FBI

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει *Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις? *A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ? *Τι στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. *100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου !! *Πάει !!! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. *Τι έγινε, έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. *Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους ! *Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και συνεχίζεις να Γέλας ? *Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει? Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια !!! :shifty: :X :shifty: :X :cry: :D :yahoo: :boom:

Να γράφεις τόσο κοντά στο πίνακα ώστε αυτά που γράφεις να τα σβήνεις με τη μύτη.

Ποια λέξη όταν την προφέρουμε σπάει? Η σιωπή! ------------------ *Οι Αγγλοι -Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά; -Κλάνοντας. ------------------ Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό: - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου. Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει: Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμίσω και τις δύο. Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του: - Μπαμπά μόνο τη μια; Και ο μπαμπάς του, του απαντά: - Και τις δύο βρε ηλίθιε! ----------------- Κάτι που έχει πόδια Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ------------------- Γιατί η Μόνικα έχει μεγάλα μάγουλα ; - Κρατάει τα αποδεικτικά στοιχεία !!!!.. ---------------- Μία μέρα, επιστρέφει σπίτι της η Chelsea (κόρη του Clinton) πηγαίνει στον πατέρα της και του λέει: - Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες. - Και ποιός είναι ο τυχερός; - O Nick Webber. - Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να τον παντρευτείς. Ο Nick Webber είναι εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομειξία. Ετσι, η Chelsea παρατάει τον Nick Webber. Μετά από δύο μήνες όμως, γυρίζει μια μέρα σπίτι και λέει ξανά στον πατέρα της: - Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες. - Και ποιός είναι ο τυχερός; - O Anthony Grant. - Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να παντρευτείς ούτε αυτόν. Ο Anthony Grant είναι και αυτός εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομειξία. Ετσι, η Chelsea παρατάει και τον Anthony Grant. Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται αναρίθμητες φορές, μέχρι που κάποια στιγμή η Chelsea αγανακτισμένη πηγαίνει στη μητέρα της και αρχίζει τα παράπονα.. - Είναι πλέον ανυπόφορο αυτό μαμά.. κάθε φορά που βρίσκω ένα καλό παιδί, ο μπαμπάς μου αποκαλύπτει ότι είναι εξώγαμό του και έτσι δεν μπορώ να τον παντρευτώ, γιατί θα γίνει αιμομειξία. - Μην ανησυχείς παιδί μου και προπάντων μη δίνεις σημασία σε αυτά που σου λέει. Δεν είναι στ''αλήθεια ο πατέρας σου..

Ήτανε μια φορά κάτι άντρες στα αποδυτήρια ενός κυριλέ Club τέννις για VIP, και εκεί που χαζολογούσανε και ντυνόντουσαν, χτυπάει ένα κινητό. Το σηκώνει ένας άντρας και ακολουθεί η παρακάτω συνομιλία: - Εμπρός; - Ναι, αγάπη μου είσαι στο Club; - Ναι, ναι, τι θέλεις; - Κοίτα, είμαι μπροστά σε μια βιτρίνα με μια υπέροχη γούνα και ήθελα τη γνώμη σου αν πρέπει να την πάρω.. - Πόσο έχει; - 1000 ευρώ - Έτσι ε; καλά πάρ' την - Είσαι υπέροχος γλυκέ μου! Α, και δε σου' πα.. καθώς περνούσα μπροστά από την αντιπροσωπεία της BMW είδα το καινούργιο μοντέλο 525, και σκέφτηκα μιας που είμαι δίπλα και το ήθελα πολύ, μήπως και το παίρναμε... - Και πόσο έχει αυτή η BMW; - 60000 ευρώ αλλά με όλα full! - Χμ.. καλά άντε παρ' την και την BMW! - Α και κάτι τελευταίο, καθώς έβγαινα από το σπίτι, είδα πωλητήριο στη διπλανή μονοκατοικία! Πήρα τηλέφωνο τους ιδιοκτήτες να μου πουν τιμή για το σπίτι, δεν είναι και πολύ ακριβά, ευκαιρία να μετακομίσουμε! - Ναι; και πόσο έχει το σπίτι; - 360.000 ευρώ και με κάποια έπιπλα μέσα.. - Μάλιστααα... οκ, πάρτο κι αυτό. - Μωρό μου είσαι φοβερός! Σε φιλώ τώρα και φεύγω να τα προλάβω, bye!! - Αντε γεια!! Με το που κλείνει αυτός το κινητό, το σηκώνει στον αέρα και φωνάζει στους άλλους: - Ρε παιδιά, ποιανού είναι αυτό το κινητό;

Κουμουνιστής Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. - Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! - Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω; - Ποία να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; - Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! - Δεν σου αρέσει το Κατερινιό; - Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! - Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; - Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! - Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει; - Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!! - Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου. ----------------- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; Fast-food! ----------------- Οι ομοφυλόφιλοι Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος... - Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. - Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή. - Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων. Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει... - Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών :X :cry: :lol:

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει:cry: . Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του.:rolleyes: Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιο*******, της λέει κι αυτός και την πετάει.:!: ----------------- Και να κυρίες μου, βρέθηκε λύση στο αιώνιο πρόβλημά σας, για το πώς θα χάσετε κιλά... όχι τίποτα άλλο, αλλά τουλάχιστον να μη μπαίνετε μπροστά στην τηλεόραση όταν ο άντρας σας παρακολουθεί τη Ρεάλ με τη Μίλαν, να του κάνετε την "πλέον" ρητορική ερώτηση: "Μητσάκο μου, κουραμπιεδάκο μου, πρόσεξες οτι μου έφυγαν 2 πόντοι απο τη μέση και τρεις απο τη φτέρνα???" Πάρτε λοιπόν ΤΗ δίαιτα και αφήστε μας τους κακόμοιρους να δούμε εναν αγώνα της προκοπής. 1η Ημέρα Πρωί: 1 αυγό βραστό (με το τσόφλι) Χυμός (φρούτα του πάθους) Μισή ώρα σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Μια μερίδα κοτόπουλο (ωμό) Σαλάτα του Σεφ Σεξ με τον Σεφ 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο (κοινός BF) Βράδυ: Χόρτα (κατά προτίμηση γρασίδι) Άδεια γεμιστά 25' σεξ με αράπη (no offence) 2η Ημέρα Πρωί: Γάλα θηλασμού Φρυγανιές 45' σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Πλήρες γεύμα (γουρουνόπουλο με πατάτες, μπιφτέκια γεμιστά, ρώσικη σαλάτα, μπύρα και προφιτερόλ για επιδόρπιο) Όμως δεν τα τρωτε μόνον κοιτάτε! 1 ώρα σεξ με τον σύντροφο σας και έναν φίλο του Βράδυ: Όστρακα (Χωρίς να τα ανοίξετε) 1 ακτινίδιο Σεξ με ποδοσφαιρική ομάδα 3η Ημέρα Πρωί: 1 φραπόγαλο 1 τυράκι (τρελή αγελάδα που γελά) χυμός βρύσης σεξ με λόχο ειδικών δυνάμεων Μεσημέρι: Μπρόκολα, μια μερίδα πιτ μπουλ Σεξ με πιτ μπουλ Βράδυ: Καρύδια με μέλι Gang bang σεξ όλη την νύχτα 4η Ημέρα Πρωί: Μετά τα χθεσινοβραδινά μη μου πείτε ότι έχετε όρεξη να φάτε!!! Μεσημέρι: Ψαράκι (πιράνχα η σμέρνα) Φυσικό χυμό άνδρα 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο Βράδυ: Φτερούγα... σπουργιτιού (Σεξ σήμερα δεν έχει) 5η Ημέρα Πρωί: Καφές, τσιγάρα, εφημερίδα Μεσημέρι: Παραγγείλετε απ΄ το σούπερ μαρκετ ζαμπόν, μπέικον, κονσέρβες, κασέρι, σαλάτες κα. Όμως όχι για να τα φάτε αλλά για να κάνετε σεξ με το παιδί που θα φέρει τα ψώνια!!! Βράδυ: Στέφανος από Βουλγαρι......... α! 6η Ημέρα Πρωί: Ρουφηχτό αυγό Ρουφηχτό κάτι άλλο Μεσημέρι: 1 καζάνι φασολάδα Σεξ με αντιασφυξιογόνες μάσκες (σαδομαζοχιστικά παιχνίδια) Βράδυ: Καληνύχτα (να κλάνεις όλη νύχτα) 7η Ημέρα Πρωί: ****** (όχι αυτή που νομίζετε) ****** (αυτή ακριβώς που νομίζετε) Μεσημέρι: Οθωμανικό μενού (ατζέμ πιλάφ, τας κεμπάπ, σουτζούκ λουκούμ) Οθωμανικό σεξ (σουλτάν μερεμέτ, άει σιχτίρ, παλούκ λουκούμ) Βράδυ: Η δίαιτα σας ολοκληρώθηκε. Καλέστε τους φίλους σας και οργανώστε ένα όργιο για να το γιορτάσετε!!!

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιϊας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα. Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει: "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ." Ο μπαρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει. To αφεντικό της Βudweiser λέει: "Θάθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!" Ο μπάρμαν του δίνει μία. Ο τύπος από την Coors: "Θάθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη 'Ορη. Δώσε μου μια Coors!!" Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!! Ο τύπος από την Calsberg κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα" Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Calsberg! Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?" Ένας Αμερικανός βρίσκεται για δουλειές στη Σαουδική Αραβία και νοικιάζει ένα αυτοκίνητο. Εκεί που τρέχει με 150 στη μέση της ερήμου τον σταματάει ένα περιπολικό. "Κύριε, του λέει ο αστυνομικός, τρέχατε με 150 ενώ το όριο εδώ είναι 70". "Ε, καλά, λέει άνετα ο Αμερικάνος, πείτε μου πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε γιατι βιάζομαι". Εδώ ισχύει ο Οθωμανικός νόμος, λέει αυστηρά ο αστυνομικός. Δεν έχει πρόστιμα. Θα σε πάμε στην πόλη και εκεί θα έρθει ο Αμπτούλ και θα σε γ..." Τον Αμερικάνο τον λούζει κρύος ιδρώτας. "Τι είναι αυτά που λέτε, εγώ είμαι Αμερικανός πολίτης, θέλω να δώ τον πρέσβη". Ο αστυνομικός δεν καταλαβαίνει τίποτα. Τον βάζει στο περιπολικό και τον πηγαίνει κατευθείαν στο δικαστή. Ο Αμερικάνος φωνάζει, διαμαρτύρεται αλλά χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Μη μπορώντας να κάνει τίποτα άλλο περιμένει τη σειρά του. Φέρνουν τον πρώτο κατηγορούμενο που κατηγορούνταν για ληστεία. "Να του κόψετε το δεξί χέρι" αποφασίζει ο δικαστής. Φέρνουν το δεύτερο που κατηγορούνταν για βιασμό και αποφασίζει να του κόψουν τα δύο χέρια και να τον ευνουχίσουν. Φέρνουν τον τρίτο που κατηγορούνταν για φόνο και αποφασίζει να του κόψουν το κεφάλι. Γεμάτος αγωνία τότε ο Αμερικάνος γυρίζει στον Αμπτούλ που στεκόταν δίπλα του και του λέει: "Εμείς Αμπτούλ ένα γ..... και τελειώσαμε, έτσι ;..." Ένας σατανιστής έχει γνωρίσει μια κοπέλα και της κάνει τα γλυκά μάτια με σκοπό να την παρασύρει ώστε με τους υπόλοιπους της παρέας του να τη θυσιάσουν στο σατανά. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει στον τόπο της θυσίας. Η κοπέλα όπως προχωράνε στο δάσος του λέει: - Τάσο μου, φοβάμαι. - Έλα μωρέ Βασούλα, λέει ο Τάσος, τι φοβάσαι αφού είμαι μαζί σου. Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, πυκνώνει και το σκοτάδι και η κοπέλα λέει: - Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα; - Έλα βρε Βασούλα μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι. Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει: - Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω. Κι ο Τάσος της απαντά: - Καλά μωρέ Βάσω, φοβάσαι! Εμένα που θα γυρίσω μόνος μου δε με σκέφτεσαι;;;

Ειναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα "Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος" Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται: "Νίκος Χιόνης" Η κοπέλα δεν μιλάει . . . Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει "Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?" "Άνοιξη", του λέει αυτή "Άνοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες" Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . . "Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει Κι αυτός: "Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!" Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι. -"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!". Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη. - "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". -"Το γνωρίζω" -"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια". -"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας". -"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...". -"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!". -"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!". -"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας............." .

:!: ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ::!: _Το αλάτι νοστιμεύει το φαΐ, μα πικραίνει τη ζωή. Μια κουταλιά ζάχαρη ή γλυκό στο στόμα είναι μια βόμβα στο στομάχι _Όχι στον καφέ και γενικά στα αφεψήματα (τσάι, φασκόμηλο, κ.τ.λ.). Μπορεί να τονώνουν, ξενυστάζουν κ.τ.λ., όμως σιγά-σιγά προκαλούν ένταση στα νεύρα, αϋπνίες, κατάθλιψη κ.τ.λ., με συνέπεια στο τέλος να θέλουμε ηρεμιστικά. Μετά τη λήψη ηρεμιστικού έρχεται χαλάρωση και νυσταγμός. Τότε δεν παίρνουμε καφέ, για να ξενυστάξουμε, γιατί έτσι επιτείνουμε την ενόχληση των νεύρων, αλλά χαλαρωτικό. Ο καφές είναι σα να ρίχνουμε λάδι στη φωτιά. _Ο καφές τονώνει και ξε-ξυπνά, όμως χαλά το οικοδόμημα του νευρικού συστήματος. :!: Σύμφωνα με μια έρευνα που έγινε πρόσφατα, οι παπάδες διανέμονται - μοιράζονται τα χρήματα των δίσκων, εράνων κ.τ.λ. της εκκλησίας, ως εξής: 1) στην Αγγλία κάνουν μια γραμμή στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτή τα χρήματα και όσα πάνε δεξιά τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε αριστερά τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση<<Όλα δεξιά, Παναγία μου!) 2) στην Γαλλία κάνουν ένα κύκλο στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτόν τα χρήματα και όσα πάνε μέσα τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε έξω τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα μέσα, και τα μπαλάκια, Παναγία μου!>>) 3) Στην Ελλάδα παίρνουν τα χρήματα, τα πετούν ψηλά προς τον ουρανό και λένε του θεού: «Θεέ, όσα θες κράτα και όσα θες μας άφησε!»:blink: :O :D ;)

Αν αγαπάς κάποιον άφησε τον ελεύθερο. Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου. Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου. Η κτητική έκδοση: Αν αγαπάς κάποιον μην τον αφήσεις ποτέ ελεύθερο. Η έκδοση του ψυχαναλυτή: Αν αγαπάς κάποιον άστον ελεύθερο. Αν επιστρέψει, το σούπερ-εγώ του είναι κυρίαρχο. Αν δεν επιστρέψει, η υπαρξιακή του ταυτότητα είναι υπέρτατη. Αν δεν φύγει, πρέπει να είναι τρελλός. Η έκδοση της νοικοκυράς: Αν αγαπάς κάποιον αστον ελεύθερο. Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου. Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου. Και αν δεν κουνήσει ρούπι, τότε είτε τον γέννησες είτε τον παντρεύτηκες.:rolleyes:

Ερώτηση : Πώς μπορούν να κάτσουν τέσσερις ξανθιές σε ένα σκαμπό; Απάντηση : Με το σκαμπό ανάποδα. >>>> >>>> >>>> Γιατί οι ξανθιές κυκλοφορούν με σπίρτα; - Για να καίνε καρδιές.

_Πες μου, σε παρακαλώ, ένα τρόπο για να κόψω τα πούρα, γιατρέ μου; _Να, όταν πας να καπνίσεις, ακούμπα τα στον ποπό σου και μετά βάζετε στο στόμα σου. Αυτά θα μυρίζουν και έτσι θα τα κόψεις! Εντάξει; _Εντάξει και ευχαριστώ, γιατρέ. Μετά από λίγο καιρό: _Τι έγινε με τα πούρα, τα έκοψες τελικά; >>> >>> >>> _Ναι, γιατρέ, όμως τώρα πρέπει να μου πεις και πως θα τα κόψω από πίσω! ----------------------- _ Πες μου, γιατρέ, ένα τρόπο για να αδυνατίσω, παρακαλεί μια κυρία τον γιατρό κ. Γ. Καλυκάκη από το Λασίθι Κρήτης _Ωραία, πήγαινε κάτω στο δρόμο, θα δεις το αυτοκίνητό μου, άνοιξε το πορτ μπαγκάζ και εκείνο που θα δεις εκεί φέρτο μου και μετά θα σου πω τι θα κάνεις. Μετά από λίγο καιρό: _Ρε γιατρέ, δεν βρήκα τίποτε στο αυτοκίνητο μόνο μια μουστούχα (= κάτι σαν φίμωτρο που βάζουν στα ζώα, για να μη τρώνε τα σπαρτά). Και ο γιατρός: _Ωραία, αυτό σου χρειάζεται, κυρία μου!

* Aν νιώσεις σαν να σε παίρνει κάποιος αγκαλιά, μην τρομάξεις! Είναι το αγγελάκι που σου έστειλα για να σε προσέχει όταν κοιμάσαι! Να τ'αγαπάς ! * Χθες βράδυ ήρθε ο Θεός στον ύπνο μου και μου είπε ότι έριξε έναν άγγελο στη γη. Μήπως χτύπησες; * Ο ήλιος ζεσταίνει τη γη η φωτιά τους ανθρώπους και η αγάπη σου εμένα. Αν κοιμάσαι, άσε με να 'ρθω στο όνειρό σου. Αν διασκεδάζεις, άκουσε το τραγούδι και πιες ένα ποτό και για μένα. Αν σου λείπω έστω και λίγο πες το μου να το ξέρω! * Σαν πέφτει η νύχτα όλα χάνονται, όλα σκοτεινιάζουν κι όμως κάτι μένει ζωντανό! Μια γλυκιά καληνύχτα! Καληνύχτα λοιπόν ναι η σκέψη μου να ζωντανεύει τα όνειρα σου! * Σε φαντάζομαι να είσαι χωρίς τη δική μου παρουσία όπως είμαι εγώ χωρίς τη δική σου. Όταν δεν είμαστε μαζί... οι καλύτερες ευχές μου είναι ακόμα για σένα. Εύχομαι να μοιραζόμασταν τις περιπέτειές σου θέλοντας να ενώσουμε τις καρδιές μας, έχοντας ανάγκη να βγάλουμε στην επιφάνεια αυτό που κρατάμε ζεστό μέσα μας. Όταν δεν είμαστε μαζί... φαίνεται πως περνώ τον χρόνο μου ευχόμενη ότι είμαστε παρέα!!! * Μακάρι να είχα τη δύναμη, να έρθω ένα βράδυ, στο όνειρο σου, να σε πιάσω απ' το χέρι και να περπατήσουμε μαζί να ανεβούμε τις σκάλες του ουρανού και να φτάσουμε ψηλά μέχρι τ' αστέρια. Να ανεβούμε πάνω στο πιο λαμπερό και να μας πάει στο φεγγάρι και εκεί όπως θα βλέπουμε τη γη από ψηλά, να σου πω στη χαρίζω! * Όταν κλείνω τα μάτια σε ονειρεύομαι σε ονειρεύομαι να με κρατάς αγκαλιά να με φιλάς... Να μ' αγαπάς... aλλοτε όταν σου μιλάω πετάω, πετάω στον ουρανό με μοναδικό προορισμό εσένα, σου μιλάω και σου λέω ένα πράγμα αγάπη μου σ' αγαπώ, σ' αγαπώ τρελά αληθινά και πολύ-πολύ βαθιά... * Σε σκέφτομαι συνέχεια και δε μπορώ να κοιμηθώ...! Σε λατρεύω, σε χρειάζομαι, σε νοιάζομαι, σε αγαπώ...!!! Φιλάκια άπειρα στην πιο τέλεια φατσούλα του κόσμου... Την δικιά σου...!!! * Στα δυο σου μάτια βρήκα τη λάμψη που πάντα έψαχνα. Στα χείλη σου τη γλύκα που αναζητούσα. Στο πρόσωπό σου την ομορφιά της άνοιξης και την καρδιά που ζητούσα! * Είσαι λουλούδι που όμοιο δεν ζει, λέγεσαι αγάπη μοναδική, σε ποτίζω με όνειρα, ανθίζεις σε κάθε ανάσα, μυρίζεις σε κάθε λέξη, και ζεις όσο χτυπάει η καρδιά μου... Είσαι το φεγγάρι που φλερτάρουν τ' αστέρια, το δειλινό που ερωτοτροπεί ο ήλιος και το όνειρο που πλάθει το κύμα, καθώς το παίρνει η παλίρροια... * Λένε πως τα αστέρια είναι οι άγγελοι που χαμογελούν και φωτίζουν τη γη. Όταν τα κοίταξα κατάλαβα ότι κάτι τους λείπει... Κάτι που το έχω εγώ... Εσένα να φωτίζει την καρδιά μου! * Τη στιγμή που θα έχεις στην καρδιά σου αυτό το εξαιρετικό πράγμα που λέγεται αγάπη, και θα νιώσεις το βάθος, την αγαλλίαση και την έκστασή του θα ανακαλύψεις ότι για σένα ο κόσμος μεταμορφώνεται! Έτσι μεταμορφώθηκε και ο κόσμος μου κοντά σου. Σε λατρεύω, θα σε λατρεύω μια ζωή. * Μέσα στου ονείρου τα ταξίδια όπου εσύ με οδηγείς τράβα μπροστά σε ακολουθώ και μην φοβάσαι κοντά σου θα 'μαι σα χρειαστείς κάτι να έχεις από εμένα κάτι δικό μου να κρατηθείς * Πάλι του φιλιού σου να ΄χα μια στιγμή μες τα χείλη σαν αλήθεια ακριβή το παράπονο κεντάει στο γαλανό τραγουδάκι που θα 'ρθώ να σου το πω. * Για 'μένα είσαι το πιο όμορφο τριαντάφυλλο του κόσμου! ’σε με να γίνω το ύδωρ που θα σε δροσίσει από τη δίψα του έρωτα! Οι ηλιαχτίδες που θα σε ξυπνάνε κάθε πρωί! Το χώμα που θα σε στηρίζει σε όλη σου τη ζωή! ’σε με να σε αγαπήσω για να μπορέσεις να ανθίσεις κι εσύ!!! * Μωράκι μου κλείσε τα ματάκια σου... άφησε το κορμί και την αθώα σκέψη σου να δοθούν στη μαγεία της νύχτας! Ραντεβού στην πύλη των ονείρων... μην αργήσεις! Καληνύχτα. * Δειλά να κοιτάζω στο βάθος του δρόμου και να προσμένω τ' ακριβά μάτια σου... Τ' όνομα σου γραμμένο σε μαγικό δαχτυλίδι, ήσουν Ιθάκη και εγώ πάντα στο ταξίδι. Καληνύχτα... * Από την πρώτη στιγμή που σε είδα σε ερωτεύτηκα, ξέρω ότι αυτό που ξεκινήσαμε δεν θα βγει πουθενά, δεν έχουμε μέλλον, όμως είμαι μαζί σου γιατί σε αγαπάω, γιατί ενώ μπορώ να κρυφτώ από όλο τον κόσμο δεν μπορώ να κρυφτώ από τον ίδιο μου τον εαυτό! * Καρδούλα μου, όταν μου στέλνεις μήνυμα με κανείς να μοιάζω σαν παγωτό γρανίτα φράουλα έξω απ' το ψυγείο μια καυτή μέρα του Αυγούστου... Πιο απλά... λιώνω!! * Σε λαχταρούσα από την πρώτη στιγμή που σε είδα. Λαχταρούσα την αγκαλιά σου, τα μαγεμένα σου φιλιά. Εκείνoς ο σταθμός είναι ακόμα χαραγμένoς μέσα στο μυαλό μου. Σε ευχαριστώ για τις στιγμές που μου 'χεις χαρίσει. Σ' αγαπάω πολύ i love you!! * Θα ήθελα να ήμουν σοκολάτα! Να με έγλυφες, να έλιωνα για σένα! Να άγγιζα τα χείλη, τη γλώσσα, το κορμί σου και με τη γεύση μου να γλυκαίνω τη ζωή σου. * Ότι ωραίο και αν ζω, όσο όμορφη και να είναι η θέα που αντικρίζω, όσο όμορφοι και να είναι οι ήχοι μιας μουσικής, η αξία τους χάνεται αν δεν είσαι εσύ δίπλα μου, σε λατρεύω! * Θα φύγω με τη σκέψη μου απάνω σου, θα την αφήσω, να πω πως κάτι ξέχασα και να ξαναγυρίσω :p

Ο Κώστας, ένας ερωτευμένος φαντάρος, μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)? Να τι διάβασε: "Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Ιωάννα" Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα Assos και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας" ---------- A doctor reaches in the paradise. - From the frond door, orders the Sun Peter. You do not see that writes "entry the suppliers "? * The deputy manager in the employee (after a supposedly joke that said the director): - you don't laugh? - And because I laugh? I take syntax next Saturday. * The customer, after he ate, asks the account. The account came but was expansive and it called the householder of*restaurant and to him it says: - You don't make any handing-over in colleagues? - Pleasantly. Also are you restaurateur? - No, I am also an chief! * - Why drink so much my friend? - In order to I drown my troubles. - And him you still didn't accomplish? - No, unfortunately, they have learned good swimming!. * In a prison the director asks the new prisoner: - Here where you came, it should a no and work. Which work you know? - I played violin. - Beautifully, then here you will saw timbers. :rolleyes: * A student write in his brother: I failed also for second time in the examinations. It prepared the dad. The other day his brother him answers:* The dad is ready. Is prepared also it. ;) * One cannibal travels with boat. He goes to the dining room of boat and his waiter gives the list of foods. No, I thank, him it answers this. I would prefer me you gave the list of passengers! :blink:

Ένας Κεφαλλονίτης ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί* του λέει: _«Greco, βγάλε παπούτσα τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ». _«Εντάξει», λέει ο Κεφαλλονίτης και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος. Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον Κεφαλλονίτη: _«Greco, βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο κεφαλλονίτης. Σε λίγο του ξαναλέγει _«Greco, βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο Κεφαλλονίτης. Σε λίγο, όταν είχε γίνει πια κατάκοπος ο κεφαλλονίτης, του λέγει ο αράπης: _«Greco, βγκάλε σώβρακο.» Και τότε του λέει ο Κεφαλλονίτης: _«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;» Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;» -------------------- Η δασκάλα έχει βάλει όλα τα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους πως γεννιούνται τα παιδιά, ώστε αύριο να κάνουν συζήτηση επί του θέματος στην βιολογία και ο Τοτός ρωτά την μάνα του: _Ρε μάνα, ξέρεις το και το μας είπε η δασκάλα, πες μου να της πω να πάρω άριστα δέκα. _Ρε δεν με παρατάς εσύ κι αυτή η ξετσίπωτη, του απαντά εκείνη. Πάει στον πατέρας του, του λέει τα ίδια και αυτός του απαντά: Ρε συ, πες της να έρθει η ίδια να με ρωτήσει, να της το δείξω και εμπράκτως. Εσένα τι να σου πω; Απογοητευμένος ο Τοτός πάει και στην γιαγιά και την ρωτά τα ίδια. Αυτή εκείνη την ώρα καθάριζε πατάτες και τσαντισμένη από την ερώτηση πιάνει μια πατάτα και του την πετά στο κεφάλι λέγοντάς: «Να, για να μάθεις». Μετά από αυτό ο Τοτός, όλο χαρά που έμαθε πως γεννώνται τα παιδιά, παίρνει την πατάτα, την βάζει στην τσέπη του και φεύγει. Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα ρωτά τα παιδιά: _Παιδιά, μάθετε πως γεννιούνται τα παιδιά; _Ναι, ναι απαντούν όλα. _Ωραία, λέγε εσύ Κατερίνα. _Να πω εγώ πρώτος; την διακόπτει ο Τοτός. _Όχι, να πει η Κατερίνα. _Τα φέρνει ο πελαργός, κυρία. _Μπράβο Κατερίνα, παίρνεις 9. Εσύ τι λες Κώστα; _Να πω εγώ τώρα; την διακόπτει και πάλι ο Τοτός. _Ε άντε πες Τοτέ. _Να την βγάλω, κυρία (εννοούσε την πατάτα από την τσέπη); _Όχι, όχι μπράβο, Τοτέ, εσύ παίρνεις δέκα! Τον διακόπτει η δασκάλα, ( αυτή νόμιζε ότι θα έβγαζε κάτι άλλο).