geomiii3

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: - Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός. - Τι λες τώρα; λέει ο άλλος, ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε 1 ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει. - Που να δεις τον δικό μου, λέει ο άλλος. Πρόσεξε. Έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον ****** πάει!... Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας: - Τι ******ς που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε 1 ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει. - Που να δεις ο δικός μου, λέει ο άλλος, με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο! FILAKI.GR

Ξεκίνησαν ένας Τούρκος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος να διασχίσουν την έρημο. Ο Τούρκος πήρε μαζί του πιλάφι, ο Γερμανός μπύρα και ο Πόντιος μια πόρτα αυτοκινήτου. Συναντάνε κάποιον που ρωτάει τον Τούρκο: - Γιατί κουβαλάς μαζί σου πιλάφι; - Α, γιατί άμα πεινάσω, να έχω κάτι να φάω, λέει ο Τούρκος. - Εσύ γιατί κουβαλάς μαζί σου μπύρα; ρωτάει τον Γερμανό. - Α, γιατί άμα διψάσω, να έχω κάτι να πιω, λέει ο Γερμανός. - Εσύ γιατί κουβαλάς μία πόρτα αυτοκινήτου; ρωτά τον Πόντιο. - Α, γιατί άμα ζεσταθώ, να ανοίξω το παράθυρο και να δροσιστώ...

ssssssssssssstttttttt krybe logia paidi mu!!!!!!!!!!!!!! thnx by the way!;-))))))

mia xara super!!den nomizo na exeis kanena problem file mu...

mmm kalo mu akugetai....elpizo omos namnh katantisei san thn trilogia tu matrix pu distixos meta bgike psilopatata... exete akusei pote 8a bgei episima ktl.??!?!?!

arkei na mnh afineis ta genia su na megalonoun poly..... k mia sto toso kalo 8a htan na xyrizesai tleios gia na anapneei k to derma!;-)

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα. Ο γιατρός σοκαρίστηκε:- Φωνάξατε τη γειτόνισσα; Και ο γέρος απάντησε: - Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Friday afternoon joke...... How to recruit the right person for the right job ?? Put about 100 bricks in some particular order in a closed room with an open window. Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door. Leave them alone and come back after 6 hours and then analyse the situation. If they are counting the bricks. Put them in the accounts department. If they are recounting them. Put them in auditing. If they have messed up the whole place with the bricks. Put them in engineering. If they are arranging the bricks in some strange order. Put them in planning. If they are throwing the bricks at each other. Put them in operations. If they are sleeping. Put them in reception If they have broken the bricks into pieces. Put them in information technology. If they are sitting idle. Put them in human resources. If they say they have tried different combinations, yet not a brick has been moved. Put them in sales. If they have already left for the day. Put them in marketing. If they are staring out of the window. Put them on strategic planning. And then last but not least. If they are talking to each other and not a single brick has been moved. Congratulate them and put them in top management.

ΞΑΝΘΙΕΣ Ø Τι κάνει μια ξανθιά πάνω σε ένα λάπτοπ; - Ζυγίζεται!!! Ø Μια ξανθιά πάει στον οδοντίατρο και του λέει: - Θέλω να μου βάψεις τα δόντια μου μπλε. - Όλοι θέλουν τα δόντια τους να είναι άσπρα, κι εσύ τα θες μπλε; - Ναι. Της βάφει τα δόντια της μπλε. Η ξανθιά μπαίνει στο αυτοκίνητο και αρχίζει να μιλάει στο κινητό. Τότε την σταματάει ένας αστυνομικός. - Γιατί όταν οδηγούσες μιλούσες στο κινητό; - Hello! Έχω blue tooth! Ø Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: - Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα; Και λέει η άλλη: - HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!! Ø Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ. Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει. Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν. Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει: - Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!! Ø Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς; - Από μοναξιά! Ø Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν πίπες; - Γιατί φοβούνται την νόσο των πουλερικών!!!

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΟΣΟ ΤΩΝ ΠΤΗΝΩΝ Μην πιάνεται ξένα πουλιά Μην αφήνεται το πουλί σας να βόσκει σε ξένα περιβόλια Να μην κοιμάστε με ξένες κότες Μην βάζετε οποιοδήποτε πουλί στο στόμα σας Αν δείτε πεσμένο πουλί μην προσπαθήσετε να το σηκώσετε Τα πουλιά που είναι όρθια είναι κατάλληλα προς βρώση και χρήση

trelh asximiaaaaaaa....makari na er8ei k se kapos prositi timi....exume kana neo mhpos??!?!?!?!

Yparxei..zoh!!panspermia sybantos!!!!!

Black Sabbath gia mena giati mu ''milane'' perissotero aptous maiden....vevaia k oi 2 exun trela komatia pu exume xtypi8ei alypita!!!;-pppppppp

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο. Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης: - Μαμά, θέλω να κλάσω! - Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι. Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης: - Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι! Αφήνει το "σπουργιτάκι"... Μετά από λίγο: - Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι! Την αφήνει πάλι... Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές. Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα. Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης: - Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι! Πετάγεται ένας κύριος: - Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου ****** την φωλίτσα!!!

Kids in school think quickly TEACHER : Maria, go to the map and find North America. MARIA : Here it is! TEACHER : Correct. Now class, who discovered America? CLASS : Maria! ___________________________________________________________ TEACHER : Why are you late, Frank? FRANK : Because of the sign. TEACHER : What sign? FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow." ___________________________________________________________ TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN : You told me to do it without using tables! ___________________________________________________________ TEACHER :Glenn, how do you spell "crocodile?" GLENN : K-R-O-K-O-D-A-I-L" TEACHER : No, that's wrong GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it! ___________________________________________________________ TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water? DONALD : H I J K L M N O!! TEACHER : What are you talking about? DONALD : Yesterday you said it's H to O! ___________________________________________________________ TEACHER :Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago. WINNIE : Me! ___________________________________________________________ TEACHER : Goss, why do you always get so dirty? GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are. ___________________________________________________________ TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I." MILLIE : I is... TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am." MILLIE : Alright... "I am the ninth letter of the alphabet." ___________________________________________________________ TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE? TINO: Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time." ___________________________________________________________ TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?" LOUIS : Because George still had the ax in his hand. ___________________________________________________________ TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating? SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. ___________________________________________________________ TEACHER : Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his? CLYDE : No, teacher, it's the same dog!; __________________________________________________________ TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? HAROLD : A teacher.

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ, Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ..... ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ: ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ. ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!! ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ. Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ KATAΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. MΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ.

kalimera k kalh week kaloriziko se olous!!!..as mpei kapio apta paidia pu to exoun ston kopo na mas kanie mia aprusiash na ma8ume k emeis...opos ekane sthn previous page enas symforumitis thnx in advance

safestata!!!symfono k epauxano!!!!!

axaxaxaxxa.....poly kalo!!!!! ppali kala pu dne su zitise na tou thn steileis k me email!!!!.....tulaxisotn ekei 8a thn eixe san attachment k 8a thn eblepe kiolas!!!;-pppp

που αλλού, στις ΗΠΑ...μεγαλοδικηγόρος, αγόρασε πούρα Αβάνας και τα ασφάλισε για 15000$ κατά φωτιάς...κι αφού τα κάπνισε, ζήτησε αποζημίωση από την ασφαλιστική, η οποία αρνήθηκε. Πήγαν στα δικαστήρια, και ο δικηγόρος ΔΙΚΑΙΩΘΗΚΕ με το σκεπτικό ότι όσο παράλογο είναι το αίτημα του, δεν πάυει να είναι νόμιμο από τη στιγμή που η ασφαλιστική δέχτηκε να ασφαλίσει τα πούρα κατά φωτιάς. Εισέπραξε 15000$, αλλά και μια μύνηση από την ασφαλιστική για εμπρησμό, αφού ο ίδιος παραδέχτηκε ότι κάπνισε τα πούρα, άρα τους έβαλε εσκεμμένα φωτιά!! Αποτέλεσμα; 2 χρόνια φυλακή χωρίς αναστολή και 25000$ πρόστιμο για τον δικηγόρο!!!

>Here is why the ladies love going to JA!!! some fun to start the week, >enjoy. > >A lady goes on vacation to Jamaica. Upon arriving, she meets a black >man, > > >and after a night of passionate love making she asks him, "What is >your > > >name?" > > > "I can't tell you" the black man says. every night they meet and >every > > > night she asks him again what his name is and he always responds >the same, > > > > > he can't tell her. > > > On her last night there she asks again, "Can you please tell me >your nameI > > > > > can't tell you my name because you will laugh at me." says the >black man. > > > "There is no reason for me to laugh at you," the lady says. >"Fine, my name > > > > > is Snow!" the black man replies. And the lady bursts into >laughter. > > > > > > The black man gets mad and says, "I knew you would make fun of >it". The > > > lady replied, "I'm not making fun of your name.I'm thinking of my >husband > > > who won't believe me when I tell him that I had 10 inches of snow >everyday > > > > > in Jamaica !"

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε: 1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια: "Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός". (Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...) 2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: "Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...) 3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: "Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι". (Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...) 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: "Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!) 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: "Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα) 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): "Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά...) 7. Σε υπνωτικό χάπι: "Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Πλάκα μου κάνεις;) 8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν: "Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις". (Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!) 9. Σε πακέτο ξηρών καρπών: "Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Δεν κατάλαβα...) 10. Σε κουβέρτα: "Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες". (Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;) 11. Σε καθρέφτη: "Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου". ('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...) 12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα: "Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο". (Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...) 13. Σ'ένα σπρέι για έντομα: "Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα". (Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...) 14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού: "Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά". (Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...) 15. Σε ένα μπλέντερ: "Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Πονηροί...) 16. Σε ένα κουτί φυστίκια: "Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Εγώ τσιγάρα ήθελα...) 17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: "Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

k giati na kanei parapano re paidia dne exei na prosferei k tpt to idiaitero: mia kalutsiki camerula etsi mono k mono gia ta matia tu kosmou mia karta k auta einai ola!!!...apo kei k pera dne pisteuo na kanei trela pragmata se sxesh me to prokatoxo tu!!!...apla exargironoun thn epityxia tu v3 k su leei oso poulisei poulise!

perimenoume to review su me agonia...na dume k ean isxyei auto me thn bataria...giati ean einai etsi...to blepo ka8e mera me ton fortisti paramasxala na kykloforeis.... apo timi klutsiko mu akugetai....ean krineis kiolas to poso eixe xekinisei to v3 otan eixe protobgei k eixe kanei to megalo mpam!!!:ninja:

>> Ήτανε 4 καλόγριες και μια μέρα φεύγει η Ηγουμένη από το μοναστήρι και >> αποφασίζουνε να βγούνε έξω να διασκεδάσουνε. Παίρνουνε το τζιπάκι του >> μοναστηριού, αλλά στο δρόμο για την πόλη φεύγουν εκτός δρόμου , πέφτουν >> σε >> ένα χαντάκι και σκοτώνονται όλες. Βρίσκονται λοιπόν στην είσοδο του >> Παραδείσου με τον Άγιο Πέτρο.Ρωτάει ο Άγιος Πετρος την πρώτη, "Πές μου >> τέκνο >> μου έχεις κάποια αμαρτία να εξομολογηθείς πριν μπεις στον Παράδεισο?".Ναι >> αγιέ μου λέει η καλογρια, κάποτε ακούμπησα ένα αντρικό γεννητικό όργανο >> με >> τα ακροδάχτυλά μου...Τέλος πάντων λεεί ο άγιος, πλύνε τα δάχτυλά σου εδώ >> στη >> λεκάνη που έχω με αγιασμένο νερό και μπες μέσα, όπως και γίνεται.Έρχεται >> η >> δεύτερη και λέει, "¨Κι εγώ άγιέ μου το ακούμπησα μιά φορά με την παλάμη >> μου."Καλά λέει ο άγιος, πλύνε κι εσύ τα χέρια σου και μέσα..Ξαφνικά >> φασαρία >> από πίσω βλέπει την τρίτη και την τέταρτη να μαλώνουνε.Ρωτάει ο Άγιος "Τί >> συμβαίνει εδώ πέρα?"Και λέει η τέταρτη,"Άγιε μου σέ παρακαλώ, σε ικετεύω, >> να >> κάνω μια γαργάρα στα γρήγορα πριν βάλει η άλλη τον **** της μέσα......." >>