Ανέκδοτα και αστεία!

[dathanassiou]

Τι λες σε καποιον που μολις τον εχει πλακωσει στο ξυλο ενας τυπος 1,30μ. με το ενα χερι..??

.

.

.

.

.

.

-Σε τσάκι(τ)σαν :lol:

[PowerZ]

ΠΩΣ ΝΑ ΓΛΙΤΩΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΑΛΚΟΤΕΣΤ...

Μετά από τρία μπουκάλια Smirnoff, αμέτρητα σφηνάκια Jose Guervo και απόλυτη κρασοκατάνυξη βρήκαμε τις λύσεις και σας τις

παρουσιάζουμε

1.Clubbing by morning

Να ανοίξουν bar, ρεστοράν και ταβέρνες από το πρωί. Όλοι σας γνωρίζεται ότι τα αλκοτέστ γίνονται μόνο το βράδυ.

2.Home delivery πελατών

Οι ταβέρνες και τα bar να προσφέρουν δωρεάν μεταφορά από κει προς το σπίτι. Με συγκεκριμένο ραντεβού θα σε παίρνει το

λεωφορειάκι της ταβέρνας που θα σε πηγαίνει στο χώρο που θες να διασκεδάσεις και θα σε επιστρέφει όταν έχεις γίνει τύφλα.

3.Κατάσχεση Αλβανών!

Να προσλάβεις έναν Αλβανό, ο οποίος θα σε πηγαινοφέρνει όταν βγαίνεις έξω με τη χειράμαξα που θα έχεις αγοράσει. Τότε θα

μπορείς να πιεις άφοβα όσο θέλεις. Αν τυχόν σου κάνουν αλκοτέστ το πολύ-πολύ να κατασχέσουν τον Αλβανό.

4.Weekend κραιπάλης

Οι ταβέρνες και τα bar να κατασκευάσουν δωμάτια ή bangalows για να κοιμούνται οι πελάτες ύστερα από το ξέφρενο πιώμα. Το πρωί,

το room service του club ή της ταβέρνας να σερβίρει πρωινό και να ξυπνά τους πελάτες για να πάνε στις δουλειές τους. Αν δεν

δουλεύουν την άλλη μέρα, μπορούν να ζητήσουν να κοιμηθούν μέχρι το απόγευμα της επόμενης και κατευθείαν να ξανακάνουν

clubbing ή να φάνε και να πιουν στην ταβέρνα.

5.Express Service

Όσοι είναι τελείως πιωμένοι και αισθάνονται ότι δεν μπορούν να οδηγήσουν, όχι γιατί είναι ανίκανοι -ως γνωστόν όλοι οι Έλληνες είναι

φαβορί οδηγοί πιωμένοι-, αλλά γιατί φοβούνται το μπλόκο του αλκοτέστ, βγάζουν από το αυτοκίνητο την μπαταρία και τη βάζουν στο

πορτ μπαγκάζ. Τηλεφωνούν στην Express Service, η οποία φορτώνει το αυτοκίνητο και σένα και σε πηγαίνει σπίτι σου. Ούτε ταξί ούτε

ταλαιπωρία.

6.Λούφα και παραλλαγή

Αν τυχόν έχετε βγει παρέα με δύο αυτοκίνητα και ένας από εσάς είναι ξενέρωτος από το πιοτό, ενώ οι υπόλοιποι είναι λιώμα,

οργανώνεται το εξής σχέδιο: Φεύγουν τα δύο αυτοκίνητα μαζί και προπορεύεται ο οδηγός που είναι νηφάλιος. Ακολουθείς από πίσω

εσύ που είσαι τύφλα στο μεθύσι. Όταν ο προπορευόμενος οδηγός δει το μπλόκο, αρχίζει να κάνει πατιλίκια ή οχτάρια στο δρόμο.

Κάνει ότι οδηγεί σαν μεθυσμένος. Αυτόματα, οι μπάτσοι τον σταματούν για έλεγχο. Εσύ τη γλιτώνεις και πας σπίτι σου αργά-αργά. Ο

άλλος θυσιάζει 20 λεπτά από το χρόνο του στην εξακρίβωση στοιχείων και το αλκοτέστ.

7.Sponsoring μέθης

Πρόκειται για μια ιδέα που απευθύνεται στις εταιρίες αλκοολούχων ποτών, οι οποίες θα δουν τις πωλήσεις τους να μειώνονται

κατακόρυφα. Πρέπει να θεσπιστεί το βραβείο του πιο μεθυσμένου οδηγού. Όποιος συλληφθεί και καταφέρει να σπάσει το

αλκοολόμετρο με την ένδειξή του θα πάρει δώρο από την εταιρία ένα Audi A4 cabrio. Να δεις για πότε οι Έλληνες θα ξεκινήσουν έναν

τεράστιο αγώνα για να σπάσουν τα αλκοολόμετρα.

- Πόσο έδειξε, ρε παιδιά;

- 3,20

- Μόνο! Φτου γαμώτο !

[PowerZ]

O κυρ Γιαννης ενας γραφικος τυπος γυρω στα 65 πασχει απο το γνωστο προβλημα (δεν του κανει κουκου). Παει στο γιατρο του για να συζητησει το προβλημα του.Ο γιατρος του δινει ενα μπουκαλακι viagra και με δοσολογια 1 καθε φορα που θελει να κανει ερωτα με την γυναικα του.

O Κυρ Γιαννης ομως βλεποντας το θαυματουργο μπουκαλακι παιρνει ολα τα χαπια μαζι. Παει σπιτι αναμμενος, βαζει κατω την γυναικα του και της αλλαζει τα φωτα. Απο μπρος απο πισω, βαρελατο, καρεκλατο. Μετα απο καμποσες φορες η γυναικα του δεν αντεχε αλλο οποτε ο κυρ Γιαννης βγηκε τσαρκα να βρει καμια αλλη χωριατισσα. Βλεπει απεναντι την γειτονισα να εχει σκυψει και να πλενει, παει απο πισω της τον φοραει. Συνεχιζει με 2-3 αλλες συνχωριανες αλλα οι ορεξεις του ολο και μεγαλωνουν. Βρισκει μερικες κατσικες τις πιδαει και αυτες. Την αλλη μερα ο κυρ Γιαννης παλι ξυπναει με ορεξεις και ορμαει στην γυναικα του. Oμως οι χωρικοι τον πηραν ειδηση και αρχισαν να προφυλασοντε. Ο κυρ Γιαννης βλεποντας οτι ειναι συνεχεια ερεθισμενος τηλεφωνει στον γιατρο του και του ζηταει μια λυση στο προβλημα του. Αφου ο γιατρος τον ψιλοεβρισε επειδη πηρε ολο το μπουκαλακι με τα χαπια του λεει να βαλει εναν κουβα με γαλα διπλα στο κρεβατι και καθε φορα που θα θελει να γα**** να βαζει το οργανο του μεσα. Mε αυτον τον τροπο σιγα σιγα θα γιατρευοταν. Oι χωρικοι ειχαν βαλει εξω απο το σπιτι του κυρ Γιαννη ενα παιδι να κραταει τσιλιες, μολις ο κυρ Γιαννης εβγαινε απο το σπιτι να τους ειδοποιει για να κρυβοντε. Αρχισαν παλι οι ορεξεις του κυρ Γιαννη οποτε παιρνει εναν κουβα με γαλα και τον βαζει μεσα. Το παιδι στην γωνια ομως με το που το βλεπει αυτο φωναζει:

¨Συχωριανοι, κρυφτητε, o κυρ Γιαννης γεμιζει και ερχεταιιιιι !!!!

[Hunter]

Η μπανάνα στο δονητή:

Γιατί τρέμεις καλέ; Αφού εσένα δεν σε τρωνε στο τέλος...

[Ilias1908]

Παει ενας σε εναν σεξολογο και του λεει.

-Γιατρε μου εχω ενα μεγαλο προβλημα. Οποτε κανω sex με την γυναικα μου την αφηνω εγκυο. Μεχρι τωρα εχω 9 παιδια!

Του πανταει:

-Θα κανεις οτι σου πω. Θα πας απο ενα περιπτερο και θα παρεις ενα κουτακι προφυλακτικα. Ετσι πριν κανεις sex θα το φορας και δεν θα εχεις προβλημα.

Παει εννια μηνες μετα παλι στον γιατρο.

-Γιατρε μου δεν ειχε αποτελεσμα. Παλι γεννησε η γυναικα μου.

-Φορεσες προφυλακτικο;

-Ναι. Καλη ηταν η αισθηση και με αυτο αλλα περισευε λιγο απο μπροστα και αναγκαζομουν να το κοψω!!! :D :p :lol:

 

 

 

ΥΓ: Δεν ξερω απο που το διαβασα αυτο το ανεκδοτο. Αν το ειχα διαβασει απο καποιο αλλο παιδι απο εδω μεσα forgive me :whistle:

[Ilias1908]

Παει ενας σε εναν επιστημονα που βοηθαει ατομα με προβληματα ομιλιας.

-Γεια σας. Εχω ενα προβλημα με τον μικρο μου το παιδι. Ειναι 4 χρονων και δεν μιλαει.

-Κοιτα να δεις τι να κανεις. θα πας στην θαλασσα και θα βουτηξεις το παιδι με το κεφαλι τρεις φορες μεσα! Ετσι το παιδι σου θα αρχισει να μιλαει.

Παραξενεμενος ο ανθρωπος αποφασισε να κανει οτι του ειπε ο γιατρος. Παει σε μια παραλια μαζι με το παιδι του, το αρπαζει απο τα ποδια και του τραβαει τρεις γερες βουτες μεσα στο νερο. Ξαφνικα πεταγεται το παιδι και του λεει:

-Τι κανεις εκει ρε μαλακα;

Παει ο πατερας το βραδυ στο σπιτι του και λεει στην γυναικα του.

-Το παιδι μιλησε!

-Και τι ειπε;

-Τι κανεις εκει ρε μαλακα.

-Ε, καλα σου ειπε βρε βοδι, αφου πηρες τον μεγαλο!!!

[Hunter]

Τι ψάχνουν δέκα ξανθιές στα ερείπια της Τροίας;

 

Τον Μπραντ Πιτ!!!

[Ivan]

Ενας Εθρωπαλιος πηγαίνει για διακοπές στην Ινδία μαζί με την όμορφη 18αχρονη κόρη του.

Κάποιος μαχαραγιάς που την είδε, είπε στον πατέρα της:

-Αν μου επιτρέψεις να παντρευτώ τη κόρη σου τότε θα σου δώσω τόσα διαμάντια όσο είναι το βλαρος της.

-Καλά, θα σας απαντήσω αργότερα, είπε με λαχτάρα ο ευτυχής πατέρας.

Μα.......... θα το σκεφτείτε? Δεν είναι καλή η προσφορά μου, του είπε ενοχλημλενος ο μαχαραγιάς!

-Οχι δεν είναι αυτό που νομίζετε , αλλά να... πρέπει να προφτάσω να την παχύνω λίγο ακόμι. :p :p :p :lol: :lol:

[Ivan]

Ο μόλισ 8 χρονόν Τοτός, αφού πήρε αποφασιστικό ύφος λέει στον πατέρα του:

-Πατέρα, αποφάσισα να παντρευτώ.

-Αλήθεια παιδί μου? Και ποια θα παντρευτής? Μπορώ να μάθω?

-Βεβαίως!!! Θα παντρευτώ τη γιαγιά μου.

-Μα τι λες, θα σε αφήσω να παντρευτής τη μητέρα μου?

-Γιατί δηλ., εσύ πώς παντρεύτηκες τη δική μου?.....

 

:p :p :p :lol: :lol: :lol:

[Ivan]

Ενα παιδάκι-ανθρωποφάγος-κοιτάζει με απορία ένα αεροπλάνο που πετάει εκείνη τη στιγμή στον ουρανό. Ρωτάει τη μητέρα του

-Μαμά τρώγεται αυτό?

-Βεβαίως παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, όμως μόνο το εσωτερικό του, όπως κάνουμε και με τον αστακό.

:D :D :p :p :lol:

[Ivan]

Η μητέρα περπατάει στο δρόμο μαζί με το μόλις 5 χρονόν αγοράκι της. Σε λίγο περνάει από μπροστά τουσ μια γυναίκα έγκυος.

-Μαμά, τι έχει στην κιλιά της αυτή η κυρία?

Η μητέρα διστλαζει λίγο, αλλά ύστερα απαντάει:

-Εχει.................................νερό παιδί μου.

-ΝΕΡΟΟΟΟ......??? Και δεν φοβάται μήπως της πνιγεί το παιδί?

:lol: :lol: :lol: :p

[Ivan]

Δυο Μεξικάνοι μάλωσαν για τα καλά κι αποφάσισαν να μονομαχήσουν. Για να μη προκαλέσουν όμως την προσοχή του κόσμου, αποφάσισαν να πάνε με το τρένο σε κάποιο επαρχιακό μέρος.

Ο πρώτος Μεξικάνος ζήτησε απο το γκισσέ εισιτήριο μετ' επιστροφής. Οδεύτερος αγόρασε απλό.

-Καράμπα! Γέλασε ο πρώτος. Δεν ελπίζεις να γυρίσεις πίσω, ε? Εγώ όμως πάντα βγλαζω εισιτήριο μετ' επιστροφής.

-Εγώ ποτέ, απάντησε με ηρεμία ο άλλος γυρίζω με το εισιτήριο επιστροφής του αντιπάλου μου!.....

:D :D :D ;) :p

[Ivan]

Δυο μπαμπάδες συζητούμ για τα παιδιά τους.

-Δεν ξέρεις τι χαζός είναι ο γιός μου, λέει ο πρώτος. Είναι κατι απίστευτο.

-Μπα , ο δικός μου είναι χειρότερος.

-Μωρέ χειρότερος απο τον δικό μου δεν υπάρχει και θα στο αποδείξω αμέσοως.

Γιάννη, έλα εδώ αμέσως.

Ο Γιαννάκης πλησιάζει.

-Πάρε εκατό δραχμές και πήγαινε να μου αγοράσεις ένα ψυγείο...Κοίταξε τον, πάει.......

-Ελα τώρα να δεις πόσο κουτός είναι ο δικός μου ο γιος, λέει ο άλλος πατέρας.

Νίκο ελα εδώ.

-Αμέσως πατέρα

-Πηγαινε στο καφενείο να δεις αν είμαι μέσα και έλα γρηγορα να μου πεις. Κοιταξε τον χαζό.....πάει

Οι δυο πιτσιρίκοι σε λίγο συναντιώνται στο δρόμο.

Λέει ο πρώτος.

-Ο πατερας μου δεν έχει μυαλό. Μου έδωσε εκατό δραχμές να του αγοράσω ένα ψυγείο χωρίς να μου πει τι μάρκα προτιμάει.

-Αμ, ο δικός μου, απαντέι ο άλλος, είναι χειρότερος. Με στλενει στο καφενίο να δωαν είναι εκεί, λες και δεν μπορούσε να τηλεφωνήσει....

 

:p :p :lol: :lol:

[Ivan]

Ο δάσκαλος διδάσκει μαθηματικά και ρωτάει τον Γιάννη:

-Πες μου παιδί μου, όταν κόψω ένα μπιφτέκι στα δυο και μετά τα δύο αυτά κομμάτια σε άλλα δύο, τι κλάσματα θα έχω?

-Τέταρτα κύριε, απαντάει με επιτυχία ο Γιαννάκης.

-Ωραία. Και αν το κόψω πάλι?

-Ογδοα κύριε

-Πλύ ωραία. Κια αν τα ξανακόψω?

-Δέκατα έκτα κύριε.

-Εξοχα. Κια αν καπούν πάλι αυτά?

-Τριακοστά δευτερα, κύριε

-Κι αν κοπούν και αυτά?

Τότε θα πάψουν να είναι μπιφτέκια κύριε.

-Και τι μπορεί να είναι?

-Κιμάς κυριε.

:lol: :lol: :p :p

[nikkosnet]

- Ο Τοτος βριζει στο σχολειο με το παραμικρο. Η δασκαλα εχει φρικαρει. Και ετσι, κανονιζει με τα κοριτσια της ταξης, την επομενη φορα που ο Τοτος θα αμολησει μπινελικι, να αρχισουν ολες μαζι να ουρλιαζουν και να φυγουν τρεχοντας απο την ταξη. Συμφωνουν λοιπον. Την επομενη μερα, ο Τοτος δεν μιλαει καθολου, μονο κοιταζει εξω απ' το παραθυρο σκεφτικος μια οικοδομη που χτιζεται απεναντι απο το σχολειο. Σε καποια φαση η δασκαλα του λεει: ''Τοτο, τι εχεις σημερα και δεν μιλας καθολου?'' ''Τιποτα μωρε!'' λεει ο Τοτος. ''Απλως κοιταζω απεναντι που φτιαχνουν ενα...μπουρδελο!'' Μολις ακουνε την βρισια, ολα τα κοριτσια σηκωνονται και αρχισουν να τρεχουν εξω απο την ταξη ουρλιαζοντας.

Και ο Τοτος: ''Που πατε βρε...πουτ...ες? Στα μπετα ειναι ακομα!"

 

:lol: :lol: :lol:

 

 

- Ειναι μια ξανθια μεσα σε ενα λεωφορειο και φωναζει: ''Οδηγε, σταση, σταση, θελω να κατεβω'' Πεταγεται ενας επιβατης και της λεει: ''Κοπελια πατα το κουμπι!''

Και λεει η ξανθια: ''Τωρα με ακουτεεε?''

 

:lol: :lol: :p

[PowerZ]

Είναι τώρα μία εταιρεία που φτιάχνει ένα έξυπνο PC. Πάνε λοιπόν εκεί ένα

γκρουπ επισκεπτών να το θαυμάσει και τους λένε ότι μπορεί να απαντήσει σε

οποιαδήποτε ερώτηση του κάνουν. Ρωτάει λοιπόν ένας εξυπνάκιας:

- Πού είναι ο πατέρας μου;

Σκέφτεται το PC και απαντάει:

- Ψαρεύει στο Αιγαίο.

Οπότε λέει ο εξυπνάκιας:

- Λάθος έκανε, ο πατέρας μου έχει πεθάνει.

Έρχεται τότε ο ειδικός και λέει:

- Συγγνώμη για το λάθος που έγινε από τον υπολογιστή, αλλά αφού τα PC

θέλουν απόλυτη ακρίβεια στις ερωτήσεις, μήπως μπορείς να διατυπώσεις αλλιώς

την ερώτησή σου;

Λέει λοιπόν ο εξυπνάκιας:

- Πού είναι ο άντρας της μητέρας μου;

- Έχει πεθάνει, αλλά ο πατέρας σου ακόμα ψαρεύει...

[Voldemort]

Ελπίζω να μην σας πειράζει που είναι αγγλικό... αλλά άμα δεν ήταν αγγλικό δεν θα είχε φάση! Απολαύστε...

 

October 22, 2002

1 Microsoft Way,

Redmond,

WA 98052.

 

 

 

Dear Mr Gates,

 

I am writing to congratulate you and of course your monopoly, Microsoft, in having produced the most useful software I have ever used to date.

 

I refer of course to the successfully hyped Windows XP.

For many years I have sat at my desk, coffee in hand, struggling hard to find the solution to my needs. Then, enter Windows XP...my problems had come to an end.

I could now put down my coffee and continue to run my Linux system without 'cup ringing' my valuable mahogany desk.

I therefore just had to write and say 'many thanks' for your innovative Windows XP CD coaster. I eagerly await delivery of the CD 'Service Pack 1' to wedge under my chair leg to cure that annoying uneven floor problem.

 

Forgive me for communicating with you in this rather primitive 'snail mail' mode. I would normally have emailed you, but my isp's NT server is down again. However, included with this letter is a BoredShitless window sticker, which I an sure will beautifully adorn any one of your fleet of automobiles.

 

Good luck for the future,

 

 

 

Mr Simon Taylor.

[ppsih]

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει :

 

-Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.

 

Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα τα υπέροχα πόδια της. Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί. Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει :

 

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

 

Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει. Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει:

 

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

 

Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:

- Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.

 

Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει. Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει :

 

“ Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”.

 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :

Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.

[Βασίλης]

Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..

- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;

- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα.. πάντα από μέσα του..

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..

- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

 

Papparazi λεμε :p

[brutus]

Είναι ένας Μουσουλμάνος, ένας Ινδιάνος, και ένας

Χριστιανός, και λένε θα πέσουμε από αυτό τον γκρεμό,

και όποιος σωθεί, θα είναι πιο δυνατή η θρησκεία

του!!!

 

Πέφτει ο Μουσουλμάνος και αρχίζει: Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Στα 20 μέτρα:

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Στα δύο μέτρα: Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

Αλλάχ

και ΜΠΑΜ σκάει κάτω και γίνεται λιώμα!

Πέφτει ο Ινδιάνος και αρχίζει:

Jo,

Jo,

Jo,

Jo,

Στα 20 μέτρα:

Jo,

Jo,

Jo,

Jo,

Στα δύο μέτρα:

Jo,

Jo,

Jo και ωωωωωωωωωωωωωπ στέκεται στα πόδια του.

Πάει και ο Χριστιανός, πέφτει και αρχίζει:

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Στα 20 μέτρα:

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

στα 10 μέτρα:

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

Θεέ μου,

και στα 5 μέτρα:

Θεέ μου,

Θεέ μου,

και στα 2 μέτρα:

Jo,

Jo,

Jo,

[Ilias1908]

Καθοταν σε ενα παγκακι ενα αγορακι και δεν μιλουσε καθολου ουτε κουνιοταν. Απλα κοιτουσε... Μια παρεα παιδιων παιζανε εκει κοντα ποδοσφαιρο. Σε καποια φαση τους φευγει η μπαλα και παει κοντα στο παιδι. Η παρεα των παιδιων φωναζουνε στο παιδι στο παγκακι να τους δωσει την μπαλα. Το παιδι ουτε μιλουσε ουτε κουνιοταν. Απλα κοιτουσε το πατωμα. Μετα απο λιγο περνανε απο μπροστα του καποια κοριτσακια και του ζητανε να γινει φιλος τους. Αυτο τιποτα. Αχνα δεν εβγαζε. Απλα κοιτουσε το πατωμα. Μετα απο λιγη ωρα παει κοντα του ενα κοριτσακι και του λεει:

- Πως σε λενε αγορακι; Εμενα με λενε Μαργαριτα επειδη οταν γεννηθηκα φυσηξε αερας και ηρθε επανω μου μια μαργαριτα (λουλουδι). Εσενα πως σε λενε;

Με πολυ μικρη ταχυτητα και μεγαλη δυσκολια σηκωνει το παιδι το κεφαλι του, και σε ταχυτητα slow motion απανταει:

- Πευκο.....

:lol: :lol: :lol:

[asmodeus]

Ενας δεν αισθανεται καλα,παει στο γιατρο για τσεκαπ.

Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα

-δυστυχως εχω πολυ κακα νεα.

Εισαι βαρια αρρωστος!Σού μενει ελαχιστος χρονος ζωης!

-Γιατρε μου!!!! Ποσος χρονος μού μενει;;;

-δεκα

-δεκα,τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;

-εννιά .......

[dathanassiou]

Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην

παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα

της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη

θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

 

- "Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι

έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου", λέει στον

παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.

 

- "Ακούστε κύριε", απαντά αυτός. "Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και

δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη

σας."

 

- "Πως;", ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.

 

- "Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι", απαντά αυτός, "θα του δώσω

5.000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω

10.000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί

το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας

τελικά δεν είναι έγκυος..."

 

Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά:

- "Μην ανησυχείς φίλε μου. Την γ... ξανά!!!"

 

:lol: :up:

[dathanassiou]

Ένας αξιωματικός της τροχαίας σταμάτησε τον τύφλα στο μεθύσι οδηγό που έκανε οχτάρια. Πλησίασε στο παράθυρό του και τού είπε:

-Κύριε, έχετε την καλοσύνη να φυσήξετε σ' αυτόν τον αναλυτή αλκοόλ?

-Αδύνατο κύριε πόλισμαν να το κάνω. Είμαι ασθματικός κι αν φυσήξω, όπως μου λέτε, θα πάθω κρίση και δεν είναι σίγουρο αν θα επιζήσω.

-Εντάξει, κανένα πρόβλημα, τότε θα ήθελα να έρθετε μαζί μου ως το

νοσοκομείο, για μια εξέταση αίματος.

-Αποκλείεται κύριε πόλισμαν. Είμαι αιμοφιλικός, κι αν τρυπηθώ θα πάθω

ακατάσχετη αιμορραγία και θα πεθάνω.

-Καλά, τότε το μόνο που χρειαζόμαστε είναι ένα δείγμα ούρων.

-Αποκλείεται κύριε πόλισμαν. Είμαι διαβητικός, κι αν ζοριστώ να ουρήσω

θα πάθω υπογλυκαιμία και την τελευταία φορά είχα 6 μήνες σε κώμα.

-Πολύ καλά κύριε. Τότε θα σας παρακαλέσω να βγείτε από το αυτοκίνητό σας και να περπατήσετε ευθεία πάνω σ' αυτή την άσπρη γραμμή.

-Αποκλείεται κύριε πόλισμαν.

-Και γιατί όχι?

-Είμαι τύφλα!

 

:p :p

[mobilemaster]

Ποιά είναι τα 5 μεγέθη του πέους ?

1. Small

2. Medium

3. Large

4. Παναγία μου !!!

και

 

5. Υπάρχει και σε λευκό ???? :p :p