Yiorgos

Kleisto ,vgale mpataria,xanavale tin kai restart.Ean den ginei tipota kane tou ena format (afou kaneis prwta to back up sou)Kai meta restore .

Emena pantos meta tin last update mou kolise mia fora :( Kai mou fainetai oti prepei na ftaiei to roloi pou exw gia power save )

Πως λέγεται ο Παναθηναϊκός στο γερμανικό πρωτάθλημα; "Neverkoupen"

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία: "Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..." "και αυτή είναι η δασκάλα, είναι νεκρή!", μια φωνή από το βάθος! Λέει ένας άγγελος στο Θεό: 'Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου. Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password. νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ'το πάγκο. - Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό; - Εγώ είμαι νεαρέ μου ! - Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται ! - Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν - Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι; - Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου. Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά. - Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου ! !

Epeidi vlepw to avatar sou einai p800 na ypothesw oti auto sto ekane to p800 kai oxi to p900(giati edw oi erwtiseis einai gia p900)To p800 mou to eixe kanei kai emena auto se kapoia fasi pou tou foulara tin mnimi tou tilephonou kai ypopsin oti eixe software apo ta prwta,kalo tha einai na min fortoneis tin mnimi tou kinitou kai na exeis panta ena back-up ;)

Steile olo to fakelo twn epafwn apo to kinito me yperythres sto pc kai meta to xanastelneis pali sto kinito

Dystixws oxi den leitourgei san web cam.Ean exeis to link gia tin 2 erwtisi postare to na to doume kai emeis :o

Μια αρκούδα είχε ρημάξει ένα ολόκληρο χωριό και κανείς δε μπορούσε να τη σκοτώσει. Εμφανίστηκε ένας κυνηγός, σίγουρος για τον εαυτό του, και με μια καραμπίνα πήγε στη σπηλιά της αρκούδας. - "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει." Βγαίνει η αρκούδα, την πυροβολεί ο κυνηγός, αλλά αυτή δε νοιώθει τίποτα. Τον αρπάζει και τον γαμάει. Ντροπιασμένος αυτός, επιστρέφει με ένα μπαζούκας: - "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει." Βγαίνει αυτή, την πυροβολεί ο κυνηγός αλλά τσάμπα ο κόπος. Οπότε τον αρπάζει και τον γαμάει ξανά. Γυρίζει λοιπόν αυτός με τανκς. Στοχεύει στη σπηλιά, εκτοξεύει το βλήμα και την κατεδαφίζει. Σίγουρος ότι τη σκότωσε φωνάζει: - "Αρκούδα, ο κυνηγός σε σκότωσε." Μέσα από τα ερείπια βγαίνει η αρκούδα και του λέει: - "Αρχίδια κυνηγός... Για τον πούτσο έρχεσαι." Μπαίνει ο Τοτός στο μπάνιο όπου ο πατέρας του κάνει ντους. - "Μπαμπά, τι είναι αυτό;" - "Ποιο παιδί μου;" - "Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου." - "Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!" - "Πουλί; Και αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;"

Το Τρένο... Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν-έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: -Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u0 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: -Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής: -Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος... Του λέει ο καθηγητής: -Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u0 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του απαντάει: -Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: --Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: -Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: -Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: -Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: -Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: -Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: -Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει. Ακόμα θες να γδυθείς; Φοιτητής: -Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!!

ΚΑΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΓΡΟΤΗΣ ΕΨΑΧΝΕ ΕΝΑΝ ΝΤΑΒΡΑΝΤΙΣΜΕΝΟ ΚΟΚΟΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ. ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΕΝΑΝ ΠΟΥ ΕΜΟΙΑΖΕ ΑΡΧΟΝΤΙΚΟΣ. ΜΟΛΙΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΙΣ 180 ΚΟΤΕΣ, ΚΑΝΕΙ ΚΙΚΙΡΙΚΟΥ ΚΑΙ ΨΟΦΑΕΙ. ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΑΛΛΟΝ ΠΟΥ ΕΔΕΙΧΝΕ ΑΓΕΡΩΧΟΣ, ΜΟΝΟΜΑΧΟΣ ΚΟΚΟΡΑΣ ΜΕ ΣΤΙΛΠΝΟ ΤΡΙΧΩΜΑ. ΜΟΛΙΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ ΚΟΥΤΟΥΠΩΝΕΙ 2 ΚΟΤΕΣ, ΚΑΝΕΙ ΚΙΚΙΡΙΚΟΥ ΚΑΙ ΨΩΦΑΕΙ. ΑΠΕΛΠΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΕΜΠΟΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:"Η ΜΟΥ ΔΙΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΞΙΟ ΚΟΚΟΡΑ Η ΣΤΑ ΚΑΝΩ ΛΑΜΠΟΓΙΑΛΟ". ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ Ο ΕΜΠΟΡΑΣ ΕΝΑΝ ΚΟΚΟΡΑ ΞΕΠΟΥΠΟΥΛΙΑΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΚΑΧΕΚΤΙΚΟ, ΕΝΑ ΠΛΑΣΜΑ ΣΤΑ ΠΡΟΘΥΡΑ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΚΑΤΩ."ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΩΝ ΔΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΕΡΓΟΣ, ΑΛΛΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΩΝ ΖΗΤΑΣ ΠΑΡΤΟΝ."ΠΑΡΑΞΕΝΕΜΕΝΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΝ ΒΑΖΕΙ ΣΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ. ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΙ ΤΙΣ ΚOΤΕΣ Ο ΚΟΚΟΡΑΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΓΕΜΙΖΕΙ ΑΕΡΑ, ΦΟΥΣΚΩΝΕΙ, ΓΟΥΡΛΩΝΟΥΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥ, ΚΑΝΕΙ ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΜΠΑΡΙΖΑ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΚΟΤΑ, ΩΣΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΓΥΡΟ ΚΑΙ ΤΟΝ 180...ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ! ΣΤΑ ΑΧΥΡΑ ΕΙΧΑΝΕ ΜΕΙΝΕΙ ΚΟΤΕΣ ΜΕ ΕΝΑ ΗΛΙΘΙΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΥΤΥΧΙΑΣ. ΑΝΗΣΥΧΟΣ Ο ΑΓΡΟΤΗΣ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΙΑΣΕΙ, ΑΛΛΑ Ο ΚΟΚΟΡΑΣ ΤΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΚΟΤΕΤΣΙ. ΚΥΝΗΓΟΝΤΑΣ ΤΟΝ Ο ΑΓΡΟΤΗΣ, ΒΛΕΠΕΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΠΑΡΜΕΝΟ ΜΕ ΖΩΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΝΑ ΗΛΙΘΙΟ ΒΛΕΜΜΑ ΕΥΤΥΧΙΑΣ:ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΣΚΥΛΟΥΣ, ΓΑΤΕΣ, ΓΑΙΔΟΥΡΙΑ, ΑΛΟΓΑ, ΠΑΠΙΕΣ, ΧΗΝΕΣ, ΣΚΙΟΥΡΟΥΣ, ΑΛΕΠΟΥΔΕΣ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΧΕΛΩΝΕΣ ΚΑΙ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟΥΣ ΚΙ ΟΛΑ ΤΑ ΖΩΑΚΙΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΑΝΑΣΚΕΛΑ!!!!! OΣΠΟΥ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ, ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΟΚΟΡΑ ΑΝΑΣΚΕΛΑ, ΗΜΙΘΑΝΗ ΜΕ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΕΞΩ ΚΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΝΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΚΥΚΛΟ 2-3 ΟΡΝΙΑ.ΠΑΝΙΚΟBΛΗΤΟΣ ΠΟΥ ΧΑΝΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ZΩΟ, ΤΡΕΧΕΙ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΛΕΙ:"ΜΗ ΜΟΥ ΨΟΦΗΣΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΑΡΧΗΓΕ".ΟΠΟΤΕ Ο ΚΟΚΟΡΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ."ΦΥΓΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΑ ΜΟΥ ΦΟΒΙΣΕΙΣ ΤΑ ΟΡΝΙΑ.........." :D :D :D :D

Kanonika einai se sis arxeio opote me to install software

Egatestise to Sman ekei ta exei ola kai einai kai poli eukolo stin xrisi tou :D

Malon prepei na kopsw ta xenyxtia :D Thanks

Na rwtisw kati otan vazoume kapoia kanourgia glwssa px ta ellinika sto kinito se pio directory tou C vriskontai giati thelw na ta vgalw?

Ήταν ένας πολύ μορφωμένος νεαρός που ερωτεύτηκε μια κουκλάρα χαζή ξανθιά. Μια μέρα έστελναν sms o ένας στον άλλο και το αγόρι καθώς ήταν μορφωμένο, της έστελνε στοίχους από σπουδαίους ποιητές. Εκείνη για να δείξει ότι είναι επίσης μορφωμένη, εύρισκε στοίχους στο internet και του έστελνε. Έγραφε εκείνη Καβάφη, απαντούσε εκείνος Ελύτη. Έγραφε ύστερα Παλαμά, απαντούσε ο άλλος Σεφέρη... στο τέλος της λέει εκείνος που πίστευε ότι είναι μια χαζή ξανθιά: - Μένω ΑΝΑΥΔΟΣ!!! … κι εκείνη απαντάει: - Κι εγώ ΦΟΡΜΙΩΝΟΣ!!!!

Den thelw na se anxwsw alla auto emena den mou to kanei :)

Gtsia min trelainesai xalarwse ligo :D :D to jog dial den pathainei tipota ektos kai an to petaxeis katw to kinito.

Koita emena den kounietai katholou,to kinito einai apolyta stivaro an kai exei faei kai mia mikri ptwsoula(konteua na pathw kardiako).Ean paizei poli pigaine to sto iatro(SE) ;)

Distyxos den ginetai

Pes mou ti ekdosi logismikou exeis?Ean exeis tin r2f einai i teleutaia apo oti thymamai gia to p800.Pantos epeidi to simeiomatario einai programma pou den mporeis na to install kai unistall apo monos (einai thema software)sou tha proteina ean synexizei na sto kanei pigaine stin SE kai min mperdeuausai parapanw frontise wmos na exeis kanei ena buck up auta pou xreiazesai.Stin Se aplws tha sou xanaperasoun to software kai meta kane ena restore.Elpizw na se voithisa

Kalws irthes loipon :D Kane ena restart to kinito

Ειναι μια τυροπιτα και μια μπριζολα στα συνορα Ελλαδας Αλβανιας και συζητανε... - Ρε συ πως θα μπω στη Αλβανια θα με φανε αμεσως... Εσυ δε φοβασαι? - Μπα εμενα με δε ξερουν ... Δυο βοσκοι απο ενα ορεινο χωριο καθοντουσταν στην βουνοπλαγια και οσο εβοσκαν τα κοπαδια τους σηζητουσαν για τις γκομενοδουλιες τους... - Θυμαμαι Μητσο σε αυτο το βραχακι που πηδηξα για πρωτη φορα τη Μαριγω και μαλιστα ητανε και η μανα της μπροστα... - Αντε ρε, και τι ειπε??? - Μπεεεεεε Στην ερώτηση, "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τ' ******* μου!", λαμβάνεται θετική η αρνητική;;

Η μαλακία στην καθαρεύουσα: Ενδοπαλμική πεοταλάντωση επί καθέτου άξονος, βαίνουσα συνεχώς αυξανομένης εντάσεως και εκτοξεύουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου Ένας κύριος είχε τρομερούς πόνους στον πισινό του. Αποφασίζει να πάει στην μαμή του χωριού η οποία εκτελούσε χρέη γιατρού. Όντως αυτή τον εξετάζει προσεκτικά και του λεει: - Να βάζεις στον πισινό σου ένα κουταλάκι καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα, και θα υγιάνεις. Ακολουθεί πιστά τη θεραπεία για μια εβδομάδα, όμως γιατρειά δεν βλέπει. Έτσι αποφασίζει να ξαναπάει. Η μαμή το εξετάζει και πάλι και του λεει: -Να βάζεις στον πισινό σου δυο κουταλάκια καφέ, κάθε μέρα για μια εβδομάδα και θα γίνεις μια χαρά. Ο κύριος κάνει ακριβώς αυτό αλλά μετά από μια εβδομάδα δεν έχει δει γιατρειά, οι πόνοι συνεχίζονται αφόρητοι. Έτσι αποφασίζει να πάει σε κανονικό γιατρό. Κλείνει ραντεβού, πηγαίνει, και εξηγεί τη κατάσταση. Ο γιατρός του ζητά να γδυθεί και να κάτσει στα τέσσερα για να τον εξετάσει. Η εξέταση αρχίζει και ο γιατρός είναι πολύ σκεπτικός. Κουνάει το κεφάλι του και δεν μιλάει. Όπως είναι φυσικό ο ασθενής είναι πολύ ανήσυχος. Δεν θέλει να διακόψει τον γιατρό, αλλά μετά από 15 λεπτά εξέτασης δεν αντέχει και ρωτάει γεμάτος αγωνία τον γιατρό: - Γιατρέ μου σας παρακαλώ, πείτε μου τι βλέπετε; Και ο γιατρός: - Βλέπω ότι μεγάλη πόρτα θα διαβείς και πολλά λεφτά θα πάρεις.... Είναι δυο gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που εκτελεί την πτήση Αθήνα - Νέα Υόρκη. Κάποια στιγμή ο ένας άρχισε να βαριέται και λέει στον άλλον: - Είσαι να στον βάλω λίγο στον ...; - Τι λες, ρε μα**κα, μέσα σ'' όλο αυτόν τον κόσμο; - Έλα ρε, αφού όλοι κοιμούνται. - Κι αν είναι κανένας ξύπνιος; - Να, σήκω και ζήτα ένα τσιγάρο κι αν δεν σου απαντήσει κανείς, πάει να πει ότι όλοι κοιμούνται. Σηκώνεται λοιπόν ο ένας πούστης και ζητάει δυνατά ένα τσιγάρο αλλά δεν παίρνει καμία απάντηση. Πείθεται λοιπόν ότι όλοι κοιμούνται κι έτσι γδύνεται και αρχίζει να πηδιέται με τον φίλο του. Όταν έφθασαν με το καλό στην Νέα Υόρκη η αεροσυνοδός χαιρετούσε έναν-έναν όλους τους επιβάτες και τους ρωτούσε αν ευχαριστήθηκαν το ταξίδι. Όταν έφθασε ο τελευταίος επιβάτης απάντησε: - Ε, όχι και τόσο.. Είχα σε όλο το ταξίδι πονόδοντο. - Πονόδοντο; Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη; - Σιγά μη ζητούσα ασπιρίνη. Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησε ο άλλος και τον γαμήσανε!!

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου: - "Πέτα τους κάβους ρε!" Ο ξένος απαντά: - "Γουατ;" Και λέει ο λιμενάρχης: - "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι." Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ." Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά." Μούτσος: "Γουατ;" Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;" Μούτσος: "Yeah!!!" Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!" -------------------------------------------------------------------- Το σχολείο του Τοτού βρίσκεται καθ' οδόν για το κοντινό πάρκο όπου πηγαίνουν εκδρομή. Καθώς περπατούν βλέπουν δύο γάτες να ζευγαρώνουν στο πεζοδρόμιο... Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια... - Κυρία κυρία τι κάνουν αυτές οι γατούλες;; - Τίποτα παιδιά μου... Απλώς η μία χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για την πάει στον γιατρό... Και τότε ο Τοτός λέει: - Συγνώμη κυρία ... γαμιώντας θα την πάει;;;

Ti provlima exeis kai eixes me to hbh 65,exw to idio ,to exw used kai sta 2 til alla den eixa pote provlima.Kalytera wmos einai na metafereis tin erwtisi sto accessories giati edw einai off post.Ean thes steile mou ena pm