hydro

στο dark sun μου το ειπαν(εξαρχεια)

τοτε ειναι που δεν θα με καταλαβεις :p

εχουν συναυλια την επομενη εδομαδα μου ειπαν...

ρε θα κατσω μεσα θα κοψω τους καφεδες θα τα χαλασω με την γκομενα θα κλεισω το ρευμα μπας και βρω λεφτα να παω δεν θα το χασω με τιποτα :D :D :D :D

μα κανεις δεν ειπε πως τα παιρνεις μεσω p2p απλα κανεις ενα connection στο μηχανημα και αμα ειναι <κοντα> σου τοτε τα κατεβαζεις απο τον υπολογιστη μου εχει το shell φυσικα εχουμε και τα λεγομενα zombies που εχουν πλακα αλλα... elektrik αμα εχεις συνδεση με 5 pcs για το upload και συνδεση με 5 zombies μεσω sat λες να μπορεσουν να σε βρουν? :p :p :p

ποιο black sabbath ομως? οι παλιοι πιστευω... διοτι αμα ειναι οι καινουργοι τοτε δεν παω με τιποτα

ρε παιδια ακουσα απο εναν φιλο μου οτι φετος στο rockwave θα κατεβουν οι black sabbath ξερει κανεις τιποτα για αυτο? (θα πεθανω...)

ναι αλλα ειναι το πιο ασφαλες διοτι εχω την τυχη ενας φιλος μου να εχει μια γραμμη της ταξεως των 14mbps και την χρεωνει σαν server εχει τρια shell accounts και μπορω να πω οτι ειναι οτι καλυτερο για την <απολυτη> προστασια απο μερικους ενοχλητικους τυπους (RIAA)

το μονο που ξερω για την σαντορινη ειναι οτι η <<ριζα>>του ηφαιστειου ειναι κοινη με αυτην της αιτνας

καλα ετσι και ερθουν μεσα αλβανοι τοτε πιστευω οτι το γηπεδο θα γινει ενα με το πατωμα...

θελω να πω οτι κανοντας ενα shell account σε εναν server ουσιαστικα εχεις δικο σου εναν εικονικο υπολογιστη και τον κανεις οτι θες χωρις να ξερουν την πραγματικη ip σου καθως οτι και να κανεις φιλτραρεται πρωτα απο κει(αναλογα το τι εχεις πει να κανει) και μετα φτανει σε σενα :)

αμα ηταν ζωντανο θα ειχε δωσει καποια εκρηξη αλλα απο οτι ξερω εχει να γινει εκρηξη απο το 50 στην σαντορινη. τα μοναδικα ενεργα στην ελλαδα ειναι ακομα η νισυρος το σουσακι και ενα στο λουτρακι

http://img148.exs.cx/img148/6599/angrybaby8bc.jpg http://img148.exs.cx/img148/580/militarybaby9lx.jpg http://img148.exs.cx/img148/2238/newhulkbaby0rx.jpg http://img148.exs.cx/img148/3741/terminatorbaby3nr.jpg http://img148.exs.cx/img148/7977/hoganbaby7ub.jpg

http://www.kontrabandcontent.co.uk/1/graphics/pics/sexy_haircut.jpg :w00t: :w00t: παω αμεσως για κουρεμα :w00t: :w00t:

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπα του - Μπαμπα έχω μια απορία - Τι απορία έχεις παιδί μου; - Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος Πώς το εξηγείς αυτό; - Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες!!!!

μεχρι να αλλαξουν εκπαιδευτες και μυαλα

παντως αμα σου κατσει βρες κιτ που ειναι για porsche πραγματικα ειναι λες και εχεις αεροπλανο πισω σου...

τι να κανει το σδηε καθεται και τα $#%#% αμαμ δεν ψαξουν να βρουν <τεχνικους> πανω στο internet παντα 10 βηματα πισω θα ειναι αυτοι αλλωστε ολοι οι σοβαροι isp εχουν προσλαβει χακερς ακριβως για αυτην την δουλεια

axx windows neaterdal technology 4... ψαξε για τον καταμερισμο του bandwidth η καπως ετσι δεν ακριβως να σου πω η τουλαχιστον κοιτα τις ρυθμισεις του lan αμα εχεις βαλει σταθερο ip

εγω παντως λεω οτι πρεπει να ειναι θεμα drivers η patch διοτι και η δικια μου καρα ανεβαζει θερμοκρασια και μαζι με τα υπολοιπα μεσα στον υπολογιστη εχω δει και 85 βαθμους πανω στην mb... και δει ειχε κανενα απολυτως προβλημα ασχετα του οτι εκανα δυο μερες να των ανοιξω...

μα δεν ξεκινησε με θεμα το hacking απλως εκει κατεληξε και πιστευω οτι εκει επρεπε να καταληξει ουτε προγραμματα για hacking ουτε οδηγιες του στυλ πως-μπαινω-στην-nasa-και-βρισκω-οτι-οι-τα-alien-υπαρχουν.τχτ απλως πιο πολυ μιλαγαν για το τι γινεται στην παγκοσμια σκηνη του hacking-*****ing

γιατι κατι μου λεει οτι και στην ελλαδα θα χτυπησει το φιλαρακι μας?

ποτε? δεν ακουσα τιποτε

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα. Τόνε λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας." Ο ιερέας απάντησε: "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού." Ο άντρας συνέχισε: "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ." Και απαντά ο ιερέας: "Έλα ρε, σοβαρά; Δεν μου λες ******** τώρα;" --------------------------------------------------------------------------------- Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού θρησκεία έχει δίκιο. Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην ταραχή τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα. Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνάμενοι, χωρίς τραύματα. Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο. - Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς. - Τι;;; - Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο! - Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση τους... Τα γυαλιά, τα *******, το πορτοφόλι και το ρολόι... --------------------------------------------------------------------------------- Σ' ένα ελληνικό χωριό, Κυριακή πρωί μετά τη λειτουργία, ο παπάς έχει πάρει σβάρνα τις ρούγες και... θυμιατίζει ανεξαρτήτως και γενικώς σπίτια, ανθρώπους, δρόμους κλπ. Και κάποια στιγμή μπαίνει και στην πλατεία για να την θυμιατίσει. Εκεί, στις καρέκλες ενός καφενείου, κάθεται ένας ομοφυλόφιλος, αρωματισμένος, φρέσκος αλλά... και τελείως άσχετος με ότι μπορεί να σημαίνει εκκλησία, θρησκεία κλπ..... Βλέπει λοιπόν ο δικός σας τον παπα που μπαίνει στην πλατειά με ανέμιζαν το ράσο του, αεράτος-αεράτος με το θυμιατό στο χέρι, παραξενεύεται και του φωνάζει: - Καλέ συυυυυ......εσύ...καλέ ...με το εβαζέ (ρωτήστε γυναίκα να σας πει τι σημαίνει η λέξη)......εσένα λέω μωρή τρελή..... το τσαντάκι σου....καπνίζει!!!! --------------------------------------------------------------------------------- Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής : Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου". Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος». Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. Επόμενος, λέει ο Σατανάς . Βγαίνει ο Ινδός. Τι θα έχεις για ασπίδα; Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» « Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.» ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!» Οργιάζει το παραεμπόριο με προϊόντα που απευθύνονταν στους λάγνους ιερείς που έχουν ντροπιάσει τον θεσμό της Εκκλησίας. Σύμφωνα με την αστυνομία, κατασχέθηκαν πάνω από 30 τόνοι λαθραίων προϊόντων άγνωστης προέλευσης. Ανάμεσα σε όλα, DVD με ερωτικό περιεχόμενο και τίτλους όπως «Αν είσαι και παπάς, με όλους μας θα πας», «Ναζιάρικες γενειάδες» και «Ναζιάρικες γενειάδες 2: Νύχτες στην Ίμπιζα», «Ατίθασος Διάκονος» και «Βγάλτο ράσο να σε περάσω».Φήμες μιλούν και για παρτίδα εσωρούχων με άρωμα δεντρολίβανου, δονητές μάρκας «Γολιάθ» και αμέτρητα τεύχη του Underground περιοδικού «Ηoly shit». Τα ανώτατα κλιμάκια της Εκκλησίας αρνήθηκαν να σχολιάσουν τα ευρήματα, μιλώντας για προβοκάτσια Εβραϊκών κύκλων ενώ στη συνέχεια αποσύρθηκαν στο jacuzzi γνωστού spa της Χαλκιδικής, με ταμπελίτσα «μην ενοχλείτε εκτός αν είναι για σαμπάνια, φράουλες ή εκείνο το ζουμπουρλούδικο μικρό στη ρεσεψιόν.» Είναι πάλι ο γνωστός εξερευνητής στη γνωστή ζούγκλα και τον κυνηγάνε οι γνωστοί Ζουλού. Τρέχει αυτός, από πίσω εκείνοι με τα δόρατα και τα τόξα, τους ακούει σιγά σιγά να πλησιάζουν. Εκεί που έτρεχε, βλέπει μπροστά του μια σπηλιά και πάει και χώνεται μέσα για να τον χάσουν. Αλλά αυτοί τον παίρνουν μυρωδιά και του τη στήνουν απέξω φωνάζοντας "ΟΥΓΚΑ! ΟΥΓΚΑ! ΟΥΓΚΑ!" Τους ακούει αυτός, "αμάν, ελπίζω ναχει κι άλλη έξοδο η σπηλιά!", τρέχει, τρέχει και ΜΠΟΥΜ! χτυπάει τοίχο. "Παναγία μου, λέει, τώρα την έβαψα!" Και τότε ακούγεται μια φωνή από το υπερπέραν: ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΒΑΨΕΣ! "Τι να κάνω, τι να κάνω; Βοήθησέ με", φωνάζει ο τύπος. "ΠΑΡΕ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΠΕΤΡΑ!" "Την πήρα, εντάξει. Και τώρα;" "ΒΓΕΣ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΗΣ ΣΠΗΛΙΑΣ!" Βγαίνει ο τύπος, εκεί είναι μαζεμένοι όλοι οι Ζουλού με τον αρχηγό τους μπροστά μπροστά, οπότε λέει η φωνή: "ΠΕΤΑ ΤΗΝ ΠΕΤΡΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΑΡΧΗΓΟΥ!" Σημαδεύει ο τύπος, πετυχαίνει τον αρχηγό στο δόξα πατρί, οπότε τα παίρνει ο άλλος και ουρλιάζει "ΟΥΓΚΑΜΠΟΥΓΚΑΟΥΓΚΑΜΠΟΥΓΚΑ!!" "Τώρα; Τι κάνω τώρα;" ρωτάει χεσμένος απ' το φόβο ο τύπος. Οπότε και του απαντάει η φωνή "Ε, ΤΩΡΑ ΤΗΝ ΕΒΑΨΕΣ!" Έχει προσέξει κανείς πόσα κοτόπουλα καταναλώνονται εβδομαδιαίως στην Ελλάδα; Κάθε Τρίτη και Πέμπτη το μεσημέρι σε όλα τα στρατόπεδα της Ελλάδας καθώς και εγγυημένα μια φορά την εβδομάδα στη λέσχη του ΑΠΘ. Φαντάζομαι και σε φοιτητικές λέσχες των υπολοίπων πανεπιστημίων κάτι παρόμοιο θα συμβαίνει. Μιλάμε για μιλιούνια από κότες. Γενοκτονία (σ.σ. κοτοκτονία ρε). Κι όμως η παραγωγή αρκεί ή αναγκαζόμαστε σε εισαγωγές πουλερικών; Σε αυτό το θέμα τώρα πια υπάρχει λύση. Η σκέψη μου είναι απλή και πιστεύω άμεσα εφαρμόσιμη. Μιλάω για μεταλλαγμένες κότες που επιπλέουν στο νερό. Τα σημερινά μοντέλα είναι υδρόφοβα (το γνωρίζω εκ πείρας, μωρό έπνιξα κατά λάθος μια κότα στο νερό και ακόμη νιώθω τύψεις). Τα κοτόπουλα version 2 θα μπορούν να επιπλέουν άφοβα σε περιφραγμένους χώρους μέσα στη θάλασσα, σε ήδη υφιστάμενες εγκαταστάσεις ίσως, που χρησιμοποιούνται για ιχθυοκαλλιέργιες ή καλλιέργειες οστρακοειδών. Το όφελος είναι τεράστιο. Πρωτίστως γλιτώνουμε ολόκληρα στρέμματα γης, όπου υπάρχουν εκτροφεία πουλερικών, τα οποία μπορούν να αξιοποιηθούν αλλιώς σε πολυσινεμάδες, πάρκινγκ και ουρανοξύστες. Επίσης γλιτώνουμε από τις κουτσουλιές καθώς το νέο μοντέλο θα είναι αυτοκαθαριζόμενο από το νερό της θάλασσας. Πολλές επίσης μπορούν να είναι οι εφαρμογές, ακόμη και στο χώρο των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας. Υδροέλκηθρα, Jetski, καταμαραν, ακόμη και φουσκωτά κατασκοπευτικά σκάφη, τα οποία απαγορεύεται να χρησιμοποιούν προπέλα θα χρησιμοποιούν πουλερικά για την κίνησή τους. Παρόλα αυτά χρειάζεται προσοχή. Στην αγορά κυκλοφορούν πολλές απομιμήσεις με διάφορες κωδικές ονομασίες, όπως πάπιες και χήνες. Τα κοτόπουλα version 2 έχουν διαφορετική γεύση και επιπλέον δεν είναι ιπτάμενα. Γρήγορα, εύκολα, καθαρά, υγιεινά και φτηνά είναι μερικοί μόνο από τους χαρακτηρισμούς που ταιριάζουν στις νέες κότες του μέλλοντος. Ποτέ πια εισαγωγές, τέλος στην πείνα, κάτω η χούντα της αισχροκέρδειας. Στο ακόμη πιο εξελιγμένο μοντέλο, «κοτόπουλα version 2.5» οι κότες θα εμπλουτιστούν με βιταμίνες και προβιταμίνες A,B,C,D και Ε ώστε να αποτελούν πλέον μια όσο το δυνατότερο ολοκληρωμένη διατροφή. Θα κυκλοφορούν σε 3 γεύσεις: κλασικ, μοσχάρι και ψάρι.