babis

Kati se commodore or Tandy TRS μου κανει

Τι σημαινει αυτο ?

dragon 32

trs 80

Μερικα στοιχεια για dragon 64 The Dragon 64, launched in 83 is exactly the same computer as the Dragon 32, except that it's just written 64 on it... No, I'm joking, that's not all : it has 64k RAM instead of 32k, an OS9 operating system and a RS232C connector. The Extended Basic has been modified to provide RS232 i/o calls, to remove the USR bug present in the Dragon 32 ROM and to add calls to allow the additional interpretor to be invoked. This second interpretor is the same Extended Basic re-compiled to run from a higher memory address and stored in a EPROM. When invoked, the machine is switched into 64k RAM mode and the interpretor copied from EPROM to RAM giving an extra 16K BASIC workspace. (Source : Jon's Dragon Home Page) In 85 Eurohard, a spanish manufacturer, acquired Dragons Data. Then the Dragon 200 replaced the 64 with some minor changes: power-on lights, auto-repeat keyboard... They also also had plans for a 128k Dragon and a MSX Dragon. NAME Dragon 64 MANUFACTURER Dragon Data Ltd TYPE Home Computer ORIGIN United Kingdom YEAR Summer 1983 BUILT IN LANGUAGE Microsoft Extended Basic KEYBOARD QWERTY Mechanical keyboard 53 keys CPU Motorola MC6809EP SPEED 0,9 Mhz COPROCESSOR Motorola MC-6847 Video Display Generator RAM 64 kb ROM 32 kb TEXT MODES 32 x 28 and 51 x 16 under OS9 GRAPHIC MODES Several graphic modes, max : 256 x 192 (with 2 colors) COLORS 8 SOUND 1 voice, 5 octaves with the Basic 4 voices, 7 octaves with machine code I/O PORTS TV connector, 2 analogue joystick ports, cassette port, Centronics parallel printer port, cartridge slot, composite monitor port, serial connector OS OS9 PRICE 608 (France, december 84

http://www.old-computers.com/news/default.asp Μεσα εδω θα βρειτε τα παντα , απο τους παλιους που θελουν να νοσταλγησουν και απο τους νεους που θελουν να μαθουν.

1. TRS 80 2. DRAGON 32 3. DRAGON 64 4. COMMODORE 64 5. COMMODORE 128D 6. AMIGA 2000 7. ACER PC 8086 8. IBM XT 9. ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ 286 - 386SX - 386 - 486 - PENTIUM - PENTIUM II - PENTIUM III - PENTIUM 4 ΚΑΙ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΕΙ. Αχ οι παλιες εποχες ηταν οι καλυτερες.

Σε εμενα παιζουν μια χαρα . Κατι αλλο ειναι και οχι το software

Εχω ενα Honda Silverwing 600 και ειμαι πολυ ευχαριστημενος.

Εχει παρατηρηθει οτι η BP αφηνει μια μαυριλα στην εξατμιση μετα απο λιγο καιρο. Η SHell ειναι πιο καθαρη με ιδιες επιδοσεις και ελαχιστα πιο ακριβη. Αν ειναι καποιος να βαλει μια απο αυτες τις δυο βενζινες θα ελεγα να βαλει shell.

Ωραια προγραμματακια. Ευχαριστουμε. :)

Για δες Commercial Value, αξιοπιστη - κολοσσος - και σχετικα φτηνα τιμολογια.

2 μερες με το ζορι εμενα μου κραταει , μαλλον 1.5 μερα θα ελεγα.

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες. - "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει. - "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας. - "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού. - "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: - "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει: - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι." Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει: - "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!" Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά: - "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη: - "Μια φρατζόλα παρακαλώ." - "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη. - "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο. - "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε: - "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;" Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει: - "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του. Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά. ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο; ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ; ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι. ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι. - "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;" - "Άμμο", απαντάει ο τύπος. - "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο." Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του. - "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους." - "Άμμο." - "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο." Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: - "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα." - "Εντάξει." - "Κάνεις λαθρεμπόριο;" - "Κάνω." - "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;" - "Ποδήλατα."

Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά: - "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;" Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας: - "Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε γι` αυτό." Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση. - "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;" Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά: - "Η κόρη του ματιού." - "Μπράβο Γιωργάκη", απαντά η δασκάλα. "Όσο για `σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση..."

Ο Χάρος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα σπίτι για να πάρει ένα υποψήφιο. Πηγαίνει στη διεύθηνση που έχει μπαίνει στο σπίτι και ανοίγει την πρώτη πόρτα, εκεί βλέπει ένα μωρό να κοιμάται, συνεχίζει ανοίγει την δεύτερη πόρτα και βλέπει ένα γέρο ογδόντα ετών, μόλις τον βλέπει ο γέρος ταράχτηκε και αρχίζει να τον παρακαλάει για να του χαρίσει την ζωή. Ο χάρος ασυγκίνητος του λέει: - "Αύριο να ετοιμαστείς γιατί θα έρθω να σε πάρω". Ο γέρος τρελάθηκε από το φόβο του και αρχίζει να σκέφτεται πως θα τη γλυτώσει, πηγαίνει στο δωμάτιο του παιδιού φοράει τα ρούχα του και ένα μπεϊμπιλίνο παίρνει το μπιμπερό, πηγαίνει το μωρό στο δικό του δωμάτιο και κοιμάται μέσα στην κούνια. Την άλλη μέρα έρχεται ο Χάρος ανοίγει την πόρτα του γέρου και βλέπει το μωρό, την ξανακλείνει και πηγαίνει στο δωμάτιο που ήταν ο γέρος και τον ρωτάει: - "Τι κάνεις εκεί;" και ο γέρος απαντά: - "Μαμ". Τότε του λέει ο Χάρος: - "Άντε κάνε μαμ γρήγορα γιατί θα πάμε άτα".

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι. Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;" Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι." Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι." Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει." Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω." Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;" Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου." Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω." Παίρνει τηλέφωνο. Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε." Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ." Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε." Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο." Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα." Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι." Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως." Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι." Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως." Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά." Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα." Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;" Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός. Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του." Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο. Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια." Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε." Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι." Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση." Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;" Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος, να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε." Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;" Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά ενενηνταριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το στρατό." Πάει και βρίσκει τον παππού. Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ." Στρατηγός: "Καλημέρα." Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου." Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία." Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;" Στρατηγός: "Τιιιιιιιιιιιιιιι!! ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;"

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει: - "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!" - "Δεν θέλω", λέει ο μικρός. - "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός." - "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός. - "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου." Και η μαμά από μέσα. - "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί

Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και επειδή ήταν πλαστογράφοι είπαν να κάνουν ψεύτικα χαρτονομίσματα. Ο Κωστίκας λέει: - "Ρε συ Γιωρίκα δεν φτιάχνουμε ψεύτικα λεφτά;" - "Ναι αλλά τι αξίας;" - "Θα κάνουμε ένα δεκαπεντάευρο." Αφού το έφτιαξαν, πήγαν στον περιπτερά τον Πανίκα να τους το χαλάσει. Λέει τότε ο Κωστίκας: - "Πήρα μια σοκολάτα που κάνει 1€, θα σου δώσω ένα δεκαπεντάευρο να μου δώσεις ρέστα." Και ο Πανίκας απαντάει: - "Εντάξει, αλλά δεν σε πειράζει να σου δώσω ένα οχτάευρο και ένα εξάευρο;"

Ήταν τέσερα άτομα σε ένα αυτοκίνητο... Έπαθαν ατύχημα και οι τρεις από τους τέσσερις πέθαναν ακαριαία. Το τέταρτο άτομο πέθανε μετά από δύο μέρες στο νοσοκομείο και πήγε στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει: - "Άγιε Πέτρε για που είμαι εγώ για κόλαση ή για παράδεισο;" Κοιτάει τα βιβλία του και λέει: - "Για παράδεισο είσαι τέκνο μου." Και την ώρα που πάει να μπει μέσα, γυρνάει ο Άγιος Πέτρος και του λέει: - "Πρόσεξε όμως μην πατήσεις την πράσινη φούσκα." - "Γιατί;" - "Θα δεις." Μπαίνει λοιπόν μέσα και βλέπει τον πρώτο από τους τρεις φίλους του, με μια γριά εκατό χρονών χωρίς δόντια να τον πασπατεύει. - "Τι έγινε;" τον ρωτάει. - "Άστα ρε φίλε πάτησα την πράσινη φούσκα." Λίγο παρακάτω βρίσκει τον άλλον με με μια γριά 200 χρονών με καμπούρα χωρίς μαλλιά, κουτσή με ένα μάτι και γεμάτη κρεατοελιές να τον πασπατεύει. - "Τι έγινε;" τον ρωτάει. - "Άστα ρε φίλε πάτησα την πράσινη φούσκα...!" Προχωράει παρακάτω και βρίσκει τον τρίτο με μια ξανθιά θεογκόμενα να τον πασπατεύει...! - "Ώπα τι γίνετε εδώ;" ρωτάει. Τοτε πετάγετε η γκόμενα και λέει: - "Άστα ρε φίλε, που να στα λέω... Πάτησα την πράσινη φούσκα."

Ενημερωση στο aivanet για το ποια τρεχουν σε 6600 γινεται ή ειναι στατικα?