Ανέκδοτα και αστεία!

[Anonymous12]

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: -Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ. Kαι η άλλη απαντά:Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις; (η πρώτη τουλάχιστον ήταν στα.. καλά της!)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: -Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω; -Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός. -Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. -Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο; -Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά... !!!

[gsa1967]

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

 

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

 

Στο τέλος του κηρύγματος του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

 

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

 

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

 

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

 

 

 

 

 

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[tokio_hotel]

Τρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει:

 

- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.

 

- Γιατί; ρωτάνε οι άλλες.

 

- Γιατί δεν του σηκώνεται!

 

Η δεύτερη:

 

- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.

 

- Μα εσένα γιατί;

 

- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.

 

Και λέει και η τρίτη:

 

- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!

 

- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.

 

Και η τρίτη λέει:

 

- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

[tokio_hotel]

Η νόστιμη νεαρή κοπέλα βγήκε ένα βράδυ με τον άντρα που συνάντησε στην εκπομπή "Ραντεβού στα Τυφλά" και όταν πήγαν στο δωμάτιό του και ήταν έτοιμοι να πάνε στο κρεβάτι, ξέσπασε σε κλάματα.

 

- Φοβάμαι ότι θα σχηματίσεις κακή ιδέα για μένα. Ξέρεις, δεν είμαι τέτοιο κορίτσι!

 

- Σε πιστεύω, της λέει αυτός, για να την παρηγορήσει.

 

- Είσαι ο πρώτος... του είπε με σπασμένη φωνή.

 

- Ο πρώτος άντρας που θα κάνεις έρωτα μαζί του; ρώτησε αυτός.

 

- Όχι, απάντησε αυτή. Ο πρώτος που με πιστεύει!

[tokio_hotel]

Μετά από μια προσεκτική εξέταση ο γιατρός λέει στον Πόντιο άρρωστο:

 

- "Για να θεραπευτείτε θα ελαττώσετε το κάπνισμα. Μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα."

 

Έπειτα από είκοσι μέρες, ο Πόντιος ξαναπηγαίνει στο γιατρό σε κακά χάλια.

 

- "Μα γιατί;" ρωτά έκπληκτος ο γιατρός, "δε σας ωφέλησε που καπνίζετε μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα;"

 

- "Όχι, γιατρέ, γιατί πρώτα δεν κάπνιζα!"

[tokio_hotel]

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι,τον ρωτάει ο πατέρας του:

 

-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;;

 

Απαντάει ο Τοτός:

 

-Εχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.

 

Μπαμπάς:

 

-Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!

 

Τοτός:

 

-Ελα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!

 

Μπαμπάς;

 

-Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια! Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις!

 

Τοτός:

 

-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά! Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!

 

....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.

 

Την πάει λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ.

 

Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα ,ο Τοτός παίρνει την απόφαση και την ρωτάει:

 

-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;

 

....και απαντάει η Αννούλα:

 

-Τότε, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!

 

....και έτσι την παίρνει ο Τοτος και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν.

 

Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:

 

"Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια;; , μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις;; , μονο ο άνεμος κάτω απο τη φούστα το έχει αγγίξει, αυτό το τρυφερό νουνακι το βλέπεις;; ,μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!

 

Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξερακι και λέει:

 

-Αυτο το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!

[tokio_hotel]

Δύο ξανθιές πήγαν ν' αγοράσουν αγγούρια.

 

 

 

-Δεν τα πουλάω δύο δύο, αλλά τρία τρία, λέει ο μανάβης.

 

-Δεν πειράζει, λέει η μία ξανθιά. Δώσε μας τρία.

 

-Τί θα το κάνουμε το τρίτο; ρώτησε η δεύτερη ξανθιά.

 

-Μη στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε!

[michalis1984]

Διαδικασία Ντουζ για γυναίκες

 

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

 

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

 

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

 

4. Μπαίνετε στο ντους.

 

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

 

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

 

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

 

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

 

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες… Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

 

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας.

 

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

 

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

 

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

 

..και τώρα για άντρες

 

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

 

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον… Xoσέ.

 

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ, τον ξύνεις και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

 

4. Μπαίνεις στο ντους.

 

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

 

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

 

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

 

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του ****υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

 

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

 

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

 

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

 

12. Ξεπλένεσαι.

 

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί. Επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

 

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

 

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

 

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ…. λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.

 

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι!

[teo_vaf]

Εναs Ινδιανοs παει στο ληξιαρχειο γιατι θελει να αλαξει το ονομα του ,επειδη ειναι πολυ μεγαλο.

Τον ρωταει ο υπαληλοs

<Πωs σε λενε;>

<Βραχοs που κατρακυλαει τη βουνοπλαγια κ πεφτει μεσα στο ποταμι.>

<Και πωs θεs να λεγεσαι τωρα;>

<Πλατ!s>

 

Η δασκαλα στον Γιωργο;

-Γιωργο,ξερειs τη σημασια τη λεξειs υποκριτηs

-Ναι,κυρία!

Ειναι ο μαθητηs που παει σχολειο χαμογελωνταs!

[FREAK_OF_NATURE]

Στη ζωή υπάρχουν πολλοί νόμοι. Οι νόμοι της φύσης (βλέπε βαρύτητα), οι νόμοι του κράτους (βλέπε ου κλέψεις), αλλά και κάποιοι άγραφοι νόμοι (όπως αυτός ο σπαστικός του ποδοσφαίρου). Να λοιπόν μερικοί από αυτούς:

 

 

 

Ο νόμος της σειράς:

 

Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

 

 

 

Ο νόμος του τηλεφώνου:

 

Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

 

 

 

Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:

 

Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

 

 

 

Ο νόμος του εργαστηρίου:

 

Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

 

 

 

Ο νόμος του λεωφορείου:

 

Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις να το πάρεις ποδαρόδρομο, τότε σε ένα λεπτό θα περάσει το λεωφορείο.

 

 

 

Ο νόμος του άλλοθι:

 

Εάν πεις ψέματα στο σχολείο, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου του πατέρα σου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

 

 

 

Ο νόμος του αφρόλουτρου:

 

Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

 

 

 

Ο νόμος της συνάντησης:

 

Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί. "Επ, κολλητέ, τυχαία συνάντησα τη δικιά σου στο δρόμο."

 

 

 

Ο νόμος του σινεμά:

 

Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

 

 

 

Ο νόμος του αποτελέσματος:

 

Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

[teo_vaf]

Ο δασκαλοs ζηταει απο τα παιδια να γραψουν μια εκθεση που να περιεχει τιs εννοιεs :θρησκεια,αριστοκρατια,

ερωταs ,μυστηριο.Ο Τοτοs παραδιδει σε 5 λεπτα την εκθεση του.Διαβαζει ο δασκαλοs.

-Αχ Θεέ μου(θρησκεια), ειπε η πριγκιπισσα(αριστοκρατια)νομιζω οτι ειμαι εγκυοs (ερωταs),αλλα δεν ξερω απο ποιον(μυστήριο) :confused:

 

Ο δασκαλοs ζηταει απο τα παιδια να γραψουν μια εκθεση που να περιεχει τιs εννοιεs :θρησκεια,αριστοκρατια,

ερωταs ,μυστηριο.Ο Τοτοs παραδιδει σε 5 λεπτα την εκθεση του.Διαβαζει ο δασκαλοs.

-Αχ Θεέ μου(θρησκεια), ειπε η πριγκιπισσα(αριστοκρατια)νομιζω οτι ειμαι εγκυοs (ερωταs),αλλα δεν ξερω απο ποιον(μυστήριο) :confused:

 

εκανα λαθοs τερμα πανω λεει εκθεση

 

Ο δασκαλοs ζηταει απο τα παιδια να γραψουν μια εκθεση που να περιεχει τιs εννοιεs :θρησκεια,αριστοκρατια,

ερωταs ,μυστηριο.Ο Τοτοs παραδιδει σε 5 λεπτα την εκθεση του.Διαβαζει ο δασκαλοs.

-Αχ Θεέ μου(θρησκεια), ειπε η πριγκιπισσα(αριστοκρατια)νομιζω οτι ειμαι εγκυοs (ερωταs),αλλα δεν ξερω απο ποιον(μυστήριο) :confused:

 

sorry εκανα λαθοs τερμα πανω λεει εκθεση

 

τι μαρκα ειναι οι νεκροφορεs;

ΜERCE-DEAD!

[_best_]

Η παγκοσμια οικονομια με παραδειγματα!

 

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

 

 

 

ΚΟΜ*****ΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

 

 

 

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

 

 

 

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

 

 

 

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

 

 

 

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

 

 

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

 

 

 

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

 

 

 

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

 

 

 

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

 

 

 

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

 

 

 

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

 

 

 

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

 

 

 

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

 

 

 

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

 

 

 

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

[chris7_]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά... Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

 

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

 

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

 

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα

ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.

Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

 

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

 

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

 

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,

τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....τί γίνεται εδώ, ρωτά.

 

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική

εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

 

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

 

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

:lol::lol::lol:

[_best_]

Ύστερα από ένα αεροπορικό ατύχημα βρίσκονται στην έρημο Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Καραμανλής. Περπατάνε ταλαιπωρημένοι και εξουθενωμένοι στην έρημο επί ώρες ώσπου ξαφνικά βλέπουν από μακριά μία όαση. Με όση δύναμη τους είχε απομείνει περπατήσανε μέχρι την όαση όπου όμως για κακή τους τύχη, το μόνο που βρήκαν ήταν ένας οίκος ανοχής! Θέλοντας να επικοινωνήσουν με τα σωστικά συνεργεία των χωρών τους πλησιάζουν την κυρία του μαγαζιού και της ζητάνε να κάνουν κάποια τηλεφωνήματα.

Πάει πρώτα ο Μπούς και λέει στην κυρία:

- Hello hello! Είμαι ο Τζορτζ Μπους από το Αμέρικα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου.

- Γειά σας κύριε Μπους, σας αναγνώρισα. Φυσικά και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε αλλά να ξέρετε ότι θα σας κοστίσει κάτι 10.000 ευρώ.

- Μα τί είναι αυτά που μου λέτε; 10.000 ευρώ για ένα τηλεφώνημα;!

- Αν δε σου αρέσει σήκω και φύγε του λέει η κυρία.

Αναγκαστικά λοιπόν, ο Μπούς της γράφει μια επιταγή με τα λεφτά που ζήτησε και κάνει το τηλεφώνημά για να του στείλουν διασώστες.

Έρχεται η σειρά του Βλαδίμηρου Πούτιν. Συστήνεται όπως και ο Μπους στην κυρία του μαγαζιού και αυτή τη φορά του ζητάει 5.000 ευρώ για το τηλεφώνημα.

Το ακούει ο Μπους και όλο παράπονο και αγανάκτηση ρωτάει:

- Γιατί εγώ πλήρωσα 10.000 ευρώ και ο Πούτιν θα δώσει μόνο 5.000;

- Ε καταλαβαίνετε τώρα ότι η Ρωσία δεν είναι τόσο οικονομικά ισχυρή όσο η χώρα σας κύριε Μπους, οπότε χρεώσαμε κάτι λιγότερο.

Τέλος πάντων παίρνει και ο Πούτιν τηλέφωνο τα ρωσικά σωστικά συνεργεία και έρχεται η σειρά του Κωστάκη Καραμανλή.

- Γειά σας, ονομάζομαι Κωνσταντίνος Καραμανλής και είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Αν είναι εύκολο θα ήθελα κι εγώ να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου για να έρθουν να με μαζέψουν οι διασώστες.

- Δε χρειάζονται συστάσεις κύριε Καραμανλή… Μας είστε ήδη γνωστός! Φυσικά και μπορείτε να κάνετε κι εσείς το τηλεφώνημά σας το οποίο θα σας κοστίσει 1 ευρώ!

Μόλις άκουσαν τη χρέωση για τον Καραμαλή, οι Μπους και Πούτιν εξοργίστηκαν και ζητήσαν εξηγήσεις από την κυρία:

- Συγνώμη αλλά γιατί εμείς δώσαμε από 10.000 και 5.000 ευρώ αντίστοιχα και ο Καραμανλής θα πληρώσει μόνο 1 ευρώ;!!!!

Και απαντάει αφοπλιστικά η κυρία του σπιτιού:

- Από οίκο ανοχής σε οίκο ανοχής χρεώνεται αστική η κλήση!:lol:

[Toxicity]

Πολύ καλό!!:respect:

 

ρε παιδια μην σχολιαζετε τα ανεκδοτα και λετε ποσο σας αρεσανε με μονο σκοπο να ανεβουν τα post σας.

[Βασίλης]

ρε παιδια μην σχολιαζετε τα ανεκδοτα και λετε ποσο σας αρεσανε με μονο σκοπο να ανεβουν τα post σας.

 

Και εκτός αυτού,πολλοί παρακολουθούν το topic μέσω mail και είναι άσχημο να τους έρχεται ειδοποίηση για νέο post και αυτό να είναι ένας απλός σχολιασμός.

Φανταστείτε να έκαναν όλοι το ίδιο, πόσο κουραστικό θα καταντούσε το thread.

[teo_vaf]

Πωs λεγονται δύο ξανθιεs που παιζουν κρυφτο;

 

αγνοουμενεs

[teo_vaf]

ηταν ενα αεροπλανο που μετεφερε τρελουs και ο πιλοτοs φωναζει εναν και του λεει να κανουν ησυχεια μετα απο λιγη ωρα τον φωναζει παλι και του λεει τι τουs ειπεs και δεν κανουν φασαρια;

οσοι θελουν να κανουν φασαρια να πανε στον κηπο

[johnthegreek]

Ερώτησεις προς το Θεό.

 

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

Ο Θεός του απαντάει:

- Για να τις ερωτεύεστε!

Ο άντρας ξαναρωτάει το Θεό:

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

Ο Θεός του ξαναλέει:

- Για να σας ερωτεύονται! :lol:

[amartolos]

Πάει ο γιος 18 ετών στον μπαμπά του.

- Μπαμπά Μπαμπά θέλω να σου πω κάτι σημαντικό.

- Tι είναι παιδί μου???.

-Nα θέλω να ξέρεις ότι χτες έκανα sex για πρώτη φορα

-Όπα ....για κάθισε να μου τα πεις........

 

 

-Θα καθόμουν μπαμπά αλλα δεν μπορώ με πονάει ο κω**λος

[_best_]

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;

Στην ωραία κ emoμένη.

 

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;

Τσούξ emo.

 

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;

Ξύσ emo.

 

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά;

Λ emoκοντόρος.

 

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;

Εσ κemo.

 

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;

Τριών emo.

 

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;

Παράσ emo.

 

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;

Λ emo.

 

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;

Ρέψ emo.

 

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;

Θ emoμένο.

 

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;

ΕMOdium.

 

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;

Εmoλόχα.

 

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;

Σφίξ emo.

 

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;

Λ emoκτονεί.

 

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;

Πρόστ emo.

 

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;

Aσ emo.

 

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;

Καθαρό emo.

 

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;

Emoooo...

 

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;

Τίποτα.

 

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη.

 

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;

Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

 

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;

Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

 

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;

Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.

 

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράτζα του;

- Ήμουν!

 

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κ#λος του;

- Emoροΐδα!

 

Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο;

- …γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνία για να κλάψει.:p

[cosco]

Το δύσκολον το ξύπνημα (ποίημαν επικών διαστάσεων)

με λεξικόν στο τέλος για τους Καλαμαράες τζιαι Καλαμαρούες αναγνώστες τζι αναγνώστριες

 

Παίζει το μόπαϊλ το πρωίν

πέντε, πέντε τζιαι κάρτον

τζι' εγιώνι κλώννω το πλευρόν

ύπνον δεν φκάλλω σκάρτον.

 

Να μείνει μαυρογέρημον

εν εκαρτέραν λλίον;

Τζι έκοψεν μου το όνειρον

στο πιο καλόν σημείον.

 

Τσίλλω το μια, τσιλλώ το δκυο

τζιαι πάλε κατσιαρίζει.

Άτιμον κατασκεύασμαν,

ζαττίν για να μ' αγκρίζει.

 

Παρακαλώ τον Πλάστην μου,

που σσιέπει που τα ύψη,

νάβρω το πρέπον το κουμπίν,

πέντε λεπτά να κρύψει.

 

Τραβώ γυρόν το πάπλωμαν

σαν κάμπιαν τυλιμένος,

το μαουλούτζιν μαλακτόν,

βραστός τζιαι σκουλλισμένος.

 

Αχ μάνα μου μανούλλα μου

ίντα ωραίον πράμαν,

να ήμουν έτσι μιαν ζωήν,

πράγματι θάταν χάρμαν.

 

Τζι ίνταλως τα κατάφερα,

πόξω φκαίνει το πόϊν,

κρυώνουν τα δαχτύλια μου

όπως στο Παλαιχώριν.

 

Ταράσσω το, τυλίω το,

γυρίλλες κάμνω δέκα.

Τζιαι για να βράζω, ζάβαλλι,

δεν έχω με γεναίκαν.

 

Αρκέφκει τζιαι το μόπαϊλ

τζιαι κάμνει τούρου τούρου

Αν ήτουν πλάσμαν νούσιμον,

θα έκοφκεν του βούρου.

 

Εν ώρα μου να σηκωθώ,

κνίθω τα θκυο μου αρτσίδκια,

Τρίφω νάκκον τα μμάθκια μου,

τζιαι νάκκον τα πλαΐτζια.

 

Κωλοσυρτός κωλοσυρτός,

πάω εις το γομάριν,

που ροχχαλίζει αμέριμνος,

απλούμενος, βουνάρι.

 

Θόρυβος κουγκριομηχανής,

μια μάζα ούλλον μίλλα,

χαρκέσαι άμαν του κροστείς,

πως κάποιος κόφκει ξύλα.

 

Κούντημαν τζιαι σουξούλισμαν,

ούτε παίρνει χαπάριν,

ατάραχος μες την γωνιάν

σαν το σιοιρίν, θρεφτάριν.

 

Σηκώνεται ποκνιάζεται,

ποκνιάζουμαι τζι εγιώνι.

Τζιαι πάμεντε περίπατον,

στο κρύον, μες το σιόνιν.

 

Ο Μότζιος δεν βιάζεται,

δουλειάν εν τζιαιν να πάει,

η μόνη έγνοια του χτηνού,

να σιέσει τζιαι να φάει.

 

Δεντρίν δεντρίν τζιαι προχωρεί,

τα πάντα να εξετάσει,

δεν βρίσκει τόπον να γιουτά

τζιαι για να τσουλλοκάτσει.

 

Εν τέλει ήβρεν τζι έκαμεν,

γεμώννει κοφινούι,

τζι πουννα πάμεν έσσω μας,

θα καρτερά λιξιούι.

 

Πολλίν μαμμάν πολλίν κακκά,

άλλην δουλειάν δεν κάμνει,

παίζω του για να κουραστεί,

στην κάμαρην του λάμνει.

 

Λούννουμαι τζιαι ξιουρίζουμαι,

τα δόντια καθαρίζω,

βάλλω τζιαι λλίην κολώνια,

για να μουσκομυρίζω.

 

Βουρώ σαν τον λαονικό,

τα ρούχα να φορήσω,

τζι αν είμαι νάκκον τυχερός,

το τσιάϊν να ρουφήσω.

 

Σάζω την γραβατούδαν μου,

ισιώννω τον κολλάρο.

Γυαλλίζω το παπούτσιν μου,

τζι άφκω τζι έναν τσιάρον.

 

-Χάτε, εν ώρα της δουλειάς,

λαλεί μου το ρολόϊ.

-Έμπα μέσα στο κάρο σου,

στους δρόμους το χωχώϊν.

 

Πίννω τες βιταμίνες μου,

βάλλω τζιαι τον σταυρόν μου,

πιάννω τον χαρτοφύλακαν,

τσεντίν τζιαι κινητόν μου.

 

Μπαίνω μέσα στο κάρον μου,

φκαίνω πας την Καντάρας,

Οι εργολάβοι δαχαμαί,

της μαύρης της κατάρας.

 

Πας στην Στροβόλου έφκηκα,

μετά που σσίλια ζόρκα,

οι εργολάβοι τους δαμαί,

εν για τα πομηλόρκα.

 

Ώστε να πάω Κληματαρκάν,

ελείφτηκα πεζίναν,

ώστε να πάω Προεδρικόν,

τα νύσια μου εμιαλύναν.

 

Στο ράουνταπάουτ του English School,

πιάννουν με οι δαιμόνοι,

μια παλαβή πρώτην φοράν,

σήμερα είδεν τιμόνιν!

 

-ΑΤΕ ΚΥΡΙΑ ΤΑΡΑΣΣΕ!

**** το τζιέρρατον μου!

-Έναν λεπτούδιν κύριε,

ν' αφήσω το μωρόν μου.

 

Ίσσιαλλα μιαν την ίδια,

εις το στραφίν της νάβρει.

Ανάθθεμαν την τύχην μου!

Αχ, κοινωνία μαύρη!

 

Με την βοήθειαν του Θεού,

έφτασα εις τα Honda,

τζι ήβρα έναν κωλόγερον,

να οδηγά καμμόντα.

 

-ΤΑΡΑΣΣΕ ΘΚΕΙΕ ΤΖΙ ΕΝ ΠΡΑΣΙΝΟ!

Εν τα θωρείς τα φώτα;

Τζίνος εις την κοσμάραν του,

λαλεί σου, 'ποιος σ' αρώταν'.

 

Έσιει ώρες ώρες οδηγούς,

που εν τέλεια αηδία.

Παντές τζι επιάν το δίπλωμα

με αλληλογραφία.

 

Θέλουσιν ούλλοι οι αχάπαροι

βούρδουλαν τζιαι κουρπάκαν.

Πιάννουσιν αυτοκίνητον,

τζιαι μπαίνουν μες την στράταν.

 

Αν ήτουν που το σιέριν μου,

ήτουν να τους μαντρίσω.

Να κόψω βίτσαν που ροδκιάν,

τζιαι ****υς να μαυρίσω.

 

Άρπα βιτσιάν στην ζάμπαν σου,

να δω αν το ξανακάμεις.

Καρτάνα, πλατινέ, ξανθή,

να μάθεις να παρκάρεις.

 

Έλα τζι εσού σαπόγερε,

εμάρανεν σε ο κότσος.

Που μου 'κοψες τον δρόμον μου,

αξίζει σου ο κλώτσος.

 

Μπορεί κάποιοι που σας να πούν

πως άδικα θυμώνω.

Πως τούτοι έννεν άξιοι,

λόγοι να μαραζώνω.

 

Άλλοι πάλε μπορεί να πουν,

χρειάζουμαι *****ι,

μακάρι ναν τζιν' το πρόβλημα,

όμως εν τζιαιν η λύση.

 

Ταξί, πλασιέ, ντελίβερι,

ροκόλοι με μοτόρα,

εξόριστοι στο Τιμπουκτού,

να ξιληφτεί η Χώρα.

 

Με τα πολλά, σιγά σιγά,

έφτασα στο γραφείο.

Εφτά ώρες εμείνασιν,

τζι ούλλον χαράν να φύω.

 

Λαλώ του νού μου 'Επάρκαρα,

την Διγενή σταυρώνω.

Δαμαί εν το τέλος της γραμμής.'

Τζιαι στο γραφείον ισιώνω.

 

Όμως περνα βουζουνιστός,

ένας δίχα αμάνταν,

τζιαι πιτσικλά μου τα νερά,

ρέσσει που μες την λάντα.

 

Ρε, π****** ασυχχώμπατε,

που νάσιεις την κατάρα,

ο τζύρης σου τζι η μάνα σου,

εν γάρος τζιαι γαδάρα.

 

Αν ήμουν νάκκον πάρατζι

ήτουν να με τσιλλήσει

Τζι ούτε που καταδέχτηκεν,

πίσω του να δικλίσει.

 

Ένιγουεϊ, έγραψα πολλά,

εν ώρα να τελέψω.

Όί πως θέλω αφορμήν,

τζιαι φτου, να ξαναρκέψω.

 

--------------------------------------------------------------------

 

Λεξικόν (μιάλη η χάρη σας)

μαυρογέρημον - μαύρο και έρημο

τσιλλώ - πιέζω

κατσιαρίζω - κάνω θόρυβο

ζαττίν - σαμπώς

αγκρίζω - θυμώνω ένα τρίτο πρόσωπο (αγκρίστηκα - θύμωσα)

Σσιέπω - επιβλέπω, παρατηρώ

Μαουλούτζιν - μαξιλάριν, που το λατινικόν magulare

Σκουλλισμένος - τυλιγμένος με ρούχα

Πόξω - απ' έξω

Ταράσσω - μετακινώ, ανακινώ

Γυρίλλα - περιστροφή

Ζάβαλλι - αλλοίμονο

Νούσιμος - μυαλωμένος

Βούρος - τρέξιμον (βουρητός-τρεχάτος)

Αρτσίδκια - οι αντρικοί αναπαραγωγικοί αδένες, *******

Πλαΐτζια - παϊδια

Κωλοσυρτός - συρνόμενος στα πόδκια (κωλοσυρμαθκιά - ίχνη φιδιού)

Βουνάρι - μάζα (σαν μικρό βουνό, βουναλάκι, λοφίσκος)

Κουγκριομηχανή - μηχανή παρασκευής μπετόν με περιστρεφόμενο κάδο

Μίλλα - λίπος

Χαρκέσαι - θαρριέσαι

Κροστείς - ακροαστείς, ακούσεις

Σουξούλισμα - επίμονη παρότρυνση

Σιοιρίν - χοιρίδιο, γουρουνάκι

Ποκνιάσμα - τέντωμα μετά από ύπνο (από + όκνηρία)

Γιουτά - βολεύει

Τσουλλοκάθισμα - τουρλοκάθομαι, κάθομαι με λυγισμένα πόδια

Κοφινούι- το υποκοριστικό του κοφινιού, πλεχτού καλαθιού. Καλαθάκι

Λιξιούι - γλυκιά καραμέλλα/έδεσμα, από το αρχαιοελληνικόν λιχανός; ο γλύφων-> λιχμάω: γλύφω αρχ. Λείχω/λείξω, το λιξιόν)

Μαμμάν/κακκά - φαί, σκατά (πολύ φαϊ πολύ σκατό βασικά)

Λάμνει - αναχωρεί

Λούννουμαι - κάνω μπάνιο

Λαονικός - λαγονικός σκύλος

Νάκκον - ελάχιστα, λίγο

Σάζω - διορθώνω

Χάτε - άϊντε

Κάρο - αυτοκίνητον

Χωχώϊν - οχλαλοή, σαματάς, βαβούρα (που το εγγλέζικον hoo-ha)

Τσεντίν - πορτοφόλι, ο γιος του Τσέντα του ντιβέλοπερ

Δαχαμαί - εδώ χάμω, εδώ πέρα

Πομηλόρκα - ντομάτες

Νύσια - νύχια

Ράουνταπάουτ - κυκλικός κόμβος

Τζιέρρατον - κέρατο

Ίσσιαλλα - Insh Allah, μακάρι, με τη βοήθεια του Θεού

Στραφίν - επιστροφή

Καμμόντα - με τα μάτια μισόκλειστα

Κουρπάκα/κουρπάτζιν - μαστίγιο, καμτσίκι από το αραβικόν kurbaj και το τουρκικό kirbac (το c με κατσουνούιν πουκάτω)

Βίτσα - βέργα

Καρτάνα - διαβολογυναίκα (από το ιταλικόν quartana )

Σαπόγερος/πατσιόγερος - σαπιόγερος

Κότσος - κοτσίδα

Κλώτσος - κλωτσιά

Πλασιέ - διανομέας προϊόντων

ζάμπα - γάμπα

Ροκόλοι - νεαροί

Ξιληφτεί - εξαλειφθεί, καθαρίσει

Βουζουνιστός - με μεγάλη ταχύτητα που προκαλεί βομβώδη ήχο

Αμάντα - προσοχή

Πιτσικλώ - πιτσιλλίζω

Ρέσσω - περνώ

Λάντα - λαγκούβα με νερό

Ασυχχώμπατε - ασυγχώρητος, αθεόφοβος

Γάροσ/γαδάρα - γάϊδαρος γαϊδούρα

Δικλώ - γυρίζω να δώ, στρέφω το βλέμμαν

[_best_]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας...

 

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.:lol:

*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκ@τορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.

*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".

*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!

*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!:lol:

*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος"

[RAVER]

Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από ένα cinema?

 

Περιμένουν ακόμα μια γιατί το έργο είναι άνω των 18 :lol:

[gsa1967]

είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική. O άνδρας την έλειπε για δουλειές και έτσι αποφασίζει να φέρει τον γκόμενο στο σπίτι.

εκεί, λοιπόν, που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.

- "ποιός είναι; περιμένεις κανέναν;" ρωτάει ο γκόμενος.

- "αμάν! ο άντρας μου! πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. δεν θα σε προσέξει κανένα!".

ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.

- "γύρισες αντρούλη μου;"

- "ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα!"

- "καλά, αλλά περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο".

όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.

- "καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. αυτό μάλιστα έχει και τρύπα", λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.

από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ.

προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει. ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.

- "α! πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!"

φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία φωνή:

- "μη αποδεκτό αντικείμενο. επαναλαμβάνω. μη αποδεκτό αντικείμενο. ξαναδοκιμάστε με τον π....ο!"