1. Ο τύπος μπαίνει στο γραφείο του ωτορινολαρυγγολόγου και αρχίζει να... γδύνεται. "Κύριέ μου", του λέει ο ωριλά, "λάθος έχετε κάνει. Ο αφροδισιολόγος είναι ακριβώς δίπλα". Απτόητος ο κύριος, συνεχίζει. "Σας παρακαλώ", λέει ο γιατρός, "εγώ είμαι για τα αυτιά, τη μύτη, τέτοια πράγματα. Δίπλα ακριβώς είναι ο αφροδισιολόγος!". Τίποτε ο άλλος. Όχι μόνο γδύνεται, αλλά... αυτό που δείχνει είναι και σε μαύρο χάλι. Γεμάτο αίματα, πύων, πρησμένο, μια αηδία σκέτη. "Μα ... σταμάτα", του λέει ο κύριος. "Ξέρω γιατί έχω έρθει". "Γιατί;" ψελλίζει ο γιατρός. "Άκου", του λέει ο κύριος. "Είμαι εργένης...". "Μαζί με άλλους επτά εργένηδες", συνεχίζει ο κύριος, τρώμε μια φορά τη βδομάδα μαζί και μετά παίζουμε ένα παιχνίδι...". "Παιχνίδι; Τι παιχνίδι;". "Να, σηκωνόμαστε γύρω από το τραπέζι, ακουμπάμε τα πουλιά μας επάνω, κλείνουμε τα μάτια μας και με το δεξί του χέρι ο καθένας κρατάμε το παπούτσι μας...". Ο γιατρός έχει αρχίζει να τα ... παίζει. "Και λοιπόν;" ρωτάει. "Ε, ο πρώτος που λέει 'ψιτ'", συνεχίζει ο κύριος, "κοπανάει με το παπούτσι του το πουλί του το πουλί του διπλανού του". Έξαλλος ο γιατρός, ρωτάει, λοιπόν: "Ε, και τι μπορώ να κάνω εγώ;". Και ο κύριος. "Να, αυτό το *******ο το 'ψιτ' δεν ακούω ποτέ".
*********************************************
2. Πάνε για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. "Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή κρεμάλα;". "Κρεμάλα", λέει τρέμοντας ο Γάλλος. Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση. "Θέλημα Θεού", λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή. "Κρεμάλα θέλω κι εγώ", λέει ο Άγγλος που αναθάρρησε. Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή. Και έρχεται η σειρά του Πόντιου: "Εγώ προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα, γιατί απ' ότι βλέπω αυτό το κωλομηχάνημα δεν λειτουργεί!".
*********************************************
3. Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της. Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι. "Μπράβο, Αννούλα!", λέει η δασκάλα. Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου. "Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη;", ρωτά η δασκάλα. "Την πήρα από τον παππού μου, κυρία.",λέει ο Μπόμπος. "Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου;",ρωτά η δασκάλα. "Τίποτα, κυρία. Έκανε μονάχα: 'Ααααχ'!".
*********************************************
4. Ο τύπος μόλις έχει πάρει από το ντεντέκτιβ τις φωτογραφίες της γυναίκας του με τον καλύτερό του φίλο! Στην αρχή απογοητεύεται, μετά οργίζεται, μετά αποφασίζει να εκδικηθεί. Καλεί, λοιπόν, τον... έτσι στο μπαρ που πηγαίνουν συνήθως και, αφού πίνουν κάνα δύο ποτά, τσουπ, του αραδιάζει τις φωτογραφίες στον πάγκο. "Δεν μου λες", του λέει, "σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε;". "Ναι", λέει αυτός. "Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου, έξω από το ξενοδοχείο 'Ο Ωραίος Γαμιστρών', δεν είστε;". "Ναι". "Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε στο δωμάτιο;". "Ναι". "Και εδώ εσείς δεν είστε γυμνοί στο δωμάτιο;". "Ναι". Ο τύπος έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο με την ψυχραιμία του άλλου. "Και, δεν μου λες, εδώ εσείς δεν είστε στο κρεβάτι του δωματίου γυμνοί;". "Ναι". Σχεδόν τρελαμένος ο τύπος, του αραδιάζει πέντε ακόμα φωτογραφίες στον πάγκο. "Και εδώ εσύ δεν είσαι με την γυναίκα μου από πάνω; Και εδώ με την γυναίκα μου από κάτω; Και εδώ σε βιδωτό, εδώ σε καρεκλάτο, εδώ σε πιγκουινάτο;". "Ναι", συνεχίζει να λέει απλά ο άλλος. "Τι 'ναι', μωρέ; Μόνο αυτό έχεις να πεις;". "Ε, τι άλλο θες να σου πω;". "Ξέρω γω; Μόνο αυτό έχεις να πεις γι' αυτές τις φωτογραφίες;". "Ε, τι άλλο;". "Ο,τι θες!". "Καλά τότε, εντάξει. Αυτές τις πέντε τελευταίες, μήπως μπορείς να... μου τις βγάλεις σε μεγέθυνση;".
*********************************************
5. Ο τύπος πάει στο γιατρό. "Γιατρέ μου", του λέει , "έχω έναν πόνο που ξεκινάει από κάτω δεξιά στην κοιλιά και μετά με χτυπάει στο αριστερό στήθος και τη δεξιά ωμοπλάτη...". Τον κοιτάζει ο γιατρός και του ανακοινώνει: "Πρέπει να σου κόψω το δεξί χέρι και το αριστερό πόδι!". Ο τύπος φεύγει έντρομος. Και ο επόμενος γιατρός, όμως, όμως του λέει το ίδιο. Και ο επόμενος κι ο μεθεπόμενος, τι να κάνει, πάει στην Αμερική. "Γιατροί", λέει στο συμβούλιο που τον εξετάζει, "έχω έναν πόνο που ξεκινάει από κάτω δεξιά στην κοιλιά και μετά με χτυπάει στο αριστερό στήθος και τη δεξιά ωμοπλάτη...". Τον εξετάζουν και του λένε: "Πρέπει να σου κόψουμε το δεξί χέρι και το αριστερό πόδι, αλλιώς θα πεθάνεις...". Τι να κάνει, κάθεται, του τα κόβουν και επιστρέφει στην Ελλάδα. Την επομένη, πάει στο ράφτη, να φτιάξει καινούργια κοστούμια. Όπως τον μετράει ο ράφτης, του λέει λοιπόν: "Δεν μου λες, τα ******* σου, που τα βάζεις, αριστερά ή δεξιά;". "Ξέρω γω; Όπου να 'ναι. Γιατί;". Και ο ράφτης: "Γιατί αν είσαι αριστερός και τα βάζεις δεξιά θα έχεις έναν πόνο που θα ξεκινάει από κάτω δεξιά, στην κοιλιά...".
*********************************************
6. Ο τύπος πάει στο γιατρό διότι τον πονάνε πολύ τα αχαμνά του. Τον κοιτάζει ο γιατρός και μετά τον ρωτάει για τη σεξουαλική του ζωή. "Κάνετε έρωτα συχνά;", τον ρωτάει. "Συνέχεια!", λέει αυτός. "Δηλαδή, πόσο συχνά;". "Να σας πω", αρχίζει αυτός. "Λοιπόν. Έχουμε και λέμε: πηδάω κάθε μέρα από μια φορά τη γυναίκα μου, από τρεις φορές τη γραμματέα μου, από μία δύο φορές μια παντρεμένη που έχουμε στην πολυκατοικία και λείπει συνέχεια ο άντρας της και τουλάχιστον τέσσερις φορές την ημέρα μια χήρα στη διπλανή πολυκατοικία. Καλά, γιατρέ, ε; Μιλάμε για ΤΟ κρεβάτι τώρα! Λοιπόν. Αυτά. Α, όχι. Μισό λεπτό. Ξεχάστηκα. Πέντ' έξι φορές την εβδομάδα πηδάω κι έναν ****** που μένει στο διπλανό τετράγωνο...". Ο γιατρός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό: "Κάθε μέρα τα κάνετε όλα αυτά;", ρωτάει. "Μάλιστα. Κάθε μέρα!", λέει ο τύπος. "Ε, αυτό είναι", λέει άναυδος ο γιατρός. "Τα έχετε κουράσει τα ******* σας, είναι απλό. Όσο για θεραπεία, προσέξτε με καλά: κομμένη η παντρεμένη, η χήρα και ο ******ς. Μόνο τη γυναίκα σας και, άντε, το πολύ πολύ και τη γραμματέα σας στο εξής...". "Γιατρέ", λέει αυτός. "Εντάξει ο ******ς. Εντάξει και η παντρεμένη. Αλλά τη χήρα τη γουστάρω πολύ. Σας το είπα! Μπορώ αντί για τη χήρα να κόψω...την πρωινή μου *******;".
*********************************************
7. Ένας αράπης το σκάει από τη φυλακή και χάνεται στην έρημο. Περπατάει μέρες, διψασμένος και νηστικός, ώσπου, σε μια στιγμή, σκοντάφτει σε κάτι. Κοιτάζει κάτω και βλέπει ένα λυχνάρι! Με το που το βγάζει από την άμμο και το τρίβει για να το καθαρίσει, βγαίνει ένα τζίνι και του λέει: "Πες μου τρία πράγματα που θέλεις και θα σου τα κάνω...". Σκέφτεται λίγο ο αράπης και του λέει: "Πρώτον, θέλω να γίνω λευκός. Έπειτα, θέλω να τρέχουν συνέχεια πάνω μου δροσερά νερά. Και τρίτον, θέλω συνέχεια να βλέπω γυναικείους ****υς και μ...ά". Το τζίνι σκέφτεται κι αυτό λίγο και μετά τον κάνει... μπιντέ!
*********************************************
8. Ο τύπος έντρομος πηγαίνει στο γιατρό. "Γιατρέ, κάτι έχουν τα μάτια μου. Βλέπω διαρκώς ροζ και κίτρινες κηλίδες!". "Έχετε δει οφθαλμίατρο;", ρωτά ο γιατρός. "Όχι, μόνο ροζ και κίτρινες κηλίδες!".
*********************************************
9. Ο τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ, που στον πάγκο του υπάρχει ένας παπαγάλος. "Όποιος μου πει τι πουλί είναι αυτό, θα κάτσω να με... πηδήξει!", λέει με σιγουριά στους θαμώνες. Αυτοί βλέπουν τη σιγουριά του, βλέπουν και τον παπαγάλο, σκέφτονται πως κάποια παγίδα θα υπάρχει. "Εγώ λέω ότι είναι... σπουργίτι", λέει δειλά ένας θαμώνας. "Ας το θεωρήσουμε κι αυτό σωστό",απαντά με αδελφίστικη φωνή ο τύπος!
*********************************************
10. Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα. "Όλα πήγαν καλά", λέει ο φίλος. "Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λέει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες. Έρχεται ένας δεύτερος και μου λέει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λέω να πάει στο γιατρό. Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λέει: 'Αγόρι, δεν σε βλέπω από την πολύ καύλα'. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.
*********************************************
11. Η Ιταλίδα μητρομανής έχει συγκλονιστεί από τη μυθολογία για τους Έλληνες εραστές και όταν φεύγει, στο αεροπλάνο τη ρωτάει ο διπλανός της: "Πώς σας φάνηκε η Ελλάδα;". "Ήταν καταπληκτική χώρα, όμως ευχαριστήθηκα όσο δεν έχω ευχαριστηθεί πουθενά αλλού την πίτσα.", απαντάει εκείνη. "Μα στην Ιταλία έχετε παντού πίτσες", απορεί ο διπλανός της. "Κι όμως, οι ελληνικές δεν συγκρίνονται με τις δικές μας", απαντάει η Ιταλίδα. "Και πού θα πάτε τώρα;", ξαναρωτάει ο κύριος δίπλα της. Και εκείνη: "Λέω να πεταχτώ μέχρι τη... Βιλγαρία!".
*********************************************
12. Ο τύπος κάνει βόλτα στο δάσος. Ξαφνικά, βλέπει μπροστά του μια μεγάλη ταμπέλα: "ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΩΛΟΜΠΑΡΑΣ". Δεν δίνει σημασία και συνεχίζει τη βόλτα του. Λίγο πιο κάτω βλέπει και πάλι μια πιο μικρή ταμπέλα που γράφει το ίδιο πράγμα. Κάθε δέκα, δεκαπέντε μέτρα μια πινακίδα έγραφε το ίδιο πράγμα, αλλά ήταν και μικρότερη. Ξαφνικά, φτάνει σε μια μικροσκοπική. Σκύβει να τη διαβάσει, αλλά, φαπ, κάποιος του τον φορά από πίσω. Η ταμπελίτσα έγραφε: "ΕΜΕΙΣ ΣΑΣ ΕΙΧΑΜΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ".
*********************************************
13. Ο τύπος έμεινε χήρος και στην κηδεία της γυναίκας του είναι αξιολύπητος. Κλαίει και χτυπιέται. "Τι θα κάνω τώρα;", λέει και ξαναλέει. Ο παπάς τον λυπάται και πάει να τον παρηγορήσει: "Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου. Ο πανδαμάτωρ χρόνος όλα τα γιατρεύει.", του λέει. "Τι θα κάνω τώρα, πάτερ μου, πείτε μου.", απαντά αυτός. "Υπομονή να κάνεις, τέκνον μου. Και να το δεις που ο Θεός θα σε βοηθήσει. Μπορεί αύριο να βρεις μια καλή γυναίκα και να παρηγορηθείς.", του λέει ο παπάς. Και ο χήρος απαντά: "Τι να το κάνω το αύριο, πάτερ μου; Σήμερα πώς τη βγάζουνε;".
*********************************************
14. Λέει ο τύπος στο σπιτονοικοκύρη του: "Λυπάμαι πολύ, κύριε, αλλά δεν θα μπορέσω να σας πληρώσω αυτό το μήνα το νοίκι.". "Μα και τον περασμένο μήνα το ίδιο μου είπες...", του απαντά ο σπιτονοικοκύρης. Και ο τύπος: "Βλέπετε, λοιπόν, ότι ξέρω να κρατώ το λόγο μου; Γι' αυτό έχετέ μου εμπιστοσύνη!".
*********************************************
15. Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών, αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε", τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε γιατί ήρθατε;". "Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".
*********************************************
16. Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός: "Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.". Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά: "Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!".
*********************************************
17. Ο ατζαμής οδηγός χτυπάει έναν περαστικό. Βγαίνοντας από το αμάξι του και βλέποντας ότι το... θύμα δεν έμεινε στον τόπο του λέει: "Είστε πολύ τυχερός! Σας χτύπησα ακριβώς μπροστά από ένα ιατρείο.". Κι ο πεζός: "Είμαι λιγότερο τυχερός απ' ότι νομίζετε. Είμαι ο γιατρός αυτού του ιατρείου!".
*********************************************
18. Ο κουρέας ρωτά τον πελάτη: "Πώς θέλετε να σας χτενίσω σήμερα, κύριέ μου;". "Όπως πάντα.", λέει ο πελάτης. "Μα, είναι αδύνατον. Πριν από μια βδομάδα είχατε τρεις τρίχες κι έκανα τη χωρίστρα δεξιά, πριν τρεις μέρες είχαν μείνει δύο και σας έκανα χωρίστρα στη μέση. Όμως σήμερα βλέπω ότι σας έμεινε μόνο μια τρίχα.". Κι ο πελάτης ατάραχος: "Δεν πειράζει, θα βγω έξω... αχτένιστος!".
*********************************************
19. Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει: "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;". Κι η μικρή σαστισμένη απαντά: "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".
*********************************************
20. Η μαμά δέρνει τον Μπόμπο. "Για να μάθεις να χτυπάς την αδελφή σου.". "Μα τραβούσε τα αυτιά του σκύλου", απαντά ο Μπόμπος. "Τότε θέλει ξύλο κι αυτή", απαντά η μαμά, που κλονίζεται για την απόφασή της. Κι ο Μπόμπος όλο αυτοπεποίθηση συμπληρώνει: "Κι όχι μόνο αυτό, αλλά δεν άφησε κι εμένα να τραβήξω τα αυτιά του σκύλου ενώ ήταν η σειρά μου!".
*********************************************
21. Ένας ναυαγός φτάνει σε ένα ερημονήσι. Πάνω που είχε απελπιστεί, βλέπει μια σχεδία να πλησιάζει. Η σχεδία είχε επάνω της έξι σούπερ γκόμενες, από το ίδιο ναυάγιο. Οι πρώτες βδομάδες πέρασαν πολύ χαρούμενα. Μάλιστα, έβαλε και πρόγραμμα και πηδούσε μια κάθε μέρα. Την Κυριακή ξεκουραζόταν. Σιγά σιγά, όμως, οι δυνάμεις του τον εγκατέλειπαν. Εξαντλημένος τελείως, βλέπει ένα πρωινό μια σχεδία να πλησιάζει. Ο ναυαγός ήταν άντρας και ο... παλιός ναυαγός πάει να τρελαθεί από τη χαρά του. Με το που βλέπει ο τύπος με τη σχεδία έξι γυναίκες, λέει μ' αδερφίστικη φωνή: "Καλέ, σαν πολλές δεν μαζευτήκαμε εδώ;". Και ο άντρας: "Ωχ, πάει και η Κυριακή μου"!
*********************************************
22. Ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας έχουν γίνει στουπί στο μεθύσι και συζητούν για τις χώρες τους. "Εμείς", λέει ο Γάλλος, "έχουμε τον Πύργο του Άιφελ, που είναι εννιακόσια μέτρα ψηλός...". "Σιγά", λέει ο Αμερικανός. "Εμάς το Εμπάιαρ Στέιτ είναι δυόμισι χιλιόμετρα ύψος...". "Δεν μασάω Χριστό", λέει η Ελληνάρα: "Εμείς έχουμε έναν τύπο στη Λάρισα που τον έχει εβδομήντα πόντους!". Οι άλλοι μένουν ξεροί. "Εβδομήντα; Αποκλείεται!". "Κι όμως. Έτσι είναι", λέει η Ελληνάρα. "Εβδομήντα πόντους! Αφού τον έδειξε σ' ένα γαϊδούρι και το γαϊδούρι αυτοκτόνησε!". Το πρωί, όμως, ξεμέθυστοι πλέον και οι τρεις, είναι πιο... ελαστικοί. "Παιδιά", λέει ο Γάλλος. "Χθες βράδυ σας είπα ένα ψεματάκι. Ο Πύργος του Άιφελ δεν είναι εννιακόσια μέτρα ψηλός. Είναι... εφτακόσια...". Ο Αμερικανός, τα αλλάζει κι αυτός: "Και σε μας", λέει, "το Εμπάιαρ Στέιτ δεν είναι δυόμισι χιλιόμετρα ψηλό. Είναι... ενάμισι...". Τους κοιτάζει, λοιπόν, καλά καλά και η Ελληνάρα και λέει: "Για να λέμε την αλήθεια, κι εγώ σας είπα ένα ψεματάκι παιδιά. Για τον τύπο που τον έχει εβδομήντα πόντους εννοώ... Ξέρετε... Δεν είναι ακριβώς έτσι. Εννοώ δηλαδή... δεν είναι από τη Λάρισα, από τα Τρίκαλα είναι"!
*********************************************
23. Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος. "Τι έπαθες πάλι;", τον ρωτούν. "Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!". "Και τι τα κάνει;". "Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;".
*********************************************
24. Δύο γεωργοί συζητούν: "Αυτή η βροχή είναι ευλογία Θεού. Η γη θα βγάλει ό,τι κρατά στα σπλάχνα της. Κι ο άλλος έντρομος: "Αμάν, κάηκα. Το ξέρεις πολύ καλά ότι είμαι τρεις φορές χήρος...".
*********************************************
25. Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. "Νίκο", λέει ο ένας. "Γιατί φοράς πένθος;". "Έχασα τη γυναίκα μου. Πήγε για ιππασία και την έριξε το άλογο". "Δε μου λες", ξαναρωτάει ο άλλος, "μου το πουλάς αυτό το άλογο;". "Όχι, γιατί σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ"!
*********************************************
26. "Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 25.000 δραχμές τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα", λέει με κομπασμό ο σύζυγος. Και η γυναίκα του όλο... κακία, απαντά: "Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 25.000 δραχμές το μήνα στη Σουηδία!".
*********************************************
27. Στον ΟΑΕΔ δυο άνθρωποι συζητούν. "Δυστυχισμένε, είσαι πολύ καιρό άνεργος;", ρωτάει ο ένας. "Δυστυχώς, ναι, από τότε που πέθανε η μάνα μου". "Και πότε πέθανε;", συνεχίζει ο πρώτος. Και ο άλλος: "Στη γέννα"!
*********************************************
28. Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα. "Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας. "Έξι". "Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;". Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν. "Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!".
*********************************************
29. Ο έξαλλος πελάτης στο σερβιτόρο: "Γκαρσόν, τι ζώο είναι αυτό που πλέει στη σούπα μου;". "Συγνώμη, κύριε, αλλά αν ήμουν δυνατός στη ζωολογία, θα γινόμουν κτηνίατρος κι όχι γκαρσόνι!".
*********************************************
30. Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά: "Τι έγινε, αγάπη μου;". "Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό, αλλά το έφαγε ο σκύλος", του λέει αυτή, ξεσπώντας σε λυγμούς. Κι ο σύζυγος: "Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο"!
*********************************************
31. Ο πελάτης μπαίνει στο κατάστημα οπτικών να αγοράσει γυαλιά. Ξαφνικά μετά από αρκετή ώρα φοράει ένα ζευγάρι και λέει με έντονη δυσφορία στον υπάλληλο: "Αυτά τα γυαλιά με κάνουν να μοιάζω με ηλίθιο". "Φυσικά", απαντά ο υπάλληλος, "αυτά είναι τα γυαλιά σας! Με αυτά ήρθατε στο μαγαζί!".
*********************************************
32. Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, τον ρωτάει: "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;". Και ο Πόντιος: "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!
*********************************************
33. Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα: "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου". "Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός", του λέει η μάνα του. "Το ξέρω", απαντά ο Μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!
*********************************************
34. Ο πελάτης στο φαρμακείο ζητάει ένα προφυλακτικό, μια ασπιρίνη και ένα ποτήρι νερό. Ο φαρμακοποιός τον εξυπηρετεί και έκπληκτος βλέπει ότι ο πελάτης βάζει την ασπιρίνη στο προφυλακτικό, το γεμίζει νερό και μετά το καταπίνει. "Κύριε, δεν κατάλαβα τι προσπαθείτε να θεραπεύσετε;", ρωτά ο φαρμακοποιός. Και ο πελάτης: "Έναν... ****** πονοκέφαλο"!
*********************************************
35. "Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε και διαφορετικό φάρμακο", λέει ο εξοργισμένος ασθενής στο γιατρό. Και αυτός του απαντάει: "Υπομονή, φίλε μου. Πού θα πάει. Κάποια στιγμή θα βρούμε το σωστό"!
*********************************************
36. Ο τύπος δικάζεται για κατάχρηση, και ο πρόεδρος του λέει: "Είχες κανένα... συνέταιρο στην επιχείρησή σου;". Και ο καταχραστής: "Τι λέτε, κύριε πρόεδρε; Συνέταιρο; Μπορείς να βρεις τίμιο άνθρωπο σήμερα για να τον κάνεις συνέταιρο;"!
*********************************************
37. Δύο μικροαπατεώνες συναντιούνται στο δρόμο: "Χαρούμενο σε βλέπω. Έκανες καμιά καλή μπίζνα;", ρωτάει ο ένας. "Μόλις πήρα δύο επιταγές από την ασφάλεια. Η μια είναι για τη φωτιά και η άλλη για το χαλάζι", απαντά ο άλλος. "Μπράβο, βρε θηρίο. Όμως, για πες μου, το χαλάζι πως το έριξες;".
*********************************************
38. Λέει η δασκάλα σεξολογίας στο σχολείο: "Αυτό είναι το αιδοίο, αυτό είναι το στήθος, να σας δείξω τώρα πώς γίνεται η συνουσία". Και ο Μπόμπος: "Κυρία, εμείς που έχουμε *****ει μπορούμε να πάμε να παίξουμε μπάσκετ;".
*********************************************
39. Δύο τρελοί βλέπουν σ' ένα δέντρο δύο παπαγάλους. Ο ένας είναι κόκκινος κι ο άλλος πράσινος. Πάει ο ένας από αυτούς να τους πιάσει και κατεβαίνει κρατώντας τον κόκκινο παπαγάλο. "Μα γιατί δεν έπιασες και τον πράσινο;", τον ρωτάει ο άλλος τρελός. Κι ο άλλος, με τον κόκκινο παπαγάλο στο χέρι, του λέει πονηρά: "Τον άφησα να ωριμάσει!".
