Michelle

Πιστεύω ότι το πρόβλημα υπάρχει όταν καποιος μπαίνει στο ίντερνετ σχεδον αποκλειστικά για να γνωρίσει άτομα του άλλου φύλου και να κάνει κάτι μαζί τους. Όταν όμως μπαίνει για να διασκεδάσει, ενημερωθεί κλπ και τύχει να γνωρίσει κάποιο άτομο που να συναντηθούν απο κοντα και βλέπουν ότι υπάρχει έλξη γιατί να μην κάνουν κάτι? Τι διαφορά έχει απο το να γνωρίστηκαν σε μια καφετέρια? Ισα ίσα που έτσι ήξεραν ο ένας το χαρακτήρα του άλλου, κάτι που δεν συμβαίνει σε άλλου είδους γνωριμίες όπου πρώτα βλέπεις τον άλλο και μετά κρίνεις χαρακτήρα. Πολλές φορές όμως θαμπώνεσαι απο την εμφάνιση του και κρίνεις λανθασμένα το χαρακτήρα του, κατι που δεν γίνεται σε ιντερνετικές γνωριμίες. Προσώπικά κάτι τέτοιο μού έχει συμβεί μια μονο φορά, και μάλιστα δεν ανήκει στο παρελθόν αλλά στο παρόν, και τώρα τα έχουμε με το άτομο αυτο 1 μήνα και επεται συνέχεια! (Και μάλιστα εκ του myphone γνωριστήκαμε! :p:whistle: Το myphone φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά, κάτι σαν τη Nokia: Connecting People :p) Όταν όμως κάποιος μπάινει στο νετ μόνο και μονο για να του "τύχει" κάτι τέτοιο τότε πιστεύω ότι έχει πρόβλήμα, ειδικά όταν κανει αυτού του είδους ""σχέσεις"" όπου δεν έχει καν συναντήσει τον άλλον!

Αυτη τη διανομη την είχε και δώρο το PC Magazine σ'ενα προηγουμενο τευχος. Την έχει δοκιμάσει κανεις? Ειναι καλή ή να βάλω τπτ Red Hat, SuSe κλπ καλύτερα?

Ποιάς "κακής γραμμής"?? Μια χαρά εισαι! Τοσο είναι το νορμάλ σε dsl! :)

Εκτος εγγυησης ηταν :(

Μπαα αν δεν ήταν φυσική θα το χες καταλάβει αμέσως. Το ψευτικο κοκκινο φαίνεται αμέσως, εκτος αν η κομμώτρια της είναι...ιδιοφυής :p Υ.Γ. Πλακα πλάκα κ εμένα ο συντροφος μου ειναι φυσικός κοκκινομάλλης! Αλλά όχι πολυ κόκκινο, καστανοκόκκινο θα το έλεγα! :)

Ειναι λίγο δύσκολο να βρείς φυσική κοκκινομάλλα με μαύρα μάτια και δερματότυπο μεσογειακού τύπου! :whistle: :p Βασικά δεν έχω δει ποτέ μου αυτό το συνδυασμό ούτε σε γυναίκα ούτε σε άντρα..

Έτσι είναι με τα φορητά προσπαθουν να σου φανε υπέρογκα ποσά για αναβαθμίσεις και επισκευές. Πριν μερικους μήνες για να μου αντικαταστήσουν μια καμένη (απο δική μου βλακεία) μητρική σε ένα HP-Compaq laptop μου πήραν 450+ΦΠΑ και ζητούσαν κ επιπλέον 50-80 (δεν θυμάμαι ακριβώς) για την επισκευή. Φυσικά δεν τα πλήρωσα γτ αρχικα μου είχαν πει οτι τα 450+ΦΠΑ θα ήταν το συνολικό κόστος της επισκευης. :)

Δεν με προβληματίζει γιατι για πολλους λόγους ετσι κ αλλιώς θα έβαζα forthnet. Αλλώστε ακόμη κ αν κάποτε αλλάξω isp κ ξαναπληρώσω τα 35 πάλι πιο οικονομικά μου έρχεται. Άλλωστε δεν έχω χρόνο να το ψάξω, θέλω να πάρω ενα πακετάκι να κάνω τη δουλεια μου χωρίς να φαω πολυ χρόνο. Το θέμα ειναι αν θα πάρω το πακέτο της forthnet (που την προτιμώ σαν εταιρεία) ή της HOL που έχει καλύτερο εξοπλισμό και έχει κ μια αρκετά δελεαστική προσφορά τώρα τελευταία (http://www.myphone.gr/forum/showthread.php?s=&threadid=55367) :wacko:

Παιδιά, σκέφτομαι να αγοράσω το κουτάκι. Δεν με προβληματίζει το ότι θα είμαι "δεμενη" με τη Forthnet αλλά το USB modem. Έχω έναν P4 στα 3 GHz με 512 ram, θα είναι αισθητή η διαφορά?

Εγώ θα πρότεινα μεταξυ Θετικής και Τεχνολογικης να επιλέξει Θετική γιατι: 1ον: μπορεις μετα στην Γ'λυκειου να αλλάξεις κατευθυνση (αυτο έκανα κ εγώ) 2ον: Στην Θετικη στη Β' πάνε πιο καλοί μαθητες στα περισσοτερα σχολεία, όποτε γινεται πιο σοβαρή δουλεια. 3ον: Αμα αλλάξεις γνώμη και θες να πας σε σχολή του 3ου πεδίου δεν θα μπορεις αμα εισαι Τεχνολογική

Αχαχαχαχαχαχαχαχα, ε δεν έχεις και πολλές απαιτησεις, πήγαινε σε ένα sex-shop και πάρε 3, να έχεις 3 "ιδανικές γυναίκες" :p

για μένα πάντως ο ιδανικός σύντροφος είναι αυτός που έχω τώρα αν εμενε πιό κοντά μου. (Αααχ αυτη η απόσταση) :)

Και πολύ καλο μάλιστα! Κι εγώ πάντα μπροστά στον υπολογιστή τρωω! Βεβαια προσέχω γιατι τουλάχιστον το πληκτολόγιο είναι αρκετά ακριβο και έχει συναισθηματική αξία (δώρο απο ένα πολύ ξεχωριστό για μένα άτομο) :p

Εχμ...δηλαδη τι εννοεις? :wacko: Οπως λενε δλδ οι Metallica "So close, no matter how far, couldn't be much more from the heart"? :p

Εγω δεν μπορω να καταλάβω γιατί να πάρει καποιος ασύρματο και να δώσει τόσα χρήματα επιπλέον ενω το ενσύρματο κανει μιααα χαρά τη δουλειά του! Δεν θεωρω ότι αξίζει για να γλιτώσεις ενα καλώδιο η ταλαιπωρία και τα λεφτά των ασύρματων...

Ααααχ βρε συ, μες το μυαλο μου εισαι! :o

Συμφωνώ απόλυτα emufear! Μια τέτοια κατάσταση ζω κι εγώ αυτον τον καιρό. Πάντως το ιντερνετ βοηθάει αρκετα σε αυτη την περιπτωση πιστεύω. Τώρα σκέφτομαι να βάλω dsl οπότε να μπορουμε να μιλαμε και με webcam και οση ώρα θέλουμε. Βέβαια τίποτα δεν υποκαθιστα την live παρουσία αλλά τουλαχιστον κάνεις ο,τι μπορεις για να ειναι πιο υποφερτή η απόσταση...

Πάρεπιπτόντως τελικά τη HP1702 πήρα... Το ξέρω ότι δεν είναι και η καλύτερη οθόνη που μπορούσα να πάρω αλλά ήταν πολύ δελεαστικό το πακέτο της HP! Πάντως μέχρι στιγμής είμαι αρκετά ικανοποιημένη. Βέβαια δεν παίζω παιχνίδια οπότε δεν την φτάνω στα όρια της για να καταλάβω και πολλά. Γενικά όσα προγράμματα χρησιμοποιώ δεν χρειάζονται ιδιαίτερα καλό χρονο αποκρισης (ms).

Ξέρεις ότι δουλεύεις στην Πληροφορική όταν... - Δουλεύεις περίεργες ώρες - Σαν τις π*****ες - Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο - Σαν τις π*****ες - Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει - Σαν τις π*****ες - Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά - Σαν τις π*****ες - Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις - Σαν τις π*****ες - Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου - Σαν τις π*****ες - Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια - Σαν τις π*****ες - Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις - Σαν τις π*****ες - Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα - Σαν τις π*****ες - Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες - Σαν τις π*****ες - Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα - Σαν τις π*****ες - Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς - Σαν τις π*****ες - Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα - Σαν τις π*****ες - Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ - Σαν τις π*****ες - Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγώτερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα - Σαν τις π*****ες - Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή" - Σαν τις π*****ες - Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος - Σαν τις π*****ες - Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου - Σαν τις π*****ες Τελικά είστε σίγουροι ότι δουλεύετε στην πληροφορική; --------------------------------------------------------------------------------- Υ.Γ.: Αυτά τα...ολίγα απο μένα. Σορρυ που έκανα πολλά ποστς και δεν τα έβαλα σε ένα μόνο αλλά νομίζω ότι επειδή είναι μεγάλα, έτσι διαβάζονται πιο εύκολα. Υ.Γ.2: Και για να μην λέτε ότι έκανα ένα απλό Copy-Paste....Ξέρετε πόση ώρα μου πήρε να κάνω τη μορφοποίηση σε όλα αυτα??? :p :whistle:

Το Λεξικό του Μηχανικού "Ολόκληρο το σκεπτικό θα πρέπει να εγκαταλειφθεί" ....Ο μόνος τύπος που καταλάβαινε την υπόθεση, παραιτήθηκε. "Γίνονται εκτεταμένες προσπάθειες πάνω σε μια νέα προσέγγιση επί του προβλήματος" ...Μόλις προσλάβαμε τρεις νέους τύπους - θα τους αφήσουμε να πειραματιστούν μόνοι τους για λίγο καιρό. "Το ανακαλύψαμε μετά από πολλά χρόνια εντατικών ερευνών" ...Το ανακαλύψαμε κατά τύχη. "Θα το εξετάσουμε" ...Ξέχνα το! Έχουμε ήδη αρκετά προβλήματα. "Η ικανοποίηση των πελατών είναι εγγυημένη" ...Είμαστε τόσο πίσω από το σχέδιο που οι πελάτες θα πρέπει να 'ναι χαρούμενοι αν τους δώσουμε οτιδήποτε. "Τα αποτελέσματα των δοκιμών είναι πολύ ικανοποιητικά" ...Δουλεύει και πάθαμε πλάκα. "Το σχέδιο έχει μείνει λίγο πίσω από το αρχικό χρονοδιάγραμμα εξαιτίας πρωτόγνωρων δυσκολιών" ...Δουλεύουμε πάνω σε κάτι άλλο αυτό το καιρό. "Ετοιμάζουμε ένα μεγάλο τεχνολογικό επίτευγμα" ...Είμαστε ακόμα στα πρώτα στάδια του σχεδιασμού. "Οι προκαταρκτικές δοκιμές δεν μας έχουν πείσει" ...Το καταραμένο μηχάνημα ανατινάχτηκε μόλις κλείσαμε τον διακόπτη. "Επίκεινται αλλαγές, προκειμένου να διορθωθούν συγκεκριμένες μικρές δυσκολίες" ...Τα παρατήσαμε όλα και αρχίζουμε από την αρχή.

Νόμοι του Μέρφυ για την πληροφορική Αν είχατε την εντύπωση ότι ο πασίγνωστος Μέρφυ, με τους ιδιαίτερους νόμους του, δεν θα έπιανε στα χέρια του την πληροφορική και τους υπολογιστές σας γελάσανε. Κανένας δεν γλυτώνει - πόσο μάλλον ο πολύ ιδιαίτερος και πολύπλοκος κόσμος της πληροφορικής. Ρίξτε μια ματιά στους νόμους του Μέρφυ για την πληροφορική και θα μπείτε στο πνεύμα... Για τους προγραμματιστές... Η δουλειά που απομένει για την ολοκλήρωση μιας εφαρμογής, αυξάνει όσο πλησιάζει η λήξη της προθεσμίας αποπεράτωσής της. Αύξηση απασχολουμένων σε ένα ήδη καθυστερημένο πρόγραμμα το επιβραδύνει περισσότερο. Κάθε έργο χρειάζεται διπλάσιο χρόνο από αυτό που υπολογίζεις ότι θα πάρει.Αν διπλασιάσεις το χρόνο που υπολογίζεις, τότε θα πάρει τετραπλάσιο(!). Τα λάθη που δεν μπορούν να εντοπιστούν είναι άπειρα σε ποικιλία, σε αντίθεση με τα εντοπίσιμα που εξ ορισμού είναι πεπερασμένα. Ένα πρόγραμμα χρήσιμο απαιτεί πάντα τροποποιήσεις, αντίθετα με ένα άχρηστο το οποίο απαιτεί απλά τεκμηρίωση. Το πρόγραμμα του υπολογιστή κάνει αυτά που θα του πεις και όχι αυτό που θες! Ένα γραμμάριο image αξίζει ένα κιλό λειτουργικότητας. Για τους χρήστες... Ο δίσκος θα χαλάσει μόνο μετά από ώρες δουλειάς και χωρίς να έχει προηγηθεί λήψη αντιγράφου εφεδρείας. Όταν όλα αποτύχουν, καλό θα ήταν να αρχίσεις να διαβάζεις τις οδηγίες! Ευλογημένος ο χρήστης που δε περιμένει τίποτα μιας και δεν θα απογοητευθεί. Μετά από μήνες εκπαίδευσης και αφού έμαθες όλες τις εντολές ενός προγράμματος φτάνει μια αναθεωρημένη έκδοση με τελείως νέα δομή εντολών. Γενικώς... Οι έξι φάσεις ενός έργου στην Πληροφορική Η φάση του ενθουσιασμού. Η φάση της απογοήτευσης. Η φάση του πανικού. Η φάση του εντοπισμού των ενόχων. Η φάση της παραδειγματικής τιμωρίας των αθώων. Η φάση της επιβράβευσης αυτών που δεν έκαναν τίποτε για το έργο.

Οδηγίες για δισκέτες (παλιοί καλοί καιροί) Ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ για δισκέτες χωρίς προβλήματα. (Ιδιαίτερα για δισκέτες 5 1/4) 1. ΠΟΤΕ μην αφήνετε δισκέτες μέσα στο drive, καθώς τα δεδομένα μπορεί να διαρρεύσουν και να διαβρώσουν τους εσωτερικούς μηχανισμούς του drive. Οι δισκέτες πρέπει να τυλίγονται και να φυλάγονται σε θήκες για στυλό. 2. Οι δισκέτες πρέπει να καθαρίζονται και να περνιούνται με κερί μιά φορά την εβδομάδα. Μικροσκοπικά μεταλικά σωματίδια, μπορούν να αποκοληθούν από την επιφάνεια της δισκέτας, με την βοήθεια κάποιου δυνατού μαγνητικού πεδίου. Κάποια δύσκολα σωματίδια που δεν μπορείτε να τα απομακρύνετε διαφορετικά, θα πρέπει να ψεκαστούν με αντισκωριακό και να πλυθούν με χλιαρό νερό και σαπούνι. Οταν κερώνετε τις επιφάνειες, πρέπει να είσαστε σίγουροι ότι το κερί μπαίνει σε ίσες ποσότητες. Αυτό θα επιτρέψει στην δισκέτα να γυρίζει πιό γρήγορα, με σαφή αποτελέσματα στην ταχύτητα προσπέλασης δεδομένων. 3. Μην διπλώνετε τις δισκέτες, εκτός και αν δεν χωράνε στο drive. Οι 'μεγάλες' δισκέτες, μπορούν να διπλωθούν και να χρησιμοποιηθούν σε 'μικρά' drives. 4. ΠΟΤΕ μην βάζετε μια δισκέτα ανάποδα σε ένα drive. Τα δεδομένα μπορούν να πέσουν και να σφηνώσουν στον ευαίσθητο μηχανισμό του drive. 5. Οι δισκέτες δεν μπορούν να αναπαραχθούν τοποθετώντας τις στο φωτοτυπικό μηχάνημα. Εάν χρειάζεστε back up, απλά τοποθετήστε δύο δισκέτες σε ένα drive. Κάθε φορά που ενημερώνετε ένα αρχείο, τα δεδομένα θα γράφονται και στις δύο δισκέτες. 6. Οι δισκέτες δεν θα πρέπει να μπαίνουν ή να βγαίνουν από το drive όσο το λαμπάκι είναι αναμένο. Εαν το κάνετε αυτό, είναι πιθανόν να καταλήξετε με κατεστραμένα ή μη αναγνώσιμα αρχεία. Κατά καιρούς, το λαμπάκι παραμένει αναμένο και αυτό είναι γνωστό σαν 'κρέμασμα' ή 'κόλημα' του μηχανήματος. Εάν το σύστημά σας 'κολήσει', είναι πιθανόν να χρειαστεί η εισαγωγή μερικών κερμάτων στην σχισμή πριν σας επιτραπεί και πάλι η προσβαση. 7. Εάν η δισκέτα σας είναι γεμάτη και χρειαζόσαστε περισσότερο χώρο, αφαιρέστε την δισκέτα από το drive και ανακινήστε την βίαια για δύο λεπτά. Αυτό θα τοποθετήσει τα δεδομένα με τέτοιο τρόπο (Data Compression), ώστε να αφήσει ελεύθερο χώρο. Σιγουρευτείτε ότι έχετε κλείσει καλά όλες τις σχισμές με σελοτέιπ, για να αποφύγετε την απώλεια δεδομένων. 8. Ο χρόνος πρόσβασης μπορεί να βελτιωθεί δραματικά δημιουργώντας περισσότερες τρύπες στο κέλυφος της δισκέτας. Αυτό θα γίνει καθώς διατιθενται περισσότερα σημεία για ταυτόχρονη προσπέλαση στοιχείων. 9. Οι δισκέτες μπορούν να χρησιμοποιηθούν και σαν πιατάκια για τα ποτήρια (sous verre), αρκεί να έχουν κερωθεί προσεκτικά, πριν την χρήση (βλ. 2). Σιγουρευτείτε ότι οι δισκέτες έχουν στεγνωθεί πριν τις χρησιμοποιήστε και πάλι. 10. ΠΟΤΕ μην χρησιμοποιείτε ψαλίδι και κόλα για να τακτοποιήστε τα αρχεία σας. Τα αποθηκευμένα δεδομένα είναι πολύ μικρά για να τα δείτε με γυμνό μάτι και είναι πιθανόν να καταλήξετε με δεδομένα από ένα άλλο αρχείο στην μέση του κειμένου σας. υραφάκια και σελοτέιπ μπορούν να χρησιμοποιηθούν αρκεί ο χρήστης να είναι εφοδιασμένος με ηλεκτρονικό μικροσκόπιο. 11. Περιοδικά, ψεκάζετε τις δισκέτες με εντομοκτόνο για να εμποδίσετε τους ιούς του συστήματος να εξαπλωθούν.

Γένεσις 1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη. 2. Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό. 3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks. 4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware. 5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη. 6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα. 7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS. 8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη. 9.Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το Unix και αυτό ήταν Καλό. 10. Αλλά ο Bill ήταν ο πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα; 11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε. 12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι. 13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν. 14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό. 15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο Unix. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε! 16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows. 17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια. 18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου. 19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password. 20.GENERAL PROTECTION FAULT.

Η εξέλιξη ενός προγραμματιστή High School/Jr.High 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ---------------------------------------------------------------------------------- First year in College program Hello(input, output) begin writeln('Hello World') end. ---------------------------------------------------------------------------------- Senior year in College (defun hello (print (cons 'Hello (list 'World)))) ---------------------------------------------------------------------------------- New professional #include void main(void) { char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i; for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message[i]); printf("\n"); } ---------------------------------------------------------------------------------- Seasoned professional #include #include class string { private: int size; char *ptr; public: string() : size(0), ptr(new char('\0')) {} string(const string &s) : size(s.size) { ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, s.ptr); } ~string() { delete [] ptr; } friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); string &operator=(const char *); }; ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) { return(stream << s.ptr); } string &string::operator=(const char *chrs) { if (this != &chrs) { delete [] ptr; size = strlen(chrs); ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, chrs); } return(*this); } int main() { string str; str = "Hello World"; cout << str << endl; return(0); } ---------------------------------------------------------------------------------- Master Programmer [ uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] library LHello { // bring in the master library importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb"); // bring in my interfaces #include "pshlo.idl" [ uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] cotype THello { interface IHello; interface IPersistFile; }; }; [ exe, uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] module CHelloLib { // some code related header files importheader(); importheader(); importheader(); importheader("pshlo.h"); importheader("shlo.hxx"); importheader("mycls.hxx"); // needed typelibs importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb"); importlib("thlo.tlb"); [ uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820), aggregatable ] coclass CHello { cotype THello; }; }; #include "ipfix.hxx" extern HANDLE hEvent; class CHello : public CHelloBase { public: IPFIX(CLSID_CHello); CHello(IUnknown *pUnk); ~CHello(); HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString); private: static int cObjRef; }; #include #include #include #include #include "thlo.h" #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "mycls.hxx" int CHello::cObjRef = 0; CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk) { cObjRef++; return; } HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString) { printf("%ws\n", pwszString); return(ResultFromScode(S_OK)); } CHello::~CHello(void) { // when the object count goes to zero, stop the server cObjRef--; if( cObjRef == 0 ) PulseEvent(hEvent); return; } #include #include #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "mycls.hxx" HANDLE hEvent; int _cdecl main( int argc, char * argv[] ) { ULONG ulRef; DWORD dwRegistration; CHelloCF *pCF = new CHelloCF(); hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL); // Initialize the OLE libraries CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED); CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER, REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration); // wait on an event to stop WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE); // revoke and release the class object CoRevokeClassObject(dwRegistration); ulRef = pCF->Release(); // Tell OLE we are going away. CoUninitialize(); return(0); } extern CLSID CLSID_CHello; extern UUID LIBID_CHelloLib; CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */ 0x2573F891, 0xCFEE, 0x101A, { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 } }; UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */ 0x2573F890, 0xCFEE, 0x101A, { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 } }; #include #include #include #include #include #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "clsid.h" int _cdecl main( int argc, char * argv[] ) { HRESULT hRslt; IHello *pHello; ULONG ulCnt; IMoniker * pmk; WCHAR wcsT[_MAX_PATH]; WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH]; // get object path wcsPath[0] = '\0'; wcsT[0] = '\0'; if( argc > 1) { mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1); wcsupr(wcsPath); } else { fprintf(stderr, "Object path must be specified\n"); return(1); } // get print string if(argc > 2) mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1); else wcscpy(wcsT, L"Hello World"); printf("Linking to object %ws\n", wcsPath); printf("Text String %ws\n", wcsT); // Initialize the OLE libraries hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED); if(SUCCEEDED(hRslt)) { hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk); if(SUCCEEDED(hRslt)) hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello); if(SUCCEEDED(hRslt)) { // print a string out pHello->PrintSz(wcsT); Sleep(2000); ulCnt = pHello->Release(); } else printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt); // Tell OLE we are going away. CoUninitialize(); } return(0); } ---------------------------------------------------------------------------------- Apprentice Hacker #!/usr/local/bin/perl $msg="Hello, world.\n"; if ($#ARGV >= 0) { while(defined($arg=shift(@ARGV))) { $outfilename = $arg; open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; print (FILE $msg); close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; } } else { print ($msg); } 1; ---------------------------------------------------------------------------------- Experienced Hacker #include #define S "Hello, World\n" main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} ---------------------------------------------------------------------------------- Seasoned Hacker % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c % a.out ---------------------------------------------------------------------------------- Guru Hacker % cat Hello, world. ^D ---------------------------------------------------------------------------------- New Manager 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ---------------------------------------------------------------------------------- Middle Manager mail -s "Hello, world." bob@b12 Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."? I need it by tomorrow. ^D ---------------------------------------------------------------------------------- Senior Manager % zmail jim I need a "Hello, world." program by this afternoon. ---------------------------------------------------------------------------------- Chief Executive % letter letter: Command not found. % mail To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found. % damn! !: Event unrecognized % logout

Πως θα κλείσουμε το πορτάκι του CD... Λύση: -Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια. -Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το ***** του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε. -Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του. -Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}... -Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ. -Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία. -Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... -Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο." -Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται) -Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει. -Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του. -Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το ρακί και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα. -Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής) -Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη. -Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής... -Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.) -Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο. -Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών. -Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης. -Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..." -Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης. -Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..." -Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ. -Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά. -Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί... -Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.