FBI

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει *Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις? *A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ? *Τι στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. *100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου !! *Πάει !!! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. *Τι έγινε, έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. *Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους ! *Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και συνεχίζεις να Γέλας ? *Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει? Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια !!! :shifty: :X :shifty: :X :cry: :D :yahoo: :boom:

Να γράφεις τόσο κοντά στο πίνακα ώστε αυτά που γράφεις να τα σβήνεις με τη μύτη.

Ποια λέξη όταν την προφέρουμε σπάει? Η σιωπή! ------------------ *Οι Αγγλοι -Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά; -Κλάνοντας. ------------------ Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό: - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου. Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει: Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμίσω και τις δύο. Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του: - Μπαμπά μόνο τη μια; Και ο μπαμπάς του, του απαντά: - Και τις δύο βρε ηλίθιε! ----------------- Κάτι που έχει πόδια Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ------------------- Γιατί η Μόνικα έχει μεγάλα μάγουλα ; - Κρατάει τα αποδεικτικά στοιχεία !!!!.. ---------------- Μία μέρα, επιστρέφει σπίτι της η Chelsea (κόρη του Clinton) πηγαίνει στον πατέρα της και του λέει: - Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες. - Και ποιός είναι ο τυχερός; - O Nick Webber. - Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να τον παντρευτείς. Ο Nick Webber είναι εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομειξία. Ετσι, η Chelsea παρατάει τον Nick Webber. Μετά από δύο μήνες όμως, γυρίζει μια μέρα σπίτι και λέει ξανά στον πατέρα της: - Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες. - Και ποιός είναι ο τυχερός; - O Anthony Grant. - Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να παντρευτείς ούτε αυτόν. Ο Anthony Grant είναι και αυτός εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομειξία. Ετσι, η Chelsea παρατάει και τον Anthony Grant. Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται αναρίθμητες φορές, μέχρι που κάποια στιγμή η Chelsea αγανακτισμένη πηγαίνει στη μητέρα της και αρχίζει τα παράπονα.. - Είναι πλέον ανυπόφορο αυτό μαμά.. κάθε φορά που βρίσκω ένα καλό παιδί, ο μπαμπάς μου αποκαλύπτει ότι είναι εξώγαμό του και έτσι δεν μπορώ να τον παντρευτώ, γιατί θα γίνει αιμομειξία. - Μην ανησυχείς παιδί μου και προπάντων μη δίνεις σημασία σε αυτά που σου λέει. Δεν είναι στ''αλήθεια ο πατέρας σου..

Ήτανε μια φορά κάτι άντρες στα αποδυτήρια ενός κυριλέ Club τέννις για VIP, και εκεί που χαζολογούσανε και ντυνόντουσαν, χτυπάει ένα κινητό. Το σηκώνει ένας άντρας και ακολουθεί η παρακάτω συνομιλία: - Εμπρός; - Ναι, αγάπη μου είσαι στο Club; - Ναι, ναι, τι θέλεις; - Κοίτα, είμαι μπροστά σε μια βιτρίνα με μια υπέροχη γούνα και ήθελα τη γνώμη σου αν πρέπει να την πάρω.. - Πόσο έχει; - 1000 ευρώ - Έτσι ε; καλά πάρ' την - Είσαι υπέροχος γλυκέ μου! Α, και δε σου' πα.. καθώς περνούσα μπροστά από την αντιπροσωπεία της BMW είδα το καινούργιο μοντέλο 525, και σκέφτηκα μιας που είμαι δίπλα και το ήθελα πολύ, μήπως και το παίρναμε... - Και πόσο έχει αυτή η BMW; - 60000 ευρώ αλλά με όλα full! - Χμ.. καλά άντε παρ' την και την BMW! - Α και κάτι τελευταίο, καθώς έβγαινα από το σπίτι, είδα πωλητήριο στη διπλανή μονοκατοικία! Πήρα τηλέφωνο τους ιδιοκτήτες να μου πουν τιμή για το σπίτι, δεν είναι και πολύ ακριβά, ευκαιρία να μετακομίσουμε! - Ναι; και πόσο έχει το σπίτι; - 360.000 ευρώ και με κάποια έπιπλα μέσα.. - Μάλιστααα... οκ, πάρτο κι αυτό. - Μωρό μου είσαι φοβερός! Σε φιλώ τώρα και φεύγω να τα προλάβω, bye!! - Αντε γεια!! Με το που κλείνει αυτός το κινητό, το σηκώνει στον αέρα και φωνάζει στους άλλους: - Ρε παιδιά, ποιανού είναι αυτό το κινητό;

Κουμουνιστής Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. - Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! - Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω; - Ποία να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; - Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! - Δεν σου αρέσει το Κατερινιό; - Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! - Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; - Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! - Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει; - Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!! - Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου. ----------------- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; Fast-food! ----------------- Οι ομοφυλόφιλοι Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος... - Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. - Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή. - Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων. Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει... - Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών :X :cry: :lol:

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει:cry: . Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του.:rolleyes: Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιο*******, της λέει κι αυτός και την πετάει.:!: ----------------- Και να κυρίες μου, βρέθηκε λύση στο αιώνιο πρόβλημά σας, για το πώς θα χάσετε κιλά... όχι τίποτα άλλο, αλλά τουλάχιστον να μη μπαίνετε μπροστά στην τηλεόραση όταν ο άντρας σας παρακολουθεί τη Ρεάλ με τη Μίλαν, να του κάνετε την "πλέον" ρητορική ερώτηση: "Μητσάκο μου, κουραμπιεδάκο μου, πρόσεξες οτι μου έφυγαν 2 πόντοι απο τη μέση και τρεις απο τη φτέρνα???" Πάρτε λοιπόν ΤΗ δίαιτα και αφήστε μας τους κακόμοιρους να δούμε εναν αγώνα της προκοπής. 1η Ημέρα Πρωί: 1 αυγό βραστό (με το τσόφλι) Χυμός (φρούτα του πάθους) Μισή ώρα σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Μια μερίδα κοτόπουλο (ωμό) Σαλάτα του Σεφ Σεξ με τον Σεφ 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο (κοινός BF) Βράδυ: Χόρτα (κατά προτίμηση γρασίδι) Άδεια γεμιστά 25' σεξ με αράπη (no offence) 2η Ημέρα Πρωί: Γάλα θηλασμού Φρυγανιές 45' σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Πλήρες γεύμα (γουρουνόπουλο με πατάτες, μπιφτέκια γεμιστά, ρώσικη σαλάτα, μπύρα και προφιτερόλ για επιδόρπιο) Όμως δεν τα τρωτε μόνον κοιτάτε! 1 ώρα σεξ με τον σύντροφο σας και έναν φίλο του Βράδυ: Όστρακα (Χωρίς να τα ανοίξετε) 1 ακτινίδιο Σεξ με ποδοσφαιρική ομάδα 3η Ημέρα Πρωί: 1 φραπόγαλο 1 τυράκι (τρελή αγελάδα που γελά) χυμός βρύσης σεξ με λόχο ειδικών δυνάμεων Μεσημέρι: Μπρόκολα, μια μερίδα πιτ μπουλ Σεξ με πιτ μπουλ Βράδυ: Καρύδια με μέλι Gang bang σεξ όλη την νύχτα 4η Ημέρα Πρωί: Μετά τα χθεσινοβραδινά μη μου πείτε ότι έχετε όρεξη να φάτε!!! Μεσημέρι: Ψαράκι (πιράνχα η σμέρνα) Φυσικό χυμό άνδρα 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο Βράδυ: Φτερούγα... σπουργιτιού (Σεξ σήμερα δεν έχει) 5η Ημέρα Πρωί: Καφές, τσιγάρα, εφημερίδα Μεσημέρι: Παραγγείλετε απ΄ το σούπερ μαρκετ ζαμπόν, μπέικον, κονσέρβες, κασέρι, σαλάτες κα. Όμως όχι για να τα φάτε αλλά για να κάνετε σεξ με το παιδί που θα φέρει τα ψώνια!!! Βράδυ: Στέφανος από Βουλγαρι......... α! 6η Ημέρα Πρωί: Ρουφηχτό αυγό Ρουφηχτό κάτι άλλο Μεσημέρι: 1 καζάνι φασολάδα Σεξ με αντιασφυξιογόνες μάσκες (σαδομαζοχιστικά παιχνίδια) Βράδυ: Καληνύχτα (να κλάνεις όλη νύχτα) 7η Ημέρα Πρωί: ****** (όχι αυτή που νομίζετε) ****** (αυτή ακριβώς που νομίζετε) Μεσημέρι: Οθωμανικό μενού (ατζέμ πιλάφ, τας κεμπάπ, σουτζούκ λουκούμ) Οθωμανικό σεξ (σουλτάν μερεμέτ, άει σιχτίρ, παλούκ λουκούμ) Βράδυ: Η δίαιτα σας ολοκληρώθηκε. Καλέστε τους φίλους σας και οργανώστε ένα όργιο για να το γιορτάσετε!!!

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιϊας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα. Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει: "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ." Ο μπαρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει. To αφεντικό της Βudweiser λέει: "Θάθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!" Ο μπάρμαν του δίνει μία. Ο τύπος από την Coors: "Θάθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη 'Ορη. Δώσε μου μια Coors!!" Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!! Ο τύπος από την Calsberg κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα" Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Calsberg! Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?" Ένας Αμερικανός βρίσκεται για δουλειές στη Σαουδική Αραβία και νοικιάζει ένα αυτοκίνητο. Εκεί που τρέχει με 150 στη μέση της ερήμου τον σταματάει ένα περιπολικό. "Κύριε, του λέει ο αστυνομικός, τρέχατε με 150 ενώ το όριο εδώ είναι 70". "Ε, καλά, λέει άνετα ο Αμερικάνος, πείτε μου πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε γιατι βιάζομαι". Εδώ ισχύει ο Οθωμανικός νόμος, λέει αυστηρά ο αστυνομικός. Δεν έχει πρόστιμα. Θα σε πάμε στην πόλη και εκεί θα έρθει ο Αμπτούλ και θα σε γ..." Τον Αμερικάνο τον λούζει κρύος ιδρώτας. "Τι είναι αυτά που λέτε, εγώ είμαι Αμερικανός πολίτης, θέλω να δώ τον πρέσβη". Ο αστυνομικός δεν καταλαβαίνει τίποτα. Τον βάζει στο περιπολικό και τον πηγαίνει κατευθείαν στο δικαστή. Ο Αμερικάνος φωνάζει, διαμαρτύρεται αλλά χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Μη μπορώντας να κάνει τίποτα άλλο περιμένει τη σειρά του. Φέρνουν τον πρώτο κατηγορούμενο που κατηγορούνταν για ληστεία. "Να του κόψετε το δεξί χέρι" αποφασίζει ο δικαστής. Φέρνουν το δεύτερο που κατηγορούνταν για βιασμό και αποφασίζει να του κόψουν τα δύο χέρια και να τον ευνουχίσουν. Φέρνουν τον τρίτο που κατηγορούνταν για φόνο και αποφασίζει να του κόψουν το κεφάλι. Γεμάτος αγωνία τότε ο Αμερικάνος γυρίζει στον Αμπτούλ που στεκόταν δίπλα του και του λέει: "Εμείς Αμπτούλ ένα γ..... και τελειώσαμε, έτσι ;..." Ένας σατανιστής έχει γνωρίσει μια κοπέλα και της κάνει τα γλυκά μάτια με σκοπό να την παρασύρει ώστε με τους υπόλοιπους της παρέας του να τη θυσιάσουν στο σατανά. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει στον τόπο της θυσίας. Η κοπέλα όπως προχωράνε στο δάσος του λέει: - Τάσο μου, φοβάμαι. - Έλα μωρέ Βασούλα, λέει ο Τάσος, τι φοβάσαι αφού είμαι μαζί σου. Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, πυκνώνει και το σκοτάδι και η κοπέλα λέει: - Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα; - Έλα βρε Βασούλα μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι. Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει: - Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω. Κι ο Τάσος της απαντά: - Καλά μωρέ Βάσω, φοβάσαι! Εμένα που θα γυρίσω μόνος μου δε με σκέφτεσαι;;;

Ειναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα "Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος" Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται: "Νίκος Χιόνης" Η κοπέλα δεν μιλάει . . . Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει "Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?" "Άνοιξη", του λέει αυτή "Άνοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες" Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . . "Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει Κι αυτός: "Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!" Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι. -"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!". Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη. - "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". -"Το γνωρίζω" -"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια". -"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας". -"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...". -"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!". -"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!". -"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας............." .

:!: ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ::!: _Το αλάτι νοστιμεύει το φαΐ, μα πικραίνει τη ζωή. Μια κουταλιά ζάχαρη ή γλυκό στο στόμα είναι μια βόμβα στο στομάχι _Όχι στον καφέ και γενικά στα αφεψήματα (τσάι, φασκόμηλο, κ.τ.λ.). Μπορεί να τονώνουν, ξενυστάζουν κ.τ.λ., όμως σιγά-σιγά προκαλούν ένταση στα νεύρα, αϋπνίες, κατάθλιψη κ.τ.λ., με συνέπεια στο τέλος να θέλουμε ηρεμιστικά. Μετά τη λήψη ηρεμιστικού έρχεται χαλάρωση και νυσταγμός. Τότε δεν παίρνουμε καφέ, για να ξενυστάξουμε, γιατί έτσι επιτείνουμε την ενόχληση των νεύρων, αλλά χαλαρωτικό. Ο καφές είναι σα να ρίχνουμε λάδι στη φωτιά. _Ο καφές τονώνει και ξε-ξυπνά, όμως χαλά το οικοδόμημα του νευρικού συστήματος. :!: Σύμφωνα με μια έρευνα που έγινε πρόσφατα, οι παπάδες διανέμονται - μοιράζονται τα χρήματα των δίσκων, εράνων κ.τ.λ. της εκκλησίας, ως εξής: 1) στην Αγγλία κάνουν μια γραμμή στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτή τα χρήματα και όσα πάνε δεξιά τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε αριστερά τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση<<Όλα δεξιά, Παναγία μου!) 2) στην Γαλλία κάνουν ένα κύκλο στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτόν τα χρήματα και όσα πάνε μέσα τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε έξω τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα μέσα, και τα μπαλάκια, Παναγία μου!>>) 3) Στην Ελλάδα παίρνουν τα χρήματα, τα πετούν ψηλά προς τον ουρανό και λένε του θεού: «Θεέ, όσα θες κράτα και όσα θες μας άφησε!»:blink: :O :D ;)

Αν αγαπάς κάποιον άφησε τον ελεύθερο. Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου. Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου. Η κτητική έκδοση: Αν αγαπάς κάποιον μην τον αφήσεις ποτέ ελεύθερο. Η έκδοση του ψυχαναλυτή: Αν αγαπάς κάποιον άστον ελεύθερο. Αν επιστρέψει, το σούπερ-εγώ του είναι κυρίαρχο. Αν δεν επιστρέψει, η υπαρξιακή του ταυτότητα είναι υπέρτατη. Αν δεν φύγει, πρέπει να είναι τρελλός. Η έκδοση της νοικοκυράς: Αν αγαπάς κάποιον αστον ελεύθερο. Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου. Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου. Και αν δεν κουνήσει ρούπι, τότε είτε τον γέννησες είτε τον παντρεύτηκες.:rolleyes:

Ερώτηση : Πώς μπορούν να κάτσουν τέσσερις ξανθιές σε ένα σκαμπό; Απάντηση : Με το σκαμπό ανάποδα. >>>> >>>> >>>> Γιατί οι ξανθιές κυκλοφορούν με σπίρτα; - Για να καίνε καρδιές.

_Πες μου, σε παρακαλώ, ένα τρόπο για να κόψω τα πούρα, γιατρέ μου; _Να, όταν πας να καπνίσεις, ακούμπα τα στον ποπό σου και μετά βάζετε στο στόμα σου. Αυτά θα μυρίζουν και έτσι θα τα κόψεις! Εντάξει; _Εντάξει και ευχαριστώ, γιατρέ. Μετά από λίγο καιρό: _Τι έγινε με τα πούρα, τα έκοψες τελικά; >>> >>> >>> _Ναι, γιατρέ, όμως τώρα πρέπει να μου πεις και πως θα τα κόψω από πίσω! ----------------------- _ Πες μου, γιατρέ, ένα τρόπο για να αδυνατίσω, παρακαλεί μια κυρία τον γιατρό κ. Γ. Καλυκάκη από το Λασίθι Κρήτης _Ωραία, πήγαινε κάτω στο δρόμο, θα δεις το αυτοκίνητό μου, άνοιξε το πορτ μπαγκάζ και εκείνο που θα δεις εκεί φέρτο μου και μετά θα σου πω τι θα κάνεις. Μετά από λίγο καιρό: _Ρε γιατρέ, δεν βρήκα τίποτε στο αυτοκίνητο μόνο μια μουστούχα (= κάτι σαν φίμωτρο που βάζουν στα ζώα, για να μη τρώνε τα σπαρτά). Και ο γιατρός: _Ωραία, αυτό σου χρειάζεται, κυρία μου!

* Aν νιώσεις σαν να σε παίρνει κάποιος αγκαλιά, μην τρομάξεις! Είναι το αγγελάκι που σου έστειλα για να σε προσέχει όταν κοιμάσαι! Να τ'αγαπάς ! * Χθες βράδυ ήρθε ο Θεός στον ύπνο μου και μου είπε ότι έριξε έναν άγγελο στη γη. Μήπως χτύπησες; * Ο ήλιος ζεσταίνει τη γη η φωτιά τους ανθρώπους και η αγάπη σου εμένα. Αν κοιμάσαι, άσε με να 'ρθω στο όνειρό σου. Αν διασκεδάζεις, άκουσε το τραγούδι και πιες ένα ποτό και για μένα. Αν σου λείπω έστω και λίγο πες το μου να το ξέρω! * Σαν πέφτει η νύχτα όλα χάνονται, όλα σκοτεινιάζουν κι όμως κάτι μένει ζωντανό! Μια γλυκιά καληνύχτα! Καληνύχτα λοιπόν ναι η σκέψη μου να ζωντανεύει τα όνειρα σου! * Σε φαντάζομαι να είσαι χωρίς τη δική μου παρουσία όπως είμαι εγώ χωρίς τη δική σου. Όταν δεν είμαστε μαζί... οι καλύτερες ευχές μου είναι ακόμα για σένα. Εύχομαι να μοιραζόμασταν τις περιπέτειές σου θέλοντας να ενώσουμε τις καρδιές μας, έχοντας ανάγκη να βγάλουμε στην επιφάνεια αυτό που κρατάμε ζεστό μέσα μας. Όταν δεν είμαστε μαζί... φαίνεται πως περνώ τον χρόνο μου ευχόμενη ότι είμαστε παρέα!!! * Μακάρι να είχα τη δύναμη, να έρθω ένα βράδυ, στο όνειρο σου, να σε πιάσω απ' το χέρι και να περπατήσουμε μαζί να ανεβούμε τις σκάλες του ουρανού και να φτάσουμε ψηλά μέχρι τ' αστέρια. Να ανεβούμε πάνω στο πιο λαμπερό και να μας πάει στο φεγγάρι και εκεί όπως θα βλέπουμε τη γη από ψηλά, να σου πω στη χαρίζω! * Όταν κλείνω τα μάτια σε ονειρεύομαι σε ονειρεύομαι να με κρατάς αγκαλιά να με φιλάς... Να μ' αγαπάς... aλλοτε όταν σου μιλάω πετάω, πετάω στον ουρανό με μοναδικό προορισμό εσένα, σου μιλάω και σου λέω ένα πράγμα αγάπη μου σ' αγαπώ, σ' αγαπώ τρελά αληθινά και πολύ-πολύ βαθιά... * Σε σκέφτομαι συνέχεια και δε μπορώ να κοιμηθώ...! Σε λατρεύω, σε χρειάζομαι, σε νοιάζομαι, σε αγαπώ...!!! Φιλάκια άπειρα στην πιο τέλεια φατσούλα του κόσμου... Την δικιά σου...!!! * Στα δυο σου μάτια βρήκα τη λάμψη που πάντα έψαχνα. Στα χείλη σου τη γλύκα που αναζητούσα. Στο πρόσωπό σου την ομορφιά της άνοιξης και την καρδιά που ζητούσα! * Είσαι λουλούδι που όμοιο δεν ζει, λέγεσαι αγάπη μοναδική, σε ποτίζω με όνειρα, ανθίζεις σε κάθε ανάσα, μυρίζεις σε κάθε λέξη, και ζεις όσο χτυπάει η καρδιά μου... Είσαι το φεγγάρι που φλερτάρουν τ' αστέρια, το δειλινό που ερωτοτροπεί ο ήλιος και το όνειρο που πλάθει το κύμα, καθώς το παίρνει η παλίρροια... * Λένε πως τα αστέρια είναι οι άγγελοι που χαμογελούν και φωτίζουν τη γη. Όταν τα κοίταξα κατάλαβα ότι κάτι τους λείπει... Κάτι που το έχω εγώ... Εσένα να φωτίζει την καρδιά μου! * Τη στιγμή που θα έχεις στην καρδιά σου αυτό το εξαιρετικό πράγμα που λέγεται αγάπη, και θα νιώσεις το βάθος, την αγαλλίαση και την έκστασή του θα ανακαλύψεις ότι για σένα ο κόσμος μεταμορφώνεται! Έτσι μεταμορφώθηκε και ο κόσμος μου κοντά σου. Σε λατρεύω, θα σε λατρεύω μια ζωή. * Μέσα στου ονείρου τα ταξίδια όπου εσύ με οδηγείς τράβα μπροστά σε ακολουθώ και μην φοβάσαι κοντά σου θα 'μαι σα χρειαστείς κάτι να έχεις από εμένα κάτι δικό μου να κρατηθείς * Πάλι του φιλιού σου να ΄χα μια στιγμή μες τα χείλη σαν αλήθεια ακριβή το παράπονο κεντάει στο γαλανό τραγουδάκι που θα 'ρθώ να σου το πω. * Για 'μένα είσαι το πιο όμορφο τριαντάφυλλο του κόσμου! ’σε με να γίνω το ύδωρ που θα σε δροσίσει από τη δίψα του έρωτα! Οι ηλιαχτίδες που θα σε ξυπνάνε κάθε πρωί! Το χώμα που θα σε στηρίζει σε όλη σου τη ζωή! ’σε με να σε αγαπήσω για να μπορέσεις να ανθίσεις κι εσύ!!! * Μωράκι μου κλείσε τα ματάκια σου... άφησε το κορμί και την αθώα σκέψη σου να δοθούν στη μαγεία της νύχτας! Ραντεβού στην πύλη των ονείρων... μην αργήσεις! Καληνύχτα. * Δειλά να κοιτάζω στο βάθος του δρόμου και να προσμένω τ' ακριβά μάτια σου... Τ' όνομα σου γραμμένο σε μαγικό δαχτυλίδι, ήσουν Ιθάκη και εγώ πάντα στο ταξίδι. Καληνύχτα... * Από την πρώτη στιγμή που σε είδα σε ερωτεύτηκα, ξέρω ότι αυτό που ξεκινήσαμε δεν θα βγει πουθενά, δεν έχουμε μέλλον, όμως είμαι μαζί σου γιατί σε αγαπάω, γιατί ενώ μπορώ να κρυφτώ από όλο τον κόσμο δεν μπορώ να κρυφτώ από τον ίδιο μου τον εαυτό! * Καρδούλα μου, όταν μου στέλνεις μήνυμα με κανείς να μοιάζω σαν παγωτό γρανίτα φράουλα έξω απ' το ψυγείο μια καυτή μέρα του Αυγούστου... Πιο απλά... λιώνω!! * Σε λαχταρούσα από την πρώτη στιγμή που σε είδα. Λαχταρούσα την αγκαλιά σου, τα μαγεμένα σου φιλιά. Εκείνoς ο σταθμός είναι ακόμα χαραγμένoς μέσα στο μυαλό μου. Σε ευχαριστώ για τις στιγμές που μου 'χεις χαρίσει. Σ' αγαπάω πολύ i love you!! * Θα ήθελα να ήμουν σοκολάτα! Να με έγλυφες, να έλιωνα για σένα! Να άγγιζα τα χείλη, τη γλώσσα, το κορμί σου και με τη γεύση μου να γλυκαίνω τη ζωή σου. * Ότι ωραίο και αν ζω, όσο όμορφη και να είναι η θέα που αντικρίζω, όσο όμορφοι και να είναι οι ήχοι μιας μουσικής, η αξία τους χάνεται αν δεν είσαι εσύ δίπλα μου, σε λατρεύω! * Θα φύγω με τη σκέψη μου απάνω σου, θα την αφήσω, να πω πως κάτι ξέχασα και να ξαναγυρίσω :p

Ο Κώστας, ένας ερωτευμένος φαντάρος, μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)? Να τι διάβασε: "Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Ιωάννα" Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα Assos και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας" ---------- A doctor reaches in the paradise. - From the frond door, orders the Sun Peter. You do not see that writes "entry the suppliers "? * The deputy manager in the employee (after a supposedly joke that said the director): - you don't laugh? - And because I laugh? I take syntax next Saturday. * The customer, after he ate, asks the account. The account came but was expansive and it called the householder of*restaurant and to him it says: - You don't make any handing-over in colleagues? - Pleasantly. Also are you restaurateur? - No, I am also an chief! * - Why drink so much my friend? - In order to I drown my troubles. - And him you still didn't accomplish? - No, unfortunately, they have learned good swimming!. * In a prison the director asks the new prisoner: - Here where you came, it should a no and work. Which work you know? - I played violin. - Beautifully, then here you will saw timbers. :rolleyes: * A student write in his brother: I failed also for second time in the examinations. It prepared the dad. The other day his brother him answers:* The dad is ready. Is prepared also it. ;) * One cannibal travels with boat. He goes to the dining room of boat and his waiter gives the list of foods. No, I thank, him it answers this. I would prefer me you gave the list of passengers! :blink:

Ένας Κεφαλλονίτης ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί* του λέει: _«Greco, βγάλε παπούτσα τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ». _«Εντάξει», λέει ο Κεφαλλονίτης και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος. Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον Κεφαλλονίτη: _«Greco, βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο κεφαλλονίτης. Σε λίγο του ξαναλέγει _«Greco, βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο Κεφαλλονίτης. Σε λίγο, όταν είχε γίνει πια κατάκοπος ο κεφαλλονίτης, του λέγει ο αράπης: _«Greco, βγκάλε σώβρακο.» Και τότε του λέει ο Κεφαλλονίτης: _«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;» Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;» -------------------- Η δασκάλα έχει βάλει όλα τα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους πως γεννιούνται τα παιδιά, ώστε αύριο να κάνουν συζήτηση επί του θέματος στην βιολογία και ο Τοτός ρωτά την μάνα του: _Ρε μάνα, ξέρεις το και το μας είπε η δασκάλα, πες μου να της πω να πάρω άριστα δέκα. _Ρε δεν με παρατάς εσύ κι αυτή η ξετσίπωτη, του απαντά εκείνη. Πάει στον πατέρας του, του λέει τα ίδια και αυτός του απαντά: Ρε συ, πες της να έρθει η ίδια να με ρωτήσει, να της το δείξω και εμπράκτως. Εσένα τι να σου πω; Απογοητευμένος ο Τοτός πάει και στην γιαγιά και την ρωτά τα ίδια. Αυτή εκείνη την ώρα καθάριζε πατάτες και τσαντισμένη από την ερώτηση πιάνει μια πατάτα και του την πετά στο κεφάλι λέγοντάς: «Να, για να μάθεις». Μετά από αυτό ο Τοτός, όλο χαρά που έμαθε πως γεννώνται τα παιδιά, παίρνει την πατάτα, την βάζει στην τσέπη του και φεύγει. Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα ρωτά τα παιδιά: _Παιδιά, μάθετε πως γεννιούνται τα παιδιά; _Ναι, ναι απαντούν όλα. _Ωραία, λέγε εσύ Κατερίνα. _Να πω εγώ πρώτος; την διακόπτει ο Τοτός. _Όχι, να πει η Κατερίνα. _Τα φέρνει ο πελαργός, κυρία. _Μπράβο Κατερίνα, παίρνεις 9. Εσύ τι λες Κώστα; _Να πω εγώ τώρα; την διακόπτει και πάλι ο Τοτός. _Ε άντε πες Τοτέ. _Να την βγάλω, κυρία (εννοούσε την πατάτα από την τσέπη); _Όχι, όχι μπράβο, Τοτέ, εσύ παίρνεις δέκα! Τον διακόπτει η δασκάλα, ( αυτή νόμιζε ότι θα έβγαζε κάτι άλλο).

:) :lol: :p Οι 22 τύποι του ****** 1. Ο ορατός: κοίτα ένα ****** 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε ****** 3. Ο σταθερός: έμεινε ******ς 4. Ο αδιόρθωτος: ε τον ****** 5. Ο επώνυμος: έλα ρε ****** 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα ****** 7. Ο χαμένος: που σε ρε ******; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο ******ς 9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχι****** 10. Ο αμφίβολος: καλά ******ς είσαι; 11. Ο διττός: και ******ς και ******ς 12. Ο ευρεσιτέχνης: ******ς με πατέντα 13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο ******ς 14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον ****** 15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά ******ς 16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι ******ς τώρα 17. Ο εκνευριστικός: άει ******υ ρε ****** 18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο ******ς νάσαι! 19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε ******, κουνήσου 20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρο****** 21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο ******ς 22. Ο σωβινιστής: ******ς μπορεί να είμαι, ******ς όμως όχι!! :) :lol: :p

Κριός ( 21/3 - 19/4 ) Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε νε δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Ταύρος ( 20/4 - 20/5 ) Εχετε μεγάλη υπομονή.Είστε χαζοί και γι΄αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 ) Είστε κλασσικοί διανοούμενοι.Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Εχετε μιά τάση γιά παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 ) Εχετε μεγάλη κατανόηση γιά τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κορόϊδα. Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. Λέων ( 23/7 - 22/9 ) Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι *******. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν γιά χόμπι το σεξ με ζώα και το κλίσμα. Παρθένος ( 23/8 - 22/9 ) Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνετε τα ******* σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων. Ζυγός (23/9 - 23/10 ) Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι γιά γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς. Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 ) Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι γιά δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Τοξότης ( 23/11 - 21/12 ) Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Εχετε μιά ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ. Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 ) Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και ******α. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι. Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 ) Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ' ******* όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Εχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία. Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 ) Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε ******δες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35 :) :lol: :p :) :lol: :p

The Ancient Jedi 170,000 years ago, in the Vordarian Beltway Galaxy, 850 trillion light years from our Milky Way Galaxy, a saga began. The Sith were discovered on their home world, Korriban, by the millennia old Galactic Republic. (This was about 75,000 years after the formation of the Galactic Republic under the first Supreme Chancellor, Merk Quanto.) The Sith were a primitive species, but had a powerful secret form of magic and religion. They had existed peacefully for centuries, undiscovered. Unfortunately, it was shortly after their discovery and the founding of the Jedi Order that an imbalance was created. Kaja Sinis was a Civian born on Coruscant 25,000 years before The Phantom Menace. He was the first Jedi and founder of the Order of Jedi Bendu Knights. The term Jedi meant “light bringer” in the Civian language. Sinis created the techniques allowing one to use the Force. He discovered two sides of the Force, the good side (called “Ashla” in Civian) and the dark side (called “Bogan” in Civian). In the early years, it was the duty of a Jedi to study both the Ashla and the Bogan, but serve the Ashla or good side. His first student or padawan was Shintor Beerus, a Twi’lek Sinis discovered on the planet Nefarion. The Jedi Academy on Coruscant grew large under the two and eventually the Civian home world, Ophuchi, was transformed into the Jedi stronghold. Kaja Sinis, aided by the Jedi scientist, Cobar Jacash, created the first light saber, as well as the first Jedi Holocron, a small hand-held cube which contained Jedi history. Cobar Jacash was a Bomewright from Sullest. Future Jedi light saber scientists tended to be Bomewrights as well. Kaja Sinis built his light saber by finding a crystal on a secret planet to create the blade of light. Every Jedi followed in this path. They went to this secret planet and had to find either a green, blue or purple crystal in order to create their light saber. Whether this secret planet is identical with Vronioc, the most Force-sensitive planet in the Galaxy, of the Jedi stronghold planet, Ophuchi, is not known. After finding their crystal, Jedi constructed their own light sabers, often with the assistance of a Bomerwright Jedi scientist. After training Beerus, Sinis trained many padawans, including Oton Grent, Issius Pallon, Quotar Forsh and Whel Baroc. Beerus trained many padawans as well, including Xis Latos, Don Votal, Eegis Plati and Yag Malore. The Jedi supported the Peace established by the Republic. Sadly, in Sinis’ lifetime, the Dark Jedi were created by a rogue Jedi named Zooti Frugan. Dark Jedi could act as free agents, choosing any color of light saber they could create and even training themselves without a master. These Dark Jedi studied both sides of the Force, but emphasized the dark side or the Bogan. With the rebellion of Zooti Froogan and others, the Jedi Council under Kaja Sinis saw that an imbalance had been created, so the practice of studying the dark side was disbanded. Nonetheless, the Dark Jedi were already flourishing. The Sith were conquered by Dark Jedi who adopted their form of magic in Sinis’ lifetime. These Jedi called themselves Sith Lords. The first known Sith Lord of recorded history was Darth Scarz. In imitation of the Jedi Holocron, the Sith made their own holocron, the Sith Holocron. The tension between the two sides eventually came to a head at the Battle of Omicras, the first major conflict between the Sith and Jedi. Nonetheless, the Sith Lords remained and continued to grow the Sith Order including non-Sith species in their Order, as one Sith Dynasty succeeded another. Kaja Sinis slew 3 Sith Lords and 17 Dark Jedi in his life due to their attacks on the Jedi. The 3 Sith Lords were Darth Mirage, Darth Sinistar and Darth Horrar. The 17 Dark Jedi were discovered and slain in the Dungstaka Uprising on the planet Natisular. Kaja Sinis was eventually assassinated at the ripe age of 187 under the orders of Prince Ganchok Krancore of Utarius, by a bounty hunter named Harbontin Dumis. Dumis slew Sinis by means of a fireball explosion, from which the tradition of burning a Jedi in a funeral pyre originated. After Sinis’ death, Beerus took over the Jedi Order. He recorded a prophecy made to him by Kaja Sinis in the Jedi Holocron. It regarded the One who would bring Balance to the Force. Shintor Beerus survived to the age of 174. His Jedi Holocron was lost and not rediscovered for several millennia. Several millennia of strife between Jedi and Sith ensued. 5,000 years before The Phantom Menace, a Dark Jedi named Jeer Dexton created the Order of the Dark Jedi, who refused the discipline of the Sith. The Sith continued as well. 4,000 years before The Phantom Menace, the Sith were ruled by Darth Revan, succeeded by his apprentice, Darth Malak. Darth Revan was slain by a Force avalanche. Darth Malak was seriously injured in a duel with Jedi Knight Kylo Spartos, which is why Darth Malak lost most of his jaw. Other important Sith of note in Sith History are Darth Tantalon and Darth Cladar of Ropetru. The legendary Darth Tantalon was one of the ten most powerful Sith in regards to Force ability. He was slain by a Force fireball. Darth Cladar was the physically strongest Sith ever. Darth Kanamite was the dumbest Sith ever and lasted only a few days as a Sith. He was a short-lived apprentice in the Sith Order of Darth Bane. Kanamite died on his first mission. While the dark side of the Force created many great warriors, the light side of the Force did as well. 2,000 years before The Phantom Menace, the most formidable light saber fighter before Yoda lived, the amazing Yendar Platis. Yendar Platis had six arms and could use six light sabers at a time. Another fascinating Jedi was the renowned Jedi scientist Crutus Penari. Penari succeeded in creating a yellow-bladed light saber, which could actually slice through any other light saber. This light saber was called the Penari light saber. The Jedi Council considered the light saber too dangerous and it was destroyed with its blueprints. Of even greater note than either Yendar Platis or Crutus Penari was the beautiful Ce Ce Denowai from the planet Rotteron. She had a higher midichlorian count than any female Jedi ever. Of course, the Jedi had to have their clumsier, less intelligent Jedi. The biggest buffoon of the Jedi was Zistar Flamgag. The Sith Order Of Darth Bane Eventually came the Dynatic Sith Dynasty, about 1,000 years before The Phantom Menace. Sith Lord Qodis trained Darth Bane in the arts of the Sith. Darth Bane never completed his training and rejected his master, but managed to gain possession of the Sith Holocron. All Sith were wiped out at the Battle of Gradon. Only Darth Bane and his apprentice survived, a young woman named Ishto Papar from the planet Nibon. Ishto Papar left Darth Bane to become the fabled Dark Woman, who fled Darth Bane and returned to the light side of the Force in hiding. The Dark Woman found a means to make herself virtually immortal and lived to train Aurra Sing the Herclu. Darth Bane took on a new apprentice, whom he dubbed Darth Seer. With Darth Seer, he hid upon Coruscant, where the Sith were to remain for several generations. Darth Bane established a Rule of Two, only one master and one apprentice at a time, the sole inheritors of the Dynatic Sith Dynasty. Upon his death of old age, Darth Seer established a formalized Code for the Sith Order, recruiting the next Sith, Darth Mongerer, who followed his code. One rule was of course, the Rule of Two. Another was that a Sith apprentice needed to construct his own light saber and it had to be red-bladed. The secret to making a red-bladed Sith light saber was to be found in the Sith Holocron. The Sith Holocron was encrypted by a password code containing a long series of Sith words. Darth Seer further insisted the title “Darth” which merely meant “shadow warrior” be made equivalent with the title “Lord” in honor of Darth Bane. This was to remind all future Sith that being a Sith Lord meant always being a warrior. Darth Seer died of old age, succeeded by his apprentice. Darth Mongerer faithfully continued the Order of the Sith in hiding on Coruscant. A Jedi dueled and beheaded Darth Mongerer, but Mongerer hid the fact that he was a Sith and his apprentice succeeded him as Sith Master. Around this time, Yoda D’Kana the Whill was born on Grentarik, the World of Records. Yoda’s father, Syville Demetris D’Kana, allowed his son to be taken in by the Jedi Order at a young age. Yoda trained under Bontu Sitmus the orange Whill. Bontu Sitmus trained under Losho Yik. Bontu Sitmus became a legend in his own lifetime by slaying 7 Dark Jedi at a single time, all by himself. Two centuries into the Dynatic Sith Dynasty, the Sith Lord Darth Gilgon discovered Darth Augor on the planet Nefeyi. The young Darth Augor grew to become one of the greatest Sith of all time. Darth Gilgon was slain with a Force tornado, making Darth Augor the Master. Darth Augor slew dozens of Jedi, but was in turn ambushed and slain by 17 Jedi, including the young Yoda. Darth Augor concealed his identity as a Sith and the Sith Order continued undetected. When Yoda was 177, the Jedi Holocron kept by Shintor Beerus was rediscovered, prophesying the One who would bring Balance to the Force. Yoda was a more formidable Jedi than Evins Croslod and even Aenon Jurtis, the most formidable Jedi before his time. Many considered Yoda to be the fulfillment of the prophecy, but upon examining the Holocron, Yoda could not be the One, for the One would be born of a virgin mother. Yoda was trained by Bontu Sitmus, who in turn had been trained by Tracktius Mutheon. Yoda rose through the ranks, eventually becoming a member of the Jedi Council under Lady Lidius Frotgus. Under her, the Jedi Holocron kept by Shintor Beerus was rediscovered. Yoda lived during the rise of the most powerful Dark Jedi ever (with the exception of the Sith). This Dark Jedi was Norius Havok of Eegius, who lived 150 years before the events of The Phantom Menace. Unnoticed to the Jedi, one Sith succeeded another on Coruscant, eventually leading up to Darth Frordon of Dresdane. On Dresdane, Frordon set up a duel between his apprentice Baltimort and Baltimort’s potential replacement, Imperius. Baltimort and Imperius were each Baraosi, both from the planet Bothiwite, also known as Tindell 5, the fifth planet of the Tindell Star System. Since Imperius had a collection of kyber crystals, but was less experienced than Baltimort, Imperius and Baltimort teamed up against Frordon. Baltimort became Imperius’ master, until Imperius slew Baltimort by an ever-growing collection of kyber crystals and heightened skill. Imperius slew Baltimort by means of a Force earthquake. After this, Imperius apprenticed a young boy from Naboo, Dantius Palpatine and dubbed him Darth Sidious. Imperius had several kyber crystals and eventually gave Palpatine one of these kyber crystals. The kyber crystals were forged by the Rodar Wizards of Perdonis and scattered throughout the Galaxy, about 100,000 years before the events of The Phantom Menace. Unbeknownst to Imperius, Palpatine had found a far more potent kyber crystal than anything Imperius had. Palpatine located it on the planet Moovis, which he purchased from Ushkar Madcra, a bounty hunter who sold it as junk. This potent kyber crystal made Palpatine too powerful for his master to control. On the planet Skaggis, Palpatine sliced off Imperius’ arms, sliced Imperius in half from head to hip, then finished Imperius off with a Force tornado when Imperius was 52 years old. Rise Of The Sith Palpatine took on an apprentice named Darth Voltres. Darth Voltres, while still an apprentice himself, apprenticed Darth Orcron and possibly others, breaking the Sith Rule of Two. Palpatine found out and sliced Darth Voltres in half, from head to torso, then hunted down and slew Darth Orcron as well. (It is possible one of Voltres’ surviving students trained Asajj Ventress of Rattatak, who claimed to be a Sith warrior when Count Dooku discovered her.) Undaunted, Palpatine sought out a new apprentice. He found a very young Zabrak on Iridonia named Khameir Sarin. Succeeding Palpatine’s tests, Khameir Sarin began to be known as Darth Maul. Before the Sith revealed their existence to the Jedi, Darth Maul succeeded in slaying 3 Jedi: Barco Trellius, Roro Fergus and Ji-Dis Flar. Darth Maul revealed himself to the Jedi, as shown in The Phantom Menace. Some of the Jedi in The Phantom Menace were in fact the most powerful Jedi in history. Not only was Yoda of Grentarik one of the most powerful Jedi ever, but so were some of his colleagues on the Jedi Council including Plo Koon of Dorin, Yarael Poof the Quermian, Even Piell the Lannik and, of course, the amazing Mace Windu. Yarael Poof was trained by Zinkor Dawn and Even Piell was trained by Haccor Topkin. Mace Windu came from Erberius and was related to another formidable Jedi, Usby Thape. However, Mace Windu ended up being trained by someone he was not related to, Cloto Nervon. Mace Windu in turn trained Depa Billaba and Ipto Follers, and fought Dark Jedi Barkius Zok. Let us not forget Master Qui-Gon Jinn and his apprentice, Obi-Wan Kenobi. Qui-Gon Jinn came from planet Hargithon. Obi-Wan was born on the yellow rocky world of Pilegias. As a very young boy, he was found on the planet Kelchase and given by his parents to the Jedi Order. After the death of Darth Maul, Palpatine immediately sought out three potential apprentices; Sifo Dyas, Detori (Darth Rage), a cyborg Toban from Yetis and Dakkus Vitrich’s Jedi student, Count Jard Dooku of Serreno (Darth Tyranus). Detori grew up as a youth on Sevara, just past Iridonia and was there found by Palpatine for training. Palpatine first approached Sifo Dyas. Palpatine had asked Sifo Dyas to become a Sith, since the Kaminoans were expecting his visit. Sifo Dyas refused and Palpatine slew him by a Force fireball and Force earthquake. Palpatine then approached Detori and Count Dooku, who each accepted the possibility of apprenticeship. The two were to duel for the position of apprentice. Before the duel could be set up, Plo Koon fought Darth Rage in a fierce light-saber duel, eventually destroying Darth Rage by a Force avalanche. Before dying, Darth Rage denied being a Sith and claimed to act alone. Count Dooku became Darth Tyranus, Palpatine’s apprentice, in less than a year after the events of The Phantom Menace. One of his first missions was to order a clone army as Sifo Dyas, who was on his way to Kamino. (Sifo Dyas was an Ogdarian born on the asteroid world of Esiken, and discovered by the Jedi when he moved to Allistare.) Count Dooku had Billigo Hilgobottomager (a Jedi master of disguise and possibly a changeling) pretend to be Sifo Dyas and order an army cloned from the bounty hunter, Jango Fett. Jango Fett had proven himself as the best bounty hunter throughout the Galaxy by always beating the formidable cyborg Montross to a mark. Palpatine and Count Dooku quickly found a Jedi to aid them in their nefarious plans to take over the Galaxy. His name was Visivious Drakarn. Drakarn was born on Gishomire, where his parents gave him over to the Jedi Order. Drakarn was a rebellious student and as punishment at age 17, was sent to Melbius Prime to work for a Jedi charity organization. Drakarn was resentful for this punishment and took the opportunity to get revenge on the Jedi once he was allowed to return to Coruscant at age 20. Recruited by Count Dooku on Coruscant for the task, Drakarn erased the files concerning the existence of Kamino. This act remained unnoticed for years. Dooku thought he was gaining much power in the Dark Side, but Palpatine was merely utilizing Count Dooku as a tool. As Count Dooku unified the Separatists, Palpatine brought adepts of the Dark Side into his conspiracy. He made Sly Moore of Umbara his secretary, due to her ability to read minds. He befriended two Jedi during this period, considering which one he would choose to replace Dooku as an apprentice. Their names were Anakin Cleevon Skywalker of Thessius and the little known Vorron Tastras. Though Palpatine’s relationship with Vorron Tastras remains largely unknown, it is known that he utilized the skill of the Dark Jedi assassin known as Xio Jade, the first “Emperor’s Hand” and aunt of Mara Jade. Though Anakin would always consider Tatooine his home world, he was actually born on Thessius. Thessius was a watery island world Anakin’s mother Shmi Skywalker moved to. She was sold as a slave and taken to Tatooine, but was originally herself from the planet Cardonas. While Palpatine and Dooku were growing in the power of the dark side, Anakin was growing in the good side of the Force. This did not prevent him from negotiations. In fact, the negotiations he had with the rogue Halbertas on the planet Verkig got quite aggressive. The events depicted in Attack of the Clones transpired. These were followed by the Clone Wars. During the Clone Wars, Count Dooku found Asajj Ventress on Rattatak. She claimed to be a Sith warrior and though Count Dooku rejected this claim, he agreed to instruct her and utilize her skills. He found a cyborg, from Disicon, whom he trained in the arts of a Dark Jedi as well, though only to the level of padawan. This cyborg was known as General Grievous, the Droid Army Leader. He could wield four light sabers at once, by splitting his two robotic arms into four. General Grievous was kept alive and made into a cyborg by a scientific genius named Sago Milius... For I Have Found True Life,In The Death Of Light.." :) :) :)

:) ΓΡΑΜΜΑ ΕΚΕΙΝΗΣ .......: Αγαπημένε μου, Aν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα,λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος ******ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες. PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C. PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη. PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της. :lol: :p Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ: Αγαπημένη μου, Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις. PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα. PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις!!!:rolleyes: :p :lol: :lol: :lol:

You know you live in 2006 when... >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>1. You go to a party, sit down and take MySpace pics. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>2. You haven't played solitaire with real cards in years. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>3. The reason for not staying in touch with your friends is that >>>>they don't have AIM/LiveJournal/MySpace. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>4. You'd rather look all over the house for the remote instead of >>>>just pushing the button on the TV. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>6. Your evening activity is sitting at the computer. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>7. You read this list, and keep nodding and smiling. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>8. You think about how stupid you are for reading this. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>9. You were too busy to notice number five. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>10. You actually scrolled back up to check if there was a number >>>>five. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>11. And now you're laughing at your stupidity. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>12. Repost if you fell for it. You know you did >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>Repost this in 2 min 14 sec or less, & tomorrow will be the best >>>>day of your life! >>>> >>>>But, if you wait too long, >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>nobody will care, but your friends will miss out on a good joke >>>>this is so funny you have to send it on

The teacher had given the class an assignment. He stresses the importance of this particular assignment, and that no excuses will be accepted except illness (with a medical certificate) or a death in the immediate family (with a note from that member). A wise student pipes up: "What about extreme sexual exhaustion, sir?" The class breaks up laughing, and when they settle down the teacher responds with: "Well, I guess you'll have to learn to write with your other hand." :D :lol: :p

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules. "The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time." He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will incur a hefty fine of $180. Are there any questions?" At this point, a male student in the crowd inquired: "How much for a season pass?" :wacko:

These four friends were so confident that the weekend before finals, they decided to go up to Dallas and party with some friends up there. They had a great time. However, after all the partying, they slept all day Sunday and didn't make it back to Austin until early Monday morning. Rather than taking the final then, they decided to find their professor after the final and explain to him why they missed it. They explained that they had gone to Dallas for the weekend with the plan to come back and study but, unfortunately, they had a flat tire on the way back, didn't have a spare, and couldn't get help for a long time. As a result, they missed the final. The Professor thought it over and then agreed they could make up the final the following day. The guys were elated and relieved. They studied that night and went in the next day at the time the professor had told them. He placed them in separate rooms and handed each of them a test booklet, and told them to begin. They looked at the first problem, worth 5 points. It was something simple about free radical formation. "Cool," they thought at the same time, each one in his separate room. "This is going to be easy." Each finished the problem and then turned the page. On the second page was written: (For 95 points): Which tire? ;)

A middle-aged couple, with two beautiful daughters, An autopsy professor was giving an introductory lecture to a class of students. Standing over a corpse, he addressed the class: "There are two things you need to succeed in medical forensics. First, you must have no fear." Having said that, he shoved his finger up the corpse’s anus and licked it. "Now you must do the same," he told the class. After a couple of minutes of uneasy silence, the class did as instructed. "Second," the professor continued, "You must have an acute sense of observation. For instance, how many of you noticed that I put my middle finger up this corpse’s anus, but licked my index finger?" :lol:

Final Exam:D Curly is appearing for his University final examination which consists of Y/N type questions. He takes his seat in the examination hall, stares at the question paper for five minutes, and then in a fit of inspiration takes his wallet out, removes a coin and starts tossing the coin and marking the answer sheet - Y for Heads and N for Tails. Within half an hour he is all done whereas the rest of the class is sweating it out. During the last few minutes, he is seen desperately throwing the coin, swearing and sweating. The invigilator, alarmed, approaches him and asks what is going on. "Oh, I finished the exam in half an hour." he says, "Now I am rechecking my answers."