ΙΚΑ) -Θα ήθελα μια τράπεζα -Σε ποιο μέρος; -Στα ταμεία Το 141 πάει με την καινούργια η με την παλιά ώρα; Τηλεφώνημα στο 131: -Θα ήθελα ένα τηλέφωνο στα Τρίκαλα της Καρδίτσας Τι ώρα έχει πτήση από Λάρισα για Αγιόκαμπο; -Θα ήθελα το τηλέφωνο του τάδε -Έχει ένα τηλέφωνο, είναι το τάδε -Όχι αυτό, του σπιτιού -Δεν έχει -Τι λες ρε που δεν έχει σπίτι -Θα ήθελα κινητό ένα τηλέφωνο. Είναι της μάνας μου και είναι στην TELETEXT Συγνώμη γα την ενόχληση. Κλείστε και θα ξαναπάρω. Πάω να φέρω το όνομα γιατί νόμιζα ότι είστε κλειστά Έχασα τον σκύλο μου τι να κάνω; Την ταβέρνα στο καζίνο θα ήθελα Θέλω έναν αριθμό πινακίδας. Αν σας τον δώσω μπορείτε να μου πείτε σε ποιον ανήκει; -Θέλω το νοσοκομείο -Ποιο νοσοκομείο; -Το ΚΑΤ -Το νούμερο του είναι το τάδε -Σαν πολλά νούμερα δεν είναι παιδάκι'μ -Μα φυσικά, αφού η Αθήνα έχει επτά ψηφία -Μα ηγώ δεν θέλω της Αθήνας. Θέλω το δικό μας εδώ. Όχι του παν, του κατ Θα ήθελα τον ναό της Λαγοδηγήτριας (αντί για Λαοδηγήτρια) -Το τηλέφωνο της ΔΕΗ θα ήθελα -Έχετε βλάβη; -Όχι, φως δεν έχουμε Θα ήθελα την ομάδα αφύπνισης -Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο -(μετά από αρκετό ψάξιμο) Δεν το βρίσκω -Για να σας βοηθήσω να σας πω ότι είναι απόρρητο Θα ήθελα τον σιδηροδρομικό σταθμό των τρένων -Θα ήθελα τον αυτόματο της Θάσου -Είναι το 0593 -Αυτό παίρνω και είναι λάθος -Μα πως είναι δυνατόν; Για πέστε μου λίγο τον αριθμό του τηλεφώνου που καλείτε στην Θάσο -097253... Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΔΕΗ στο πρώτο ποδάρ (μάλλον Χαλκιδική) -Παρακαλώ πως μπορώ να ενεργοποιήσω την αφύπνιση; -Πληκτρολογήστε στο καντράν του τηλεφώνου σας, αστεράκι, 55, αστεράκι, την ώρα που θέλετε να ξυπνήσετε και την δίεση -Όλα καλά αλλά ένα δεν κατάλαβα. Το "KAI" δεν το βρίσκω να το πατήσω -Θα ήθελα ένα τηλέφωνο -Σε ποια πόλη; -Εδώ στην Θεσσαλονίκη -Που μένει ο κύριος, στο κέντρο; -Τι εννοείται; -Είναι δυάρι δηλαδή; (το τηλέφωνο) -Όχι καλέ, μια γκαρσονιέρα είναι. Ένα δωμάτιο και μπάνιο -Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε το τηλέφωνο του υδραυλικού που μου έφτιαξε τα σιφώνια -Ξέρετε το όνομα του; -Όχι, αλλά είναι ένας ψηλός και φαλακρός με μούσι. Τον ξέρετε; http://www.con.gr/jokes/MobileJokes.htm :lol: Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 5, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 5, 2005 Λοιπόν κοιτάξτε και αυτό. http://www.focusmag.gr/links/view-link.rx?oid=17912 και αυτό http://www.clickhere.gr/content/funarc.asp :lol: :lol: :lol: :lol: και αυτό http://fun.diadiktyo.net/ Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 7, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2005 http://www.errorhits.de/fun-pics-computer.php http://www.funnyhumor.com/cats/46.php http://tubegator.com/picturescomputer.php3 Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 7, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2005 Λοιπόν. Το καλύτερο μέχρι στιγμής. Η άλλη άποψη για τους υπολογιστές. http://www.sendfunpages.com/computer.html :happy: Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 8, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Οοοοοοοοπππππππππππππππ. Και ένα τελυταίο για απόψε. http://www.sakopetra.com/php/modules.php?name=coppermine Καλή σας νύχτα. :zzz: Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mcde Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 George_Kont όταν θέλεις να διορθώσεις ή να προσθέσεις κάτι σε υπάρχον post μπορείς να χρησιμοποιείς το http://www.myphone.gr/forum/image/edit.gif ώστε να αποφύγεις τα συνεχόμενα posts. Παράθεση http://mcde.gr/tw/twitter-bird-light-bgs.png Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Πως μπορείτε να κάνετε κάτι με το DOS και πως ακριβώς το ίδιο πράγμα σε WINDOWS. Μη νομίζετε ότι υπάρχει και μεγάλη διαφορά. Διαβάστε παρακάτω......... ΕΠΙΛΟΓΗ ΦΑΚΕΛΟΥ Σε DOS: Γράφουμε: cd docοκτώβριοςκείμεναεργασία Σε Windows: - Ανοίγεις το My Computer - Ανοίγεις το C: - Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Doc" - Aνοίγεις το φάκελο "Doc" - Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Οκτώβριος" - Ανοίγεις το φάκελο "Οκτώβριος" - Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Κείμενα" - Ανοίγεις το φάκελο "Κείμενα". - Λες "άντε #$@#$@#, πάρα πολλά παράθυρα ανοιχτά". - Κλείνεις το My Computer - Κλείνεις το C: - Κλείνεις το Doc - Ξανανοίγεις τον φάκελο "Κείμενα" που εν τω μεταξύ είχες κλείσει κατά λάθος. - Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Εργασία" - Κλείνεις το φάκελο "Οκτώβριος" - Κλείνεις το φάκελο "Εργασία" - Ξαναπροσπαθείς γιατί ο φάκελος δεν κλείνει - Πατάς CTRL-ALT-DEL - Παρουσιάζεται σφάλμα στον explorer και φτου κι απ' την αρχή. ΔΙΑΓΡΑΦΗ ΦΑΚΕΛΟΥ DOS: deltree c: emp Windows: - Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι - Μα στ' αλήθεια θες να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι - Μπορώ να μιλήσω με τους γονείς σου πρώτα; - Όχι - Αδύνατο να διαγραφτεί το αρχείο PR2~~11.TMP. Το αρχείο χρησιμοποιείται από τον Explorer. Θέλετε να κλείσει ο Explorer; - .... - Τώρα μπορείτε να κλείσετε τον υπολογιστή σας. ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΚΕΙΜΕΝΟΥ DOS: edit text.txt Windows - Start => Programs => Accessories => Νοtepad File => open=> Text.txt - To αρχείο είναι πολύ μεγάλο για το notepad. - Θέλετε να ανοίξει με το WordPad? Ναι. - Το WordPad δεν είναι εγκατεστημένο. Το αρχείο θ' ανοίξει με το Word... (10 λεπτά αργότερα) - Είναι απαραίτητη η εγκατάσταση φίλτρου για τη μετατροπή του αρχείου σε μορφή doc. - Τοποθετήστε το CD του Office. (Μισή ώρα αργότερα) - Θέλετε να μετατρέψετε το απλό κείμενο σε μορφή doc; - Nαι (Μετά από 20 λεπτά ξεκινάς) ΕΚΤΥΠΩΣΗ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟΥ ΦΑΚΕΛΟΥ DOS: dir >LPT1: Windows: - Ή πρέπει να εγκαταστήσεις κάποια ειδική utility ή πρέπει να πας σε DOS καθ'ότι η εκτύπωση του περιεχομένου φακέλου είναι αδύνατη σε Windows. ΕΚΤΥΠΩΣΗ ΟΘΟΝΗΣ DOS: Πατάς PrintScreen Windows: - Πατάς PrintScreen - Ανοίγεις ένα πρόγραμμα επεξεργασίας εικόνας (αν δεν έχεις δεν μπορείς να κάνεις τίποτα) - Edit => Paste => New immage - File => Print - Παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΟΥ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ DOS: τον σβήνεις και αυτό ήταν! Windows: - Start => Shut down=> shut down - To αρχείο Text.txt άλλαξε. θέλετε να σώσετε τις αλλαγές; - Ναι - Το αρχείο είναι σε μορφή doc. Θέλετε να το μετατρέψετε σε απλό κείμενο; Ναι (περιμένετε 40 λεπτά) - It's impossibel to close the program automatically. Do you want to close anyway? Yes (περιμένετε 5 λεπτά) - SYSTRAY has performed an illegal operation and will shut down. (περιμένετε 15 λεπτά) - ScanDisk: Scan C: - Φεύγεις; Σε 27,3 λεπτά, αν δεν ανοίξει το screen saver, ο υπολογιστής θα κλείσει από μόνος του. :lol: :lol: :lol: Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Πολλοί από σας έχετε κατά πάσα πιθανότητα ασχοληθεί με τον προγραμματισμό ως χόμπι. Κάποιοι ίσως και καθόλου. Έχετε λοιπόν σκεφτεί ποτέ πώς είναι η τυπική μέρα ενός προγραμματιστή; Τι κάνει από το πρωί που ξυπνάει μέχρι το βράδυ που κάνει νανάκια; Διαβάστε παρακάτω για να πάρετε μια ιδέα της πραγματικότητας... ΩΡΑ 5:30 Π.Μ. Είδα στον ύπνο μου τι έφταιγε και δε δούλευε αυτή η καταραμένη procedure. ατιμα bugs! Τώρα δε μασάω όμως, νομίζω πως βρήκα το κατάλληλο εντομοκτόνο! Σηκώνομαι όλος χαρά και με την τσίμπλα στο μάτι ακόμα, αφού ούτε καν πλύθηκα από την ανυπομονησία μου να διορθώσω αυτό που έφταιγε, ανοίγω τη Χριστίνα. Ναι του έχω βγάλει κι όνομα του καλού μου του PC. Η Χριστίνα είναι εκείνη η γκόμενα που μου στάθηκε πολύ όταν τα χάλασα με την Ιωάννα και... με βοήθησε με τον τρόπο της να την ξεπεράσω! Τέλος πάντων, μπαίνω στο περιβάλλον της VB6 κι αρχίζω χαμογελώντας με ειρωνεία προς τη Χριστίνα το debugging. Με κλειστά τα μάτια σχεδόν γράφω τις γραμμές κώδικα που έλειπαν και πάω περιχαρής να δοκιμάσω το πρόγραμμα. ΣΚΑΤΑ! Όχι απλά δε δούλεψε, αλλά τα έκανα χειρότερα από πριν. Εκνευρισμένος σκάω μια μπουνιά στη Χριστίνα και την ξαναπέφτω για ύπνο. ΩΡΑ 8:30 Π.Μ. Το ξυπνητήρι χτυπάει παίζοντας τη μουσική του UnReal. Τα νεύρα μου, πάλι άυπνος έμεινα. Σηκώνομαι αμέσως για 2 λόγους: 1ον γιατί αν δεν προλάβω να τελειώσω σήμερα το πρόγραμμα θα με απολύσουν και 2ον σε λίγο το ξυπνητήρι θ' αρχίσει να παίζει και τα εφέ... Ετοιμάζω τον 1ο καφέ της ημέρας και έτσι με τις πυτζάμες όπως είμαι ξανανοίγω το PC να ξεστραβωθώ. Κάθομαι και δουλεύω όλη την ώρα πάνω στο καταραμένο bug που μου στέρησε το χθεσινό μου ύπνο. ΩΡΑ 13:00 Μ.Μ. Μετά από τρεις καφέδες και 4.5 ώρες δουλειάς κατάφερα επιτέλους να εξοντώσω το πρόβλημα. Τα πάντα δουλεύουν ρολόι. Κλείνω περιχαρής το κατά τ' άλλα συμπαθέστατο περιβάλλον εργασίας μου και ετοιμάζομαι να παίξω δικτυακά το Age Of Empires 2. Ανοίγω τα τετράδια με τις στρατηγικές, κρεμάω το χάρτη της πίστας στον τοίχο, ντύνομαι σαν τον Ιούλιο Καίσαρα (’βε!) και ετοιμάζομαι να γίνω ο νέος κατακτητής του κόσμου. ΩΡΑ 16:00 Μ.Μ. Δεν περνάνε τρεις ώρες παιχνιδιού, και πάνω στο σημείο που ετοιμαζόμουνα για τη μεγάλη επίθεση Cheesy(καλά μιλάμε ότι είχα εφαρμόσει τέλεια στρατηγική, θα το 'χω να το λέω!) χτυπάει το κουδούνι η κοπελιά μου. Μετά τα απαραίτητα καντήλια σηκώνομαι όλος νεύρα και ανοίγω την πόρτα. "Γεια σου μωρό μου", μου λέει, "ήξερα πως δουλεύεις συνέχεια και σου έφερα κάτι να φας". Τι της λες τώρα; Γενικά είμαι πολύ συναισθηματικός τύπος και λιώνω με κάτι τέτοια, αλλά οι στιγμές που παίζω είναι ιερές. Γυρνάω λοιπόν και της λέω όλο μαγκιά: "@#%$#Τ%$&$*%)**&%ΞΜΔΦΘΣ$^@%#* (λογοκρισία) . Αφού παίζω Age τι με διακόπτεις;" Αυτή βάζει αμέσως τα κλάματα, λέει τα γνωστά που λένε οι γκόμενες σε τέτοιες περιπτώσεις και φεύγει. Αααχ, ποτέ δε θα μπορέσω να τις καταλάβω τις γυναίκες. Είναι πολύ αχάριστες ώρες ώρες... ΩΡΑ 20:00 Μ.Μ. Η νίκη είναι δική μας! Μπορεί να έχασα μια γυναίκα αλλά κέρδισα μια μάχη που με έφερε 5ο στην κατάταξη των ελλήνων παικτών. Ανοίγω μια σαμπάνια και το γιορτάζω μόνος μου, όπως πάντα. ΩΡΑ 21:00 Μ.Μ. Ενώ έχω κατεβάσει ένα μπουκάλι σαμπάνια μόνος μου και έχω γίνει κουρούμπελο, χτυπάει το τηλέφωνο. Ο Νίκος, ένας κολλητός, μου προτείνει να πάμε καμιά βόλτα να ξελαμπικάρω. Του σκάω ευγενικά χυλόπιτα λέγοντας πως έχω δουλειά στον υπολογιστή. Αυτός με βρίζει, με λέει μούχλα, ξενέρωτο και με προειδοποιεί ότι έτσι όπως πάω σε λίγο δε θα μου μιλάει κανένας. " Δε βαριέσαι..." σκέφτομαι, κι ανοίγω (με την 4η προσπάθεια καθώς ήμουνα χάλια) τον υπολογιστή να τελειώσω τη δουλειά μου. ΩΡΑ 0:00 Π.Μ. Επιτέλους τελείωσα! Τα πάντα φαίνονται να δουλεύουν ρολόι. Αυτό που με απασχολεί τώρα είναι το Μαράκι που το έδιωξα το μεσημέρι με τις κλωτσιές. Σίγουρα δε θα μου ξαναμιλήσει. "Δε βαριέσαι...", σκέφτομαι πάλι. Δεν ξέρω γιατί, αλλά πολύ την έχω συμπαθήσει αυτή την έκφραση. Πάλι καλά που υπάρχει και το IRC,το ψεύτικο IRC όπου δεν είσαι αυτός που είσαι αλλά αυτός που δηλώνεις και που δε βλέπεις αυτόν που συνομιλείς και μπορείς πιο εύκολα να υποκρίνεσαι, μπας και κάνουμε κανένα κονέ. ΩΡΑ 03:00 Π.Μ. Πέφτω για ύπνο, μετά από τρεις ολόκληρες χαμένες ώρες αποβλάκωσης. "Δε βαρ....." σκέφτομαι. Καληνύχτα μου. ΩΡΑ 05:00 Π.Μ. Όχιιιιιιιιιιι! Ξυπνάω, καθώς στον ύπνο μου είδα ότι το πρόγραμμα πάλι δε δούλευε. Πώς να δουλεύει άλλωστε, αφού όταν έγραφα τον κώδικα είχα 10% αλκοόλ στο αίμα μου. Ο κώδικας είναι λάθος για τον ίδιο λόγο που νόμιζα ότι ήταν σωστός όταν τον έγραφα: Αφού με χαλάει τι το πίνω; Και πάλι απ' την αρχή... Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Πως θα κλείσουμε το πορτάκι του CD... Λύση: -Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια. -Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το ***** του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε. -Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του. -Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}... -Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ. -Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία. -Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... -Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο." -Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται) -Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει. -Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του. -Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το ρακί και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα. -Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής) -Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη. -Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής... -Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.) -Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο. -Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών. -Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης. -Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..." -Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης. -Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..." -Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ. -Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά. -Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί... -Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Η εξέλιξη ενός προγραμματιστή High School/Jr.High 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ---------------------------------------------------------------------------------- First year in College program Hello(input, output) begin writeln('Hello World') end. ---------------------------------------------------------------------------------- Senior year in College (defun hello (print (cons 'Hello (list 'World)))) ---------------------------------------------------------------------------------- New professional #include void main(void) { char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i; for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message[i]); printf("\n"); } ---------------------------------------------------------------------------------- Seasoned professional #include #include class string { private: int size; char *ptr; public: string() : size(0), ptr(new char('\0')) {} string(const string &s) : size(s.size) { ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, s.ptr); } ~string() { delete [] ptr; } friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); string &operator=(const char *); }; ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) { return(stream << s.ptr); } string &string::operator=(const char *chrs) { if (this != &chrs) { delete [] ptr; size = strlen(chrs); ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, chrs); } return(*this); } int main() { string str; str = "Hello World"; cout << str << endl; return(0); } ---------------------------------------------------------------------------------- Master Programmer [ uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] library LHello { // bring in the master library importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb"); // bring in my interfaces #include "pshlo.idl" [ uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] cotype THello { interface IHello; interface IPersistFile; }; }; [ exe, uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] module CHelloLib { // some code related header files importheader(); importheader(); importheader(); importheader("pshlo.h"); importheader("shlo.hxx"); importheader("mycls.hxx"); // needed typelibs importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb"); importlib("thlo.tlb"); [ uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820), aggregatable ] coclass CHello { cotype THello; }; }; #include "ipfix.hxx" extern HANDLE hEvent; class CHello : public CHelloBase { public: IPFIX(CLSID_CHello); CHello(IUnknown *pUnk); ~CHello(); HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString); private: static int cObjRef; }; #include #include #include #include #include "thlo.h" #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "mycls.hxx" int CHello::cObjRef = 0; CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk) { cObjRef++; return; } HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString) { printf("%ws\n", pwszString); return(ResultFromScode(S_OK)); } CHello::~CHello(void) { // when the object count goes to zero, stop the server cObjRef--; if( cObjRef == 0 ) PulseEvent(hEvent); return; } #include #include #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "mycls.hxx" HANDLE hEvent; int _cdecl main( int argc, char * argv[] ) { ULONG ulRef; DWORD dwRegistration; CHelloCF *pCF = new CHelloCF(); hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL); // Initialize the OLE libraries CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED); CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER, REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration); // wait on an event to stop WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE); // revoke and release the class object CoRevokeClassObject(dwRegistration); ulRef = pCF->Release(); // Tell OLE we are going away. CoUninitialize(); return(0); } extern CLSID CLSID_CHello; extern UUID LIBID_CHelloLib; CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */ 0x2573F891, 0xCFEE, 0x101A, { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 } }; UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */ 0x2573F890, 0xCFEE, 0x101A, { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 } }; #include #include #include #include #include #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "clsid.h" int _cdecl main( int argc, char * argv[] ) { HRESULT hRslt; IHello *pHello; ULONG ulCnt; IMoniker * pmk; WCHAR wcsT[_MAX_PATH]; WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH]; // get object path wcsPath[0] = '\0'; wcsT[0] = '\0'; if( argc > 1) { mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1); wcsupr(wcsPath); } else { fprintf(stderr, "Object path must be specified\n"); return(1); } // get print string if(argc > 2) mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1); else wcscpy(wcsT, L"Hello World"); printf("Linking to object %ws\n", wcsPath); printf("Text String %ws\n", wcsT); // Initialize the OLE libraries hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED); if(SUCCEEDED(hRslt)) { hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk); if(SUCCEEDED(hRslt)) hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello); if(SUCCEEDED(hRslt)) { // print a string out pHello->PrintSz(wcsT); Sleep(2000); ulCnt = pHello->Release(); } else printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt); // Tell OLE we are going away. CoUninitialize(); } return(0); } ---------------------------------------------------------------------------------- Apprentice Hacker #!/usr/local/bin/perl $msg="Hello, world.\n"; if ($#ARGV >= 0) { while(defined($arg=shift(@ARGV))) { $outfilename = $arg; open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; print (FILE $msg); close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; } } else { print ($msg); } 1; ---------------------------------------------------------------------------------- Experienced Hacker #include #define S "Hello, World\n" main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} ---------------------------------------------------------------------------------- Seasoned Hacker % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c % a.out ---------------------------------------------------------------------------------- Guru Hacker % cat Hello, world. ^D ---------------------------------------------------------------------------------- New Manager 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ---------------------------------------------------------------------------------- Middle Manager mail -s "Hello, world." bob@b12 Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."? I need it by tomorrow. ^D ---------------------------------------------------------------------------------- Senior Manager % zmail jim I need a "Hello, world." program by this afternoon. ---------------------------------------------------------------------------------- Chief Executive % letter letter: Command not found. % mail To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found. % damn! !: Event unrecognized % logout Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Γένεσις 1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη. 2. Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό. 3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks. 4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware. 5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη. 6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα. 7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS. 8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη. 9.Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το Unix και αυτό ήταν Καλό. 10. Αλλά ο Bill ήταν ο πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα; 11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε. 12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι. 13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν. 14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό. 15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο Unix. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε! 16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows. 17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια. 18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου. 19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password. 20.GENERAL PROTECTION FAULT. Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Οδηγίες για δισκέτες (παλιοί καλοί καιροί) Ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ για δισκέτες χωρίς προβλήματα. (Ιδιαίτερα για δισκέτες 5 1/4) 1. ΠΟΤΕ μην αφήνετε δισκέτες μέσα στο drive, καθώς τα δεδομένα μπορεί να διαρρεύσουν και να διαβρώσουν τους εσωτερικούς μηχανισμούς του drive. Οι δισκέτες πρέπει να τυλίγονται και να φυλάγονται σε θήκες για στυλό. 2. Οι δισκέτες πρέπει να καθαρίζονται και να περνιούνται με κερί μιά φορά την εβδομάδα. Μικροσκοπικά μεταλικά σωματίδια, μπορούν να αποκοληθούν από την επιφάνεια της δισκέτας, με την βοήθεια κάποιου δυνατού μαγνητικού πεδίου. Κάποια δύσκολα σωματίδια που δεν μπορείτε να τα απομακρύνετε διαφορετικά, θα πρέπει να ψεκαστούν με αντισκωριακό και να πλυθούν με χλιαρό νερό και σαπούνι. Οταν κερώνετε τις επιφάνειες, πρέπει να είσαστε σίγουροι ότι το κερί μπαίνει σε ίσες ποσότητες. Αυτό θα επιτρέψει στην δισκέτα να γυρίζει πιό γρήγορα, με σαφή αποτελέσματα στην ταχύτητα προσπέλασης δεδομένων. 3. Μην διπλώνετε τις δισκέτες, εκτός και αν δεν χωράνε στο drive. Οι 'μεγάλες' δισκέτες, μπορούν να διπλωθούν και να χρησιμοποιηθούν σε 'μικρά' drives. 4. ΠΟΤΕ μην βάζετε μια δισκέτα ανάποδα σε ένα drive. Τα δεδομένα μπορούν να πέσουν και να σφηνώσουν στον ευαίσθητο μηχανισμό του drive. 5. Οι δισκέτες δεν μπορούν να αναπαραχθούν τοποθετώντας τις στο φωτοτυπικό μηχάνημα. Εάν χρειάζεστε back up, απλά τοποθετήστε δύο δισκέτες σε ένα drive. Κάθε φορά που ενημερώνετε ένα αρχείο, τα δεδομένα θα γράφονται και στις δύο δισκέτες. 6. Οι δισκέτες δεν θα πρέπει να μπαίνουν ή να βγαίνουν από το drive όσο το λαμπάκι είναι αναμένο. Εαν το κάνετε αυτό, είναι πιθανόν να καταλήξετε με κατεστραμένα ή μη αναγνώσιμα αρχεία. Κατά καιρούς, το λαμπάκι παραμένει αναμένο και αυτό είναι γνωστό σαν 'κρέμασμα' ή 'κόλημα' του μηχανήματος. Εάν το σύστημά σας 'κολήσει', είναι πιθανόν να χρειαστεί η εισαγωγή μερικών κερμάτων στην σχισμή πριν σας επιτραπεί και πάλι η προσβαση. 7. Εάν η δισκέτα σας είναι γεμάτη και χρειαζόσαστε περισσότερο χώρο, αφαιρέστε την δισκέτα από το drive και ανακινήστε την βίαια για δύο λεπτά. Αυτό θα τοποθετήσει τα δεδομένα με τέτοιο τρόπο (Data Compression), ώστε να αφήσει ελεύθερο χώρο. Σιγουρευτείτε ότι έχετε κλείσει καλά όλες τις σχισμές με σελοτέιπ, για να αποφύγετε την απώλεια δεδομένων. 8. Ο χρόνος πρόσβασης μπορεί να βελτιωθεί δραματικά δημιουργώντας περισσότερες τρύπες στο κέλυφος της δισκέτας. Αυτό θα γίνει καθώς διατιθενται περισσότερα σημεία για ταυτόχρονη προσπέλαση στοιχείων. 9. Οι δισκέτες μπορούν να χρησιμοποιηθούν και σαν πιατάκια για τα ποτήρια (sous verre), αρκεί να έχουν κερωθεί προσεκτικά, πριν την χρήση (βλ. 2). Σιγουρευτείτε ότι οι δισκέτες έχουν στεγνωθεί πριν τις χρησιμοποιήστε και πάλι. 10. ΠΟΤΕ μην χρησιμοποιείτε ψαλίδι και κόλα για να τακτοποιήστε τα αρχεία σας. Τα αποθηκευμένα δεδομένα είναι πολύ μικρά για να τα δείτε με γυμνό μάτι και είναι πιθανόν να καταλήξετε με δεδομένα από ένα άλλο αρχείο στην μέση του κειμένου σας. υραφάκια και σελοτέιπ μπορούν να χρησιμοποιηθούν αρκεί ο χρήστης να είναι εφοδιασμένος με ηλεκτρονικό μικροσκόπιο. 11. Περιοδικά, ψεκάζετε τις δισκέτες με εντομοκτόνο για να εμποδίσετε τους ιούς του συστήματος να εξαπλωθούν. Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Νόμοι του Μέρφυ για την πληροφορική Αν είχατε την εντύπωση ότι ο πασίγνωστος Μέρφυ, με τους ιδιαίτερους νόμους του, δεν θα έπιανε στα χέρια του την πληροφορική και τους υπολογιστές σας γελάσανε. Κανένας δεν γλυτώνει - πόσο μάλλον ο πολύ ιδιαίτερος και πολύπλοκος κόσμος της πληροφορικής. Ρίξτε μια ματιά στους νόμους του Μέρφυ για την πληροφορική και θα μπείτε στο πνεύμα... Για τους προγραμματιστές... Η δουλειά που απομένει για την ολοκλήρωση μιας εφαρμογής, αυξάνει όσο πλησιάζει η λήξη της προθεσμίας αποπεράτωσής της. Αύξηση απασχολουμένων σε ένα ήδη καθυστερημένο πρόγραμμα το επιβραδύνει περισσότερο. Κάθε έργο χρειάζεται διπλάσιο χρόνο από αυτό που υπολογίζεις ότι θα πάρει.Αν διπλασιάσεις το χρόνο που υπολογίζεις, τότε θα πάρει τετραπλάσιο(!). Τα λάθη που δεν μπορούν να εντοπιστούν είναι άπειρα σε ποικιλία, σε αντίθεση με τα εντοπίσιμα που εξ ορισμού είναι πεπερασμένα. Ένα πρόγραμμα χρήσιμο απαιτεί πάντα τροποποιήσεις, αντίθετα με ένα άχρηστο το οποίο απαιτεί απλά τεκμηρίωση. Το πρόγραμμα του υπολογιστή κάνει αυτά που θα του πεις και όχι αυτό που θες! Ένα γραμμάριο image αξίζει ένα κιλό λειτουργικότητας. Για τους χρήστες... Ο δίσκος θα χαλάσει μόνο μετά από ώρες δουλειάς και χωρίς να έχει προηγηθεί λήψη αντιγράφου εφεδρείας. Όταν όλα αποτύχουν, καλό θα ήταν να αρχίσεις να διαβάζεις τις οδηγίες! Ευλογημένος ο χρήστης που δε περιμένει τίποτα μιας και δεν θα απογοητευθεί. Μετά από μήνες εκπαίδευσης και αφού έμαθες όλες τις εντολές ενός προγράμματος φτάνει μια αναθεωρημένη έκδοση με τελείως νέα δομή εντολών. Γενικώς... Οι έξι φάσεις ενός έργου στην Πληροφορική Η φάση του ενθουσιασμού. Η φάση της απογοήτευσης. Η φάση του πανικού. Η φάση του εντοπισμού των ενόχων. Η φάση της παραδειγματικής τιμωρίας των αθώων. Η φάση της επιβράβευσης αυτών που δεν έκαναν τίποτε για το έργο. Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Το Λεξικό του Μηχανικού "Ολόκληρο το σκεπτικό θα πρέπει να εγκαταλειφθεί" ....Ο μόνος τύπος που καταλάβαινε την υπόθεση, παραιτήθηκε. "Γίνονται εκτεταμένες προσπάθειες πάνω σε μια νέα προσέγγιση επί του προβλήματος" ...Μόλις προσλάβαμε τρεις νέους τύπους - θα τους αφήσουμε να πειραματιστούν μόνοι τους για λίγο καιρό. "Το ανακαλύψαμε μετά από πολλά χρόνια εντατικών ερευνών" ...Το ανακαλύψαμε κατά τύχη. "Θα το εξετάσουμε" ...Ξέχνα το! Έχουμε ήδη αρκετά προβλήματα. "Η ικανοποίηση των πελατών είναι εγγυημένη" ...Είμαστε τόσο πίσω από το σχέδιο που οι πελάτες θα πρέπει να 'ναι χαρούμενοι αν τους δώσουμε οτιδήποτε. "Τα αποτελέσματα των δοκιμών είναι πολύ ικανοποιητικά" ...Δουλεύει και πάθαμε πλάκα. "Το σχέδιο έχει μείνει λίγο πίσω από το αρχικό χρονοδιάγραμμα εξαιτίας πρωτόγνωρων δυσκολιών" ...Δουλεύουμε πάνω σε κάτι άλλο αυτό το καιρό. "Ετοιμάζουμε ένα μεγάλο τεχνολογικό επίτευγμα" ...Είμαστε ακόμα στα πρώτα στάδια του σχεδιασμού. "Οι προκαταρκτικές δοκιμές δεν μας έχουν πείσει" ...Το καταραμένο μηχάνημα ανατινάχτηκε μόλις κλείσαμε τον διακόπτη. "Επίκεινται αλλαγές, προκειμένου να διορθωθούν συγκεκριμένες μικρές δυσκολίες" ...Τα παρατήσαμε όλα και αρχίζουμε από την αρχή. Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Michelle Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Ξέρεις ότι δουλεύεις στην Πληροφορική όταν... - Δουλεύεις περίεργες ώρες - Σαν τις π*****ες - Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο - Σαν τις π*****ες - Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει - Σαν τις π*****ες - Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά - Σαν τις π*****ες - Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις - Σαν τις π*****ες - Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου - Σαν τις π*****ες - Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια - Σαν τις π*****ες - Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις - Σαν τις π*****ες - Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα - Σαν τις π*****ες - Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες - Σαν τις π*****ες - Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα - Σαν τις π*****ες - Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς - Σαν τις π*****ες - Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα - Σαν τις π*****ες - Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ - Σαν τις π*****ες - Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγώτερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα - Σαν τις π*****ες - Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή" - Σαν τις π*****ες - Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος - Σαν τις π*****ες - Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου - Σαν τις π*****ες Τελικά είστε σίγουροι ότι δουλεύετε στην πληροφορική; --------------------------------------------------------------------------------- Υ.Γ.: Αυτά τα...ολίγα απο μένα. Σορρυ που έκανα πολλά ποστς και δεν τα έβαλα σε ένα μόνο αλλά νομίζω ότι επειδή είναι μεγάλα, έτσι διαβάζονται πιο εύκολα. Υ.Γ.2: Και για να μην λέτε ότι έκανα ένα απλό Copy-Paste....Ξέρετε πόση ώρα μου πήρε να κάνω τη μορφοποίηση σε όλα αυτα??? :p :whistle: Παράθεση http://www.e-steki.gr/banners/freshideas2.png Φρέσκιες ιδέες - Φρέσκο e-steki Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2005 Αρχικό Μήνυμα από το μέλος Michelle ( 8 Ιαν. 2005 , 18:48) 1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη. Το ωραίο είναι πως μάλλον αυτό έγινε!!! Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 9, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 9, 2005 Λοιπόν υποβάλλω μια φόρμα την οποία προτείνω να την χρησιμοποιούν οι ''τεχνικοί'' των Η/Υ. Computer Problem Report Form 1. Describe your problem: ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 2. Now, describe the problem accurately: ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 3. Speculate wildly about the cause of the problem: ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 4. Problem Severity: A. Minor__ B. Minor__ C. Minor__ D. Trivial__ 5. Nature of the problem: A. Locked Up__ B. Frozen__ C. Hung__ D. Strange Smell__ 6. Is your computer plugged in? Yes__ No__ 7. Is it turned on? Yes__ No__ 8. Have you tried to fix it yourself? Yes__ No__ 9. Have you made it worse? Yes__ 10. Have you had "a friend" who "Knows all about computers" try to fix it for you? Yes__ No__ 11. Did they make it even worse? Yes__ 12. Have you read the manual? Yes__ No__ 13. Are you sure you've read the manual? Maybe__ No__ 14. Are you absolutely certain you've read the manual? No__ 15. If you read the manual, do you think you understood it? Yes__ No__ 16. If 'Yes' then explain why you can't fix the problem yourself. __________________________________________________________ __________________________________________________________ 17. What were you doing with your computer at the time the problem occurred? __________________________________________________________ __________________________________________________________ l8. If you answered 'nothing' then explain why you were logged in? __________________________________________________________ __________________________________________________________ l9. Are you sure you aren't imagining the problem? Yes__ No__ 20. Does the clock on your home VCR blink 12:00? Yes__ What's a VCR?__ 21. Do you have a copy of 'PCs for Dummies'? Yes__ No__ 22. Do you have any independent witnesses to the problem? Yes__ No__ 23. Do you have any electronics products that DO work? Yes__ No__ 24. Is there anyone else you could blame this problem on? Yes__ No__ 25. Have you given the machine a good whack on the top? Yes__ No__ 26. Is the machine on fire? Yes__ Not Yet__ 27. Can you do something else instead of bothering me? Yes__ -------------------------------------------------------------------------------- Unix Humor NOTE : % => user must run C- Shell (csh). $ => user must run Bourne-Shell (sh). % who is my match? No match. % got a light? No match. % "How would you rate Reagan's incompetence? Unmatched ". % 'thou shalt not commit adultery' thou shalt not commit adultery: Command not found. % [Where is Jimmy Hoffa? Missing ]. % ^What is saccharine? Bad substitute. % ^How did the^sex change operation go? Modifier failed. % %Vice-President %Vice-President: No such job. % \(- (-: Command not found. % date me You are not superuser: date not set Thu Aug 25 15:52:30 PDT 1988 % make bottle.open Make: Don't know how to make bottle.open. Stop. % make 'heads or tails of all this' Make: Don't know how to make heads or tails of all this. Stop. % make light Make: Don't know how to make light. Stop. % make mistake Make: Don't know how to make mistake. Stop. % make sense Make: Don't know how to make sense. Stop. % man: why did you get a divorce? man:: Too many arguments. % ar m God ar: God does not exist % rm God rm: God nonexistent % rm -i God rm: remove God? y % ls God God not found % * How would you describe George Bush *: Ambiguous. % set i="Democratic_Platform";mkdir $i;chmod 000 $i;ls $i Democratic_Platform unreadable % awk "Polly, the ship is sinking" awk: syntax error near line 1 awk: bailing out near line $ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense no sense in pretending! $ drink matter matter: cannot create $ "Amelia Earhart" Amelia Earhart: not found $ man -kisses dog dog: nothing appropriate $ lost lost: not found % sccs what bottle can't open bottle (26) $ cat "door: paws too slippery" can't open door: paws too slippery $ cat food_in_tin_cans cat: can't open food_in_tin_cans -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates dies in a car ****dent. He finds himself in purgatory, being sized up by St. Peter. "Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a computer in almost every home, yet you also created that ghastly Windows '95. I'm going to do something I've never done before in your case; I'm going to let you decide where you want to go." Bill replied, "well, what's the difference between the two?" St.Peter said, "I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision." "Fine, but where should I go first?" "I'll leave that up to you." "Okay then," said Bill, "Let's try Hell first." So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining; the temperature perfect. He was very pleased. "This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see heaven!""Fine," said St. Peter, and off they went. Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell. Bill thought for a quick minute, and rendered his decision. "Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter. "Fine," retorted St. Peter, "as you desire." So Bill Gates went to Hell. Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons. "How's everything going?" he asked Bill. Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?!???" "That was a demo," replied St. Peter. -------------------------------------------------------------------------------- Windows 95 error codes WinErr: 001 Windows loaded - System in danger. WinErr: 002 No Error - Yet. WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file. WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong. WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused. WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive. WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware. WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments. WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened. WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full. WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB. WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside. WinErr: 00E Window open - Do not look inside. WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened. WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers. WinErr: 013 Unexpected error - Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for thepast ten minutes. WinErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not lying, your monitor is wrong. WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that? WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again. WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect condition (I just formatted it), I don't like it any more. WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly arranged and fully optimized, so I had to mess them up and put acouple of hundred .TMP files all over the place. WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer self-destructs. WinErr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the JPG's you just downloaded. -------------------------------------------------------------------------------- During the mid- to late-1990s, there was a certain COBOL programmer named Jack. After years of being treated as a technological dinosaur, Jack was finally getting some respect. He'd become a private consultant specialising in Year 2000 conversions. He was working short-term assignments for prestigious companies worldwide. He was working 70-, 80-, and even 90-hour work weeks, but it was worth it. Several years of this relentless, mind-numbing work eventually took its toll on Jack. He had problems sleeping due to Year 2000-related anxiety dreams. It reached a point where even the thought of 2000 nearly made him violent. He must have suffered a breakdown, because all he could think about was how he could avoid the Year 2000 problem. In a desperate effort, Jack contacted a cryogenics company and made a deal to have himself frozen until March 15th, 2000. This was a very expensive process and totally automated. He was thrilled. The next thing he'd experience would be waking up in 2000; after the New Year celebrations and computer debacles; after the leap day. Nothing else to worry about except getting on with life. He was put into his cryogenic receptacle, the technicians set the revive date, he was given injections to slow his heartbeat to a bare minimum, and that was that. The next thing Jack saw was a very modern room filled with excited people. They were all shouting "It's a miracle" and "He's alive!" There were cameras (unlike any he'd ever seen) and equipment that looked like it came out of a science fiction movie. A spokesperson for the group stepped forward. "Is it over?" Jack asked. "Is 2000 already here?" The spokeperson explained that there had been a problem with the programming of the timer on Jack's cryogenic receptacle---it hadn't been Year 2000-compliant. It was actually 8,000 years later. But he told Jack not to get excited; someone important wanted to speak to him. Suddenly, a wall-sized projection screen displayed the image of a man that looked very much like Bill Gates. This man was Prime Minister of Earth. He told Jack that this was a wonderful time to be alive. There was world peace and no starvation. There were colonies on the moon and Mars. Technology had advanced to such a degree that everyone had virtual reality interfaces that let them contact anyone else on the planet, or to watch any entertainment, or to hear any music recorded anywhere. "That sounds terrific," said Jack. "But why is everybody so interested in me?" "Well," said the Prime Minister. "The year 10,000 is just around the corner, and it says in your files that you know COBOL." -------------------------------------------------------------------------------- An ambitious I.T. Manager finally decided to take a vacation. He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life. ...at least for a while. A hurricane came unexpectedly. The ship went down and was lost instantly. The man found himself swept up on the shore of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts. Used to 4-star hotels, this guy had no idea what to do. So for the next four months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship. One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowing boat, and in it was the most gorgeous woman he had ever seen. She rowed up to him. In disbelief, he asked her: "Where did you come from? How did you get here?" "I rowed from the other side of the island," she said, "I landed here when my cruise ship sank." "Amazing," he said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowing boat wash up with you." "It's only me," she said, "and the rowing boat didn't wash up, nothing did." He was confused, "Then how did you get the boat?" "Oh, simple." replied the woman "I made the rowing boat out of raw material that I found on the island, the oars were whittled from Gum tree branches, I wove the bottom from Palm branches, and the sides and stern came from a Eucalyptus tree." "But-- but, that's impossible," stuttered the man, "you had no tools or hardware, how did you manage?" "Oh, that was no problem," replied the woman, "on the south side of the island there is a very unusual strata of alluvial rock exposed. I found that if I fired it to a certain temperature in my kiln, it melted into forgeable ductile iron. I used that for tools, and used the tools to make the hardware. But, enough of that," she said. "Where do you live?" Sheepishly he confessed that he had been sleeping on the beach the whole time. "Well, let's row over to my place, then" she said. After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white. While the woman tied up the boat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck. As they walked into the house, she said casually "It's not much, but I call it home. Sit down please; would you like to have a drink?" "No, no thank you" he said, still dazed, "can't take any more coconut juice." "It's not coconut juice," the woman replied. "I have a still. How about a Pina Colada?" Trying to hide his continued amazement, the man accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable. "Would you like to take a shower and shave, there is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom." No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow ground edge were fastened on to its end inside of a swivel mechanism. "This woman is amazing," he mused, "what next?" When he returned, she greeted him wearing nothing but vines --strategically positioned-- and smelling faintly of gardenias. She beckoned for him to sit down next to her. "Tell me," she began, suggestively, slithering closer to him, "we've been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing for all these months? You know... " She stared into his eyes. He couldn't believe what he was hearing: "You mean-- ?", he replied, "I can check my e-mail from here?" -------------------------------------------------------------------------------- A man walks into a Silicon Valley pet store looking to buy a monkey. The store owner points towards three identical looking monkeys in politically-correct, animal-friendly natural mini-habitats. "The one on the left costs $500," says the store owner. "Why so much?" asks the customer. "Because it can program in C," answers the store owner. The customer inquires about the next monkey and is told, "That one costs $1500, because it knows Visual C++ and Object-Relational technology." The startled man then asks about the third monkey. "That one costs $3000," answers the store owner. "3000 dollars!!" exclaims the man. "What can that one do?" To which the owner replies, "To be honest, I've never seen it do a single thing, but it calls itself a Consultant." -------------------------------------------------------------------------------- Geek Theology In the beginning, God created the bit. And the bit was a zero. On the first day, he toggled the 0 to 1, and the Universe was. (In those days, bootstrap loaders were simple, and "active low" signals didn't yet exist.) On the second day, God's boss wanted a demo, and tried to read the bit. This being volatile memory, the bit reverted to a 0. And the universe wasn't. God learned the importance of backups and memory refresh, and spent the rest of the day (and his first all-nighter) reinstalling the universe. On the third day, the bit cried "Oh, Lord! If you exist, give me a sign!" And God created rev 2.0 of the bit, even better than the original prototype. Those in Universe Marketing immediately realized that "new and improved" wouldn't do justice to such a grand and glorious creation. And so it was dubbed the Most Significant Bit. Many bits followed, but only one was so honored. On the fourth day, God created a simple ALU with 'add' and 'logical shift' instructions. And the original bit discovered that -- by performing a single shift instruction -- it could become the Most Significant Bit. And God realized the importance of computer security. On the fifth day, God created the first mid-life kicker, rev 2.0 of the ALU, with wonderful features, and said "Forget that add and shift stuff. Go forth and multiply." And God saw that it was good. On the sixth day, God got a bit overconfident, and invented pipelines, register hazards, optimizing compilers, crosstalk, restartable instructions, micro interrupts, race conditions, and propagation delays. Historians have used this to convincingly argue that the sixth day must have been a Monday. On the seventh day, an engineering change introduced Windows into the Universe, and it hasn't worked right since. :D :D :D :D :D :D Κοιτάξτε και εδώ: http://www.mactrainers.com/amt_funnies.html, http://www.internetmanifesto.org/computers.html, http://scott.hayes.org/thoughts/computer_funnies.html, http://www.netrn.net/blog2/archives/2004/01/25/computer-funnies/,. ----------------------------------------------------------------------------------- Τι μαθαίνουμε από το σινεμά: Για τους υπολογιστές Όσο μεγάλη κι αν είναι η πρόταση που θέλετε να γράψετε, δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε το spacebar. Όλες οι οθόνες δείχνουν τα γράμματα από 18άρια και πάνω. Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε οποιαδήποτε πληροφορία θέλετε πληκτρολογώντας την εντολή «Access All of the Secret Files" . Όλοι οι υπολογιστές συνδέονται μεταξύ τους. Ο 'καλός' μπορεί να έχει πρόσβαση στον υπολογιστή του 'κακού' ακόμη κι αν αυτός είναι κλειστός. Δεν χρειάζεται ποτέ να σώσεις αυτό που έχεις γράψει. Μπορείς να μαντέψεις σωστά κάθε password στην τρίτη το πολύ προσπάθεια. Πολύπλοκοι υπολογισμοί και μεταφορά τεραστίων όγκων δεδομένων επιτυγχάνονται σε λιγότερο από τρία δευτερόλεπτα. Η ταχύτητα είναι γύρω στα δύο giga το δευτερόλεπτο. Όποτε κάποιος ηθοποιός κοιτάζει την οθόνη του υπολογιστή, η εικόνα είναι τόσο φωτεινή που προβάλλεται στο πρόσωπό του. Οι υπολογιστές ποτέ δεν κρασάρουν κατά τη διάρκεια σημαντικών διαδικασιών. Οι άνθρωποι που χειρίζονται τους υπολογιστές δεν κάνουν ποτέ λάθη, ακόμη κι όταν βρίσκονται υπό πίεση. Όλες οι εφαρμογές τρέχουν πάντα άψογα και σε οποιαδήποτε πλατφόρμα. Αν μια δισκέτα περιέχει κωδικοποιημένα αρχεία, αυτόματα σου ζητείται το password. Η μοναδική εταιρία που κατασκευάζει υπολογιστές σ'αυτόν τον κόσμο είναι η Apple. Όλοι ανεξαιρέτως οι ήρωες macintosh χρησιμοποιούν. Το κείμενο αυτό δημοσιεύτηκε στο http://www.blackhumor.gr/Keimena/Ti_mathenoume_apo_to_cinema_Ypologistes.htm. Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 9, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 9, 2005 50 ways to confuse, worry, or just scare the bejeezus out of people in the Computer Lab by Daniel T. Blue, III ---------------------------------------------------------------------------- 1. Log on, wait a sec, then get a frightened look on your face and scream "Oh my God! They've found me!" and bolt. 2. Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop and look suspiciously at everyone who looks at you. 3. When your computer is turned off, complain to the monitor on duty that you can't get the damn thing to work. After he/she's turned it on, wait 5 minutes,turn it off again, & repeat the process for a good half hour. 4. Type frantically, often stopping to look at the person next to you evilly. 5. Before anyone else is in the lab, connect each computer to different screen than the one it's set up with. 6. Write a program that plays the "Smurfs" theme song and play it at the highest volume possible over & over again. 7. Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by something on the screen and crawl underneath the desk. 8. Ask the person next to you if they know how to tap into top-secret Pentagon files. 9. Use Interactive Send to make passes at people you don't know. 10. Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn it on. 11. Bring a chainsaw, but don't use it. If anyone asks why you have it, say "Just in case..." mysteriously. 12. Type on the VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes at everything bad about your life. Then stop and continue typing. 13. Enter the lab,undress, and start staring at other people as if they're crazy while typing. 14. Light candles in a pentagram around your terminal before starting. 15. Ask around for a spare disk. Offer $2. Keep asking until someone agrees. Then, pull a disk out of your fly and say "Oops, I forgot." 16. Every time you press Return and there is processing time required, pray "Ohpleaseohpleaseohpleaseohplease" and scream "YES!" when it finishes. 17. "DISK FIGHT!!!" 18. Start making out with the person at the terminal next to you (It helps if you know them, but this is also a great way to make new friends). 19. Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets. Type by hitting the keys with the straw. 20. If you're sitting in a swivel chair, spin around singing "The Lion Sleeps Tonight" whenever there is processing time required. 21. Draw a pictue of a woman (or man) on a piece of paper, tape it to your monitor. Try to seduce it. Act like it hates you and then complain loudly that women (men) are worthless. 22. Try to stick a Nintendo cartridge into the 3 1/2 disc drive, when it doesn't work, get the supervisor. 23. When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly where the smiling Apple face is. 24. Print out the complete works of Shakespeare, then when its all done (two days later) say that all you wanted was one line. 25. Sit and stare at the screen, biting your nails noisely. After doing this for a while, spit them out at the feet of the person next to you. 26. Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the person next to you. Repeat procedure, making sure you never provoke the person enough to let them blow up, as this releases tension, and it is far more effective to let them linger. 27. If you have long hair, take a typing break, look for split ends, cut them and deposit them on your neighbor's keyboard as you leave. 28. Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family on your desk and loudly proclaim that it inspires you. 29. Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer and drape them around the monitor. Exclaim sudden haiku about the aesthetic beauty of cotton on plastic. 30. Take the keyboard and sit under the computer. Type up your paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about the bad working conditions. 31. Laugh hysterically, shout "You will all perish in flames!!!" and continue working. 32. Bring some dry ice & make it look like your computer is smoking. 33. Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, hum its note loudly. Write an entire paper this way. 34. Attempt to eat your computer's mouse. 35. Borrow someone else's keyboard by reaching over, saying "Excuse me, mind if I borrow this for a sec?", unplugging the keyboard & take it. 36. Bring in a bunch of magnets and have fun. 37. When doing calculations, pull out an abacus and say that sometimes the old ways are best. 38. Play Pong for hours on the most powerful computer in the lab. 39. Make a loud noise of hitting the same key over and over again until you see that your neighbor is noticing (You can hit the space bar so your fill isn't affected). Then look at your neighbor's keyboard. Hit his/her delete key several times, erasing an entire word. While you do this, ask: "Does your delete key work?" Shake your head, and resume hitting the space bar on your keyboard. Keep doing this until you've deleted about a page of your neighbor's document. Then, suddenly exclaim: "Well, whaddya know? I've been hitting the space bar this whole time. No wonder it wasn't deleting! Ha!" Print out your document and leave. 40. Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab monitor and complain that your computer ate your disk. (For special effects, put some Elmer's Glue on or around the disk drive. Claim that the computer is drooling.) 41. Stare at the person's next to your's screen, look really puzzled, burst out laughing, and say "You did that?" loudly. Keep laughing, grab your stuff and leave, howling as you go. 42. Point at the screen. Chant in a made up language while making elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the mouse, then leap back and yell "COVEEEEERRRRRR!" peek up from under the table, walk back to the computer and say. "Oh, good. It worked this time." and calmly start to type again. 43. Keep looking at invisible bugs and trying to swat them. 44. See who's online. Send a total stranger a talk request. Talk to them like you've known them all your lives. Hangup before they geta chance to figure out you're a total stranger. 45. Bring an small tape player with a tape of really absurd sound effects. Pretend it's the computer and look really lost. 46. Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that the lead doesn't work. 47. Come into the computer lab wearing several endangered species of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then laugh happily, exclaim "You're such a marvel!!" and kiss the screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts, also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the computer assistant, and walk out. 48. Run into the computer lab, shout "Armageddon is here!!!!!", then calmly sit down and begin to type. 49. Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest person and say, "Give me that computer or you'll be feeding my pet crocodile for the next week". 50. Two words: Tesla Coil. ---------------------------------------------------------------------------- Anke Bodzin, 1994-04-11, 1995-09-13 http://macedonia.uom.gr/~tef/spam/fun-in-the-computer-lab.txt Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
thsss Δημ. January 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2005 Epidei auta pou diavasa einai ola fantastika tha moirasto mazi sas mia sinomilia apo to 131(11888) opou kai ergazomai.Opos oloi kserete i sinomilia me ton pelati ksekina me tin frash (Kalimera/kalispera sas thesi tade) kai teleionei me tin frasi (efxaristoyme pou mas kalesate).Pairnei mia kiria apo thessaloniki kai zita to FIX.tis dinoume to noumero kai kleinontas tin sinomilia tis leme (efxaristoyme pou mas kalesate).I kiria apanta legontas (Tha erthete kai eseis?kai poios sas kalese more?Monoi mas tha pame!) Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 10, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2005 Λοιπόν. Πιστέυω ένα από τα κορυφαία διότι έχει αληθινές φωτό. :lol: :lol: :lol: :up: http://sct.staghosting.com/ http://www.sfinaki.gr/UPLOAD/index.php?url=&cid=3 Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 12, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 12, 2005 Βρεθήκανε και άλλα links :D :D :D :D :up: http://www.xs4all.nl/~nocturne/WEBPAGE2001/fun-interestingstuff.htm Σημ.: Εδώ υπάρχει και το laptop του μέλλοντος!!!! :lol: Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
George_Kont Δημ. January 12, 2005 Author Κοινοποίηση Δημ. January 12, 2005 Λοιπόν αυτό μου έτυχε σήμερα το πρωί. Προσέξτε τα κόκκινα αντικείμενα που δείχνω με το κατσαβίδι. Eίναι η επιφάνεια του cd. Τα πλαστικά που φαίνονται είναι ότι έμεινε από το cd. Ολο το cd έγινε κομματια μέσα στο cdrom :cry: :cry: Αυτό παιδιά είναι ένα cd-rom από την εσωτερική μεριά. Βάζοντας ένα cd μέσα πήρε ανάποδες και το κατέστρεψε. Κομμάτια μιλάμε. Η πόρτα του δεν άνοιγε με τίποτα. Οταν τελικά αποφάσισα να το ανοίξω έπαθα σοκ. το cd είχε γίνει κομματάκια. :cry: Τελικά όμως το drive ξαναδούλεψε. Η μάρκα του είναι LITE-ON CDRW 52X. Την φωτογραφία την τράβηξα με το κινητό που βλέπετε στο avatar. :whistle: Παράθεση ------------------------------------------------------------------------------------------------- Θεέ μου, κάθε φορά που φτιάχνεις ένα @##@#$@ δώσε και οδηγίες χρήσεως Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.