doctor_pin

Μηπως ειχες ενεργοποιηση καμια "παραξενη" λειτουργια του writer εγω εχω πχ. προβλημα με τα δισκακια που γραφψ με το Plextor ... Αλλα ηταν θεμα ρυθμισεων κατα την εγγραφη ;)

Eιδα και στα Starbucks εχουν πλεον Access Points (με Forthnet) ειδα στο Χαλανδρι οπου ελπιζω να κανω συντομα δοκιμες και να σας ενημερωσω

Την GT την "χαλαει" το βαρος ;) Οι κινητηρες που βγαινει ειναι 1,8 TS(140 αλογα) - 1.9 JTD(150 αλογα) - 2.0 JTS (165 αλογα) και 3.2 V6 24V(240 αλογα)

Εγω οδηγω εδω και 4 χρονια Renault Clio 1.4

YOKOHAMA AVS Sport 195/55/15

Παει ενας σενα μαγαζι με εκκλησιαστικά ειδη, στεκεται στη βιτρινα και κοιταει.. Τον βλεπει ο πατερ απο μεσα και στελνει τον πωλητη να δει τι θέλει -Γεια σας του λεει ο πωλητης τι θα θελετε? -Αυτον τον πινακα της γυναικας με το παιδι, λεει ο πελατης, ποσο την εχετε? ποπο τρελαθηκε ο πωλητης παει μεσα στον πατερ και του λεει οτι ο βλασφημος την Παναγία με τον Χριστό τους αποκάλεσε ετσι. Τρέλαθηκε κ πατερ και του λεει ''πεσ του 200Ε να σηκωθει να φύγει'' παει εξω του λεει 200Ε και κανει ο αγοραστης ''αα οχι οχι πολύ ακριβη'' Αυτα τα φωτιστικα τον ρωτάει, πόσο? Ποοοπο φρικαρε ο πωλητης παει στον πατερ του το λεει, φρικάρει κ ο πάτερ και λεει πες του 500Ε μηπως και φυγει τωρα Παει εξω του το λεει και ο πελατης απανταει πως ειναι επισης πολυ ακριβα Κοιτάει κοιταει και λεει στον πωλητη''αυτος ο σταυρος ποσο έχει?'' Τρεχει ο πωλητης μεσα ενθουσιασμενος το λεει στον πατερ και ο πατερ του λεει πεσ του 10Ε μηπως και θελει να μπει στον σωστο το δρομο Τρεχει ο πωλητης του το λεει και κανει ο πελάτης '' ααα πολύ ωραια..αλλα δεν μου λες ειναι πακετο με τον ακροβάτη πανω?''

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman. Πρώτος δημοσιογράφος: - "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman. - "New York Times!", λέει αυτός. - "Λέγε", απαντάει ο Superman. - "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;" - "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman. Επόμενος δημοσιογράφος: - "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman. - "Herald Tribune!", λέει αυτός. - "Λέγε!" - "Τι πιστεύετε για τα παιδιά; -"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση. Τρίτος δημοσιογράφος: -"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν. -"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός. -"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman. Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες: New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!" Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!" Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Πάει μια ξανθιά ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη για ψάρια. - Καλημέρα (λέει η ξανθιά) - Καλημέρα (απαντά ο μαγαζάτορας) - Θα ήθελα μια πετονιά λέει η ξανθιά.... - Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας. - Λοιπόν λέει η ξανθιά έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι...... Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να έρθει μαζί της.. - Ναι απαντάει η ξανθιά. Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθούσε να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου.. Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει: - Λίγο πιο δεξιά λίγο πιο δεξιά

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει: - "Έβαψα τα δόντια μου μπλε." Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει: - "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε." Και του λέει αυτή: - "Hello, έχω BlueTooth."

Καλησπερα, να ρωτησω αν ξερει καποιος τι περιορισμους εχει η live εκδοση του κινητου? Mπορει ενα live να γινει firmware update σε "κανονικο" ;)

Ειναι πολυ χρησιμο αν θελεις να δοκιμασεις αν δουλευει ενα μοντεμ ;-)

Στον Χολαργο δεν εχουμε προβλημα, ειναι αρκετα σταθερο. Γενικοτερα ομως δεν εχω δει και τις ταχυτητες που θα ηθελα