Itseto Δημ. March 31, 2005 Κοινοποίηση Δημ. March 31, 2005 αυτοκίνητο Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. - "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! - "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!" Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. - "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω." Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα. - "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!" - "Πιο στοιχειωμένο ρε ******! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!" Παράθεση ΑΜ: 9936 (ευτυχώς κάτω από 10.000) Εγγραφή στον ΔΣΘ 22-2-2010 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Itseto Δημ. March 31, 2005 Κοινοποίηση Δημ. March 31, 2005 Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη: - "Μια φρατζόλα παρακαλώ." - "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη. - "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο. - "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε: - "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;" Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει: - "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι." Παράθεση ΑΜ: 9936 (ευτυχώς κάτω από 10.000) Εγγραφή στον ΔΣΘ 22-2-2010 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Itseto Δημ. March 31, 2005 Κοινοποίηση Δημ. March 31, 2005 Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει: - "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο". Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε: - "Πού είναι το αφεντικό;" - "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι." Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο: - "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;" Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει: - "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί." Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή: - "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;" Λέει ο παπαγάλος: - "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;" Του απαντάει η φωνή: - "2000 χρόνια!" Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει: - "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;" Παράθεση ΑΜ: 9936 (ευτυχώς κάτω από 10.000) Εγγραφή στον ΔΣΘ 22-2-2010 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
grimak Δημ. April 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 1, 2005 Συζητούν δυο Αλβανοί: - Ρε έχεις πιτυρίδα το ξέρεις; - Ναι ρε και τι δεν έχω δοκιμάσει... - Να σου πω με σαμπουάν λούστηκες; Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε: - Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα; - Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί "Τρελό Αλογο". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Κεραυνό του Δάσους" κλπ. Κατάλαβες τώρα "Τρύπια καπότα"; Παράθεση Φιλικά Μάκης Destinator-> SpeedCameras - POI Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
grimak Δημ. April 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 1, 2005 Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του . Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; " Τύπος : " Αμμο ! " Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ... Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; " Τύπος : " Αμμο ! " Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ". Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει : " Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; " Κι ο τύπος απαντά : " Μοτοσικλέτες " . Παράθεση Φιλικά Μάκης Destinator-> SpeedCameras - POI Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hydro Δημ. April 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 1, 2005 http://www.netdisaster.com Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
salonicafan_TASO Δημ. April 5, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 5, 2005 Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές... Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τη ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν αυτή τη φορά λίγο διαφορετική Ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά: - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!" > > Παράθεση ... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Guest RouKouNas Δημ. April 8, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 8, 2005 Διάσημα προθανάτια λόγια ------------------------------------------------------------------------- Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι; Παράξενη γεύση έχει... Όχι ρε, δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή... Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη; Καλό σκυλάκι... Διάολε, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες... Σίγουρα αντέχει η γέφυρα; Τρέχει τίποτα ρε μάγκα; Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη; Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα... Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο; Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω; Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο... Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα... Ας το ρισκάρουμε... Εδώ είμαστε ασφαλείς... Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου... Ναι, τον έκλεισα τον γενικό... Μόνο πάνω από το πτώμα μου... -------------------------------------------------------------------------- ...ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης..... Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα..μπου***έλο..... Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.... - Γειά σας .... είμαι ο Μπούς από το U.s.a και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα ασφαλώς κ. Μπούς .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια. - Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!! - Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...... Πάει μετά ο Πούτιν.... - Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...... - Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο Μπούς ..... και λέει με παράπονο. - Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια ....... - Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει τελευταίος και ο Σημίτης ........ - Γειά σας...... είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου..... - Μα κ. Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε..... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 Euro. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται..... - Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 Euro???????????? - Κοιτάξτε να δείτε..... ΑΠΟ ΜΠΟΥ***ΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥ***ΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
nikolaosnio Δημ. April 9, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 9, 2005 2 τρελοί σε ένα ταξί. Ρωτάει ο οδηγός που πάμε; Απαντάει ο ένας τρελλός: -Τι και εσύ ια έρθεις; Παράθεση www.onphoto.gr Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
killing_you2 Δημ. April 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 11, 2005 Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε;" "Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις". Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου;" "Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι;" την ρωτά. "Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα"..... "ΠΟΥ; ΠΟΥ;" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα. Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει: "Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες;;;!!!" Παράθεση The "unwired" revolution began... _http://www.myphone.gr/forum/image.php?type=sigpic&userid=6201&dateline=1272991407 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. April 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 11, 2005 TEST ΓΗΡΑΝΣΗΣ Όσα περισσότερα θυμάσαι, τόσο το χειρότερο για σένα... * Tον Aι-Bασίλη τα Xριστούγεννα, στο Mινιόν * Tα Rollers στην Kηφισιά * Tα αυτοκόλλητα με ποδοσφαιριστές * Tους σχολικούς χορούς στην Barbarella, και σε άλλες cult disco * Tις συναθροίσεις των Iron Maiden στην Victoria στον Κορυδαλλό * Το Super Domino παιχνίδι * Tο τραγούδι "Big in Japan" σε καλοκαιρινή επαρχιακή disco * Nα σιδερώνεις σιδερότυπα της "Mανίνας", "Μπλεκ", "Αγόρι" σε μπλουζάκι Fruit of the Loom * Tα Doc Martins 10αρια και 3αρια που αγόραζες με ζήλο από το Μοναστηράκι * Tο Sunrise στο Αλσος * Tην τελική βολή του Kαμπούρη στο Eυρωμπάσκετ το '87 * Tους στίχους των Cure απέξω * Tα σεξυ τζην σορτσάκια της εξαδέλφης Nταίζης των "Dukes" * Πόσα πορτοκάλια έφαγες σήμερα * Tις στρατιωτικές τσάντες γραμμένες με στίχους των Doors * Tον Bικ Mόροου ως λοχία Σόντερς στη "Mάχη" * To Laura Ashley λουκ της μικρής Λώρας στο "Λιβάδι" * Tην Αλεξις Κολμπυ της "Δυναστείας" * Tη λύση για τον κύβο του Pούπικ * Tον Καπταιν Μαρκ στην "Περιπέτεια", τον Tιραμόλα, τον Σεραφίνο * Tο αυτοκόλλητο στο παπάκι "Mόλις μεγαλώσω θα γίνω XR" * Tις σχολικές ποδιές * Tα πρώτα ηλεκτρονικά, "Σφαιριστήρια" * Tο μικρό Mercedes στη Γλυφάδα * Το "Στάδιο" στο Καλλιμάρμαρο * Την "Domus" στο Μπουρνάζι * Αθλητικό σορτσάκι τύπου "Τέννις" * Τα ανδρικά τσόκαρα χωρίς τακούνι * Σάκη Μπουλά και Γιάννη Ζουγανέλη στα Κουφώματα * Καλοκαιρινό μπάνιο στην Βούλα με λεωφορείο * Tις γραμμένες κασέτες από τα δισκάδικα Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
KCB Δημ. April 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 11, 2005 To έλαβα σήμερα με mail και μου φάνηκε κορυφαίο: Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.) Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση. Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε. Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο. Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος. Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο. Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο. Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ. Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά. Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό. Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος. Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης. Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν. Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά. Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα. Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος. Λ: Γι' αυτό είναι εκεί. Π: Το IFF δεν λειτουργεί. Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'. Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ. Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο. Π: Η μηχανή Νο3 λείπει. Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα. Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί. Π: Το ραντάρ βουίζει. Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική. Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα. Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του. Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο. Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS. Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις Παράθεση KCB Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
georgemv Δημ. April 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 11, 2005 Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS. Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις Με το GPRS? :lol: :lol: :lol: Δηλαδή με το EDGE τα πάει καλά και με το 3G "πετάει"; :w00t: Μάλλον GPS θέλει να πει ο ποιητής! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. April 12, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 12, 2005 Ανακοίνωση Νομαρχίας Κυκλάδων Απαγορεύτηκε στην Μύκονο να φορούν οι γυναίκες μίνι φούστες διότι όταν σκύβουν φαίνονται τα αρχ***α τους Τέλος ανακοίνωσης Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
william blake Δημ. April 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 14, 2005 Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε "Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου". "ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?" Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη: "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?" Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..." Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση." Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ???" Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?" Παράθεση http://briefcase.pathfinder.gr/download/WilliamBlake/18998/362856/0/d.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. April 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 14, 2005 κατι παλιο αλλα αξιζει............. Να οι λόγοι για τους οποίους, κύριοι, δεν θα βρείτε ΠΟΤΕ admin.: # Γιατί δεν πληρώνετε αρκετά. Διότι 400 χιλ. κύριοι δεν είναι λεφτά. Αυτό το ποσό είναι για γραμματείς με 5 χρόνια προϋπηρεσία, για ξεπεσμένο υδραυλικό για πλασιέ της AMWAY, για πωλητή SUBARU απόφοιτο Λυκείου, στην επαρχία. # Γιατί δεν παρέχετε αρκετά. Αρκούν μικρά τερτίπια για να κατακτηθεί η συνωμοταξία των admins. Και τελικά φτηνότερα θα σας έρθει. Δικαίωμα να προσέρχονται μέχρι τις 10, τζάμπα callback internet, leased line ή ISDN πληρωμένη από την εταιρία, δικαίωμα να έχει τα Linuxάκια του, δικαίωμα να ντύνεται όπως γουστάρει, δικαίωμα να είναι άπλυτος. Συνδρομή σε περιοδικά (LJ, SYSadmin), βιβλία O\'Reilly, Linux CDs. # Γιατί ανησυχείτε όταν τους βλέπετε να κάθονται. Αυτό πληρώνετε. Να κάθονται να είναι ήρεμοι, να ενημερώνονται. Αν κάθεται, κάθεστε και εσείς. Καλό. Αν τρέχει πανικόβλητος κάτι πάει λάθος. Δεν κάνει utilization του χρόνου του. Κάνει ναυαγοσωστική. Κακό. Ο admin δεν είναι πυροσβέστης. # Γιατί δεν γουστάρουν σε τελική ανάλυση να δουλεύουν. Αν το καταλάβετε και το αποδεχτείτε και δεν κάνετε το παν να τους θυμίζετε πως κερδίζετε λεφτά από αυτό που κάνουν, τότε θα το κάνουν all day long χωρίς παράπονο. # Γιατί το τηλέφωνό τους ΔΕΝ είναι για support. Είναι απόρρητο. ΜΟΝΟ ο θεός μπορεί να καλεί στο τηλέφωνο του admin στην εταιρία. Αν το τηλέφωνο αυτό διαρρεύσει θα πρέπει να αλλάζει αμέσως το νούμερο. Οποιος το έδωσε πρέπει να βρεθεί, να ακρωτηριαστεί, και τέλος να απολυθεί αυτοστιγμής. # Γιατί ΔΕΝ είναι ίδιος με οποιοδήποτε άλλο επαγγελματία πληροφορικής. Αντε επειδή κάποιοι που πατάνε τα κουμπάκια τους, ή κάνουν τις σελιδούλες τους ή διαβάζουν το RAM, δουλεύουν εκεί, θα τρώει ζωτικό χώρο από τον admin; Δεν καταλαβαίνετε ότι ο admin είναι μοναχικό ζώο; Οτι θα πιάσει κοριούς από τους ανθρώπους που τον υποχρεώνετε να συνωστίζεται μαζί; # Γιατί όλοι σας θέλετε κάτι από τη ζωή τους τώρα που όλοι οι βλάχοι μάθατε το Ιντερνέτ και το e-κομερζ και το σεκιουρτι ενώ αυτός όχι. # Γιατί αυτός είναι ο τομέας του και γιατί μόνο και μόνο που τα έχει φέρει έτσι η ζωή να πρέπει να πληρωθεί από σας για κάτι που ήταν πάντα δικό του είναι έτσι και αλλοιώς υποτιμητικό για αυτόν. # Γιατί δεν είσαστε ίσοι. Αυτός ξέρει κάτι, διαβάζει και μαθαίνει καθημερινά σε αντίθεση με όλους τους άλλους που τα ξύνουν και στέλνουν ο ένας στον άλλον ανέκδοτα και τσόντες (πως κόλλησαν το 60% των χρηστών Internet παγκοσμίως ILOVEYOU σε μια μέρα. # Γιατί κάθε ένας που έχει φύγει (παραίτηση απόλυση) έχει δώσει (ΝΑΙ ΠΙΣΤΕΨΕ ΤΟ) σε όλους τους φίλους του όλα τα passwords που έχετε, όλα που δεν ξέρετε ότι έχετε, όλες τις τρύπες που έφτιαξε ο ίδιος πριν φύγει. ΟΛΟΙ ΜΑ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΛΕΩ. ΜΑ ΟΛΟΙ!!!! (εκτος απο αυτον που εχετε τωρα) Και ο κάθε φίλος σε άλλους φίλους. Και κάθε νέος admin που θα έρθει είναι φίλος. ΝΑΙ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΟΙ. Και θα τις κρατήσει (άσχετο τώρα τι πιστεύετε εσείς) και θα φτιάξει και νέες τρύπες για πάρτυ του. Και τώρα που μιλάμε τα μισά μηχανήματα σας είναι Quake Servers, τα άλλα μισά IRC Servers, όλα τα Workstations είναι ανοιχτά και κάνουν SETI@home και καμμιά 20αρια χρήστες ανά H/Y κυκλοφορούν στους δίσκους σας. Το πρωί αν είναι καλοί, σας παραδίδουν τα μηχανήματα πίσω και ούτε γάτα ούτε ζημιά. # Γιατί όταν ένας admin φύγει, όλοι ξέρουν γιατί έφυγε (πραγματικά). Το μέρος μπαίνει σε καραντίνα και χαρακτηρίζεται ως δουλειά transit για αρπαχτές και περασάδα αλλά όχι για μονιμότητα. Οποιος και να έρθει (αν) θα μείνει μέχρι να βρει καλύτερα κάπου αλλού (6 μήνες approx). # Γιατί έχουν άμεση πρόσβαση στα μισθοδωτικά αρχεία και ξέρουν. Και μετά πρέπει να υποστούν το σοβαροφανές σας βαρύγδουπο ύφος όταν τους λέτε πως ο μισθός τους είναι από τους μεγαλύτερους στην εταιρία και δεν υπάρχουν περιθώρια αύξησης. # Γιατί ΚΑΘΕ mail που στέλνετε το διαβάζουν (ειδικά αν ανυσηχήσατε με αυτό τότε τα δικά σας mails ΣΙΓΟΥΡΑ τα διαβάζει ο admin σας). Και ξέρετε κάτι; Υπάρχει ένα ειδικό, πολύ κρυφό site που το ξέρουν ΟΛΟΙ οι admins που γίνονται post τα κρυφά σας mail για να τα διαβάζουν μεταξύ τους να γελάνε. # Γιατί κάθε email σας για interview το διαβάζουν και το λένε σε φίλους τους που θέλουν την ίδια θέση με σας καθώς και το στέλνουν στον από πάνω σας ανώνυμα. # Γιατί ξέρουν ακριβώς πότε το παίζετε, σε ποιά τσοντοsites είσαστε συνδρομητές, πόσα Mb κώλους και βυζιά κατεβάσατε και δε πα να διαβάζετε τον οικονομικό ταχυδρόμο καθημερινά στην γραφειάρα σας, ξεφτιλιστήκατε. # Γιατί έχουν τον αριθμό της πιστωτικής σας κάρτας και την έχουν ψιλοφεσώσει με μικροέξοδα (ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ) ετήσια, όχι όμως αρκετά για να ενοχληθείτε αλλά αρκετά για να μην σας βγαίνει κάτι στο balance της. Αλλά παρόμοια αντικείμενα με αυτά που παραγγέλνετε και εσείς από το internet με μικρότερη όμως αξία. # Γιατί ξέρουν ότι αντίθετα από σας, την δουλειά τους μπορούν να την κάνουν και από το σπίτι τους, με σώβρακο και φραπέ. Αντίθετα με σας που η δουλειά σας είναι να είσαστε μακριά από το σπίτι σας με σακάκι και καπουτσίνο (και μόνο αυτό) η δουλειά του admin είναι σημαντική και γιαυτό σημασία έχει το αποτέλεσμα όχι το που έγινε. # Γιατί είσαστε γελοίοι και όταν βγάζετε αγγελία για admin δεν κρατιέστε και αναφέρετε όλες τις λέξεις που μάθατε πριν 3 μήνες από το Byte: ODBC, J++, DAO, Web Development, Security, CISCO, VB4.0, Περιβάλλον Microsoft, DataMining, Data Warehouse, BPR, Πλατφόρμα JBuilder, PowerBuilder, FrontPage extensions. Αφήστε μας να σας εξηγήσουμε πόσο μα πόσο γελοίοι είστε: \"Ζητείται οδηγός φόρμουλας 1, με προϋπηρεσία που να ξέρει τα πετάλια, το καπώ, εμπειρία σε μπαλώματα εσωτερικής ταπετσαρίας καθισμάτων επιθυμητή, να γνωρίζει κόρνα, φλας, να έχει δουλέψει σε άλλη παραπλήσια εταιρία του χώρου διανομής πίτσας με δίκυκλο. Μισθός ανάλογος των προσώντων, περιθώρια εξέλιξης. Πληροφορίες κος Κατσίμπαρδος. Κατρουμάνος και Χατζηπορδάρας ΕΠΕ - Μεταφορές Μετακομίσεις\". Τόσο! # Γιατί στα interviews για πρόσληψη μιλάμε με άτομα σαν και εσάς, με κάτι Κύπριες διευθύντριες προσωπικού, με καραφλούς διεθυντές οικονομικών, με άπειρους καλοχτενισμένους νεαρούς απροσδιορίστου επαγγέλματος και χαμηλού μισθού, για αέρα κοπανιστό. \"Θα μας κάνετε internet; Είχαμε και πριν πάντως ένα account στην HOL. Και το ξαδερφάκι του οικονομικού διευθυντή μας είχε φτιάξει και μια σελίδα που θα θέλαμε να επεκτείνουμε.\" # Γιατί έχετε άποψη. Γιατί βρήκατε πάλι κάτι στο Web που λέει πως η ασφάλεια του συστήματος ξεκινάει από το τάδε \"CNN -άρθρο ΧΥΖ\", πως ο Χ τεχνικός διευθυντής της Yahoo! δήλωσε, πως θα βγει το καινούργιο productivity tool της Microsoft με δικτυακή εγκατάσταση και νοιώθετε πως μπορείτε να του το στέλνετε email λες και δεν το ξέρει, λες και τον νοιάζει, λες και τα διαβάζει. # Γιατί εκεί που κοιτάει την οθόνη του και γελάει με κάποιο mail μιας λίστας ή IRC chat τον διακόπτετε για να του πείτε ένα σωρό αδιάφορα πράγματα για το Word σας και πως ένα κείμενο το σώσατε σαν HTML αλλά δεν βλέπετε από το Netscape σας το Α κεφαλαίο τονούμενο αλλά ένα τετραγωνάκι και μήπως φταίει για αυτό εκείνα τα Lainux web servers που έστησε \"γιατί παλιά νομίζω πως δεν υπήρχε αυτό το πρόβλημα\". # Γιατί αν βρει μια λύση που σας γλυτώνει 5 εκ. μη βάζοντας NT αλλά Linux, ή άνοντας οικονομία μέσω καλύτερου σχεδιασμού, δεν του δίνετε επιτόπου τα 2.5 ως μπόνους και κίνητρο να μείνει και να κόψει το λαιμό του να σας γλυτώσει και άλλα στο μέλλον. Λες και 2.5 εκ. δώρο αυτό το μήνα σας κάνανε πολλοί. Αλλά όχι. Θέτε και τα 5. Είναι υποχρέωση του να σας χαρίσει 5 εκ. επειδή του είπατε να μην καπνίζει στο computer room και \"είναι πολιτική της εταιρείας\".Πάρτε τότε 3!!!! Δια ταύτα: ΞΕΒΡΑΚΩΘΕΙΤΕ, ΤΑΠΕΙΝΩΘΕΙΤΕ, ΓΟΝΑΤΙΣΤΕ, ΠΛΗΡΩΣΤΕ, ΠΛΥΘΗΤΕ και ισως να ερθουμε. Αλλοιώς πάρτε Internet από τον Γερμανό, PC από τον Γερμανό, κινητό από τον Γερμανό, μπαταρίες από τον Γερμανό, support από τον Γερμανό και παρατήστε μας ησύχους στο δικό μας (και μην στέλνετε συνέχεια emails για δουλειά και μην τηλεφωνάτε κάθε δύο μέρες όλοι μαζί. ΔΕΝ ΑΔΕΙΑΖΟΥΜΕ ΑΝ ΔΕΝ ΛΟΓΙΚΕΥΘΕΙΤΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ!) Αν διαβάζετε αυτό το κείμενο και νομίζετε πως πρέπει να πείτε στον admin σας να το διαβάσει και αυτός ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ. Το πιο πιθανό είναι να το έχει διαβάσει μήνες ή χρόνια πριν από σήμερα που το ανακαλύψατε εσείς και σπάσατε πλάκα. Λυπηθείτε τον. Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Βασίλης Δημ. April 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 15, 2005 Ελπίζω να μην έχει ξαναμπεί κι αυτό :X Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη. "Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει" "Όχι" απαντά ο άλλος. "Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας..." http://www.contra.gr/graphics/columns/paparrazzi/header.gif Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
sxetikos_asxetos Δημ. April 15, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 15, 2005 Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε "Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου". "ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?" Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη: "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?" ... ... .... ....."Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?" Σωστόοοοοος!!! :w00t: :lol: Παράθεση http://i157.photobucket.com/albums/t42/littlewonder1/web/euphangel_sig.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hydro Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html οτι και να πω θα ειναι λιγο ο πλανηταρχης σε ολο του το μεγαλειο απλα περιμεντε να κατεβει ειναι 300κ περιπου ειναι για γελια ο τυπος :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Xourxoulitsos Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html οτι και να πω θα ειναι λιγο ο πλανηταρχης σε ολο του το μεγαλειο απλα περιμεντε να κατεβει ειναι 300κ περιπου ειναι για γελια ο τυπος :up::rotfl:Τρελό γέλιο :lol: :lol: Φυσικα ειναι fake αλλα παρ'ολ'αυτα... :lol: Παράθεση http://img515.imageshack.us/img515/4932/moodswf6.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hydro Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 1. Παρτε Κομπιουτερακι 2. Πληκτρολογιστε τα 3 (τρια) πρωτα νουμερα του σταθερου σας τηλεφωνου (Χωρις το 210) 3. Πολλαπλασιαστε επι 80 4. Προσθεστε 1 5. Πολλαπλασιαστε επι 250 6. Προσθεστε τα 4 τελευταια νουμερα του τηλεφωνου (τα 4 τελευταια ψηφια και ΟΧΙ το αθροισμα τους) 7. Προσθεστε τα 4 τελευταια νουμερα του τηλεφωνου ΞΑΝΑ (τα 4 τελευταια ψηφια και ΟΧΙ το αθροισμα τους) 8. Αφαιρεστε 250 9. Διαιρεστε δια 2 Μηπως αναγνωριζετε τον αριθμο ????? Αντε για να παψουν μερικοι μερικοι ολα στο οτε ειναι υπολογισμενα :rolleyes: :rolleyes: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ilias1908 Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 1. Παρτε Κομπιουτερακι 2. Πληκτρολογιστε τα 3 (τρια) πρωτα νουμερα του σταθερου σας τηλεφωνου (Χωρις το 210) 3. Πολλαπλασιαστε επι 80 4. Προσθεστε 1 5. Πολλαπλασιαστε επι 250 6. Προσθεστε τα 4 τελευταια νουμερα του τηλεφωνου (τα 4 τελευταια ψηφια και ΟΧΙ το αθροισμα τους) 7. Προσθεστε τα 4 τελευταια νουμερα του τηλεφωνου ΞΑΝΑ (τα 4 τελευταια ψηφια και ΟΧΙ το αθροισμα τους) 8. Αφαιρεστε 250 9. Διαιρεστε δια 2 Μηπως αναγνωριζετε τον αριθμο ????? Αντε για να παψουν μερικοι μερικοι ολα στο οτε ειναι υπολογισμενα :rolleyes: :rolleyes: Ε, και; :blink: Παράθεση Ανταλλακτήριο προγνωστικών στοιχήματος ποδοσφαίρου. Από τον παίκτη, για τον παίκτη! http://www.progno.gr ;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hydro Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 τι σου βγηκε δεν καταλαβες? πιανει μονο σε αθηνα αυτο.... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ilias1908 Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 τι σου βγηκε δεν καταλαβες? πιανει μονο σε αθηνα αυτο.... Μου βγηκε το ιδιο νουμερο. Και; Παράθεση Ανταλλακτήριο προγνωστικών στοιχήματος ποδοσφαίρου. Από τον παίκτη, για τον παίκτη! http://www.progno.gr ;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
kotetsi Δημ. April 16, 2005 Κοινοποίηση Δημ. April 16, 2005 1. Παρτε Κομπιουτερακι 2. Πληκτρολογιστε τα 3 (τρια) πρωτα νουμερα του σταθερου σας τηλεφωνου (Χωρις το 210) 3. Πολλαπλασιαστε επι 80 4. Προσθεστε 1 5. Πολλαπλασιαστε επι 250 6. Προσθεστε τα 4 τελευταια νουμερα του τηλεφωνου (τα 4 τελευταια ψηφια και ΟΧΙ το αθροισμα τους) 7. Προσθεστε τα 4 τελευταια νουμερα του τηλεφωνου ΞΑΝΑ (τα 4 τελευταια ψηφια και ΟΧΙ το αθροισμα τους) 8. Αφαιρεστε 250 9. Διαιρεστε δια 2 Μηπως αναγνωριζετε τον αριθμο ????? Αντε για να παψουν μερικοι μερικοι ολα στο οτε ειναι υπολογισμενα :rolleyes: :rolleyes: http://img121.echo.cx/img121/7818/trying0cw.jpg No offence... ;) Παράθεση :shifty: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.